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Quiero formar parte del Club A
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Bueno, si consideramos que los hombres lobo y los vampiros son reales, entonces sí, el término cuarta dimensión puede hacer referencia incluso a la transpiración acumulada por las medias en un día de calor en Alaska, pero si nos movemos dentro de la realidad ajena a la esquizofrenia, donde hombre lobo y vampiros son productos de la imaginación humana, entonces la cuarta dimensión es el tiempo.
Salve gran Mac Allister 
¿¡Que loa vampiros no existen!? ¡Menudo ultraje!
¡Tengo pruebas fehacientes del fenomeno ACÅ MISMO! Impresionante documento donde los haygan.
Editado: 20/01/2016, 00:48
Maravilloso, señor Fawkes. Ese enlace me ha hecho llorar.
Yo te lo explico rápidamente mientras me dure la VPN que he montado para burlar los enrevesados firewalls de los Administradores Externos, que no quieren que la verdad se sepa.Esto ha sido un trabajo de investigación de alto riesgo, con cámaras ocultas en chupa-chups de zarrangollo e ingentes sobornos en forma de menores vietnamitas. Sus caras aún plagan mis sueños, pero he llegado demasiado lejos para echarme atrás ahora, ahora que la verdad está tan cerca de poder a la luz. Muchos hombres y mujeres buenos murieron de asco para comprar esta información y protegerla. Si se me acaba la suerte y los hombres de negro me atrapan, decidle a Salmakia que siempre la he amado.
El primer paso es la Ofrenda de los Dones. Obviamente, no cualquiera puede ser del Club A, y si no sabes en dónde y a quien preguntar sobre el Club A, entonces no mereces estar en el Club A. En ciertos anuncios clasificados de las revistas psicológicas y psiquiátricas, busca uno escrito con ortografía singular, que parezca que lo ha escrito un hoygan. Asegúrate de que en el séptimo párrafo de la séptima línea, las únicas tres letras mayúsculas de todo el anuncio formen el glifo "ASPRGR". Esta es la señal. Al igual que YWHW para los judeocristianos, ASPRGR es una referencia al nombre secreto de su dios, el cual nunca puede ser pronunciado por hombre mortal que no haya sido tocado por Él, so pena de gran ruina, calamidad, muerte y olor a culo.
Si no se da el caso, cuidado. No ha sido escrito por uno de "los suyos", sino por un hoygan de verdad. Si le llamas, allá tú y lo que te pase.
Una vez que lo hayas encontrado, debes llamar y concretar una cita con el profesional del anuncio. Tras una prueba selectiva de batería de tests psicotécnicos, se determinará si posees El Don y en que tanto por ciento, y si eres por tanto digno de unirte a Los Creyentes. Si no lo eres, encontrarán tu cuerpo vejado en una cuneta de la carretera entre el Marina D'Or y Roquetas de Mar, así que no emprendas este camino si no estás seguro de terminarlo.
Si pasas la prueba, el Doctor te susurrará al oído un objeto cuando te vayas. Debes encontrarlo y ofrendárselo en su consulta antes de 72 horas, so pena de fallo en la prueba. Aunque es uno distinto cada vez, los delirios febriles de algunos de los candidatos fallidos poco antes de morir en sus camas de hospital dan algunas pistas de qué tipo de cosas pueden ser requeridas de tí:
- El libreto original edición coleccionista de Satarichi, firmado por el autor o un pariente con grado de consanguineidad hasta el 3º.
- Una grabación no editada del probado y al menos 3 personas más jugando al Hero Cults una partida entera de principio a final.
- Comentarios hechos en foros por una cuenta original del usuario, trazable hasta el susodicho, defendiendo que Robotech no estaba tan mal y hasta te gustaba más que Macross. Tienen que tener al menos más de 5 años.
- Una cobra de plástico genuina de "En Busca del Imperio Cobra" que haya estado en contacto intimo demostrable con los genitales de al menos uno de sus propietarios.
Si los dones se ofrendan correctamente, se te permitirá pasar a la segunda prueba: Ataque Epliéptico.
Esta prueba se celebrará en el Siguiente Gran Cónclave del club, que tiene lugar una vez al año el día del aniversario del nacimiento de José Tojeiro. Se conducirá a los suplicantes, atados de manos y con los ojos vendados, al Gran Hall de reuniones, donde se procederá a la Sagrada Eucaristía de medio Phoskito y un cáliz de Colacao con droja. Este es un proceso altamente ritualizado, y es importante conocer todas las frases del oficiante, y cuando responder con las tuyas. Cualquier fallo conduce a una muerte atroz. Una transcripción obtenida por mí mismo desde bambalinas con un micrófono omnidireccional me ha permitido hacer una transcripción. El oficiante aparece como "O", el suplicante como "S":
O: Nintendi, Segae, Ludorum Stationis, quicquid...
S: Nam et magnetica electronica linea ostentationem et celeritatem it, producam insanabile malae mentis fluctuatio.
(El oficiante ofrece el Phoskito)
O: Puer cecidit in aquam igni Bibliis. Discipuli potuerunt ab eo daemonium, et genti nomen dedit Biblia hoc:
S: Impetum comitialibus
(El suplicante se come el Phoskito. El oficiente ofrece el Colacao con droja)
O: Si tu dicas: si unum, tres eran... SED SEPTIGENTI?
S: Non est coincidentia.
Tras este paso, el suplicante es dado a beber el mejunje y llevado a una habitación aparte. Ni siquiera yo he logrado ver lo que sucede allí, pero los atronadores gritos que resuenan sobre las paredes mientras la congregación canta "Mayonesa, ella me bate como hasiendo mayonesa", "De pata negra, de pata negra, nosotros somos de pata negra" y "Yo tengo un novio que me lleva a la bahía que me dice mía mía que me dice que calóh" como tratando de ahogar el sonido de un alma a la que arrancan del cuerpo hicieron que ni me plantease intentar documentar ese acto contra natura. Solo se que una vez el candidato sale de la habitación, ya no hay vuelta atrás. Es, en apariencia, el mismo. Pero algo en sus ojos, algo vital, algo que probablemente ni te habías dado cuenta antes que estaba allí, se ha ido. Ha muerto para siempre, dejando solo unas motas negras que parecen devolverte la mirada cuando las observas.
El suplicante ya pertenece en cuerpo y alma al club, pero no puede ser declarado miembro de pleno derecho hasta que haya probado su valía y furor combativo contra los enemigos de la secta, en el proceso conomido como Opugnatio Hostium.
El suplicante debe regresar con una marca de sus proezas contra un enemigo del Club o personalidad umbriana, o de su confraternización con alguno de sus miembros canonizados. Algunas opugnatio famosas que han dado gran poder a los que lograron sobrevivir a ellas incluyen:
- Presentación de las bragas de Rahel, arrancadas de su cuerda de tender a mordiscos
- Producir un vial con restos de saliva dejados por Savage en su botella de whisky DYC.
- Desecración de una porción de crumblé de manzana hecho por Salmakia mediante la práctica de jugar a la galleta con él.
- Ofrenda de una cabeza cortada de puro del Chemiurgo obtenida mediante robo en una KDD
- Haiku manuscrito y firmado de su puño y letra por el usuario antes conocido como cierta deidad Howardiana.
- Historia de Umbría litografiada a mano por Leonid (todos los 874 volúmenes) más su dedicatoria de 720 paginas, toda ella llevada a brazo sin carretillas ni ostias.
Cuando el suplicante pase su opugnatio y ya haya derramado sangre (no necesariamente la de sus enemigos) por el Club, se le concederá membresía de pleno derecho, que incluye numerosas ventajas cono una línea de créditos especiales del fondo para obra social en las sucursales del Banco Bilbao Vizcaya-Argentaria, posibilidad de llevar una mariconera adicional en cabina en vuelos de Ryanair, o el derecho a usar el membrete oficial del club en la correspondencia. También podrás invocar la ayuda de otros miembros del Club en diversas situaciones usando la clave secreta "Acaso no habrá caridad para el novio de la orca?".
Oigo el ruido de una puerta romperse. Parece que me han encontrado. Debo irme ahora. Rogad por mi...
CIRCULEN. AQUÍ NO HAY NADA QUE VER.
Hay quienes buscan una excusa para crear guiones para partidas de rol... es lo que tiene ser rolero xD
Pues yo pensaba hacer una coña en ese plan, así en plan casposo-místico y ya. Pero el tema se me fue de las manos, empecé a ver posibilidades, empecé a tirar fotos de Berlín y escribir cosas y bueno...
Se me ha ido un poco de las manos, sí.
Aquí el pesado de la cuarta dimensión XD Todo es una teoría evidentemente, por algo es ciencia; pero los modelos físicos que incluyen 3 dimensiones espaciales y una temporal son hasta la fecha los más sólidos a la hora de explicar y predecir fenómenos naturales.
Así que nuestro universo, descrito con las leyes de la relatividad, tiene efectivamente 4 dimensiones. Otras interpretaciones son eso, otras interpretaciones (unas más científicas que otras), pero pocas han pasado tantas pruebas y salido victoriosas como la relatividad.
Ah, ¿esto no era el reclutamiento para una partida...?
Yo me apunto si es de ritmo hiperbajo, un mensaje cada 6 meses.
Los últimos sucesos acaecidos en el hilo de Memes Umbrianos me han recordado que hay una partida en ciernes y más de uno tiene papeletas para ser elegido parte del Club A.
¡Venga gente, que cerramos plazas!
¿De qué vas Puck? Primero me dices que me lo envías de forma anónima y que no diga nada a nadie porque está prohibido comentar cosas del club fuera del subforo oculto y ahora lo dices en un hilo al que todos tienen acceso...
está prohibido comentar cosas del club fuera del subforo oculto
¿Club A tiene subforo oculto? Creo que detecto nueba pantalla de humo.
Cita:
¿Quién ha dicho que lo tenga?