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Hola umbrianos/as:

Este post lo abro para que leais un relato que he escrito para un concurso de relatos de Star Wars en el que me inscrito, y saber vuestras opiniones al respecto. No me importa lo duras o crueles que puedan ser, ante todo, sinceridad.

UNA AUSENCIA LLORADA

Los niños caminan por el hangar 1138, el hangar donde su padre tiene guardada su nave, una vieja nave coreliana con la que ha surcado por la galaxia. Para su sorpresa, la rampa de acceso a la nave está abierta, lo cual les permite entrar en aquella joya de otros tiempos. Instrumentos con polvo, óxido y detalles antiguos les observan, mientras oyen el sonido de piezas encajándose, así como algún que otro grito de su padre. Ellos tratan de caminar en silencio, pero una voz familiar para ellos les dice:

-Eh, ¿Alguno de vosotros me pasa el soldador láser?

Uno de los niños le pasa el soldador a su padre por la abertura que hay en la chapa de la nave, y al terminar les dice:

-¿Qué se os ha perdido por aquí abajo?

La niña, heredera de los rasgos de su madre, le dice:

-Mamá nos dijo que estarías por aquí, como todos los días en los que se celebra...

-Vuestra madre siempre acierta, deberíais hacerla más caso.

Uno de los hijos va hacia la cabina de la nave, y se queda boquiabierto. Pensar que su padre pilotó ésta nave...

-Papá, ¿Tú y él pilotabais la nave siempre?

-No, siempre no. Hubo buenos amigos que pilotaban la nave, a veces hasta mejor que nosotros, pero eso ya pasó. Ah, todavía me parece ayer cuando nos subíamos a la nave e íbamos de acá para allá. Eramos... transportistas, y de los buenos.

-Papá, mamá siempre dice que fue en ésta nave donde os enamorasteis. No me lo creo.

-Pues deberías creerlo, muchacho, aquí fue donde nos enamoramos, y fue en una situación muy, muy peliaguda, con el enemigo persiguiéndonos sin descanso.

El tercero de sus hijos, manitas y habilidoso como su abuelo, del cual tiene su nombre, se acerca y le pregunta:

-Papá, ¿Cómo le conociste?

El hombre mira a su hijo, suspira, y se frota los ojos para evitar que le vean soltar lágrimas, antes de responderlo.

-Verás, le conocí cuando trabajaba con gente que vestia toda de gris y con pegatinas raras, para mí no eran medallas. Yo dominaba su idioma, y fui allí para que ellos se entendieran con ellos. El caso es que no llegaron a entenderse... y la cosa se puso muy fea. Yo no estaba de acuerdo con lo que querían hacer con ellos, y entónces, decidí ayudarle a él y a los suyos. No fue fácil, pero conseguí salvarle a él y los suyos. No me arrepiento de haberlo hecho, y lo volvería a hacer de nuevo su pudiera.

-Vaya, eso es muy impresionante.

La niña se sienta en el asiento de copiloto, mirando las luces y los indicadores de hipervelocidad. El padre decide sentarse en el asiento de piloto, asiento en el que hacía tiempo que no se sentaba.

-Papá, ¿Es verdad que salvaste a nuestro tío de caerse en una ocasión?

-No, no fui yo, fue otro el que lo hizo, otro tío vuestro, el antiguo dueño de la nave.

-Hace tiempo que no vamos a verlo, lo echamos de menos, como a nuestros otros tíos.

Los niños tienen cara triste, ya que hoy es el aniversario de la muerte de uno de sus tíos, el que salvó a uno de ellos de morir a costa de su propia vida.

-Niños, ¿Qué os parece si logramos arrancar ésta vieja maravilla y damos un paseo? A él le hubiera gustado.

Los niños sonríen ilusionados ante un reto como ese, mientras la niña dice:

-Tengo un mal presentimiento.

Después de varias indicaciones y de verse luminosos encendidos, el ruido de los motores de la nave comienzan a oirse, causando estupefacción en los chicos. La rampa de la nave se cierra, y el veterano piloto espacial activa la radio de la nave:

-Aquí el Capitan, solicito permiso para despegar, vuelo de rutina, hangar 1138.

-Permiso concedido, Capitan. Feliz vuelo.

Las compuertas del hangar se abren, revelando un cielo color ocre con varias naves surcándolo, como es costumbre en Coruscant. La elevación es suave, y poco a poco la nave va saliendo del hangar para volar por el planeta que nunca se para. Despegar le da algo de libertad, de recuerdo a los viejos tiempos donde él y su amigo fallecido iban de planeta en planeta, aunque les gustaba ir a Tatooine, a la cantina en Mos Eisly.

-Papa, ¿Con ésta nave podías ir a hipervelocidad?

-¿Bromeas? ¡Ésta nave es la más rapida de la galaxia, pequeña!

-Demuéstralo, papá.

-Anakin... no me tientes.

-No te tiento, sólo demuéstralo.

Obligado por su hijo, el progenitor realiza varias maniobras a máxima velocidad, moviéndose con gran habilidad entre las nubes de naves que transitan por todo el planeta.

-¿Me creés ahora?

-Te... te... creo, papá.

-Buen chico.

Manejando la nave como si por él no hubiera pasado el tiempo, el padre de los niños eleva la nave hasta salir del planeta, permitiéndo que los niños véan como es Coruscant desde el espacio.

-Fijáos, ahí es donde vivís.

-Vaya.

De repente, una voz femenina familiar, muy familiar, se oye por la radio de la nave.

-Al final... le has recordado.

-Han sido ellos, me han enseñado a despedirme de él como es debido.

-Volved a casa, u os mandaré un destacamento a por vosotros.

-Sí, señora.

Con un leve giro, el Halcón Milenario cambia de rumbo volviendo a acceder a la atmósfera de Coruscant, con un Han Solo derramando lágrimas por la muerte de Chewbacca.

FIN.

El carácter de Han Solo no me parece el de las películas. No tiene ninguna chispa (es normal, ahora ya no es tan joven). Sería bueno añadir un párrafo describiendo el nuevo carácter del personaje o su decadencia hacia la vejez y la paternidad (si es que el cambio de carácter está hecho a posta). Si pretendías mantener el carácter del personaje, hazlo más tozudo: que riña a los niños por subir a su preciada nave o por apoyar las botas en el asiento, y desde luego que no ceda tan facilmente a las presiones de Anakin para despegar.

Los niños igual, no me parecen niños. No sé si hay alguna novela oficial en la que digan que Han Solo tuvo tres niños, pero para el relato con que haya dos personajes (uno con la personalidad de querer despegar y otro diciendo lo de tengo un mal presentimiento) llegan. Me he fijado que no interactúan entre ellos. Hablan siempre con el padre. Dos hermanos, al explorar un lugar desconocido, se susurrarían entre ellos. Incluso podrías añadir a la niña diciéndole al hermano que no entre sin permiso.

Lo de "pegatinas raras" me chirrió. Desentona un poco con un relato de ciencia ficción, o con la manera de hablar de un adulto. Tal vez las dos cosas.

Que era el Halcón Milenario se me hizo previsible desde el principio. No sé si a alguno más le pasó.

Faltas de ortografía (si es para presentarlo a un concurso hay que corregirlo):

decidí ayudarle a él y a los suyos. No fue fácil, pero conseguí salvarle a él y los suyos

Creo que es ayudarles y salvarles, con s (él+los suyos son ellos, en plural; no se pone "le" en singular). Y es algo redundante: un "los" podría sustituir uno de los "a él y los suyos".

-Fijáos, ahí es donde vivís.

Creo que fijaos no lleva acento. Es palabra grave terminada en -s. A no ser que sea alguna regla especial de la conjugación de verbos.

Braderick, tomando como base el universo expandido de Star Wars, Han y Leia, después de casarse, fueron padres de tres niños: Jacen, Anakin, y Jayma, que es la hija.

Gracias por indicarme errores ortográficos. El relato lo entregué, asi que dificilmente puedo modificarlo. De todas maneras, lo importante no es ganar, sino participar y aprender de los errores.

Me encanta! Mi personaje favorito de Star Wars es Jaina Solo! :D

Sabia que iba sobre ellos en cuando subieron a la nave ^^

Me ha gustado mucho el relato. :) Aunque has colocado ahí un Spoiler de los grandes... Pobre Chewie... tubo una muerte muy heróica.

Gracias por tu opinion, mvilamu, y por corregirme en el nombre, Jaina Solo. Lo de la muerte de Chewie, pues es lo que da título al relato... y explica muchas cosas que conforme vas leyendo el relato por segunda vez, vas entendiendo.

-Fijáos, ahí es donde vivís.

    Creo que fijaos no lleva acento. Es palabra grave terminada en -s. A no ser que sea alguna regla especial de la conjugación de verbos.

La combinación a-e nunca forma diptongo, de forma que ciertamente es llana o grave acabada en -s. No debería llevar tilde.

 Sí que hay algunas faltas de ortografía y gramática, además de cuestiones de estilo mejorables. Iba a sugerirte unas cosas hasta que vi lo de que ya lo habías entregado. Por más que lo importante sea participar no quita que posiblemente aprendas más de los errores corrigiéndolo antes.

Suerte con el concurso de todas formas :)

Lurith, de los errores se aprende, sobre todo en gramatica, estilo, tratamiento de personajes... Nadie nace sabiendo escribir bien de primeras y los errores ayudan a uno a pulirse mejor los próximos relatos.

Gracias por la suerte, aunque lo mismo gano un premio en originalidad, pero no me hago muchas ilusiones.

Por supuesto que de los errores se aprende. Por eso decía que antes de enviarlo podrías haber buscado corregirlo todo lo posible. De todas formas, si te interesa simplemente por aprender, te mando por MP las correcciones que te iba a hacer.

En cualquier caso, forma aparte, a mi la historia me gusta. No sé en qué contexto compites, pero no te veo sin posibilidades :)

No hace falta que me las mandes por mp, puedes ponerlas en el post si quieres, no me molesta. Es un concurso de relatos amateur, donde hay cuatro premios: mejor relato, mejor escrito, relato mas original, y"uno con la fuerza",o el relato que mejor capte la esencia STAR WARS.

Vale, pues el texto no es malo, pero no da una buena impresión porque tiene bastantes fallos que (creo) una relectura habrían solucionado y otros que incluso el corrector ortográfico de Word señalarían. Todo el mundo tiene errores, pero los que hablan peor de uno son los evitables.

Hay algunas palabras que deberían llevar tilde y no la llevan en tu texto (pilotabais, vestia, papa) pero son más las tildes que pones de más (ésta, entónces, sólo, creés, permitiéndo, fijáos). Súmale algún fallo de tecleado (hacia la mitad del texto pones "su pudiera") y tienes un buen puñado de errores que podrías haber evitado fácilmente. 

En las preguntas siempre pones mayúscula inicial después de una coma ("Papá, ¿Cómo le conociste?") y no deberías. Tienes también el frecuentísimo error de confundir el guión con la raya en los diálogos. El guión "-" se usa para unir palabras; la raya "—", en los diálogos. 

Deberías evitar las repeticiones, que tienes con mucha frecuencia. Entrar a corregir estilo me llevaría tiempo, pero la primera frase del texto, que tú escribiste así:

Los niños caminan por el hangar 1138, el hangar donde su padre tiene guardada su nave, una vieja nave coreliana con la que ha surcado por la galaxia.

Yo la habría expresado así:

Los niños caminan por el hangar 1138, el mismo donde su padre tiene guardada la vieja nave coreliana con la que ha surcado la galaxia.

Si querías mejorar, ya tienes unas cuantas propuestas :) Por el lado bueno, tu puntuación no está mal y eso suele ser el punto débil de la mayoría. El conjunto de la historia, como dije, me gusta.

Gracias por tu comentario, y por sacarme de errores que parecen de Carlos Luis Zafon del malo (menos mal que Ana Rosa no me pillo cerca para su libro, que si no...). Me alegra que te gustara la historia, tenía un tope máximo de 5000 caracteres para escribirla.

Gracias por tu comentario, y por sacarme de errores que parecen de Carlos Luis Zafon del malo

XD

De nada :) Sigue escribiendo y leyendo, que es la mejor forma de mejorar. El que tuvieras un máximo de caracteres es una dificultad añadida que yo siempre he considerado bastante dura. Suerte con este concurso y con otros futuros.

Bueno, segun he podido saber, participo en el concurso con otros dos mas, creo. Todavía no he leido sus relatos, ya que al igual que ellos deben leer el mio, yo debo leer el suyo y dar mi mas sincera opinion sobre sus relatos... en tres frases, debiendo elegir uno de los otros relatos (no vale votarse a si mismo, evidentemente..)

Si te dejan, pásalos por aquí, a si vemos todos que tal están ^^

Parece ser que hacen falta cuatro o mas relatos para sacar el concurso adelante, y en el caso de no salir adelante el concurso, de declarará anulado, pero a cambio, publicaran los relatos enviados en compensacion por las molestias causadas.

Han ampliado el plazo hasta mediados de abril.

En mi opinión el texto es de nivel medio-bajo. Sería un buen dato saber tu edad para enfocar mejor las críticas. Creo que te falta bastante para escribir un texto de forma profesional. OJO!!! Aunque trabajé en su día como corrector de estilo debo decirte que no dejes que nadie te quite las ganas y menos yo. Solo he leido hasta la mitad más o menos. Del primer parráfo te diría:

1.- Frases demasiado largas. Abuso de la Yuxtaposición. (Oraciones compuestas separadas por comas). Un punto vendría mucho mejor en muchisimas frases que has usado.

2.- La Anadiplosis es un recurso que no siempre viene bien en prosa. Mucho cuidado en cuando y como se usa.

Los niños caminan por el hangar 1138, el hangar donde su padre tiene guardada su nave, una vieja nave coreliana con la que ha surcado por la galaxia.

3.- Redundante a veces.

Ellos tratan de caminar en silencio, pero una voz familiar para ellos les dice:

Ellos tratan de caminar en silencio, pero una voz familiar les dice:

Otra pregunta ¿De donde eres? Ojo con los "laismos". Mucho cuidado. Es muy posible que un jurado deje de leer a partir de ver algo así:

Vuestra madre siempre acierta, deberíais hacerla más caso.

Momone, ¿Puedes pasar algún enlace para ver el resto de relatos a concurso?

A mi tambien me interesaria el enlace del concurso de relatos.

Me ha gustado, y tomando las correcciones que te han indicado, queda en un buen relato.

Ante todo, gracias por leerlo, tanto a NoBoloMe por corregirme muchas cosas (soy amateur, y aficionado a escribir otro tipo de literatura, no tan formal como ésta, y soy de la peninsula, espero que te sirva el dato), como a Kim Thunder.

Eban, habra que esperar al 4 de Abril para ver si se apunta más gente a escribir... o declarar el concurso desierto, con la consiguiente publicación de los relatos, quedando tanto el mio como el de los otros dos, fuera de concurso.

y soy de la peninsula

El laismo es muy madrileño.

Mira si quieres un consejo, hay un buen método para aprender a escribir. Píllate un libro cualquiera que te guste. Intenta escribir lo mismo pero de otra forma. Pongo de ejemplo tu primera frase:

Los niños caminan por el hangar 1138, el hangar donde su padre tiene guardada su nave, una vieja nave coreliana con la que ha surcado por la galaxia.

Casi todos los textos tiene palabras/conceptos "clave" El escritor es el que se dedica a ordenarlos. Es como tener cinco o seis muebles del IKEA y los colocas en tu salón. Si tienes estilo te quedara muy bien pero si tu gusto es nulo, te quedará un churro. Las palabras clave de tu frase: niños caminando-hangar-vieja nave coreliana. La frase podriamos cambiarla así:

Los niños caminaban por el hangar 1138. Su padre guardaba allí la vieja nave coreliana con la que había surcado la galaxia entera.

Lo bueno de escribir es que puedes cambiar de "muebles" instantaneamente. Un buen método es el diccionario de sinonimos. Para la palabra "caminar" por ejemplo me salen: andar, pasear, trotar, vagar, trasladarse, viajar, deambular, transitar.

Para esta frase casi me pega más verbos como deambular o vagar. Yo la cambiaría así:

Los niños deambulaban por el hangar 1138. Su padre guardaba allí la vieja nave coreliana con la que había surcado la galaxia entera.

Así puedes ir practicando todo lo que quieras. Escribir es como correr. Hay que practicar mucho para escribir un libro y entrenar mucho para correr una maratón.

Que pasa al elegir una palabra u otra? ¿Caminar o deambular? Bien pues cada palabra abre unas puertas u otras. Caminar es muy genérico pero Deambular trae inmediatamente a la cabeza ideas o palabras como tropezar, encontrarse de sopetón... esas puertas las puedes usar despues. No se si me explico.

Mira acabo de ver la segunda frase:

Para su sorpresa, la rampa de acceso a la nave está abierta, lo cual les permite entrar en aquella joya de otros tiempos.

Al usar la palabra sorpresa, creo que quedaría mejor "deambular" al principio.

Bueno nadie dice que el cambio esté mejor que la frase original pero ayuda a ejercitar la parte de la mente que un escritor debe tener desarrollada. Si me permites otro consejo: Lee mucho. Y cuando creas que lo has leido todo entonces vuelve a leerlo todo.

Tengo novedades sobre el concurso de relatos: suspendido por falta de material, o sea, de relatos.

De todas maneras, la organizadora esta pensando poner en su blog un post con los relatos que se enviaron (el mio, el de ella, y los de dos mas...), y segun he podido saber, mi relato la ha hecho llorar... de la emocion, diciéndome que era"muy bueno"

De otros he sabido que enviaron una historia de... 7 hojas en formato word.

Pongo el link para que cualquiera puede leer, aparte de mi relato, los otros relatos que han quedado fuera de concurso. Estan ordenados por orden de envio.

http://blogs.gamefilia.com/rikkuinthemiddle/23-04-...