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Joder, no sabia que estas cosas estaban para contarse aqui...yo de esas tengo mil como teleoperador jeje....estoo...mierda ahora casi no se me ocurren....

Bueno nunca falta la gente que te llama diciendo que se le ha roto la impresora. Le preguntas "cuando la compro usted?"el cliente siemprer te contesta "nada hace poquito, si es nueva" ya despues de mil veces con una ceja enarcada que el cliente no puede ver le dices "esta bien digame el nº de serie" el inocente claro te lo da y cuando lo miras....HACE MAS DE 5 AÑOS QUE LA COMPRO!.

Esto puede parecer inusual pero ya me a pasado varias veces:

Buenos dias le atiende Galthor en que puedo ayudarle?
Pues veras mi impresora se ha atascado blablabla
Esta bien vamos ha hacer unas pruebas
Si vera, es que me falta un brazo y me va a ser un poco dificil hacerlas, no puede venir nadie?
Bueno pues esto me ha pasado con gente sin un brazo y ciegos...a montones.Lo mejor de todo es que con algunos e conseguido hacer las pruebas(cosa que gente "normal" no consigue)

Y para terminar(por hoy a ver si mañana recuerdo mas. Esta le paso a un compañero que se sentaba al lado mio. Pude escuchar yo mismo a la cliente y juro que es cierto:

Bien señor Bla, vamos ha cerrar ahora todas las ventanas que hemos abierto...
Si un segundito
Se escucha como la señora se levanta y se escuchan varios golpes como sonido de cerrar ventanas que diriamos
Ya esta-dice con tono alegre.
Señora, que ventanas ha cerrado?
Pues las del salon, no me has dicho eso?

Si que es inusual que un teleoperador de donde sea responda al nombre de Galthor xDDDDD.

Me creo fielmente la historia de la mujer. Cuando vivia con mi madre en Ibiza, hubo un verano que me vine a Valencia y acabe pasando una semana en el chalet de un amigo sin que ella lo supiera.

Una tarde cualquiera, estando alli, viene la madre del muchacho y me dice que mi madre esta al telefono. Asustado acudi a responder a la llamada, pensando que le habia pasado algo. Cuando contesto me dice que esta con mis tios y que querian ver lo grabado esa tarde con la camara de video, que como se enchufaba.

Aturdido, le pregunte, si se referia al video, ya que un cable de la camara era blanco y el del video amarillo y eso quizas la habia confundido y toda inocente me responde que no, que como se conecta el de la video camara.

Atonito, le respondi sin acabar de creermelo. ¿Has llamado a casa de mi padre y luego aqui, por que de cuatro adultos que sois, habeis sido incapaces de conectar el cable rojo, con el agujerito rojo y el cable blanco, con el agujerito blanco? Por que la camara solo tiene dos cables...

Asi que gente torpe hay por todos los rincones xD.

Mis amigos aun se rien con aquello y han pasado muuuuuchos años xD.

Y por que este tema no se trata de cosas asi, que si os contara cuando trate de enseñarle a manejar un pc... para troncharse xD.

XDDDD me parto......

Yo trabajo en una tienda de motos.

Como bien sabreis normalmente tienes dichos vehiculos aparcados para exposicion. A ambos lados de un pasillo que llega al mostrador del vendedor.

Pues la gente entra diciendo:

¡Hola buenas! ¿Venden motos?

No caballero, de lo que esta llena la tienda es de champiñones.....

En otra ocasion, un compañero me pregunta:

Oye ¿Con el carnet de la FIAT, hacemos descuento?

Y con el del carrefour....¡No te jode!....

Menuda charla me echo el tipo que no sabia que estaba alli....y yo alli con una sonrisilla en los labios ante mi tontuna...XDDDD

Una vez me entro un chino para comprar recambio en la tienda.

El sonriente chino con olor a comida se dedicaba a señalarme en un catalogo su moto.

Con un ¡Hum, hum! y yo decia nombres:

Una bujia, una rueda, el cilindro.....el tapon de las calucas.....

Despues de 5 minutos diciendo partes de la moto....

me dice:

"Mantequila"

¿Mantequilla para la moto?

Y me dice -Si mantequila...

¿No sera grasa?

-Si glasa....Le entro la risa a el y por supuesto a mi.....

El caso que se quedo con la coña y me pedia mantequila cada vez que me veia....

¡Que cachondo el chino! Lo que me pude reir ese dia....

Raiza de verdad planteate escribir un libro:

Cita:

Jajajajajajajajja

A mi el barrio de Raiza me da miedo, y si la mayoría de gente es como esa directamente es deprimente xDDDDDD

Cita:

Por desgracia gente así hay en todas partes.

¿Incluso en Umbría? xD

En Umbría también hay gente peculiar. ¿Disculpe, hay mujeres en esta web?

Sin ánimo de ofender, Crom, pero es que es un hilo genial xD

Viendo que hay hasta un mono karateka yo ya me creo cualquier cosa de umbria XD

Maxer, te ha faltado añadir: "¿A cuánto me sale encargar una?"

Mi novia ha trabajado de teleoperadora en el 060, ya sabeis, el telefono de información general, acerca de oposiciones, tramites de la admin publica y cosaillas asi. Ella y sus excompañeras tiene muchas anecdotas de este tipo. La más fuerte fue la de un hombre que se confundió, y les llamó...mientras sufria un infarto!! Supongo que qqueria llamar al 061.
A mi novia le llamó una señora para preguntarle si el gazpacho llevaba pepino 0o0
La centralita está en Madrid, y claro, llama gente de toda españa. Cuando les preguntaba que desde donde llamaba, la gente da por supuesto qeu hay una centralita en cada pueblo, y te decian cosas del estilo de "Desde voy a estar llamando, desde mi casa"...

Lo que dice Galthor sobre cerrar las ventanas es mas comun de lo que parece.
En donde trabaja mi cuñado, a el ya le paso una vez y a por lo menos 4 de sus compañeros xD

Es para descojonarse!

Esto me lo conto un compañero que trabajaba vendiendo ordenadores.

- Hola buenas tardes, vera el ordenador que me vendio el mes pasado me va muy bien pero se le a estropeado la bandeja.

- ¿La bandeja?

- Si, la bandeja que tu le das al boton y te sale para que pongas la lata de refresto o el cafe. Es que le puse peso y se partio. ¿Tienes de recambio?

- Señor... eso no es una bandeja.... es un lector para poner discos de CD o Dvd

- ¿Yo para que quiero ponerle un cd? ¡El cd lo oigo en el coche! Yo lo quiero para poner mi cerveza.

Niño de unos 8 años entra en la tienda y pregunta.

- ¿Para que son esos cosas de la puerta?

- Para detectar si alguien se lleba algo sin pagarlo

- ¿Para que no se pueda robar?

- si eso

- ¡Que hijos de puta que sois!.- y se va enfadado...

Señora viene para hacer una devolucion y yo al telefono. Mi compañero estaba de practicas y no podia hacer devoluciones.

- Hola, que el juego se me atasca, que quiero que me lo cambies

- Bien, pues vera, yo no puedo hacer devoluciones si espera un momento, mi compañera...

- ¿Como que no? A mi me dijisteis que tenia 15 dias para cambiarlo

- Si, si señora pero yo no puedo, mi compañera..-Segundo intento falladio del pobre compañero tratando de explicarse, que no sabia ya como lidiar con semejante loba.

Tapo el auricular y le digo a la mujer.- Señora, yo se lo tramito, espere un momento que estoy atendiendo un cliente por telefono y ensegida la atiendo.

La mujer tenia mucha prisa y no queria esperar, se encara a mi compañero y le dice.- ¿Ves? Tu jefa te ha dicho que me lo cambies y rapidito.

Mi compañero me mira con cara de " ¿Estoy en la realidad alternatita?" Yo consigo colgar al pesado del telefono, empeñado en que si teniamos que tener una X360 roja por huevos en la tienda... y le pido el ticket a la señora.

Esta me dice que no tiene obligacion de darmelo, le explico que si no me lo da no se lo puedo cambiar nada y me saca un ticket del corte ingles. Diciendo

- Tu cambiamelo igual porque luego ya se entenderan las compañias entre ellas...

La leche hacia mucho tiempo que no me reia tanto, xDDDD

Que risa... todas son geniales.^^

Aber recuerdo una de mi madre que trabaja en servicio de urgencias de gas natural, en ese servicio normlmnte se avisa de las incidencias y tal.

Buenos dias bienvenido al servicio de emergencias de gas natural le atiende X, en que puedo ayudarle?

Si hola, me llamo Y (era una señora mayor), mire es que utlimamente,  huele mucho a gas en casa.

Deacuerdo, en el ojo patio huele?( es por donde vienen las cañerias y por donde estan las mayorias de las fugas)

No, solo es en mi casa, ya se lo he preguntado a la vecina.

Bueno señora, pues digame su nombre completo y le enviaremos a los tecnicos.

A muy bien, pero es que  es muy raro porque voy con el mechero, por donde ivan las tuberias en mi casa y nada.(LOL)

Deacuerdo señora, primero apage el mechero... y ahora  digame su datos.

Mi pregunta es... que esperava la señora que pasara, con el mechero y la tuberia de gas?

xDDD

Estaba en la fila de una tienda de comic y llega un tipo con una bolsa que deja sobre el mostrador y dice.

- Quiero devolver esta coleccion de comic, el final es una mierda.

En la misma tienda otro dia, una señora deja un manga en el mostrador.

- Oiga, ¿Se puede saber que porqueria le a vendido a mi hija?

El dependiente mira el manga, Saint seya... se enconge de hombros con cara de "De acuerdo, no es gran cosa pero tampoco es para llamarle porqueria" .- Cual es el problema, si lo dice por la violencia...

- ¡No me venga con historias! ¡Se lo vendio defectuoso, sin colores!

- Señora, todos los mangas que tenemos son en blanco y negro, son asi.

- ¿Entonces me confirma que vende tebeos defectuosos?¡Quiero la hoja de reclamaciones, esta estafando niños y eso no lo puedo permitir.

En la tienda no habia nadie que tuviera menos de 20 años y algunos se metieron para intentar explicarle a la señora que no habia fraude, que se editaban asi y la señora emperrada sin querer comprender. Cuando me fui de la tienda habia un "frikazo" estereotipo total diciendole a la señora "lo que pasa aqui es que usted es una ignorante, una inculta y una tonta de los cojones."

Cita:

Qué pelotas.

Una vez me toco contestar el telefono en la tienda de un amigo escaso de fondos y personal.

- Fontaneria X Buenos dias.

- Hola... ¿Es la fontaneria X? (Nunca entendere porque preguntan esto pero lo hace siempre.)

- Si, señora, aqui es.

- Tengo un bater que hace cosas raras

A saber que puede hacer un bater de raro, ¿¿¿comenta el marca con el usuario...???

- Podria ser mas concreta, ¿Cual es el problema?

La mujer se queda callada y luego dice.- Si supiera cual es el problema no te llamaria a ti, lo arreglaria yo.- y me cuelga.

Lo de la tienda de comic no me sorprende. A mi me han venido a devolver juegos por cosas como:

Me aburro con el...

No me gusta la historia...

Hay que leer mucho y no me apetece...

En el ordenador de mi padre funciona pero en el mio se atasca...

Es muy corto...

Te atascas en una fase y de alli no hay forma de salir...

Este juego solo va de vestir muñecas y hacerlas andar... (Se llama pasarela de moda y pone: peina, maquilla y viste a las modelos antes de hacerlas desfilar por la pasarela... no se que mas esperaba que tuvieran que hacer...)

Ya me lo he pirateado ya y no lo quiero....

Esperaba otra cosa...

Cuando el niño juega tiene pesadillas...

y la lista sigue y sigue

Hoy me contaba una compañera de ventas que le llamo un cliente a un minuto de las 6 hora en la que nos vamos a casa(o a umbria segun quien jeje). Mi compañera diciendole que eran las 6 y que no podia atenderle que se habia acabado el servicio y el hombre diciendo "si ya estoy hablando con usted" y mi compañera insistiendo en que ya no habia servicio...despues de 10 minutos repitiendoselo acabo diciendole "mire caballero, pero no le puedo pasar con nadie por que aqui estamos solos usted y yo...que el servicio se acabo hace 10 minutos"
 

Si es que hay gente muy cabezona.

Muy tipica pero para cerrar:

Si, digame, que sistema operativo usa su ordenador
El mio?pues es...........hp, claro.(sustituir hp por cualquier marca de ordenador, electrodomestico, u o palabra inventada que se le parezca...)

Cita:

Yo un día fui a comprar una cinta para el pelo en un bazar chino y me dieron un collar para un perro. Pelo, perro... Pues si, esto me pasó. no sabía que hacer, si reír o llorar, aunque cuando salí de la tienda dando las gracias me entró la risa tonta un buen rato!

Cita:

Lo que me he podido reir con esa, para que luego digan que los crios no estan estabilaos.

Una carnicera me a contado una cosa curiosa que le sucedio ayer.

llego una mujer mayor y vio que tenia la ternera de oferta pero no le gusto la pieza y pidio que le pusiera de otra de mejor calidad pero al precio de la de oferta.

La carnicera le dijo que eso no era posible, que si queria ternera de primera no podia ponersela al precio de oferta y la mujer, la buena señora, la amenazo con hacerle budu y mal de ojo si no le ponia la carne que ella queria a precio bajo, alegando que en su epoca se la temia en el pueblo por bruja. A lo que la carnicera pregunto ¿Y como es que no la quemaron en la hogera? Porque la inquisicion tambien era de su epoca ¿no?

Lo que me he reido...

Preguntar a los dependientes de vuestros barrios, hagamos un gran libro de anecrotas y demostremos que la estupidez humana no conoce limites.

Buenos dias, vera, es que mi impresora no se enciende.
Ha comprobado que este bien conectada a la corriente.
No, es que en la tienda me dijeron que era inalambrica...

Buenos dias le atiende Galthor en que puedo ayudarle?
Veratengo aqui una impresora que no me imprime
Le ha puesto los cartuchos?
Pues claro, pero quien se cree usted? Yo soy un tecnico, tengo un monton de impresoras y llevo 10 años trabajando en esto...(eso lo dicen muchos, asi que despues de 5 minutos asi, lo logro convencer)
Bien habra la tapa y fijese que a la derecha estaran los cartuchos.
Ahhh que esos son los cartuch...PIP PIP PIP PIP

Mientras os escribo esto estoy contestando a un cliente, si hoy curro ¬¬
 

Yo tambien tengo que trabajar Galthor.
Aunque estando en Argentina aqui son casi las 0600.
Pero en mi profesion generalmente los feriados y fines de semana es cuando mas se trabaja jejeje

¡Ha vuelto el famoso hilo sobre dependientes! Que alegría... xD

Bueno, tengo una anécdota como comprador, pero el caso es que fui yo el que le dio sobre que hablar al dependiente.

En Argentina se le dice "tuerca" al fanático de los autos. El caso es que hay una tienda llamada "Tuercomanía", con una vidriera enorme y repleta de accesorios para el auto. Creo que por ese tiempo tenía 12 años. Entro, saco un número y cuando me atienden le pregunto: ¿acá venden tuercas? Cuando se lo conté a mi viejo y se hechó a reír entendí porque el dependiente había tenido la misma reacción...