Crónicas Umbrianas, próximo Best-seller XDDD

Un saludo

Konietzko

Interludio II: En un yogur vencido

Entonces vino un señor muy elegante pero sin pantalones, con mucho atrevimiento borracho y drogado. Intentó amar a la fuerza a cierta señorita ciega con una balanza. Y para impresionarla se bajó la bragueta y, entonando un himno gutural orco, se puso a bailar salvajemente el Pen-Pinneaple-Apple-Pen. Derrochó sensualidad y sentido del humor mientras lo hacía. Gracias a ello encontró una salchipapa que devoró inmediatamente, cantando "I have gambas, I have a cocktail... ¡Ugh!". Después eructó violentamente.

Tras defecarse encima de la emoción dijo —Qué asco, ¡me he cagado!

Tuvo que limpiarlo de manera improvisada, usando su bigote y su barba tupida cual fumanchú para la tarea, y reinició su sonotone para oír el ruido rítmico de los abucheos de la tuna de la madre que le parió.

Y entonces se fue al país de Fuacanda, hábitat natural de pingüinos asesinos al mando de Oswald Cobblepot, “El Maestro del Sable”... quiero decir, “¡Pingüino! Emperador del Norte del Polo Sur al Oeste de Poniente, donde se me caen dientes (Aunque no importe porque eran los implantes de cartón)”.

El señor elegante andaba en elefante frente a Trump porque quería ligar con el muro. Pero el muro es un muro muy chapado a la antigua, así que le rechazó. Como siempre ocurría, sin esperarlo nadie, llegó galopante galán de metro ochenta y un ojo de otro color que el caballo, montando a Hillary galopó por siempre, por siempre jamás, o casi. Entonces, Hillary se presentó voluntaria para desaparecer y ser presidenta de tu trasero.

Cien años después seguiría sin conseguirlo pero al final, en un yogur vencido encontró lo que siempre quiso (aunque era mentira), ¡Un kinder sorpresa!

Jaja, un ejemplo de las fiestas de fin de año

Entonces, Hillary se presentó voluntaria para desaparecer y ser presidenta de tu trasero.

Si Hillary la caga en esta importantísima función ¿es bueno o malo? XDDDD

Un saludo

Konietzko

Capítulo VII: ¡Pablo Iglesias, el Elegido!

Volviendo al presente, ¡no!, al futuro y más allá.

—¡Fiiuuuuu, fiuuúuuuuuuuu, CHIIIWWWAAAAAA!

Tomó las pastillas, entró en trance y llegó al Nirvana Interior Metafísico, como hizo Siddharta. En su Nirvana conoció a Kurt, todo un ídolo, alto, fuerte, listo, y algo adicto al tomacco Simpson, pero buena gente; o eso parecía pues siempre saludaba (era saludable, o eso parecía). También conoció a Alzando la Mano, quien era un inescrupuloso sinvergüenza, almirante de las fuerzas del orden y de la naturaleza.

En estos pensamientos habitaba una bruja, autora de maldiciones muy crueles y afrodisiácas, que hacían desear manzanas sexys (¿o manazas sexis?). Recorriendo la curvatura de un globo terráqueo, la bruja reía.

—¡Muajaja — decía ella, con mucho eco.

Y es que recién se mudaba de una casucha de protección civil, y se iba a buscar oportunidades laborales en la fría Patagonia argentina como actriz profesional de teatro amateur burlesque, con borlas pezoneras y ropa sensual. Pero cambiando de vestimenta ella se ponía mantilla y tanga de color rosa como las mejillas, y sutil pintalabios con mucha elegancia.

Un día, su jefe (un terrible pervertido) la intentó seducir regalándole una sartén y un lavarropas. Ella le dijo que no quería ceder en eso, pero que le regaló una batamanta, nadie podía negarlo, pero si cambiarlo por un secaplatos, de esos manuales. Pero la batamanta se atoró en los calzones de un señor invisible, y eso enamoró a su pokémon.

A la bruja y al gato, tan enamorados estaban que lo formalizaron como una boda multirracial, multiespecies, multiculturas, multipersonas, y multiobjeto cuarteto. Pero sobre todo había amor puro, y también duro. Así que entonces decidieron fugarse hacia el tercer horizonte montados en dragopavos, y así llegaron al chalet de la hermana de su primo, que salió de vacaciones ¡Pues era Pablo Iglesias, el Elegido!

Pablo fue atacado por su infame hermano gemelo con dos tecno-hachas, robadas antaño a un dios extraterrestre portador de la Plaga más inmunda sin curación posible, la migraña Migrañal, que causa migrañas. Pero Pablo venció, hinchándose a ibuprofeno y con un volcán de bicarbonato. ¡Pero apareció Rajoy! “Apocalíptico jinete de La Compota”, y sin mediar palabra sacó su impresionante pato de goma, pero ¡Pablo venció!, hinchándolo a Ibuprofeno (y más cosas).

Entonces el Final Boss hizo respawn infinito, lanzando un hadouken dañó al patito que gritó indignado —¡Me lastimastes Rufian!

Sacando una bolter más grande que su cabeza y con munición explosiva, comenzó a disparar miles de pirulellas que provocaban diabetes, hipertensión, enfermedad celíaca, pero también felicidad.

Y entonces sucedió algo totalmente inesperado, explotó el mundo de fantasía donde ambos estaban luchando de manera atroz. Entonces el patito obtuvo el poder de transformarse en Patotzilla, ¡el más poderoso!, disparando cacas radioactivas en todas direcciones y dimensiones. Pero Pablo y Mariano reaccionaron a tiempo poniéndose trajes NBQ para su protección, pero quedaron expuestos por culpa de las cucarachas. Rajoy quedó debilitado, no pudo seguir, solo estorbaría a todos sus compañeros.

Por eso intervino Sherlock Holmes, quien había encontrado el gran Guantelete del Infinito, disfrazado de mago, sombrero y todo.

—¡Al ataque! —gritó, lanzando una paloma transformada en supersayan.

 Interludio III: Dios no quiere Cosas Chanchas

Dios Arcoíris Atómico, con plátanos en vez de pelo y una cola envidiada por todos, lanzó un mega-kame-hame-ha que pulverizó el planeta Tierra entero.

—¿Será esto reversible?

—¡Nunca se sabe! Aunque la verdad está ahí fuera, en plena calle, en pelota picada y sin rexona, que nunca abandona.

—¡Tú debes encontrarla!

Fueron con afán a donde nadie iría en su busca, y lo encontraron. La verdad era que él no había pensado en Chemo, “el Grande”. Un impostor, ciertamente, pero aun así era suficientemente grande para montar hormigas voladoras a velocidades extremas y altamente peligrosas para la ya destruida Tierra.

Por eso intentaron volver al pasado, y llegaron a la época de los dinosaurios. Éstos, tecnológicamente hablando, resultaban del Jurásico.

—¡Qué tontería!

Subieron al Delorean con la intención de salvar el mundo de la inminente catástrofe provocada, de manera caprichosa. ¡Y así fue! Consiguieron su propósito con un par de huevos cojonudos. ¡Salvaron el mundo! Todos estaban felices e hicieron una gran fiesta para celebrarlo, pero de repente, el hilo perdió toda la magia, tras 50 páginas, y colorín colorado… el feminismo ha reinstaurado el patriarcado.

—¿Y el cuento? ¿Se ha acabado?

—¡Nada de eso! ¡Pues todavía falta lo más espectacular!

Capítulo VIII: Cuentos de amor, de locura, y de muerte

Empecemos por decir Él estaba harto, pero también ilusionado. No se soportaban, quería el divorcio sí o sí. Contrató un picapleitos llamado Pedro Picapiedra, que de abogado tenía muy mala reputación pero buen corazón. O eso decía, pero en realidad era el amante de la abogada soltera, la cual buscaba amor incondicional, pero nunca lo hallaba donde lo buscaba.

Él seguía harto, no aguantaba más, debía hacer algo sin ninguna tardanza o, penosamente, moriría de completa indecisión de manera irremediable. Así que decidió crearla a Ella, un ser hecho de muchas cosas bonitas y producto X, pero sin sentimientos. Ella abrió sus bellos ojos pardos y vio un payaso triste y amargado, del cual se rió de forma un tanto perturbadora. El payaso la acompañó a China y cayeron enamorados de bellas zarigüeyas y osos panda, y karatecas cantoneses volvieron a Moscú remando por Argentina. ¡Se habían perdido! Necesitaban ayuda desesperadamente, de repente llegó de manos de Mr. Vladimir Putin, con aviesas intenciones, dos osos siberianos de pelaje blanco y enormes colmillos. Les iban a dar por saco.

Pero Putín, quien se aburría mortalmente, pensó que sería buena idea hacer que se casasen y comieran perdices. Asi Putín, luchó contra los osos perdiendo de forma humillante (los osos), que explotaron como un globo sanguinolento. Tras tamaño espectáculo los enamorados fueron de luna de miel a Pisa, pero ¡mala suerte!, la torre cayó encima de ellos.

—¡Al hospital, rápido!

Él murió rápidamente, resucitó como zombie, pero ella sobrevivió a las lesiones. Comió una pizza, pero llevaba piña. Al instante vomitó escarabajos verdes pegajosos. Aparecieron unos carabinieri prestos a detenerla y la mataron para hacer justicia. Ella estaba muerta pero resucitó como el Conde Lecquio.

Vino Ana Rosa, sacó una Katana e intentó partirle la crisma a Rosi de Palma. Pero algo sucedió, Rosy desenfundó a Mini Mazinger Z, que tenía unos huevos de metal, peludos como cocos, y lo mató con sus cuernos de su casco invisible MK.3, procedente de una forja de color rosa de un vikingo hijo de Ragnar.

Rosa, muy muerta, resucitó como zombi a lo cual la mató, again. Pero revivió luego como una cucarachita y ya no lo aguantó más. Después de aquello reventó de rabia. ¡Tormenta de hostias! ¡PIM, PAM, BOOOM! Sangre por aquí, pero se calmó.

¿Y quién era?

Su esposo zombie, que sólo quería invitarla a cenar para luego ir a Budapest. Lamentablemente no tenía boletos.

¡Hay que joderse!

Así que se compraron mucha lotería y esperaron a que les tocase, pero faltó suerte y sólo les quedó batirse en duelo. El ganador conseguiría una llave mágica para abrir la puerta del baño. El duelo empezó cruzando las escobillas, escupiendo ácido y montones de ardillas. Y ninguno ganó.

Acabaron cubiertos de deudas y vergüenza, se vendieron al chatarrero (eran cyborgs) por ocho centavos, y fueron descuartizados por máquinas horribles y transformados en nuevos Droids modernos pero también baratos, Made in China, y subyugados a Putin, pues era fuerte, esclavizados a su puta madre.

Su primera misión, si decidían aceptarla, fue invadir Wakanda con bombas y fracasar, acabando presos ¡del malvado Trump!, y ser sometidos a extraños peinados. Pero no aceptaron y contraatacaron con rabia. Pero perdieron, aceptando la misión.

—Cago'n tó.

Y Putin les intentó rescatar pero el gran muro digievolucionó, se convirtió en un castillomón en el que Paris Hilton lanzó su perro con dientes metálicos contra los huevos de la desesperación y el dolor de freírlos todos. Así que Ella se tragó todo, hasta casi ahogarse, y él la obligó a hacer ejercicios para vomitar elegantemente, y luego contraatacaron con estilo anoréxico ultra plus.

Ese momento mágico que reconoces tus aportaciones y te empiezas a preguntar "¿Qué estoy haciendo con mi vida?" XD

Empecemos por decir Él estaba harto, pero también ilusionado. No se soportaban

Quiero destacar el gran giro literario que le dio Souhiro a la historia en este punto. Digno de los mejores. La historia vuelve a empezar, en un loop infinito e infernal del que nadie puede escapar. Creo que quiso simbolizar eso.

Ese momento mágico que reconoces tus aportaciones y te empiezas a preguntar "¿Qué estoy haciendo con mi vida?" XD

Hagas lo que hagas, no le muestres nada de esto a tu psiquiatra!

Capítulo IX: Anales de un Gobierno Fungicrático

La moda hizo estragos en las figuras de los jóvenes, mayores y sobre todo, adolescentes. Fueron trending topic hasta en Marte, y eso que en la Galaxia Marte está desconectado. Así es Internet, o al menos eso dicen las Ancianas Bizcas Asesinas cultivadoras de petunias y youhologram influencers, también llamadas ABA (no confundir con American Bastard Association). Putin, victorioso, les dió nacionalidad rusa y nombres rusos, y todo ruso. ¡Hasta un gulag!

Pero ellas no lo soportaron y decidieron salir del matriarcado, haciéndose patriarcadofílicas, lo cual existe en la imaginación De Vladimir Putin montando un oso, símbolo soviético del Martillo y Hoz que cayeron sin piedad sobre sus víctimas.

Mientras tanto en 1990, Saddam Hussein acumula su poder financiero y armamentístico, y el gobierno, canturreando la traviata, no se percata de las armas De los canguros militares de corea, con brazos cibernéticos. Por lo que, ¡sorpresa!, golpe de puño metálico en culo de Gorbachov!
Cuando de repente le da por salir corriendo hacia Una multinacional armamentística y encargar una espía replicante para hacer una tarta-bomba, y entregársela al maldito Sadam. ¡La estratagema funcionó! Chupándose los dedos explotó espectacularmente, dejando muchos trozos sanguinolentos, dedos, mocos y tarta; y salpicando a los diputados iraquís. Éstos, notablemente cabreados, no dudaron en bullinear por chat ¡hasta al Vaticano! Pero no sirvió de nada porque el señor Putin bloqueó las comunicaciones, y entonces rezaron al todopoderoso Pelor, pidiendo que una lluvia radioactiva cayera provocando mutaciones genéticas en los bolcheviques, transformándolos en buenos capitalistas, ¡todos del PP!

En el senado del gobierno fungicrático trabajaba una joven rusa muy lista, con un buen miembro viril (0.9 m.). Decidió cepillarse a to' quisqui, pero los bolcheviques transformados tenían hambre de feas mujeres peludas, así que fueron a comprar crecepelo para echárselo en las partes pudendas con una brocha. Ellas desarrollaron cabello en sus posaderas, barrigas y pechos.

—¡Como Rapunzel! —dijeron.

Pero el triple vodka con absenta les provocó ardores, y nadie podía sino rascarse, cuando encontraron pulgas mutantes que se balanceaban sobre la tela de una araña, y como veían con buenas gafas les dio por atacar a las lolis nazis voladoras, pero la nación no podía depender de marsupiales cocineros. Pero podía contar con marsupiales comensales que devoraron a todos sus familiares con ketchup y salsa de pescado, todo regado con las lolis muertas.

—¡Por fin! —dijeron —, ¡se acabó el cuento!

Ahora solo, solitario y desolado Putin decidió viajar a España para consultar al fantasma del general Franco quien, por cierto, quería volver a Gobernar el país como dictador zombie, ¡aunque era fantasma aprendiz de LeChuck!

Putin le preguntó — ¿Eres tú un Dios?

Y Franco respondió —Dame tu croqueta, y te demostraré cómo se hace para ser inmortal. Pero quiero algo a cambio.

Y entonces se sacó una caja registradora llena de pesetas señalando su efigie donde faltaba un boleto de entrada para los Illuminati. Y cuando descubrieron quién lo había adquirido de manera inmoral, mirando su alma. !Pero algo faltaba! No lo habían activado con un mecanismo oculto que quiso accionar compulsivamente el amigo Franco. El mecanismo reventó, esparciendo conguitos alrededor, provocando una oleada.

Y entonces Putin se puso morado y decidió irse. Franco, quedándose solo, esa pequeña cosa vio el camino hacia el desierto y decidió que tocaba reventarlo todo. !Un mundo nuevo! Apuntó su misil hacia el nuevo desierto ¡Pero erró el lanzamiento! Y alcanzó a Mao Zedung en el Infierno, haciendo que explotase por todo, y llamase a Telefónica y pidiese ¡cuatro pizzas calientes!

Mientras comía, Putin pensó que tenía que acabar con la 4ª Edición de "Dragones y Mazmorras”. Y hubo un momento que hasta pensó que lo había conseguido. No se percató de que Goldorak sudaba demasiado y se estaba oxidando, porque Actarus estaba Bebiendo una horchata bajo el sol.

Y colorín colorado, este cuento se ha convertido en el sueño de un transexual borracho que quería ser Actarus, piloto de Mechas a pilas Triple-A premium deluxe recién salidos de la autoescuela mecha, cuna de grandes pilotos como Koji, que tocaba muy bien el saxofón.

El transexual entonces decidió que había que poner orden al cuarto de estar, y Shinji Ikari, junto con Putin quien no sabía que él estaba planeando el tercer impacto de berenjenas, puso unos floreros en forma de penes enormes y enormes deseos, sin la parte de abajo. Por eso, que era pecado, sólo les puso glandes flotantes, sobre la tapa.

Asuka estaba tan cabreada que vino Rei y le dijo —Aguachimó, Aketumé — y —, ¿Quieres ser uno conmigo?

Le dio un pellizco en ya sabes donde, y lo sedujo con sus mejores movimientos peristálticos. Entonces todo terminó de una manera muy esperpéntica e hilarante. Rei le dijo —Vayas donde vayas no volveré a comerte todo el paquete de papas, pero te daré algo más importante, ¡El tanga de Putin el ilustrado!

!Eso lo emocionó! Se lo puso, y Rei se puso tan cachonda que se desmayó. Shinji pensó "Ésta es mi ropa, y se la voy a quitar”. Y lo hizo.

—¡Baka shinji! —gritó Asuka, viendo lo que había ocurrido, y queriendo recuperar el control, despertó y se quitó de en medio, y se marchó. Pero dio la cantidad exacta de alcoholemia para ser más hablador que el más pesado.

Pilotó su EVA pero algo le hizo sentirse peor. Se tomó una pastilla roja de la marca Juanola, que hizo que sintiera una ardiente ansia de quedarse a solas con Kaji, Misato, Rei, pero descubrió que ya estaban juntos. Y Putin volvió a sacar el cartel de protesta, y Mari Illustrous inició la contraprotesta en micro-bikini de malla metálica, que no le dejaba nada a la imaginación japonesa. Ninguna duda sobre los rayos láser del traje perturbador, eran sensuales y escandalosamente hentai. Shinji quiso uno igual pero estaban agotados, y prefirió quitárselo de su lista.

Saltó sobre Mari pero resbaló estrepitosamente y se dio un morreo con el Duro Suelo, conocida también como Reena "Extraplana" Inverse. Se sentía humillado pero también cachondo, mientras que Reena empezó a conjurar. Y Asuka entonces ayudó al casteo con unas pantuflas, pues ellas eran amigas de Reena.

Asuka era hermana del Señor X, de los X de toda la vida, del pueblo Valiente. Los dos querían que Reena y el Señor X luchasen duramente por su infeliz vida de casados, pues tenían un perro y quince hijos, los pequeños X, famosos por gritar en chino mandarín y, a veces, ser superhéroes de la Patrulla X.. Shinji y Rei se pusieron a vendarse las manos en pagano ritual y tras besarse, Putin el bienhechor, les declaró Esposos, Hermanos, Madre e Indómito Demonio Sadomaso aplaudieron tal unión, celebrándola con mucho ánimo y satisfacción pero sin alcohol, pues Asuka acostó, despechada, con un demonio abstemio. Durante el coito ella le prometió consumir todo licor fuera o no destilado. Pero después, la amargura volátil de la pasión ahuyentada por terrores, atrajo unos ángeles de color carmesí gama 23 deluxe que venían para gritar acaloradamente —¡Protesto! ¡Poneros condón, inconscientes!

El tercer impacto, había impactado.

—¿Ehhhhhh?

Asuka tuvo trillizos, nacieron sanos hasta que se fusionaron entre ellos y pilotaron el EVA-2.22 haciendo horribles destrozos pero bailando de pie sobre la calva de Putin, sacándole mucho brillo. Shinji se puso hasta arriba de regaliz con tabasco, lo que ardía a Rei. Pasionalmente se lanzó sobre un mullido lecho de hiedra venenosa para arder sensualmente, cual loca colegiala entre ponzoñosas sábanas. Esto hizo que le picase mucho la curiosidad de intensidad superflua candente a Mari “Illustrous” Makinami, pero como siempre Shiji lo estropeó poniéndose a llorar, así que Mari llamó a Putin para que le pusiera a fregar por ahí abajo, en el portal, con la lengua, pero no lo consiguió porque sufría de dolores de cabeza

—¡Menuda infamia! —gritó —. ¡Quiero que venga la cabra cuernuda!

Y vino Hellboy a liarla parda, mezclando ácido clorhídrico con LCL. Mari se la echó a las manos a y ganó superpoderes de los que era capaz de ser ¡Mary Sue! Entonces algo inesperado apareció por la oreja del gato, ¡un Gary Stu llamado Kvothe! Y el mundo implosionó por demasiada perfección.

Nada es perfecto, y sin embargo Shinji no quiso dejar de llorar. Bebió medicinas-esteroides Saiyajin, Gendo le ordenó convertirse en Supersaiyajin por un ratito, lo cual era lo que hacía pero mal hecho, y frustrantemente decepcionado Se volvió ¡SSJ-God-Blue!

Asuka también quiso llamar a Putin para fusionarse en Pusuka.

¡Chan, chaaaannn!

Era muy arriesgado pero lo hizo por el comunismo.

Hagas lo que hagas, no le muestres nada de esto a tu psiquiatra!

Como lo haga fijo que se une o crea un estudio de ello, que pechada a reír x'D

Mientras tanto en 1990, Saddam Hussein acumula su poder financiero y armamentístico, y el gobierno, canturreando la traviata, no se percata de las armas De los canguros militares de corea, con brazos cibernéticos.

Épico x'D

Yo participó en las últimas dos, y estoy orgullosa de esas, qué risa. realmente Hay momentos en que parece todo muy coherente, aunque no lo sea... Es raro.

Todo cobra sentido cuando descubres que el verdadero protagonista de la historia es este señor:

Yo también estoy empezando a ver mis aportaciones y me están haciendo replantearme mis decisiones en esta vida XDDD

Un saludo

Konietzko

Bueno, nos acercamos a las navidades, y también nos acercamos al final (por ahora) de la historia.

Felices fiestas a todos, y ahí va el último capítulo. Si la historia sigue a buen ritmo tal vez antes de año nuevo haya material suficiente para otro capítulo de cierre.

PD: el poema es excelente, precioso, tendríamos que mechar poesía dentro de la obra más seguido.

Capítulo X: Crónicas de las Guerras Caimán

Mientras, en Grayskull, jugaban a SkullGray a grito de —!Muerte y Vicio!

Un unicornio verde, la She-Ra Clásica, sin pito aparente y busto abundante pero no ligera, lloraba sin sentido. Poco después He-Man, tras decapitar a Steven Universe ligó con Star, y hubo gran crossover hentai en medio de Tokio, con varitas mágicas, tentáculos de Cthulu y cosas raras. Steven Universe fue olvidado, desapareció sin más.

He-man y She-ra borrachos de poder asaltaron las oficinas con machetes y naginatas.

—¡Muerte! —gritaban —. ¡No nos cogerán! !Abajo el fascismo!

—¿Nadie les paró?

—Atención, ¡era irónico!

—¿Irónico? O sarcástico?

—Posiblemente verdaderídico y, por supuesto, inútil.

Llegó el día en que Putin besó apasionadamente a la única mujer de la tierra con más cabeza que cuerpo, y cuando terminó las piernas le temblaban de pura lujuria, pero impotente quedó.

Entonces los hombres caimán, armados con lanzas, llegaron en hordas nadando desde Noruega

—¡Vamos, aprisa! —decían gritando —, ¡conquistaremos este lado del mundo, mísero reino lleno de niñas adolescentes que se creen anémonas en patineta que comen piruletas, y se deslizan a través de los pensamientos de gente con ganas de lamer dulce hecho con sesos de mono tuberculoso.

—¡No me mates! —gritó un anciano, que no era sino Odín disfrazado.
Pero los invasores no tuvieron piedad y lanzaron un Clon de Picapiedra (no Pedro, sino el Capitan Cavernícola). Los Guerreros Caimán salieron a defender con motosierras su derecho a fumar bigotes de morsa. Odin se defendió usando su zapatilla, la legendaria Alparggätnjppûr que apestaba eternamente a queso umbriano, masacrando con ella a los grandes avatares de lo prohibido.

Redtú, Brassers, Freezer fase 4, Negro de Wasáp y otros guerreros, juraron solemnemente proteger A Odín de las incursiones Caimán. Recibieron el sobrenombre de "Crocodile Hunters", los Skaldos entonaron bellos himnos soviéticos, que no hermosos:

"Las rosas son monos en taparrabos

imitando erizos traumados

hilando bufandas australianas

con coloridas lanas

escarlatas, carmesís y amarillas

Y regresaron a los confines de la batalla.

Oh, Don Pepe, ¡la terrible carnicería!

Tanta bufanda desperdiciada,

los carmesíes sangrientos”.

Vieron a Asuka realizando oscuros rituales a los Antiguos, y decidieron nombrarla legionaria de honor. Sola se enfrentó a Putin Supersayan floreciendo una pasión ardorosa y calenturienta hasta decir basta. Entonces apareció una hada súcubo angelical.

—¡Don pepe...—dijo —, calidad y servicio, malo como siempre! Así que, olvídese, píllese un ciego.

Putin y Asuka advirtieron al señor sobre lo que sentían por el servicio mal dado y lo abandonaron, para inmediatamente ponerse a hacer cincuenta Lagartijas sin Manos, mientras los caimanes regresaban sin lanzas, las habían olvidado en la Casa De Christians Grey. Los caimanes estaban horrorizados ante tanto caos, y huían despavoridos, aullando —¡Sálvese quien pueda, no miren hacia el horrible Putin Renacido!

Las Lagartijas sin Manos les hicieron sudar humores extraños, y tuvieron que comerse a sus bebés. ¡Fue horrible! Nunca habían probado algo tan blandito y crudo. Ben Affleck recordó entonces a Marilyn Mason y se puso un detector de pH que detectaba contaminación maloliente y mutagénica. El aparato detectó a Batfleck tóxico. Estaba mutando en Equinodermo fúngico bioluminiscente!

—En otras palabras, ni zorra de lo que estáis cantando.

—Es Metallica, "Master of puppets", "Enter Sandman" y “Cumpleaños Feliz" —exclamó con sonrisa maníaca el dado que tenía siete caras.

Se desplazó por los cinco planos astroespaciales, mientras que los Antiguos Dioses jugaban a Paranoia. Loki hacía trampas y Slaneesh metía hoteles falsos en sitios muy traidores, antaños conocidos como "Portales de Piedra". Mientras tanto, en la dimensión C-137 un oficinista gordo (que no una) gritaba:

—¡Mucho trabajo! —era Rick C-245.

Mientras tanto, en un hotel Tailandés de cuyo nombre no quiero acordarme (Hotel Víbora Tuerta), pero sabía que tarde o temprano Sasha Grey tendría al mesías Caimán en su jacuzzi, tratando de ponerle como solo ella sabía hacerlo, sin usar las manos, ni la boca, ni sus grandes ojos. Era necesario, eso si, utilizar un plátano para alimentar al lagarto, para que pudiera derribar las barreras físicas y psicológicas impuestas por la rígida sociedad matriarcal; y por fin poder cagar a gusto en la mesa del despacho del presidente de la Gran República de los Estados Separados por tres palabras. Ni una más.

—”¡No puedes pasar!” te repito yo que soy el Blanco Gandalf.

El látigo restalló sobre el puente. Putin y Asuka se acercaron a Mirar pero cayeron al ser empujados por Ninja Putin en su trampa. ¡Una trampa burocrática! ¡Pero llegó el famoso Ninja Púrpura!, experto en formularios de física cuántica y sacó su libreta del guapicornio con demasiada imaginación y purpurina desbordante con sabor a fecundación de extraterrestre con hombre caimán.