Partida Rol por web

Muy creído se lo tiene ese chino, no tienes por qué hacerle caso. Además, no quieres enfrentar a Brie Larson de nuevo. Si decides matarlo y adueñarte de la Banana de Tloya, ve a la página 17.

¡NO! *golpe en la mesa* Vamos a acabar con todo de un plumazo.

Si quieres acabar con Brie, con Ning y apoderarte del Mono a la vez, 3 en 1, visita la página 69.

Lo quiero todo, tooooodo. Pero no sé si junto o de uno en uno. Dejaré que decidan los dados.

Un 1, la primera opción que es la de Souhiro. Voy a la página 15.

Con decision, vas con todo el poder de tu Atomic Robo Kid y nada menos que con una diosa sádica. Que es tu amante esposa, para mas señas.

Asi que decides plantarle cara. Vais con todo. Con absolutamente TODO.

Y.....

Bueno, digamos que todo Tokyo sale a comer palomitas. Godzilla, Mazinger y Shinji desde su EVA aplauden como locos ¡Que espectáculo!

Y finalmente, tras un combate que dura tres dias con sus tres noches, finalmente ¡LO CONSEGUIIS! ¡Bishamona y el Atomic Robo Kid logran aniquilar para siempre a Brie Larson! ¡El Dios Mono Gigante Ninja es destruido como daño colateral!

La reina de Inglaterra os nombra (Telemáticamente) caballeros. Si, ella sigue viva y liandola tras tantos años. Felipe VII os nombra grandes de españa. El emperador Reiwa y su hija la emperatriz Asukawa os nombran SuperShoguns, y el gran emperador vitalicio de los USA, Donald Trump, os otorga la medallal de honor.

Entonces, para tu horror, para tu desgracia personal y gran vergüenza te das cuenta, mientras tu esposa y tu vais a recoger los honores, que te has convertido en un héroe. ¡Nooooooo!
¡Tu eres el villano! ¡VILLANO! ¡No puedes ser un héroe!

Es el

Fin

de tu reputación

Para ser un héroe basta con acabar con alguien más odiado que uno mismo. ¿Cómo hemos podido convertirnos en un héroe? No se puede caer más bajo. Maldición. 

Puñetazo en la mesa y vamos a la página 69. Por Tutatis.. digo... por Bishamona todopoderosa. 

69

"Ya está bien de tanta tontelía" piensas, bastante "cableado".

Todo el mundo te toma por el pito del sereno y nadie te respeta como el ser MALigno más MALévolo de todos los MALditos tiempos: que si no comas Wan-Tun flito que te pondrás gordo, que si no te entrego todo mi poder hasta que tú me ayudes a mí, que si Bishamona encima y tú debajo, que si no destluyas un país por diversión (bueno, eso no lo ha dicho nadie, pero te ofende igual), que... ¡¡qué layos flitos!!

YA ESTÁ BIEN.

TÚ. ERES. EL. MEJOR. EL. MEJOR. QUE. HABRÁ. JAMÁS. TU. CAUSA. ES. SER. EMPERADOR. ES. TU. GRAN. PRUEBA. REAL.

— ¡Pokémon! —gritas.

— ¿Cómo? —pregunta Ning, desconcertado.

— Digo que "po ke no". Que me des todo tu podel y yo entonces me encalgalé de Blie, no al levés. ¿Qué pasa si me encalgo de Blie y luego no me das tu podel, eh?

— Pues no hay tlato. —te dice Ning, cruzándose de brazos y mirando hacia otro lado con cabezonería.

— ¿Ah, sí? Pues entonces voy a decil·le a Blie que has dicho que es lubia de bote y chocho molenote. —amenazas.

— ¡Pelo eso es mentil·la! ¡Una mentil·la vil! —lloriquea Ning.

— ¡Pues clalo! ¡Soy vil y malvado! MUAHAHAHA

Para que quede claro que no vas de farol, reproduces una grabación que simula fatal la voz de Ning Un-Omegana. De hecho, parece la de un hombre que intenta hacer una voz aguda y no le sale (vale, sí, eres tú, ¿qué pasa? Es lo que tiene ser un macho de pelo en pec... ehm... ¿aleación de titaneo en pecho?).

— ¡Oh no! —se horroriza Ning. — ¡¿Cuándo me has glabado?! ¡Está bien! ¡Está bien! ¡Me lindo! ¡Toma todo lo mío! ¡Mis bombas nucleales! ¡Mis tiel·las! ¡Mis tazos de Dlagon Ball y mis clomos de la Liga Plofesional de Fútbol!

Extiendes la mano con un gruñido, amenazante.

— ¡Nooo! ¿Pol qué eles tan cluel? ¡¡Jopéééééééé!! ...ta bien, toma mi ticket glatuito pala los palques de atlacciones de todo el mundo, con validez... snif... pala toda la vida...

Dejas a Ning Un-Omegana llorando en el suelo, que hasta daría pena a Bishamona si no fuera porque la tienes excitadísima por lo malvado e impecable que has sido.

En fin, que te presentas ante Brie Larson y se lo dejas bien clarito:

— Dice Ning Un-Omegana que eles tooooonta como todas las lubias. ¡Pelo tonta tonta! ¡Tan tonta y tan lubia, que si te pusielan un espejo dentlo de un lío, te ahogalías!

Para evitar un daño colateral, te vas corriendo mientras oyes un trueno. No, no va a llover, es Brie Larson gruñendo "¡¡NING UN!!".

Aprovechas que los dos están discutiendo para accionar cinco de los misiles nucleares que tiene (tenía) Ning en su poder y que ahora son tuyos para hacer lo que quieras con ellos, y ¡¡¡BOOM BOOM BOOM BOOM BOOOOOM!!! Arrasas con los dos idiotas mientras discuten.

Después viajas hacia Japón, donde el Gran Dios Mono Ninja está volviendo a hacer de las suyas por órdenes de tu nieto.

— ¿Caliño? ¿Me haces los honoles?

— ¡Creí que nunca me lo pedirías! ¡Ya estaba cansada de ser una maldita mujer florero! —dice Bishamona, haciéndote temblar al sentir un escalofrío. Con un bailecito sensual, se saca de alguna parte una diadema y se la lanza al Dios Mono Ninja, acertando a la primera.

El Dios Mono Ninja se detiene en mitad del caos y la destrucción que estaba ocasionando.

— ¡Yupi! ¡La Diadema de Control Mental ha funcionado! —exclama Bishamona. — Cari, es todo tuyo, obedecerá todas tus órdenes.

Así que, con Ning y Brie Larson fuera de circulación, con el Dios Mono Ninja bajo tu control y con Bishamona la Cabrona enamorada de ti... ¿qué es lo que queda por hacer?

Queda el último gran reto. Algo que nadie se ha atrevido aun.
Si lo consigues, tu nombre será recordado eternamente como el mas poderoso de todos.

Si tratas de "Convencer" a Chemo el Grande de que le quite ese horrible fondo blanco a la Natilla, ve a la página 19

Eres el mayor genio del mal de todos los tiempos. Mereces entrar en el Olimpo y ser inmortal... además de conquistar el mundo ya que estamos. 

Ve a la página 54

Es hora de zanjar cuestiones pendientes. Ni nieto Fu-Ken-Cioh-oh-oh ni mierdas-as-as: nadie puede hacerte sombra. Ni Bishamona, odiadora del Wan-Tun flito, hija de un camión de putas malparidas. Ni la Reina de Inglaterra, con sus saludos robóticos. Ni, por supuesto, la humanidad completa. Hay. Que. Acabar. Con. Todos. Ellos. De. Una. PUTA. VEZ. MUERTE-Y-DESTRUCCIÓN-MADAFACAAAAARRRLLLLL

Si la opción por la que te has decantado es este sutil y florido final, ve a la página 22.

Chemo es un maldito, no se va a dejar convencer. Y ni siquiera entro a la Natilla todavía.

Ser inmortal y dominar el mundo es, obviamente, uno de tus más grandes propósitos en la vida y evidentemente deberías apuntar a eso, ¿no?

Pero sería muy cliché. Además, estás hasta la polla ya de todo, de todos y de las voces en la cabeza que te dicen qué hacer aún más.

Así que vamos a la página 22 y dejémosnos de tonterías.

Ver caer de un solo golpe (cinco, en realidad) a Ning y Brie ha sido el mejor momento de tu vida... hasta el momento. Llega «el glan final». Harás pagar a cada pequeño hijo de una perra pulgosa existente en este mundo. Lo primero de todo, miras a Bishamona, quien está profundamente excitada por verte maniobrar en tu absoluta malicia.

—Ven aquí, caliñito, ven aquí —le dices con una sonrisa malvada.

Ella vuela hacia ti dispuesta a que le hagas un hijo, pero en ese momento, aprietas un botón (mental) del Control Mental del Gran Dios Mono Ninja y este agarra a Bishamona por el cuello con una mano y por los tobillos con la otra.

—Di ahola de nuevo qué piensas del Wan-Tun flito, pedazo de fulcia —le gritas—. ¡Vamos, dilo, exclemento de un golila dial·leico!

—Fu-Ken-Cito mío, qué demonios —dice medio ahogada mientras te dirige una mirada confusa.

—POL WAN-TUN FLITO YO MA-TO, ¿ENTIENDES, MIELDA SECA? ¡¡MA-TO!!

Y, entonces, aprietas el botón mental que hace que el Gran Dios Mono Ninja despedace a la pobre Bishamona la Cabrona. Quién habría dicho que este sería el fin de la gloriosa y perversa diosa del mal. Con los ojos inyectados en sangre, la boca totalmente babeante (¿tienes boca? Mira, chico, yo ya me he perdido, pongamos que sí) exclamas al cielo:

—¡¡Fu-Ken-Cioh-oh-oh!! ¿Dónde estás? ¡Manifiéstate!

Sólo puede quedar uno y ese uno debes ser tú. Sin embargo, en ese momento, percibes que el Gran Dios Mono Ninja ha escapado a tu Control Mental. Te mira directamente y notas que una de sus manos agarra tu cuello y la otra tus tobillos. Lo miras a los ojos y, dentro de ellos, manejando los mandos, lo ves a él: tu nieto. Lloras de emoción, pues sabes que será un digno heredero, pero también lloras mientras dices: «Oh, Glan Dios Mono Ninja que estás en los cielos y las aguas, peldona nuestlos pecados», pues sabes que es el

FIN
 

Padle nuestlo que estás en los cielos... y no sé qué y no sé cuantos. Parece que tu nieto te la ha acabado metiendo doblada. Si es que te tendrías que haber hecho la vasectomía cuando estabas a tiempo... está claro...

Bueno, pues vamos a ocupar un hueco en la historia. Vamos a la página 54.

- 54 -

Todo ha salido a pedir de boca. Cualquier otro se conformaría con mucho menos. Tú eres insaciable.

- Bishamona, quielo más... máaaaas.

- Pero cari, tienes todo a lo que un hombre puede aspirar. Todo lo que un mortal puede conseguir.

- No es suficiente, tengo una sed de maldad y villanía sin límites. Quielo una etelnidad pala hacel el mal. Quielo sel inmoltal.

- Eso no es posible cari, deja que te explique. Para ser un dios necesitas que alguien crea en ti y tu poder es mayor cuanto más numerosos y fervientes sean tus creyentes. Yo misma que soy adorada por todos los villanos y sus secuaces, apenas soy una diosa menor. ¿Qué poder tiene mi culto frente al de las grandes religiones seguidas por miles de millones? Es imposible que te conviertas en un dios. Im-po-si-ble.

Entonces te arremangas y dices lo único que un genio de tu categoría puede decir... - ¿Qué no puedo? Anda, agálame el cubata.

Primero te vas a hablar con tu nieto y le prometes desaparecer y dejar de hacerle la competencia a cambio de que te ceda el Dios Mono Ninja y un par de sus bases supersecretas. Él te cede la de la Antártida y la submarina del triángulo de las Bermudas.

Segundo te presentas ante tus sicarios, los animales y los autómatas y las inteligencias artificiales evolucionados y les dices: - El Glan Dios Mono Ninja es vuestlo Dios, es el Dios de la nueva ela y os llevalá a la tiella plometida. Yo soy su plofeta y os he tlaído ante él. A paltil de ahola lo adolaléis y le obedeceléis y él os tlaelá plospelidad y un futulo malavilloso. Cuando muláis os llevalá al palaiso donde disflutaléis comiendo Wan-Tún flito pol toda la etelnidad. - Ellos te vitorean y comienzan a adorar al Dios Mono Ninja.

Tercero te cuelas por el oído del Dios Mono Ninja y asentado en el interior de la cabeza, lo controlas con tu poder psíquico al fin plenamente desarrollado y a donde transfieres tu mente tirando la carcasa vacía del Robo-Kid.

Aunque aún no tienes los poderes de un dios como tal, tienes el cuerpo del Dios Mono Ninja. Así que agarras las bases de tu nieto y las de Ning Un-Omegana, las metes en cúpulas presurizadas y metes ahí a tus seguidores, para a continuación, llevando dos bases en cada mano, alzas el vuelo y desapareces en el cielo.

Vuelas alto y más alto. Destrozas los satélites artificiales terrícolas por el camino y sigues ascendiendo hasta la Luna y más lejos, hasta Marte y luego el Cinturón de asteroides. Allí colocas las bases y dices a tus seguidores - Multiplicaos y dadme más seguidoles. Al que no folnique lo suficiente lo colto con mi katana.

Haberse quedado sin satélites no retrasará demasiado la carrera espacial de la humanidad, por eso comienzas a fabricar Kaijus que envías periódicamente a la tierra para tener a la humanidad ocupada mientras tus seguidores siguen aumentando. Para cuando los humanos lleguen a Marte se encontrarán que hay muchos más seres creyendo en ti que ellos creyendo en sus dioses terrícolas. Y es que eres tan ambicioso, superdotado y malvado que tu objetivo ya no es solo conquistar a los humanos sino también a sus dioses. Pero esa es otra historia.

El fin de esta historia es solo el principio del ASCENSO del TODOPODEROSO DIOS MONO-OH NINJA