Partida Rol por web

La mejor forma de derrotar a la Sinegrita es aplastarla en taquilla. A ver, ya lo han hecho Mario, lo ha hecho Miles Morales... ¡Y ahora lo vas a hacer tu!

Si decides que lo mejor que puedes hacer es contratar a los de Dreamworks para hacer una peli de Krakens vs Sirenas, ve a la página 19

Sabes que la Sinegrita es un fraude, o eso crees recordar. Era una tipa enclenque, de lo más anodino, y más blanca que Blancanieves. Vas a joderla a base de bien, cuando este bien rodeada de gente, le haces la prueba del algodón. Y la arruinas, la dejas en la más absoluta miseria. 

El algodón no engaña, pasa a la página 37. 

No es Sinegrita sino Siblanquita aria nazi. Es bien sabido. Le vas a arruinar toda la campaña de relaciones publicas integradora happyflower en tol morro.

Pasamos a la pagina 37

Tan seguro segura estas de que la Sinegrita es de un blanco nuclear, un completo fraude. Que rápidamente te haces con un buen recipiente de Mr Proper y abundante algodón, que guardas a buen resguardo de miradas indiscretas en tu bonito bolso. Bueno, segura, segura, lo que se dice segura del todo no estas. Como vas a estarlo, si hasta hacía un momento eras un pequeño roedor. Pero tienes el presentimiento de que ocurrirá algo muy gordo.

Te las ingenias para convocar a la puñetera Sinegrita de los cojones, delante de una multitud, que todo el mundo presencie tu éxito, así no habrá lugar a dudas de que es una fracasada, una farsante.

Ya reunida la multitud, mientras te acercas a esa puta, no puedes dejar de escuchar unos comentarios entre la multitud, pero ningún caso les haces, pronto todo eso quedara apagado por el gran fraude que estas apunto de revelar al mundo entero.

Los comentarios: -Pero si esa bruja se ha comido al pobre Sebastian.- Otro: ¡No puede ser, que malvada! - Y un poco más allá: ¿Para que nos ha convocado esa bruja de Ursula? ¡Pobre Sebastian! ¡Qué barbaridad! - Y muchos otros parecidos. Pronto callarían ante lo que se avecinaba.

-¡Hola Sinegrita! ¡Cuidado que tienes unas manchitas! Ya te las quito yo.- Y ala, dale que te dale con el algodón empapado de Mr Proper, hasta hacerle sangre en varias partes de su negrísimo cuerpo. 

La Sinegrita gritando, y tu dale que dale al puto algodón. La gente que ya te miraba mal, no pudo soportar aquello y se armo la gorda.............

-¡Hay que joderse! Si la muy puta es negra. ¡Menuda cagada!- Fueron las últimas palabras que pudiste vocalizar. 

Para que contar los detalles, digamos que no quedaron trozos grandes de tu precioso cuerpo.

FIN

¡Vamos a REBENTAR a la Sinegrita en taquilla!
Pasamos a la pagina 19. Este es genial. Me han encantado los giro de guión (nunca mejor dicho).

Sabes que es el momento. TU momento de brillar como artistaa. Así que escribes un guión a la altura de tus capacidades, secuestras reclutas a los mejores guionistas, dibujantes y animadores sacados de She-Hulk, y los pones a trabajar muchísimo y cobrar muy poco.

Tras explotar a toda esta pobre gente, en apenas unas horas tu trabajo está completo. Una obra profunda, de humor irónico y con unos personajes que estas segura de que son encantadores. Para asegurar el asunto, te aseguras de que gente como La Sinegrita, la autora de 'I am not Starfire', Donald Trump, La Cleopatra y la Ana Bolena Negra y la cúpula de Netflix sean invitados al cine

¿Y que obra dices que has hecho?

Si. Has hecho una nueva temporada de la serie Velma. Con algunos planos sacados de la serie "Cuties" para mas seguridad. 250 horas de metraje. Y pones a tus tiburones en la puerta para que nadie pueda huir del cine. Los efectos no son los esperados, pero no por ello menos deseables.

Entre los pobres espectadores abundan los sudores frios. El sangrar por los ojos, vapores por los oídos, derramamiento de masa encefálica, y morirse un par de veces son algunos de los menores efectos que tu peli tiene en el público. Tus enemigos han muerto por culpa de tu peli. También unos cuantos millardos de personas inocentes han encontrado un agónico final por tu película, pero como eres Úrsula y eres un ser horrible pues todo eso te da igual.

Sales del cine, pensando en lo próximo que puedes hacer, cuando aparece un Aston Martin y se baja un señor muy elegante, y muy negro, y muy tuerto

"Buenas, soy Nick Furia y ha hecho usted un buen trabajo por el bien de la humanidad eliminando a la Sinegrita y a tantos tonto'rculos ¿Ha oído hablar de la iniciativa vengador?"

Pero casi a la vez, baja también un vehículo desde el espacio, y reproduce una grabación "No le haga caso a ese 'paldillo'. Has hecho algo 'folmidable'. Únete a mi 'impelio' del mal y 'halemos' cosas malvadas 'pol doquiel'. Únete" y entonces reconoces que quien te habla no es otro sino ek grab Fu-Kencio, el dios de los malvados.

Un mundo de posibilidades se abre ante tí, que hasta hace poco eras una rata. Pero por dentro sigues siendo una rata ¿Que harás?

Por algún extraño motivo que no terminabas de recordar, casi como que querías ser buena. 

Para convertirte en una vengadora, pasa a la página 96. 

Si ya has hecho bastante y mereces ir a descansar y disfrutar como  te mereces, como la auténtica reinona que eres, pasa a la página 34.

Si te miras a Fu-lgencio de arriba a abajo, haces que tu esclavo (sesuarllll!) Momoa lo atraviese de parte a parte y con tu anillo de poder te conviertes en la autentica diosa de los malvados, pasa a la página 10.

Oh, por supuesto.  Es hora de ser mala, y de ensuciar el mundo con tu fea cara.  ¡Lucha contra tu descomunal tonelaje e intentar pegarle a Fu-kencio!

Vamos a la página 10.

Siiiii!!! Eres MAAAAAALAAAAAA. Mala con ganas. Gana no porque seas malas sino porque QUIERES serlo. Tu naciste siendo una pulpo cualquiera, de los pulpos del montón. Pero no, tu te has hecho a ti misma y vas a seguir creciendo en ello. Que hay que sacrificar cosas? Adelante. El poder es el poder.

Tu anillo brilla con runas de poder. Momoa capta la señal y desde el flanco le pega un tridentazo a fulgencio. Fulgencio esquiva de manera cósmica, y su contragolpe de Karate grullesco casi le arranca la caneza a Momoa, que sale despedido cientos de metros. LOs tiburones se lanzan sobre Fulgencio, que lucha con elloos de manera magistral en un baile Chop Suei. Mata centenares, perom siuguen llegando más.

Los tiburones empiezan a ser más fuertes al recibir la influencia de tu malvado anillo, y en un momento clave en que Fulgencio está distraido liquidando a un tiburón martillo, unos tentáculos de pura energia oscura se enredan en sus extremidades y lo dejan indefenso. El retornado Momoa le clava el tridente cual tenedor XXL y te lo entrega. Abres tu divina boca y te comes a Fulgencio, absorbiendo su poder. Tus ojos brillan y te elevas en el aire, llena de oscura energía celestial.

Con tu nuevo poder es solo cuestion de tiempo que el universo esté a tus pies. Momoa está malherido, pero tu nuevo saber te informa que hay un tal Thanos que quiere ser tu perrito faldero.

FIN