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Dado que el hilo de Edgardo y Calamar tuvo cierto éxito, he decidido crear este hilo para dedicarme a postear por aqui las historias TRADUCIDAS de texto verde que encuentre por 4chan, empezando por las mejores, mas conocidas o que sean mas cercanas a umbria.

Ante todo aviso, durante las traducciones cambio cosas, porque por razones culturales el estilo del angloparlante de turno pierde calidad al traducirse directamente, otras porque o bien queda muy raro y es preferible sustituir una expresion o frase por algo similar(y esto se da porque A-no tengo ni idea, no soy Dios, B-de verdad que no tiene traducción directa al castellano) y otras simplemente creo que la historia mejora con ese cambio. Asi que como de costumbre el estilo original en la historia original se queda, pero aun asi trato de mantener el equilibrio entre fidelidad y adaptación.

Sobre los posibles errores en la traduccion, señaladlos... el formato greentext original puede ser mareante cuanto menos y mas de una vez me he encontrado saltandome lineas sin querer tanto en la historia original como en la traducida.

Y siempre pondré la historia original, NADA de aqui es mio, solo soy el autor de la traduccion.

Empezaré por una que de hecho tiene su apartado en knowyourmeme y cuyos links pondré al final.

Os presento la historia del informático y Google Ultron; es parecida a la que ya puse pero más que épica tira por algo similar al lazarillo de Tormes o el buscón en estilo.

Las histórias originales aqui:
(son 2 partes)

http://i1019.photobucket.com/albums/af311/templari...

http://i1019.photobucket.com/albums/af311/templari...

La traducción: Los cambios son; donde dice tigresa originalmente es puma, nod no tenia traduccion lógica(es como "señal de respeto" o "inclinar la cabeza" o "aprobar")asi que puse lo que mas cuadraba según el texto de turno, informático es IT y en texto original se intercambia tanto por el departamento de servicio técnico y el informático en si.

Me contrató mi padre para hacer tareas de informático, pero se muy poco de informática excepto sobre videojuegos, así que aquí están mis historias de informático.

>Es el primer día.
>Una mujer me pregunta si puedo instalar la ultima versión de adobe reader
>Joder si, lo tengo.
>Descargo como dios.
>”Wow, eres como un experto en ordenadores”
>”Bueno ya sabes...”
>El sistema me pide que introduzca las credenciales de administrador.
>Se me olvidaron dichas credenciales
>Intento admin:password
>nope.jpg
>”uhhhh… uhhhh… oh mierda, le está pasando algo al servidor… enseguida vuelvo”
>3 meses después aun no tiene adobe reader

Mas?

>2º día
>Un tío enfadado está al teléfono preguntándome sobre un programa raro casero.
>No tengo ni idea de que está diciendo
>Hay una pausa
>Está esperando una respuesta.
>Pienso sobre IT crowd
>”¿Has intentado apagarlo y encenderlo de nuevo?”
>”¿Como reiniciarlo?”
>”Espera un segundo”
>Joder, funcionó.

>3º día
>Una comercial buenorra se me acerca con problemas con el portátil
>Es un 9/10 tigresa
>Totalmente flirteando conmigo
>Me dice que necesita que actualice algo
>Solo puedo escuchar sus tetas
>Su portátil huele a fresas
>Le descargo adobe reader y se lo devuelvo.

>4º día
>Descubro como apagar los servidores
>Cuando la gente empieza a pedir ayuda
>Me meto en la sala de servidores
>Apago los servidores
>Salgo como si nada y empiezo a descargar adobe reader
>Al rato la gente empieza a gritar
>”INTERNET SE HA CAIDO! INTERNET SE HA CAIDO!"
>”¡Estoy en ello!”
>Vuelvo a la sala de servidores
>Me tiro jugando a hotline miami durante un par de horas por ahí detrás.
>Enciendo los servidores de nuevo cuando el día se empieza acabar
>Salgo de la sala de servidores
>Levanto una ceja
>”lo conseguí...”
>La gente está cantando alabanzas hacia mi diciendo que les he salvado el día
>En realidad tan solo salvé a la novia en hotline miami.

>5º día
>Me acerco a la tigresa en la maquina de café
>Le pregunto como le van las cosas; algo bastante general
>Al instante piensa que estoy hablando del trabajo
>Empieza a decirme todo lo mal que le va su ordenador
>No me ve como un ser humano
>Me ve tan solo como un informático
>Le digo que me deje su portátil
>Lo hace
>Le actualizo internet explorer
>Descargo adobe reader
>Reinicio la maquina
>Todo va al pelo
>Se lo devuelvo
>Me arreglo el pelo
>Compruebo mi aliento
>Actúo como si le hubiera salvado el día
>Ella está en su oficina al teléfono
>Me señala que se lo deje en la mesa
>Lo hago...como deteniéndome
>”¿Eso es todo?”
>Me marcho
>Le escucho decir “oh, solo era el informático”
>Solo el informático
>Eso es todo lo que soy ahora

>6º día
>Estoy realmente aburrido
>Decido descargar un emulador de gameboy y jugar pokemon
>Los filtros web lo bloquean así que quito todo, no quitarlo de la lista negra, sino quitar todos los filtros
>Consigo llegar a la web del emulador pero ahora tengo que apagar el antivirus
>Uso administrador que ahora se usar
>Acabo desconectando todo el antivirus del servidores
>Descargo mi emulador y ROM
>Me pongo a jugar
>Un tío se me acerca a la oficina
>”Creo que tengo un virus”
>Yo “¡Tengo que conseguirlos todos!”
>Para cuando tengo que enfrentarme a Misty 4 la gente tiene virus

>7º día
>El mismo tío que me gritaba el 2º día me vuelve a gritar
>No se puede conectar remotamente y estoy a punto de irme a casa
>”Prueba a apagarlo y encenderlo de nuevo y me vuelves a llamar”
>Me vuelvo a casa

>8º día
>El tío del 7º día me vuelve a llamar
>Está enfadado
>Me dice que perdió un cliente por mi estupidez
>”Estas cosas pasan tío, he perdido ante team rocket como hace 10 minutos”
>”¿De que coño estas hablando?”
>”click”

>9º día
>Una de las impresoras no tiene tóner
>Un tío gordo me dice que lo cambie
>”Tío, es tóner… ¿no puedes cambiarlo tu? Estoy trabajando con un enorme problema con los servidores”
>En realidad estaba descargando steam
>”Te llevará un segundo… Dios tengo muchas cosas importantes que hacer… para eso estas aquí”
>Suspiro y lo hago
>No tengo ni idea de como abrir el compartimento del cartucho
>Empiezo a golpearlo como hacen en zoolander
>Le digo al pobre deficiente mental de la sala de correos que tengo una tarea especial para el
>Tiene que encontrar el huevo mágico en el pecho de Hewlet and Packard
>Me vuelvo a mis temas de “servidores”
>Media hora después el tío gordo vuelve a mi oficina
>”¡¿Que cojones le has hecho a la impresora?!”
>”Le cambié el tóner”
>Empieza agitar la cabeza y a murmurar,
>Vamos para allá
>El tío de los correos atascó el cartucho y de hecho está atrancado ahí con la mitad hacia fuera
>Ni siquiera se puede cerrar la impresoras
>También hay impresiones de manos en negro por toda la impresora
>Puedo sentir como el tío me juzga así que reacciono
>”Parece que probablemente es un tema de redes”
>La impresora está inutilizada durante un mes antes de que descubra que tenemos un tío para la impresora listo para llamar en cualquier momento

>10º día
>Tengo que poner un proyector en la sala de juntas
>No puedo encontrar un cable de hdmi a thunderbolt para engancharlo y soy demasiado gandul como para ir a la tienda
>Nisiquiera tengo tarjeta corporativa
>Le digo a la gente que necesita el proyector que hay un problema de compatibilidad con los macbooks
>Usan un dellbook de otro
>Los archivos del mac no funcionan en el dellbook
>Me llaman en mitad de la reunión
>Todos estos empresarios me miran mientras le doy a directorios al azar lo mas rápido posible para parecer un pro.
>Descargo adobe reader
>Doble click en los archivos
>Funciona
>”Gracias anon, me has salvado”

>11º día
>Hay un nuevo contratado
>Nadie me dijo nada
>Me echan la bronca porque no hay ordenador para esta persona
>Voy a buscar a ver si hay de repuesto
>Hay algunos
>Pero también hay algunos pcs muy antiguos como de principios de los 90
>Se lo enciendo
>Funciona
>Se lo preparo a la nueva persona
>Todo esta lageado
>¿que abres adobe reader? Un lag impresionante
>Le doy el nuevo ordenador
>”Es lo mejor que tenemos por ahora”
>Me llevo como 40 incidencias el primer día de esa persona
>Necesita ayuda de verdad
>Al final se marcha a la semana siguiente diciendo que no puede trabajar en esas condiciones

>12 día
>El ordenador de alguien se crasheó
>¡Jooooooooooooder!
>Reconfiguro el ordenador
>Recuerdo algo sobre perfiles almacenados en red
>Vuelvo a la sala de servidores
>Busco en el rack de servidores como un idiota y trato de pensar como demonios funciona esto
>Le digo al tío que los datos se han perdido y que no puedo hacer nada
>”P-p-pero… mi proyecto… tengo que presentarlo este Viernes...”
>”Tío se ha ido… desaparecido...”
>Me tiro jugando a sim theme park el resto del día.

>13 día
>Llego una hora tarde al trabajo
>La oficina entera está patas arribas
>caidaderoma.jpg
>”¡ESTA AQUI!”
>Me voy a mi oficina y busco en el correo
>Hay un montón de correos como:
>”¡Eh! Hay como algún problema con el servidor no puedo iniciar sesión”
>”¿Alguna idea de porque este sitio esta caído…?”
>El servidor de hecho se ha caído
>adobe reader no puede salvarme
>”Tan solo ve ahí y haz lo que hiciste la otra vez”
>Todo el mundo piensa que es fácil de arreglar
>Estoy literalmente temblando en la sala de servidores porque no sé que hacer
>Me echo la siesta en la sala de servidores todo el día
>La gente está tan cabreada que puedo escucharlos golpeando la puerta
>Nos hemos pasado del plazo
>Me largo a las 18:30
>El director de finanzas me ve en el parking
>Ha estado todo el día en un reunión y no sabe nada de mis problemas
>”¡¿Todavía estas aquí?! ¡Esa es la actitud que me gusta ver!”

>Día 14º
>Los servidores aún están caídos
>Mi padre empieza hacer preguntas
>Todos están cabreados
>Me tomo un almuerzo temprano
>Escucho en el restaurante de un tío cerca sobre conseguir un nuevo modem para la oficina
>hailmary.jpg(protagonista les saluda)
>”Eh, perdona que te interrumpa durante tu almuerzo… pero ¿puede que seas informático?”
>Antes de que alguno de ellos empezase a soltarme la bronca sobre como demonios me atrevo…
>”Yo también soy informático”
>Le enseño mi mano que me arañé arrastrando cable por el suelo
>la miran
>”¿Que harías si tu servidor estuviera completamente jodido?”
>”¿Has intentado reiniciarlo?”
>Vuelvo y reinicio la maquina física
>Joder, funcionó

>15º día
>La tigresa buenorra se pasa por mi oficina preocupada
>”¿Todo bien?
>Oh bien… pero no puedo logearme en mi correo… ¿podrías ayudarme por favor?...¿POR FAVOR?”
>”Lo tengo”
>Cojo su portátil
>Reinstalo microsoft office
>Outlook vuelve a funcionar
>Rebusco entre sus correos para asegurar que todo funcionan
>Envio un archivo de prueba
>Leo los asuntos de los últimos correos
>”Divorcio”
>Le devuelvo el portátil
>”Parece que funciona por ahora”
>”Gracias...”
>”¿Todo bien…?”
>”Bueno...”
>Esta es la mía, cuéntame tus historias lacrimógenas mujer-tigresa y ya te tengo
>”Mi ratón está raro, ¿puedo conseguir otro?”

>16º día
>Uno de los monitores del tío de los correos no funciona
>Sale como todo verde
>Trasfondo. Ha habido una enorme racionalizaron de fondos porque es deficiente mental y me di cuenta de que si alguien necesita 2 pantallas es el.
>Todo lo que hace son diapositivas de msn
>Y usar la aplicación web de fedex o algo así
>Es buena persona así que de hecho intento arreglárselo
>Nada funciona
>Creo que hay un problema con los drivers
>Creo que hay un problema con la configuración
>Creo que hay un problema de hardware
>Y mientras sigue viniendo gente con problemas de verdad pero les sigo diciendo “Estaré en un minuto”
>Después de 2 horas el cartero se va
>”Tal vesh el pinsho esthá oto”
>Cambio el cable hdmi por otro.
>Funciona.
>Soy oficialmente menos capaz para mi trabajo que un pobre deficiente mental.

>17º día
>Una buena anciana que me suele hablar de deportes me dice que su teclado es basura
>Es la persona mas vieja de la oficina de lejos
>Vieja como el polvo
>Le digo que tengo justo lo que necesita
>Vuelvo y desempaqueto un teclado completamente nuevo para programadores
>Se lo doy a la anciana
>”Eres un chico tan bueno”
>Me agacho ortopédicamente para poner su nuevo teclado
>Me levanto y me quito el polvo de los pantalones
>La anciana parece que va a tener un infarto
>Miro la pantalla
>Está completamente negra
>Me vuelvo a agachar y pulso el botón de encendido
>Acaba de perder 3 horas de trabajo
>3 horas que esa anciana nunca volverá a ver

>18º día
>Reunión de empresa
>Nos salimos del presupuesto
>Ha habido un montón de gastos ridículos
>”Hemos perdido dinero durante casi un mes”
>Día 18
>Casi un mes
>Me van a echar
>El presupuesto de informática esta en discusión
>Somos uno de los 2 departamentos que cumple los presupuestos
>”Gran trabajo anon. He oído hablar de los problemas de servidores… tu vales”
>Al final de la reunión, una organizadora de 45 años me pregunta si puedo reparar ordenadores fuera del trabajo
>”En realidad no”
>”Oh… tengo está maldita cosa que necesita un arreglo. ¿No podrías venir y arreglarlo?”
>Y una mierda
>Por la broma digo: “Si claro, solo dame tu dirección e iré después del trabajo”
>No sé si me va a follar
>Compro condones
>En realidad no esta tan buena a lo mejor un 6/10 con suerte
>No voy a mentir
>De lo último que pensarías que está buena
>Llego a su casa
>Llamo a la puerta mientras espero totalmente apoyado eroticamente contra la puerta
>Su marido responde
>Me enseña el ordenador
>Instalo la última versión de adobe reader
>Me llevo 20$
>Vuelvo a casa

>19º día
>Un tío crashea un programa y ahora tengo que meterle de nuevo la configuración
>Me voy a su cubículo
>Meto la configuración
>2 horas después
>”Me has destrozado el ordenador… quiero mi puto ordenador como estaba antes… No se que hiciste pero algo está fuera de lugar… mi disco duro usb está zumbando”
>¡¿Que coño?!
>No le hice nada a su ordenador. Tan solo comprobé un programa que abre como 20 veces al día
>Estoy super cabreado así que me vuelvo a la sala del servidor y juego a “Thomas Was Alone”
>Alguien llama a la puerta
>Es el de antes
>”¡Eh! Gracias por arreglarlo”
>”¿Arreglar que?”
>”Mi disco usb”
>lol no hice una mierda
>”Oh claro… no hace falta que me lo agradezcas”

>20º día
>Me paso el día limpiando la sala de servidores
>La dejo todo bonita
>Empiezo a conectar y desconectar cables de red quieran o no para dejarlos ordenados por colores
>La gente empieza a perder los papeles
>Están desconectándose aleatoriamente
>Le digo que hay problemas con nuestro proveedor de internet(ISP en inglés)
>Me aseguro de decir I-S-P porque he aprendido que hablar en siglas, sin importar lo comunes que sean, te hacen sonar como todo técnico
> Al final del día el rack de servidores están to guapos
>Por desgracia no mapeé nada y un par de personas no podían conectarse porque sus puertos no estaban conectados a nada
>Les digo que el I-S-P lo tendrá arreglado LAP y me vuelvo a casa(Origina:As Soon As Possible; Lo Antes Posible)

>21º día
> Ahora que la sala de servidores está limpia empiezo a dejar todas las cajas de pruebas en la parte de atrás
>8 máquinas en total conectadas en red
>Intento juntar todos los monitores como se ve en esos hilos molones, ya sabes ¿esos de carreras?
>Me doy cuenta de que son monitores viejisimos y que no puedes hacer eso
>Entonces me llega la idea de minar bitcoins con estas cajas
>Lo monto para la primera mitad del día
>Después de comer estoy minando
>Terriblemente, pero minando
>La gente se empieza a quejar de lag en el servidor
>Culpo el lag a las olimpiadas
>Sugiero que en realidad toda la oficina debe estar viéndolo en streaming
>Baneo las olimpiadas en el filtro web.
>La oficina está dividida; y puedo verlo en mi correo entre:
>La gente que está cabreada por no poder ver las olimpiadas.
>Y los brutos que piensan que solo hay trabajo y nada de diversión en el trabajo .
>Oficialmente he conseguido algo de poder, esa gente me respeta por haber cortado las olimpiadas.
>”El es un trabajador de verdad”.

>22º día
>Es un cumpleaños
>Todos los meses la oficina celebra algún cumpleaños
>Cojo la tarta
>Monto una n64 en la sala de juntas
>Desafío a la gente a goldeneye
>Sigo diciendo “Eh, tan solo me estoy tomando 5 minutos de descanso para algo de pastel… ¿una partida rápida?”
>Les pego un owned acojonante a todos y cada uno de ellos
>Me doy cuenta de que no he hecho nada en todo el día excepto jugar y comer tarta
>Y nadie se ha dado cuenta

>23º día
>La tigresa me llama
>Dice que tiene problemas para acceder a una aplicación esencial para un cliente en su ipad
>Me dice su nombre
>No tengo ni idea de cual es.
>Pero me aseguro de sonar listo.
>Le pregunto si está usando WIFI o 3G
>”¿Como lo compruebo?”
>”Olvídalo, deja que lo compruebe desde mi sistema central”
>Googleo la aplicación pero no sale nada
>Le pregunto a otro de los comerciales
>”Oh, solo es un infográfico en nuestra página web”
>Le digo a la tigresa buenorra que venga a mi oficina porque va a requerir cambios duros
>Conduce durante 2 horas para venir a mi oficina, para que abra Safari y le deje un marcador en su pagina de inicio del ipad

Continuaré mañana. Lo creas o no, hay un final a esto pero no llegará hoy

>24º día
>La gente escuchó de la organizadora de 45 años que hago trabajos por casa
>Un montón de idiotas empiezan a traerme sus ordenadores, teléfonos y cualquier cosa técnica para que lo arregle
>Les digo que solo lo hago fuera del trabajo y cobro 20$ por cosas pequeñas y 50$ por las grandes
>La mayoría; arreglos pequeños
>Actualizaciones windows o reinstalar adobe reader lo arregla
>Pero entonces llega
>El portátil del infierno
>Este tío indio gordo me da su portátil en una bolsa de plástico, no en una bolsa para portátil sino una de plástico.
>”¿Que le pasa?”
>”Dímelo tu genio”
>Lo inicio y está preguntando por algo sobre system restore o algo asi
>Solo le digo “siguiente” y “ok”
>Lo arregla ¿pero ahora dice que tengo que cargar chkdisk?
>Intuyo que tiene que ser algo del lector de discos
>Lo abro
>Hay una jodida capa de migas de pan en el teclado
>Agito la maquina a un lado
>Carga perfectamente
>Resulta que el hombre estaba usando el teclado como una bandeja para su rosquilla del desayuno
>Malditos portátiles tostadoras

Hola /b/ soy el informático de ayer(/b/ es el tablón mas famoso de 4chan y donde suele estar la “acción” que le suele dar la toda esa fama a 4chan)

>25º día
>Aunque soy una mierda de informático
>Un tío piensa que porque soy informático soy supertécnico
>Me pregunta cual es mi navegador favorito
>”Google...Ultron”
>”¿Es como chrome?”
>Pues claro a eso me refiero
>”Si… pero mejor… es lo que usa la nasa”
>”Mola ¿podrías descargarmelo?”
>Gulp
>”Claro, no te preocupes”
>Estoy literalmente temblando con el ratón tan rápido que no podías ver el cursor
>entonces hice ctrl-al-delete para ir al administrador de tareas
>”Ahi… tienes. Ya esta, parece google chrome, pero en realidad es ultron y nadie se dará cuenta”
>Aún hoy día piensa que está usando google ultron.

>26º día
>Una mujer me llama
>”Solo te llevará un segundo. Es super simple”
>Mierda
>Me pide que le conecte a una nueva impresora
>Se levanta y deja que me siente
>Se me olvidó como añadir impresoras en red
>Ella y su amiga están hablando justo encima de mi hombro mientras miran la pantalla
>”¿Va a llevarte mucho tiempo?”
>Me echo un farol haciendo como que estoy pensando mientras mientras miro la pantalla con una mano en mi temple
>”¿Anon? Tengo un plazo, va a llevar...”
>¿Que cojones..”
>Ambas mujeres se quedan perplejas
>”HAY UN VIRUS EN ESTE ORDENADOR”
>Y entonces me largo corriendo, haciendo como que estoy cabreado

>27º día
>Aprendo sobre la herramienta de acceso remoto que usa toda la oficina
>Se me ocurre gastarle una broma a la anciana de antes
>Muevo su cursor aleatoriamente durante un par de horas
>Lucha para hacer las cosas mas básicas
>Viene y me pide un nuevo ratón
>Por supuesto
>Se lo conecto y me voy
>Vuelvo a la herramienta remota
>El ratón se mueve de nuevo, abre word
>Empiezo a escribir
>”Hola”
>Sin respuesta
>”Hola”
>”¿Hola?¿Quien es?”
>”Es la muerte :(“

>28º día
>Un tio me pide que le grabe una copia de un dvd para una presentación
>Joder si, eso si se hacerlo.
>Se lo copio
>Vuelvo a su oficina, mientras sostengo con orgullo el dvd en alto
>Una mujer trata de detenerme “Eh, podrías...”
>”Ahora no… tengo temas de informática que atender”
>Le doy al hombre el dvd copiado
>Esta puede ser una de las primeras cosas que he hecho bien aquí
>Hay una lágrima en mi ojo
>Tan orgulloso de lo lejos que he llegado
>Soy un autentico informático
>5 minutos después recibo una llamada “eh… si, no hay nada en el dvd...”

>29º día
>Le doy a una nueva contratación un nuevo portátiles
>No tiene ni una sola configuración bien
>Se me olvidó poner su oulook en intercambio
>Si preocupaciones, lo hizo ella misma
>Mola
>Me pide que le meta las credenciales de administrador para que pueda descargar una herramienta de redes sociales
>”Claro”
>Jodí como 3 veces las credenciales de admin y ahora estoy fuera
>Tengo que desbloquearlo desde mi ordenador
>No se como, pero aun así vuelvo porque me deje mi gameboy en la oficina
>Empieza a charlar
>”Asi que, ¿a que universidad fuiste para ser el informático?”
>Intento conectarme de nuevo a la cuenta de administrador
>Aun sigo fuera
>”Si… ¿sabes que? Creo que está extensión es un virus… así que no quiero esta mierda en mi red”

>30º día
>Aquí es cuando la mierda llega al ventilador
>Como sabes coloqué una mina de bitcoins en la sala de servidores
>Y me he estado comiendo toda la banda ancha
>La red es apenas funcional
>Y ahora gracias a mi ineptitud de culpar a los virus la gente empieza a cuchichear
>Que la red entera está siendo atacada por un grupo de hackers rebeldes
>Después de la comida me envían a una reunión con todos los ejecutivos
>Se acabó la fiesta
>”Como sabes hemos estado experimentando algunos problemas con nuestra red”
>Estoy jodido
>”Desde el lag hasta los virus”
>Muy jodido
>”Queremos que inicies una investigación y descubras quien lo está haciendo y porque”
>ROFL
>Soy el jodido poli sucio en el cuerpo con la tarea de buscar al poli sucio
>Soy la jodida ley.

>31º día
>Le digo a la gente que estoy calibrando los servidores
>”Es como poner polvo para las huellas dactilares”
>Nadie tiene ni idea
>Le enseño a este joven con barba como usar una aplicación web
>Se lo pongo como favorito y lo dejo en la barra de herramientas
>Me fijo en sus favoritos
>”Ama de casa tetona”
>”Culo de putas en pijama”
>”Mejicana en autobús”
>Paso el ratón por cada una de ellas mientras las leo en voz alta
>Se empieza a acojonar
>Me suplica que no se lo diga a nadie
>”¿Y porque deberia?”
>”Te pagaré el almuerzo”
>”Me llevé como 10 nuggets”

>32º día
>Por alguna razón la oficina al completo tiene que rellenar un captcha cada vez que googlean algo
>No tengo ni idea de porque
>El tío de Google Ultron pregunta que sii tiene que ver con el virus y si debería hacer un backup de sus datos
>”Primero, haz siempre un backup de tus datos”
>Se queda pasmado ante mi conocimiento técnico
>”Segundo, por razones de seguridad hay robots en activo”
>Sigue pasmado de nuevo, pues mi palabra es ley.

>33º día
>El tío de ultron empieza de hablar a todos de google ultron
>Ahora todos en la puta oficina me envían una incidencia pidiendo que se lo instale
>Unos pocos competentes están preguntando que cojones es eso
>Les doy de largas hasta que se van
>Tengo que tirarme el día de ordenador en ordenador pretendiendo que instalo Google Ultron
>Literalmente empleo 3-4 horas pretendiendo descargar un programa que usa la nasa
>Una chica me pregunta si es legal
>”¿Eres policía?”
>Me reporta a recursos humanos por “comportamiento criminal”
>Ya les he explicado a recursos humanos que es Google Ultron
>Recursos humanos cree que es real
>Recursos humanos piensa que la nasa lo usa
>Recursos humanos le dice a la tia que deje de interferir con temas tecnológicos importantes porque la tía no sabe nada sobre informática como yo
>No sabe nada de informática como yo

>34º día
>He estado jugando todo el día a portal 2 en mi oficina
>Apenas me han llegado quejas
>Apenas he tenido que actualizar adobe reader o adobe flash en todo el día.
>Algo no va bien
>Nadie ha dicho una mierda sobre ello
>Asomo la cabeza fuera de mi oficina
>Todos tienen la cabeza agachada y solo están escribiendo
>Empiezo a preocuparme
>Le pregunto a alguien como le va su ordenadores
>”Genial. Desde que descargaste Google Ultron mi ordenador está volando”
>¡¿Que cojones?!
>Empiezo a hacer una búsqueda rápida de google chrome
>Se supone que automáticamente descarga la última versión de adobe
>OMFG
>Sino tengo el jodido adobe reader estoy sin trabajo
>Mando un correo masivo
>ATTN: No abráis google ultron, lo han hackeado.
>Me paso el día desinstalando y convirtiendo internet explorer el navegador por defecto

>35º día
>La gente se esta poniendo cansina con lo del hacker/virus
>Se preguntan porque no he arreglado el tema aun
>Algunos creen que no es un grupo hackivista como les he estado sugiriendo
>”No estamos tratando con aficionados por aquí. Se trata de lo mejor y por eso necesito actualizar tu antivirus”
>Tan solo para asustar a la gente, enciendo el ordenador de una persona que está enferma y posicionada en una de las zonas mas grandes.
>Apago el monitores
>Pongo los altavoces al máximo
>Entonces vuelvo a la oficina y me conecto remotamente
>Pongo “Despiértame antes de que te vayas” De Jitterburg en intervalos de 3 segundos a lo largo del día
>Evntualmente la gente se pasa por mi oficina a informarme de ello
>Me quedo pasmado
>”Es peor de lo que pensaba”
>”¡¿Que?!¡¿De que se trata?!”
>”Es Jitterburg. Uno de los mejores grupos de hackers del mundo”
>”Nunca he oído hablar de ellos”
>”Por eso son los mejores”

>36º día
>Compruebo mis mensajes
>Han llamado a la policía local.
>JOOOOODER
>Tienen que hablar conmigo pues soy el informático sobre algunos hackeos en nuestra organización
>Borro el mensaje
>La tigresa viene a mi oficina
>Me pide que si puedo ajustar su fondo de escritorio para que cambie cada tantos minutos
>”Claro”
>Voy para allá con ella
>Me dice que está divorciando
>”¡Oh!”
>Dice que de hecho está empezando a tener citas de nuevo y que es muy extraño
>Que le jodan
>”¿Quieres que nos tomemos una cerveza algún día después del trabajo?”
>Se ríe
>”¿Que? Es decir ¿porque no?”
>”Bromeas ¿no? Eres el informático...”
>Mis ojos se pierden mientras veo que adobe me sale con que el lector tiene una nueva actualización.
>”Solo voy a descargar esto”

>37º día
>Me siento hecho mierda
>La tigresa les dijo a sus amigos comerciales sobre como traté de salir con ella
>La gente se ríe a mis espaldas.
>Puedo escuchar los susurros.
>”Eeeeeew hahaha ¡¿informático? Eeeeeew”
> Tan solo quiero abrir un ordenador y tirarme al ventilador de la CPU.
>Uno de los comerciales que suele llamar(si, ese) se pasa por mi oficina.
>”Mi portátil no funciona”
>Me acerco a su mesa con el
>Pulso el botón de apagado para reiniciarlo
>No digo nada y me largo
>”Si eso es todo lo que haces ¿para que te necesitamos?”
>Me giro
>”¿Que?”
>”Si todo lo que haces es reiniciar mi ordenador… ¿porque te estamos pagando? Yo puedo reiniciar mi maldito ordenador”
>Sonrío
>”¿Alguna vez has reparado un servidor por aquí?¿Tienes idea de lo difícil que es hacer que funcione?¿Recuerdas cuando estuvimos caidos por un día y medio?
>Agita la cabeza
>”Eso es lo que pensaba”
>Por supuesto, solo lo reinicié lol.

>38º día
>Aun me siento hecho mierda porque la tigresa me dio calabazas
>Decido bloquear 1 web importante cada hora
>Me siento como el joker cada vez que lo hago.
>Primero youtube.
>Luego ebay
>Luego reddit
>Escucho a la gente quejarse después de leer mi nota sobre mis filtros web.
>”Este es un lugar para trabajar, no para jugar”
>Una mujer arrambla en mi oficina.
>”Esto no es gracioso… esto es serio”
>”¿Porque tan seria?” Le pregunto.
>”Necesito que desbloquees ebay”
>lol en serio.
>”TENGO UNA PUJA ACABANDOSE EN 5 MINUTOS”
>La vuelvo a poner en la lista segura.
>Pero era muy tarde.
>Perdió su funda de movil.
>mwHAHAHAHAHA

>39º día
>Un “investigador” viene a mi oficina.
>Los ejecutivos se preocuparon de que tenían mucho que perder y querían traer a un profesional.
>Estoy jodido.
>Le enseño la oficina.
>No deja de preguntar por la sala de servidores.
>”Y esta es Carol, es una rebelde, ¿a que si Carol?”
>Trato de hacer todo lo que puedo para retrasarlo.
>Vamos a la sala de servidores.
>Denota lo bonitos que están puestos los cables.
>Pienso en coger un monitor y aplastarle el cráneo mientras huyo a méjico.
>No puedo.
>No soy un monstruo.
>Soy un informático.
>El tío va al servidor.
>Me pide los datos de acceso.
>Intuyo que se acabó la fiesta.
>Se los doy.
>Se logea.
>Abre internet explorer
>Me mira por encima del hombro.
>”No tienes porque estar aquí”
>”Está bien”
>No tengo que estar allí para cuando pase
>Empieza a agitar el ratón muy rápidamente alrededor de internet explorer haciendo clicks aleatorios por la pantalla.
>Lo se porque le salió un popup para home depot.
>Empieza a murmurar para si “hmmm…” “hmmm...”
>Le veo escribir adobe reader en google.
>Lo descarga.
>Mueve el ratón un poco y algo mas.
>Y entonces dice.
>”Putos hackers ¿verdad?”
>El y yo somos hermanos.
>Hermanos informáticos.

>40º día.
>Me levanto y me doy cuenta de lo afortunado que soy en verdad de que me no me hayan echado o algo peor.
>Veo a la tigresa caminando hacia la oficina desde el parking.
>Me pregunta como van las cosas.
>Creo que finalmente hemos puesto fin a jitterburg.
>”No, me refiero… a otras cosas”
>La miro extrañado y sonrío.
>”Oh, ya sabes como es”.
>”Se aparta el pelo y se ríe.
>¡¿Que coño?!
>”Bien, estoy teniendo problemas abriendo un archivo… podrías abrírmelo por mi?”
>Suspiro.
>”Si, claro...”
>Vamos a su despacho y esta tirándome los tejos.
>Abro el link a un archivo pdf.
>No se abre.
>Descargo adobe reader.
>Mientras está cargando le pregunto que piensa hacer este finde.
>”Voy a ir a las montañas con este tío en nuestra primera escapada”.
>Paro adobe reader al 80%
>Me voy andando.
>Soy el informático.

>41º día.
>Esta tía buenorra que le da al yoga viene a mi oficina.
>Su teclado está escribiendo en francés.
>Estoy demasiado ocupado jugando a flappy birds como para que me importe.
>”Asi que, ¿me vas a ayudar”
>”Si las cosas se calman, ya me han inundado por hoy”
>”Joder, voy a matarte”.
>mueve su glorioso culo de yoga y se marcha.
>Una chica adorable, pero ya no me importa en absoluto, solo quiero que se acabe el día.
>Odio este puto trabajo.
>Todo lo que hago es que me griten para que descargue adobe reader.
>Ni siquiera puedo encontrar diversión en los juegos.
>Papá se pasa.
>Me ve como perdido.
>Papá me lleva fuera durante el almuerzo.
>Me da un toque en el hombro.
>”Estoy tan orgulloso de ti hijo...”
>A estas fechas la compañía está jodidamente tambaleante.
>Y aun soy principalmente un descargador de adobe reader.
>Pero no cambiaría nada de esto por las siguientes palabras.
>”Te quiero hijo”.

Gracias tíos y gracias papá por el trabajo :)
Y no olvidéis descargar adobe reader.

Bien, los links prometidos:

http://knowyourmeme.com/memes/google-ultron

Y aqui podeis descargar Google Ultron:

http://ultronbrowser.info/

El puto amo del despiste, como recorta y huye xD.

Y sí, queda demostrado que hablar con siglas te hace inescrutable a los ojos de otro.

Lo de puma no se si será expresión de allí o una referencia a "como conocí a vuestra madre", donde Barney habla de las "pumas" :) En todo caso, tigresa no queda mal

Tiene una connotación diferente, coughar, o puma, es una mujer mayor, en plan, cuarenta largos. Una tigressa es sencillamente una mujer con gran apetito sexual y carácter dominante.

¿Que de dónde sale ese repentino y extenso conocimiento de la categorización de los distintos tipos de felino femenino? Forma parte de la formación de mi empresa, podéis ponerme endorsment en el linkedin.

Me he leído los 5 primeros días, y me han resultado graciosos. Sobre la traducción:

día 2: sale "in house" => un programa raro de *casas => no es eso, es un programa interno, algo que se ha programado en la propia empresa.

día 5: sale el verbo "linger" y has puesto "Lo hago...como deteniéndome", no sé me ocurre ahora una expresión mejor, pero la idea de "to linger" es hacer tiempo, merodear, quedarse allí sin salir de la habitación. Quizá "como haciendo tiempo".

Sobre "coughar", pues "tigresa madura" quizá sea lo más parecido. Porque si la llamamos "loba" (perdón rahel) o puma o tigresa a secas, perdemos la parte de que sea mayor. Si la llamamos "lagarta" perdemos el atractivo sexual que posee. Así que me quedaría con tigresa madura.

A ver si luego saco un poco de tiempo y leo el resto.

Vale, gracias por la ayuda en serio. La verdad es que tigresa madura no me parecia tampoco tampoco adecuado pues pasa a ser de 2 palabras y por ello la expresion pierde "potencia" o "contundencia"

Bien, aqui os presento otra historia corta que prometi que iba a traducir: Sir bearintong.

Aqui el original:

http://i1019.photobucket.com/albums/af311/templari...

Traduccion: Simplemente que Sir bearitong pasa a ser sir osintong, la expresión final es "shrug" que es encojerse de hombros o aceptar las disculpas pero en una sola palabra.

>Me hago un personaje oso en D&d 3.5
>El master se ríe
>Lo convierto en un pícaro, gasto todos los puntos en disfraz.
>Elijo espía como clase de prestigio
>El master dice que no puedo hablar común
>Pongo engaño al máximo
>Mediante gruñidos y gestos puedo hacer como que hablo un idioma que no hablo(común)

>Uso dinero para contratar un PNJ mayordomo
>Le doy un objeto mágico para que sepa hablar oso

“GROWWWWWWWL”
“Una sugerencia excelente señor osintong. Deberíamos pedir al grupo que investigue el pantano negro."

>A lo largo de la partida, me nombran caballero con el título de “sir osintong”
>La reina celebra una cena en mi honor.
>Uno de los invitados se convierte en la primera persona que consigue pasar la prueba de percepción para ver mi disfraz.
>Grita por todo lo alto
>”¡EH!, ¡ESA PERSONA NO ES UNA PERSONA, ES SOLO UN OSO!”
>Escoltan al hombre fuera del castillo mientras los guardias se disculpan profundamente por la ofensa
“Lo sentimos mucho por el comportamiento de este hombre, sir osintong.”
“ROAR”*encojo los hombros*

Lunes

>Llego a mi turno, mi compañero, que está a mi mismo nivel, se empeña en darme la murga sobre una bronca que le ha caído a él y que me importa muy poco, pero me pone de mal humor.
>Ni las buenas tardes recibo.
>Abro Comunidad Umbria y me dirijo, casi de rebote, a este hilo.
>Leo la historia del informático. Me alegra el día.
>Gracias templariomaster.

coughar se entiende perfectamente, sin necesidad de traducción.

Tenemos un informático en mi oficina que me recuerda muy mucho al de la historia, solo que este si que hace cosas. Lo curioso es que casi todo lo que hace es mirar su portátil, actualizar plugins, pasar antivirus, bloquear páginas, dibujarnos penes cuando no estamos mirando tirando de acceso remoto e "investigar hackers". Si no fuera porque todos sabemos lo justo de informática para descargar el Adobe y el gerente de la empresa ha sido informático, pensaría que nos la está colando para pegarse el día sacando bitcoins xDD

La del oso me recuerda mucho a un druida que jugué una vez. Botas de Celeridad, Guantes de Almacenamiento, Cinturón de Fuerza de Gigante, Cimitarra Flamígera y Capa Arácnida. Todo eso con Broches Salvajes. En forma de oso. Y tenía un mono acompañante que sabía usar una barita de curación. Los llamábamos Superoso y su alucinante mono ambulancia. Al mono lo mataron unos ettins y nada volvió a ser lo mismo. 

Bien, hoy tocan 2 historias sádicas de venganza y 1 corta.

Empecemos; mierdecilla y piñas

Fuente:

http://i1019.photobucket.com/albums/af311/templari...

Traduccion: El "villano" de esta historia es "shitgut" que es "mierdatripas" o "mierdaentrañas" entiendase que lo deje en mierdecilla para mantener el espiritu.

>Se yo
>Ten 16 años
>Nuevo en la escuela, me introduzco a la clase
>Conozco a un tío que es un capullo, llamémoslo mierdecilla
>Mierdecilla trata de acosarme.
>Soy un alfa y resisto.
>No hago muchos amigos, no los necesito
>Me doy cuenta de que mierdecilla acosa a otros chicos
>Decido joderle a base de bien.
>Descubro donde está su taquilla

>Espero a que se acaben las clases, lo sigo a casa desde una distancia segura; sin ser visto.
>Apunto donde vive, a tomar por culo.

>Descubro que practica hockey, me doy cuenta donde está su pista de hielo y cuando entrena.
>Estoy 6 meses acechando al gilipollas, me aseguro de que no me pillen.
>Siempre apunto donde está en cualquier momento.

>Entonces empieza la fase dos, compro una piña
>Un doy salgo de la escuela antes que el, voy a su casa y dejo la piña en la puerta.
>Sus padres no están en casa por horas, nadie me ha visto.
>Al día siguiente les cuenta a todos sobre la piña, a nadie le importa.
>Dos semanas después, le cuelo una piña en su pista de hielo, en los vestuarios.
>La gente cree que se lo está inventando.
>Empiezo a comprar piña regularmente, siempre las tengo listas para cuando se presenta la oportunidad.
>Que el pasillo está vacío, abro su taquilla y le dejo una piña
>Que nadie mira su moto, le dejo una piña
>Ya no menciona las piñas a nadie.
>Descubro donde tiene las llaves de reserva de su casa.
>Me salto la escuela y me cuelo en su casa mientras sus padres trabajan.
>Dejo una piña en su cama.
>Escucho que se salta clases.

>Sus padres ponen una cámara de seguridad, me fijo donde está el punto ciego de esa mierda y la evito.
>Envío una puta piña por navidad mediante correo con una dirección falsa.
>Ya no aparece tanto por la escuela.

>Ya no pienso ni porque lo sigo haciendo, tan solo por la anécdota y las risas.
>Bombardeo al capullo con piñas aleatorias durante algunas semanas durante dos putos años.
>El año escolar se acaba, termino la escuela.
>Voy a la universidad como dios.

>Vuelvo a casa por vacaciones.
>Escucho que alguien de mi escuela tuvo un ataque de pánico en el supermercado.
>Es mierdecilla.
>Alguien le dejo una jodida piña en el estante de cervezas.

Siguiente historia; Comandante jugomanzana.

Fuente:

http://i1019.photobucket.com/albums/af311/templari...

Traduccion: Aqui he tenidos mas problemas, empezando porque "comandante jugomanzana" se corresponde con "Applejew commander" que no se me ocurria como traducir bien, he tenido problemas con la siguiente linea "and now looks better then she was opposed to what I expected" creo que lleva una errata y deberia ser "y ahora parece mas guapa que antes en oposicion a lo que me esperaba" pero no me termina de quedar claro; va después de "aborto ilegal", he traducido las siglas de IED porque no sé cuan acostumbrados se estará por aqui a escuchar esas siglas.

Tengo una historia de venganza.

Primero un poco de transfondo sobre como me llegó la idea.

>Vuelvo a casa un poco borracho desde la casa de un amigo.
>1 a.m, silencio, lo único que emite luz es la pantalla del ordenador.
>Navegando por piretabay, buscando peliculas que descargar.
>De repente escucho una explosión destrozatimpanos en mi armario.
>ataquealcorazón.jpeg
>Dado que no hay nadie en mi apartamento, decido investigar.
>Luces encendidas, me acerco al armario.
>Sale un olor rancio del armario.
>Abro el armario.
>Liquido amarillo sobre todo, literalmente, una botella de 1,5 litros explotó en 3 pedazos.
>Que cojones.
>Rápidamente lo google.
>Zumo de manzana fermentado, gas expandido, gran boom.
>Interesante.

Tuve que tirar algunas camisetas blancas porque el zumo de manzana no se iva.

De todas formas, la historia de venganza.

>Asi que aquí está la puta con la que solía salir
>Afirmó que estaba embaraza
>No le dije que soy estéril porque tengo un defecto en una proteína que hace colas de esperma o algo
>(aun hoy no estoy seguro de como me siento sobre lo que nunca tendré hijos)
>La dejé, tuvo un aborto ilegal.
>Me invitan a una fiesta en 3 días.
>En la casa de mi ex.
>Al día siguiente voy a frigo, cojo una botella de zumo de manzana
>”inserta bombilla encima de mi cabeza”
>Compro un pack de 6 botellas de zumo de manzana
>Me bebo la mitad de cada una de ellas.
>Las sello con fuerza.
>Las pongo fuera del sol durante un día para acelerar el proceso de fermentación.

Al final de la fiesta.
>Me traigo un pack de 6 cervezas, cuelo el pack de 6 botellas de zumo de manzana medio vacias.
>Veo a mi ex, tenemos una charla de “aminemigo”
>Oculto las bolsas de zumo de manzana subiendo las escaleras en el baño.
>Me doy una vuelta por la casa pensando donde poner las botellas.
>Al rato me decido.
>1 en el cajón de las bragas(Ella nunca coge a la ropa interior del fondo)
>1 en la cisterna del váter (no estaba seguro de si esta iba a funcionar)
>1 detrás del frigo
>1 bajo la cama.
>Y la última… y es la mejor parte, en el ordenador gamer de su novio(que le jodan a el y las LED rojas de su caja)
>Casi me pilla dejando la botella detrás del frigo y abriendo la caja del ordenador, esa mierda fue acojonante.
>Me divierto en la fiesta, vuelvo a casa.
>Todos los días me levanto como un niño en la mañana de navidad esperando oír hablar de algún tipo de explosión.
>pasan 2 días.
>Al tercer día.
>Escucho de un amigo que explotó una botella de zumo de manzana detrás del frigorífico de la casa de mi ex
>El frigo arruinado, tienen que cambiarlo o arreglar las piezas.
>En ese momento no estaban en casa, lo descubrieron al volver.
>Escuché que su novio se enfadó con ella.
>zumodemanzasagaparte1.avi.

>El segundo fue el de la lavadora.
>Se empiezan a extender rumores del acechador del zumodemanzana.
>Ex perdió los papeles, novio se cabreó en la confusión.
> Consiguió salvar la lavadora pero limpiar el baño fue jodido.

>El tercero fue el ordenador.
>El mismo día que la lavadora.
>Una amigo mutuo , me dijo que estaba jugando al LoL durante un par de horas cuando explotó la botella.
>Llevaba cascos así que no se dio cuenta hasta que su ordenador se rompió
>El zumo de manzana frió la CPU
>El zumo de manzana frió la GPU
>El zumo de manzana destrozó el ventilador de la caja
>Ordenador muerto.
>El novio se fue arrasando, estampó el portátil de mi ex, le dio un bofetón y se fue.
>Rompieron al día siguiente.

Estuve jugando al LoL durante un par de horas antes de la explosión.

>Ex está devastada, puedo ver todos sus post emo en facebook.
>Unos días después.
>Escucho que la policía fue a casa de mi ex.
>Todo el mundo conoce al comandante jugomanzana.
>Les contó sobre los botes de zumo de manzana.
>Le enseñó su cajón de ropa interior y la botella reventada.
>Su mejor amigo les dice a todos que se desmayó y meó cuando abrió el cajón y el bote estalló.
>Comienza una investigación federal.
>voyairalacarcel.exe
>Pánico, espero a que la policía aparezca cualquier día.

>Dado que es la casa de sus padres, apenas va al segundo piso(sus abuelos murieron y le dejaron la casa)
>El novio la dejó, “necesitaba un cambio”.
>Decide limpiar el piso de arriiba.
>Por lo visto decidió también ir al cuarto de baño ya que estaba.
>Tira de la cadena.
>Explota la botella.
>La parte superior de plástico sale volando.
>Ex quedó salpicada de agua de inodoro y zumo de manzana fermentado.
>(te sorprendería lo masiva que es la explosión de una pequeña botella de plástico con la presión adecuada)
>Va directa a la casa de su amigo, ni siquiera se cambió.
>Está histérica en este punto.
>Se niega a volver a casa.
>Se fue a un apartamento normal 2 semanas después del incidente.
>Un amigo mutuo le ayuda a mudarse.
>El amigo mutuo me invita a ayudar.
>No tenia nada que hacer, así que esta bien.
>No sospecha porque el amigo es mutuo y me invitó.

Ella era relativamente una “ex reciente” en aquel momento. Estuvimos juntos como un año asi que tenemos amigos mutuos, aun la veo en fiestas, la ayude en alguna que otra ocasión y si es algo raro pero no me molesta mucho.

>Le ayudamos a meter las cosas en cajas.
>Nos dio instrucciones generales, pero aun así se niega a volver a la casa.
>Traumatizada y que sé yo.
>Hago un buen trabajo, sin gandulear pero tengo un objetivo en mente.
>”comandante jugomanza?a debe atacar una última vez”
>miro bajo la cama, el bote aun está ahi.
>”Si simplemente lo pongo en una caja cualquiera, sabrá que fue alguien que estaba en la casa ahora mismo”.
>Decido ponerlo en algo menos sospechoso y hacer como “oh, solo lo puso lo puse en la caja, ni siquiera lo abrí” si me preguntan.
>Saco el bote de zumo de manzana bajo la cama.
>Parece un poco abultado.
>Pongo el bote en un gran vaso que tenia lleno de flores.
>Pongo el vaso con cuidado en una caja.
>Marco la caja.
>La pongo personalmente en la furgoneta, asegurandola lo mejor que puedo.
Pasan 3 horas.
>Le ayudo a desempaquetar, son alrededor de las 7 p.m
>Pongo el vaso en la cocina cuando nadie mira.
>Con las flores.
>DEI colocado (Dispositivo Explosivo Improvisado)

>Nos vamos, casi hemos acabado de desempaquetar.
>Nos dice que lo terminará ella misma.
>Me despiertan con una llamada.
>La ex está en el hospital.
>”¡Oh mierda!¿Que pasó?” Con auténtica preocupación.
>Por lo visto estaba comiendo y quiso tirar el vaso porque era de su abuela y era horrible.
>Cogio el vaso.
>Y el vaso estalló en mil pedazos.
>Un gran pedazo voló cerca y le cortó la cara por debajo de la barbilla.
>Trozos más pequeños le cortaron la cara y los brazos.
>Necesitó 4 grapas en la cara.
>Su cara parece como si le hubieran disparado con una gatling de 6 cañones a quemarropa.
>Estoy acojonado.
>No quería involucrar a la policía.
>Estuvo con terapia unos 6 meses.
>Se quedó en el apartamento, pero hizo que su amigo se quedara con ella durante un mes.
>El amigo me dijo que siempre comprueba la cisterna antes de cagar o hacer pis, incluso en baños públicos.
>Parece aterrorizada cada vez que abre el armario.
>Me siento un poco mal por ello.
>Hace ya 2 años que no le hablo, me fui a otro estado.

Y finalmente; el aparato antierreciones:

Fuente:

http://i1019.photobucket.com/albums/af311/templari...

Traduccion:

>Ten 17
>En una fiesta.
>Superborracho.
>Le gusto a una chica que conozco ahí.
>Empezamos a bailar y sonreir.
>Me pide ir arriba.
>No pienso, claroporqueno.
>Vamos a una habitación.
>Me baja los calzoncillos.
>Olvido que tenia puesto mi aparato oculta erecciones desde la escuela.
>Lo ve.
>Corre abajo.
>Se lo cuenta a todos en la escuela.
------
Un… ¿que? Explica
------
Un tampón en mi ano con el hilo atado en mi pene impidiendo que suba.

Joder, no sé hasta que punto clasificar esto como locuras o genialidades. Muy épico todo. A la espera de más...
 

¡Buenísimas! ¡Gracias templariomaster!

Adoro este hilo.

Bien, hoy tocán temas escatológicos, asi que los de estómagos sensibles se abstengan de leer hasta después de la digestión.

El tema principal(excepto uno) son los MREs(Meal,Ready-to-eat) que tienen sus propio meme en /k/ el board armas de 4chan y son siempre historias pensadas en las raciones militares que dan a los soldados estado unidenses. Que no es que sean necesariamente malas, pero se acaban convirtiendo como con los pasteles. Mejor comerlos siguiendo una dieta equilibrada o sino os pasará lo mismo que les pasó a estos desgraciados.

Ante todo hoy no es tanto la épica o la historia en si como el lenguaje, asi que he tenido que tomar algún que otro compromiso e igual la calidad se ha visto afectada, si veis algo mal decidlo como siempre, que además hoy ando un poco cansado.

Fuente:

http://i1019.photobucket.com/albums/af311/templari...

Traducción:

-Se yo, destinado en Korea.
>Tengo que comer MRE's durante una semana de ejercicios.
>Me como 3 de esas repugnantes bolsas al día.
>No cago ni una vez, siento como una malévola masa empieza a ganar poder en mis entrañas.
>Les he estado poniendo salsa para mejorar el sabor.
>Me importa una mierda, es verano y estoy jodidamente hambriento durante los turnos de 12 horas.
>Al sexto día, siento como un muro de materia oscura empieza a avanzar por mis intestinos.
>Siento espasmos de dolor a su avance, tengo que tomar aire profundamente apoyado sobre la rodilla.
>Empiezo a tener sudores fríos, y estoy seguro de que estaba alucinando.
>El dolor para, pero es solo una prórroga, las fuerzas de la materia oscura están en camino dentro del laberinto de mis entrañas.
>Consigo salir del turno, estoy bebiendo litros de agua y apenas hago pis.
>Eventualmente llego a mi dormitorio, escalando los caminos de Mordor con 40 libras de equipo NBQ
>Tropiezo en mi puerta en un estupor casi comatoso cuando de repente lo siento.
>Mis intestinos empiezan a rugir, con ruidos reminiscentes de un oso salvaje.
>Mi ojos inyectados en sangre se abren de par en par cuando mi cuerpo cambia a modo “luchar o huir”.
>Torpemente le doy al teclado de acceso casi en pánico por entrar.
>Me olvido del código varias veces, una mas y me quedo fuera.
>Con un dedo tembloroso, meto el código en un estado de delirio, como si desarmara una bomba.
>Se abre la puerta y me tiro a mi habitación.
>Abro varias capas de velcro del equipo NBQ y mi uniforme en tiempo récord.
>De hecho destrocé los botones de mi chaqueta ABU, estaba completamente empapado en sudor frío
>Rompo mach 3 mientras esprinto hacia el baño, sin que me importe un comino mi compañero de piso que estaba en la otra habitación.
>Atranco mi culo con tanta fuerza en el cagadero que juraría que escuché la porcelana romperse.
>De repente siento el gran mal, golpeando a mi desgastado esfínter.
>Mi esfínter no tuvo ni una oportunidad, era como una puerta de cristal tratando de resistir una explosión nuclear.
>Entonces los ángeles rompen el sexto sello en revelaciones.
>De repente escucho un sonido, como si alguien estuviera partiendo un listín telefónico húmedo en dos.
>Siento las vibraciones a través de mi culo en el trono.
>De verdad que estaba preocupado por su integridad.
>Como si alguien tratara de introducir un iceberg a través de un agujero del tamaño de un céntimo. Mi ano se abre a tamaños que se creían imposibles.
>Siento los bordes afilados de esta monolítica mierda destripar mi salida.
>Empiezo a gritar mientras cago este lingote al rojo vivo.
>No hubo esfuerzo por mi parte, algo dentro de mi está haciendo presión suficiente como para forzar el material hiperdenso fuera.
>Puede que este material exótico bendiga a la humanidad con la velocidad warp.
>Con los pocos nervios que no fueron aniquilados por el titan. Siento como me rompo después de pasar el ápice.
>Estaba casi llorando, deshidratado, y aliviado por unos instantes. Antes de sentir otra enorme fuerza astrológica.
>Todos esos litros de agua que me bebí, provocaron tal presión que propulsaron esa mierda de mi ano como el monte Vesubio.
>Literalmente me elevo del asiento por la fuerza de la reacción opuesta de este tren embalado.
>Una cascada en torrentía de gas y un liquido desconocido sale de mi como una boca de incendio arrancada.
>Siento como la presión barométrica de la sala cambia. Temo que lleguen tornados y tormentas de rayos.
>Siento como literalmente mis entrañas se vacían.
>Legítimamente temo que vaya a cagar mis costillas por la presión negativa.
>Me desmayo, con el sonido del agua de váter chocando contra la materia oscura.
>Despierto una hora después, con mi compañero de piso golpeando la puerta.
>Está gritando sobre algo que mis 5 sentidos están arrastrando de vuelta a mi ahora mente consciente.
>”que jodida puta mierda de olor es ese anon, por dios”
>Apenas registro la palabra “olor” y la susodicha palabra me golpea.
>Es como si alguien hubiera tirado un cuerpo en descomposición en un contenedor en verano.
>La sola potencia era como un tren de mercancías que casi hace que vuelva a perder la conciencia.
>Era comparable a una misteriosa muerte que se abalanza sobre mi y me tira al suelo.
>Me empiezo a recomponer y de inmediato me entran nauseas.
>Literalmente no me queda nada en el sistema.
>Está todo en la taza, y mientras me doy cuenta de esto al levantarme siento una discernible sensación en mi ano.
>No hay cantidad de papel higiénico que pueda ayudarme.
>Veo como una masa del tamaño de una pelota de fútbol formada por un material híbrido sobresale por debajo de la taza.
>Su pico se alza por encima del fluido corporal que lo ha obligado a salir. El desplazamiento ha alcanzado el borde, peligrosamente.
>Aun sale humo, me cuestiono si puede tener usos como una fuente de energía exotérmica.
>Abro la ducha. No me molesto ni en tratar de tirar de la cadena pues seria tan fútil como un niño moviendo un rascacielos.
>Me recuesto en posición fetal mientras lentamente me duermo en la ducha.

Bueno, ese es el final de la historia, recordad niños: Los MRE son malos de verdad.

Y también terminé teniendo que sacarlo de la taza y poniéndolo en 6 bolsas de plástico. Estoy completamente seguro de que podría matar a un hombre si golpeara con el a alguien en defensa propia. Seria definitivamente mi arma si el norte atacara.

Fuente:

http://i1019.photobucket.com/albums/af311/templari...

Traducción:

>Papá está en el ejército.
>Vuelve de su tour por Irak
>Me trajo como 2 semanas de MREs para comer.
>Me tiro una semana sin comer otra cosa que MREs, tengo tantas ganas de cagar que es como si un Apocalipsis anal estuviera de camino al ojete.
>Deje de comer MREs durante una semana. Han pasado 120 horas desde que cagé
>Mamá y papá están preocupados.
>Les pido laxantes pues a estas alturas los necesito desesperadamente.
>Padre va y me compra un enema.
>Estoy jodidamente cabreado. No tengo ni idea de como usarlo.
>Decido que es el momento.
>Me voy al baño de nuestra gran familia y cierro la puerta.
>Me siento, abro las piernas con las manos y empujo.
>No está saliendo.
>Es como un puto obús atrapado en la parte delantera de una cañería que ya está cosida y cerrada con materia fecal.
>Se convierte en una situación de vida o muerte.
>Empiezo a abrirme el ojete en un desesperado intento de romper el masivo zurullo en pedazos.
>En este punto, mi ano se tiene el tamaño de un bote de mayonesa. Al zurullo aun no le ha llegado el momento.
>Mis manos pronto quedan cubiertas por sangre, emanante de mi ano virgen.
>Empiezo a llorar y maldecir al enorme zurullo que esta atascado en mi culo.
>ENTONCES.
>Fue como si una presa reventase.
>Mi ano se convierte literalmente en un agujero negro trayendo una cacofonía de horrores Lovecraftianos mas allá del velo del entendimiento humano.
>Con la fuerza de 10 millones de explosiones, aquello que solo podia ser descrito como un liquido, cálido y ensangrentado de materia fecal se esparce por completo en mis manos, pies, váter y espalda.
>Estoy acostado y devastado en una piscina de mierda liquida con la puerta del baño bloqueada.
>El olor es insoportable.
>Papá literalmente tira la puerta a abajo y me saca.
>Me hospitalizaron por casi medio mes debido a que mi culo quedó en condiciones irreconocibles.
>Pasé el tiempo traumatizado, sintiéndome como una víctima de la mayor violación que la humanidad ha conocido.

Y por eso no he tocado un MRE en 3 años.

Fuente:

http://i1019.photobucket.com/albums/af311/templari...

Traducción: de stew que es potaje lo he cambiado a mejunje, spew lo he ignorado porque no le veia sentido en la frase.

>Es 2010
>Estoy en los bosques cazando a arco.
>Mi compañero de caza se trae MREs de su despliegue.
>No comemos otra cosa excepto MREs y conejo.
>El mayor movimiento de intestinos fueron un par de pequeños tropezones.
>5 días fuera, vamos de vuelta.
>Recogemos y nos vamos caminando.
>Algunas millas después me empiezan a dar calambres.
>Temo la deshidratación o la falta de electrolitos.
>Se detienen los calambres.
>Empiezo a prepararme para lo que acontece.
>Agudo dolor en el estómago avanzando al sur.
>EMISIÓNPRONTOSTALKER.tiff
>Tiro la mochila, el arco y agua dejando un rastro a la carrea.
>Excavo un agujero con las manos mientras me coloco en posición fetal para aliviar el dolor.
>Me doy la vuelta en una posición similar.
>Un oso negro me ve a 5 pies de mi.
>Inhalo para gritar y asustar al oso.
>EMISIONSTALKER.
>LARGO DE AQUI ESTÚPIDA BE-
>PFFFFFfbbbbbTTTTttttPPHHLLLUUUUNK
>Una maldita sonda marciana de superficie es eyectada desde mi recto en una nube de mejunje coloreado.
>Me salpica en las botas y los muslos.
>lacaaradelosocuando.
>Se va con el rabo entre las piernas. Se da un cabezazo contra un árbol en su huida por pánico.
>Que Dios bendiga las toallitas para beber.
>Un poco de sangre, un montón de mierdijunje.
>Mi amigo correa a ver si estoy bien.
>”Vi como un oso corría y te escuché gritar. Estas bien tiOHDIOSMIO ESA MIERDA ES HEDIONDA.

Aun discutimos el shock y el terror del que fue testigo el oso. También es cuando aprendí que meter una barra de fibra y comer algo más de grasa nunca es una mala decisión cuando el bosque comes conejos y MREs

Y de paso. Los MREs definitivamente no saben mal, sorprendente.

Fuente:

http://i1019.photobucket.com/albums/af311/templari...

Traducción:

Dímelo a mi

>Fui a a la tienda el Jueves..
>Me compre 1 litro y medio en bote de pepinillos.
>Me encantan los pepinillos.
>Me como uno tan pronto llego a casa.
>Sabebien.bat.
>Tan bien que decido comerme algunos más.
>Me voy de vuelta al ordenador y comienzo a trabajar, pero las ansias no están satisfechas.
>No de coña.
>Me vuelvo al bote de pepinillos.
>Me como varios de una.
>Después de una hora el bote está vacío.
>El 400% de mis necesidades de sodio nunca supieron tan bien.
>13 minutos después escucho mi estómago rugir..
>No fue un sonido normal, pero mas bien como el ruido que hace una tubería vieja cuando de repente abres el grifo.
>Iniciar modo esprintar al baño.
>Apenas meto el culo en váter cuando una jodida cascada emerge de mi ano.
>Nunca en mi vida el alivio y el horror habían sido tan buenos compañeros.
>Después de 10 segundos de un chorro continuo, se queda en un goteo y para.
>El agua del váter está verde y huele a vinagre.
>Mi cuerpo nisiquiera trató de digerir esa mierda.
>Lo limpio y vuelvo al ordenador.
>Pensando “Gracias a Dios que se ha acabado”.
>Ni. De. Lejos.
>5 minutos después el rugir vuelve.
>Ahora incluso con más fuerza.
>Sprinto al baño. Descargar. Limpiar. Repetir.
>Pasa 5 putas veces.
>Al fin se ha acabado.
>Mi estómago es cóncavo. Nunca había tenido tan poca comida en mi cuerpo.
>Totalmente limpio.
>Pequeño rugido.
>Me siento en el váter. Pero ahora es distinto.
>SÉ que hay algo ahí.
>Cago una pequeña cantidad de liquido. Inmediatamente después me siento mejor.
>”Bueno parece que solo queda un poco, tampoco fue tan ma-”
>Todo de una. El fuego ardiente de miles de soles nacientes se posicionan en mi esfínter.
>Acababa de cagar puro ácido estomacal.
>Frenéticamente me lavo el culo para evitar que se derrita como el suelo de la nave en Alien.
>Voy a gatas a la ducha, abro el agua fria al máximo y me acuesto boca abajo mientras lloro con lentamente.
>Eventualmente me seco y me arrastro exhausto a la cama a las 3 de la mañana.
>Dormí durante 14 horas.

En retrospectiva. Mereció completamente la pena.
Me encantan los pepinillos.

Entonces los ángeles rompen el sexto sello en revelaciones.
>De repente escucho un sonido, como si alguien estuviera partiendo un listín telefónico húmedo en dos.
>Siento las vibraciones a través de mi culo en el trono.
>De verdad que estaba preocupado por su integridad.
>Como si alguien tratara de introducir un iceberg a través de un agujero del tamaño de un céntimo. Mi ano se abre a tamaños que se creían imposibles.
>Siento los bordes afilados de esta monolítica mierda destripar mi salida.
>Empiezo a gritar mientras cago este lingote al rojo vivo.
>No hubo esfuerzo por mi parte, algo dentro de mi está haciendo presión suficiente como para forzar el material hiperdenso fuera.
>Puede que este material exótico bendiga a la humanidad con la velocidad warp.
>Con los pocos nervios que no fueron aniquilados por el titan. Siento como me rompo después de pasar el ápice.

Catorce líneas de poesía pura sobre echar un cagarro. La verdad es que transmite bien la angustia del protagonista. Mira que es fácil ponerse profundo si le echas ganas... Ya podrían aprender los autores de fantasía: en lugar de cargarte a la familia del héroe, estríñelo quince días y que sufra. 

Esteee... Estoy tratando de recopilar mas historias que ahora mismo los "greentexthreads" estan de capa caida o algo