Foro

Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

- “Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo”

Pedro sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice….

- “Piensatelo bien Juan…, mujeres así son dificilísimas de encontrar”

     XDDDD    que bueno EbaN!!

     El gerente de unos grandes almacenes alucina al ver un albarán de un pedido y va rápidamente a ver al dependiente. 

    - Oiga Ramirez, ya me habían dicho que era usted buen vendedor, ¡pero esto es increíble! ¡¿Como ha hecho usted para vender un yate, que por supuesto no teníamos ni en los catálogos?! Es usted el mejor dependiente de la sección de deportes que he tenido jamas con diferencia...

     - No, si no soy de deportes, soy de perfumería e higiene femenina.

     - ¿¡Comoooo!?

     - Pues nada. Un cliente me pidió consejo sobre compresas para su mujer, y yo le dije: "¿Así que su mujer tiene la regla eh?. Entonces no le interesa andar por casa, ya sabe a que me refiero. Yo cuando le pasa a la mía me suelo ir de pesca... 

El marido dice: “Cuando yo me haya ido nunca encontrarás a otro hombre como yo”.
Y la esposa respondió: “¿Qué te hace pensar que me gustaría que otro hombre como tú?

     Una pareja de novios y el chico le dice a la chica:

     - Te reto. A que no eres capaz de decirme una frase que me ponga contento y me cabree a la vez.

     - Mmm. Eres es que mejor folla de tu grupo de amigos.

Estaban un par de turistas en arabia, caminaban curiosiando todo cuando la mujer escucho a un vendedor que gritaba:

-"LLeve las pantuflas del amor!, lleve sus pantuflas del amorrrr!"- La mujer se acerca al vendedor y le pregunta intrigada en que consiste y el le responde:

-"Con esta pantuflas magicas su esposo será un gran amante!, le hará el amor sin cansancio toda la noche.... no podrá frenar sus impetus de amor"- La mujer se entusiasma inmediatamente e insiste al marido que las compre, que le harán falta para cuando salga del baño en las mañanas. El hombre parece incredulo todavia, asi que el vendedor le dice:

-"Puede usted probarlas sin compromiso"- El hombre toma un par y se las pone. Inmediatamente su miembro se pone erecto y el hombre salta sobre el vendedor mientras intenta poseerlo. El vendedor asustado grita:

-¡TE LAS PUSISTE AL REVES, DESGRACIADOOOO!-

Un esposo le dice a su esposa:
- Amor cuéntame si alguna vez me engañaste.
Y ella dice:
- ¿Por qué no me cuentas tú primero?
El dice:
- ¿Te acuerdas de la primera empleada que tuvimos?
- Si verdad. Pues todo ese cuerpo fue mío.
Y la mujer le dice:
- ¿Te acuerdas cuando vivíamos al lado de los bomberos?
- Si verdad. Pues todo ese cuerpo fue mío.

Me encontré esto por ahí...

Reglas del Rol:

Primer postulado del master:
Siempre que tengas algo preparado para que hagan los jugadores, ellos harán lo contrario.
Corolario: No importa cuantas opciones les des. Los jugadores siempre elegirán aquella que no hayas preparado antes.

Segundo postulado del master:
Siempre que prepares con cuidado y detalle una situación, personaje o tesoro, los jugadores no le darán importancia alguna. Siempre que incluyas espontáneamente una situación, personaje o tesoro irrelevante e intrascendental, los jugadores querrán saber todos los detalles.

Tercer postulado del master:
No importa cuanta comida se traiga a la partida, el master será el que coma menos y con diferencia.

Postulado del control masteril:
Los jugadores son las personas mas influenciables del mundo; si quieres que no realicen una u otra acción, solo debes repetir en forma de pregunta la acción que pretendían realizar. (Ejemplo. PC: Abro la puerta. DM: ¿Abres la puerta? PC: Eh... no...)
Nota: Para mayor efecto, agregar una sonrisa sarcástica o una risa maléfica. Nunca falla.
Corolario 1: Si quieres que tus jugadores alcancen un lugar, solo pon múltiples advertencias en el camino. ("Aléjese." "Cuidado con el Dragón." "Peligro de Muerte." "Ultima Oportunidad." "Luego no diga que no se lo advertimos.")
Corolario 2: Si colocas un objeto tentadoramente frágil en un cuarto aparentemente vacío, tras probar infructuosamente todo tipo de mañas y acciones, los jugadores acabarán invariablemente por intentar romperlo.

Ley de la necesidad inversa (o Ley rolera de Murphy #1):
Siempre que se necesite a un jugador en una partida, será precisamente el día que tal jugador no pueda presentarse a jugar.

Teorema del Fulano:
El mendigo, tonto, loco o viejo del pueblo siempre sabe más sobre lo que investigan o buscan los jugadores que todos los demás NPCs.

Regla del físico inverso:
El malo principal siempre es el más esquelético y enclenque de todos los enemigos que veas.
Corolario 1: Será el más esquelético, pero tiene una de magia...
Corolario 2: O el que tenga la armadura más grande, fuerte, con más picos e impresionante (pero cuya inteligencia, tácticas y personalidad dejan mucho que desear).

Teorema de la motivación paradójica:
Siempre que los jugadores encuentren una aventura en la cual entren voluntariamente y sin espera de una recompensa, no habrá problema. Pero cuando el master decida contratarlos profesionalmente (cobrando) pondrán uno y mil peros para acceder a dicho trabajo/misión.

Postulado de la Supervivencia:
El tiempo que tardará en morir tu personaje será inversamente proporcional al tiempo que dediques planeandolo y preparándolo.
Corolario: Si quieres sobrevivir más tiempo, crea el personaje más soso e inútil que puedas. Será prácticamente indestructible.

Teorema de la memoria en cadena:
Siempre que te reúnas con tus amigos acabarán hablando de las mismas anécdotas roleras, y en una rápida sucesión las irán hilando, no importa cuantas veces ya las hayan contado.

Teorema del tiempo expansivo:
Da igual que quedes con los jugadores mucho más temprano para tener una larga sesión de rol; entre unas cosas y otras empezarán a la misma hora de siempre...
Corolario: ...o más tarde incluso.

Postulado del nombre:
Lo ultimo y más complicado de la creación del personaje es ponerle el nombre.
Corolario: Por más que te esfuerces y pases horas pensando el nombre más épico, intimidante e interesante, los demás jugadores siempre encontrarán la manera de ponerte un apodo ridículo y/o cómico.

—¿Has visto el partido de ciegos que hubo el otro día?

—No

—Pues ellos tampoco
 

Iba a hacer uno nuevo, pero veo que ya teníamos uno en la web.

ATENCIÓN Chiste malo en 3... 2... 1...

En un cine, un cliente le dice al celador:

- Perdone, pero es que en la butaca de al lado hay un limón con gafas de pasta.

- ¡Oh, no se preocupe! Es cítrico de cine...

Cita:

Cita:

- Cariño, dime algo.
- Algo.
- No hombre, algo mas.
- Algodón.
- Ay!, como eres. Algo mas largo.
- Algodonería.

...

- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfa!

- ¿Como duerme un niño sin brazos ni piernas?
- Como un tronco.

Te gustó ehh XDDD

A ver que tal éste entonces:

- ¿Mama, me das galletas?

- No. Cógelas tu.

- Jooo, por favor, ¡dame galletas!

- He dicho que las cojas tu.

- Pero si no tengo manos...

- ¡Ahhh...! No hay manos... no hay galletas.

- Mamá quiero una bici

- Noooo

- Mamáaaa cómprame una bici

- ¡Que nooooo hay bici, coño!

- ¡Mamáaaaa que me compres una bici!

- Y esta niña... encima de tetraplégica, gilipollas ¬¬

Érase un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que pidió al genio de la lámpara no morir virgen y ahora es inmortal.

Una niña ve mear a un niño en la calle y en su infinita ingenuidad le dice a su madre.

- Mami, mami, ¿Que es eso?

- Es un pito cariño....

- ¿Puedo tener uno yo, mama?

- Eso depende, si eres buena tendras uno y si eres mala tendras muchos....

Una mujer tenia un perro que se llamaba mistetas. Una vez lo perdio y le pregunto a uno por la calle:

Oiga, ha visto usted a mistetas?

A lo que le responden: No, pero me gustaria verlas.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOo Por dios el chiste del perro mistetas no

Rahel, es como la Ley de Goldwin, obligatorio en cualquier hilo de un foro que dure varias páginas...

¿Os sabéis el chiste del perro Mispelotas?

la verdad gaxian que....es algo que no quiero ver XDDDDD

El de mistetas es mitico. Todos querian ponerlo pero nadie se atrevia.

Le dice un tio a hitler: por que te dejas ese bigote?

a lo que le responde: porque me sale de las narices.

ley de guolguin