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EN LOS JUEGOS DE ROL

Pues bien, de eso se trata: Algunos juegan por la épica, otros por un desafío. Otros juegan por echar unas risas, y otros por que los demás se las echen.

¿Que momento dirías que ha sido el más descuajeringante de una partida que se te venga a la cabeza?

Narrando Fuego de Brujas: 

Jugador A: "Me he hecho un chapucero artificiero porque eso de manejar granadas, lanzar bombas y esas cosas me ha molado. A ver si dura más que mi monje"

En la primera escena decide arrojar una granada. Pifia, explota a sus pies, sobrevive a la tirada de daño pero esta dentro un depósito lleno de material inflamable. Aún en Corvis recuerdan el enorme boquete que causaron los aventureros (nadie se dió cuenta de la invasión de muertos vivientes tras eso). Aún hoy me encuentro con el jugador y nos reimos de ello.

D&D 5 edición, 2 jugadores y master (había mono y no había gente)

Un paladín aasimaar, un picaro y 3 exploradores (npc) ven desde lo alto de un pequeño acantilado un grupo reducido de goblins con un hobgoblin. Dos de los exploradores van a buscar un camino mientras el otro explorador discute con el picaro el plan de ataque. Tras 10 minutos (de reloj) de discusiones que no llevaban a nada, el paladin da tres pasos atras, corre al acantilado, salta, y tirando un critico en punteria aplasta al hobgoblin, tras lo cual mira a los goblins y dice:

-Si no discutieran tanto esto no habría sido tan humillante para vosotros-acompañado por un 25 a intimidar

Yo una vez jugando a rol en mesa dije en un entorno medieval (juro que sin darme cuenta):

Venga, meted el pollo en el microondas y lo asamos en un momento.

Jugando un rol generico basado en TES con amigos, uno de ellos llevaba a hombre-lobo, y ayudo a mi personaje a salir de un buen aprieto durante una feria en la ciudad en la que estabamos. Ella como buena zorra que era (así la estaba jugando) le ofreció *cualquier* recompensa.

Acabó comprándole el buffete entero de la feria...

Otra, jugando la misión del zepelín de Ánima, con los mismos amigos. Cuando llega el momento de ir al otro zepelí, deciden saltar. Todos pifiaron.

Venga va, otra para animar el tema:

Jugando una crónica de V:lM mitad en mesa y vivo, llevaba un Ghoul de Nosferatu que era veterinario y aficionado a los comics de DC; se habia quedado sin su nosfe y acepto ser el ghoul de un malkavian, tras unos meses con el pj fuera de crónica (exámenes) reapareció por primera vez tras su primera toma de sangre de Malki.

Vampi Brujah: Ey, vaya, parece que no ha tenido efecto sobre tí la sangre de (nombre del malkavian)

Mi pj: Para nada, ahora esperad que me ponga mi ropa especial.

Grupo: ???????

Mi pj reaparece así de la parte de atrás de su Ford fiesta:

Brujah de antes: Esto... ¿y eso Carlos? (Nombre del pj)

Mi pj: No sé de quien me habla ciudadano ¡Yo soy el Vet Midnite!

Tras un cuarto de horas de risa y una discusión sobre si ir vestido así violaría la mascarada o no (o sencillamente me querrían dar una paliza por la calle) pudimos continuar.

En las partidas que yo dirijo, hay un PeNeJota particular, El Loco Bill. Es una parodia del tipico vendedor loco que aparecia en los anuncios estadounidenses a principios de los 90. Si habeis visto "Howard the Duck" o "Cortocircuito-2" ya sabreis que clase de personaje es.

El Loco Bill es un señor que vende pociones. Misteriosamente tiene una maquina de vending (¡En Golarion!) cuyo cartel reza "Coca Cola y Pociones de vida". Digamos que es mi explicación a "Por que alguien tendria una tienda de estas cosas, si sólo compran los jugadores": Es que el tio está como una cabra.

Pues bien, a la partida se apunta un proto-cani. El colega insistiendo que quiere ser Caotico Malvado en un grupo de señores REALMENTE buenos. Insistiendo que va a ser mejor que el resto y que deberán de admirarle porque es un pícaro y será un asesino... Claro que si, colega.

Pues bien, el tio decide que quiere entrar en la casa del Loco Bill a robar, con tan mala suerte de que le despierta (El tio dormia colgado de una barra, como un murcielago, con un pijama de Batman. Porque está loco)

A lo que Fran, el pícaro, sale corriendo de ahi (¡Y de la habitación!) diciendo "Yo no me acerco al loco bill. Ese tio está loco"

¡COLEGA! ¡QUE PERCEPTIVO ERES!

Hace muchos años, en una partida de Señor de los Anillos tuvo lugar una escena muy "gazebo":

Master: En la habitación veis (descripción de la sala en cuestión) y una trampilla.

PJ: La desactivo.

En una partida en el que el grupo escoltaba a un mercader en una carreta y su guardaespaldas, este último era mudo. Durante el viaje profundiza en la descripción de estos personajes y comenta que el guardaespaldas tenía un aire misterioso, y no le gustaba hablar de su pasado.

Master: En la habitación veis (descripción de la sala en cuestión) y una trampilla.

PJ: La desactivo.

En mi grupo de mesa de toda la vida hay una tradición en hacer coletillas de este tipo fruto de gazapos similares de otros jugadores o de nosotros mismos... la más recordada sin duda y quizás la más antigua:

Master: entráis al castillo y os dais cuenta de que estáis en el patio de armas...

Jugador interrumpiendo: ¿Qué armas hay?

o una también muy celebre:

Máster tras una exhaustiva e hiperbólica descripción de un salón del palacio señorial de un vampiro: "... y sobre la mesa hay una lujosa y enorme araña de cristal..."

Jugadores, todos: ¿tiramos iniciativa?

Misma partida con el mismo máster de descripciones exhaustivas e hiperbólicas: Ante vosotros un obelisco otrora romboidéo... 

Jugadores tras un incomodo silencio intentando asimilar las palabras del director: ... sí, sabíamos lo que había dicho, pero no hacia falta ser tan técnicamente pedante

Misma partida con el mismo máster de descripciones exhaustivas e hiperbólicas: ... Las huellas, pretéritamente borradas, habían desaparecido

Jugadores: BASTA!!!

Máster: Entráis en una cueva donde hay un cartel mal escrito que pone " Pisa la cuerda, no es una trampa". Seguimos caminando y hay otro cartel. " Métete en el charco, no te mata, lo prometemos." Y al final de la sala, ya casi casi viendo el cofre un enorme cartel que pone : "NO pises la baldosa pintada" Yo: "fijo que es psicología inversa" la piso... Máster: Todos muertos atravesados por pinchos. NO DEBIAS PISAR LA PIEDRA

Máster: Habéis sido llamados por el capitán del ejército de afrancesados en su tienda, quiere hablar con vosotros.

Jugador1: ¿Dónde está la taberna?

Máster: ¿¿??
Jugador 2: Queremos encargarle una tarta con forma de guillotina para regalársela al capitán.

En una partida de D&D con personajes prediseñados, llevaba yo una hechicera draconida. Nos encontramos en una cueva y, tras recorrerla, llegamos al boss, un enorme troll.

Jugador 1 (un enano picaro): Agarro el arco y paso entre sus piernas, luego disparo a sus bolas

(todos): ... 

Master: Ok, tira

Enano: exito

Troll: se dobla de dolor y le cae encima (casi lo mata)

Mismo troll, varios asaltos mas tarde

Yo: tengo intimidar, puedo usarlo

Master: ok, tira

Yo: 3...

Master, despues de un minuto de silencio: el troll ha pifiado

Troll, 3 metros de mala leche, castrado, medio desmembrado, ahora muerto de miedo de una hechicera de 30kg y poco mas de medio metro

Yo, mas creido que otra cosa: Puedo tirar otra vez para domesticarlo

Todos: risas

Master: ok

Yo: 2 (llorando por el cariño que me tienen mis dados)

Master, riendose como nunca: otra pifia

Y asi es como, tras 10 minutos para calmar la risa, el grupo consiguio un Troll castrado de nombre Puppy como compañero XD

El druida es un personaje peculiar. Unos Pugwampis han puesto una serie de trampas sencillas: Unos precarios andamios con tablas frágiles: Cualquier ser de más de 50 kilos puede romperlas bajo su peso -los goblins, que pesan buen poco, pueden ir en pareja incluso!-

El Druida sube a un andamio, se echa a correr mientras se transforma en un lobo enorme y... ¡Hostión que se pega! Le digo que la tabla se rompe bajo su peso
Luego manda a su propio lobo tambien y... ¡OTRO HOSTION! Remarco que las tablas son de todo menos firme
El tio no aprende. Sube otra vez... Y otra hostia más.

El jugador, mosqueado, sostiene que debería de haberselo dicho, que estoy haciendo trampa, que eso son trampas, y que no es justo.

A lo que, cuando van a abrir un cofre, se encuentran pegado un cartel

Cita:

En Star Wars un personaje se acostó sin saberlo con lo que mucho más tarde todo el grupo descubrió (oh, sorpresa) que era una droide réplica. Luego había bromas sobre tener relaciones íntimas con los electrodomésticos de la casa.

En esa misma campaña el aprendiz de un Lord Sith fue enviado para controlar las actividades de los Pjs. El contrabandista del grupo lo llevó por la mala (o buena) vida urbana aficionándolo a ir de fiesta en fiesta: mujeres, drogas y demás. Cuando el Lord Sith le llamó de madrugada para ver como iba la misión que le había encomendado y se encontró a su aprendiz colocado hasta las cejas, en ropa interior, con varias pu ti**** correteando por ahí, vamos... totalmente "corrompido" y alejado de su misión encomendada le ejecutó con muerte telequinética por holoconferencia.

No fue al única vez en esa campaña en la que los PJs despistaron a los soldados de asalto vistiéndose de mujer.

En una partida de D&D en los Reinos Olvidados alguien preguntó de donde salían los osobúhos y otra persona respondió algo sobre unos magos en la Torre de la Zoofilia (verídico).

En una serie de tiradas desastrosas, un gamorreano emboscado con increíble éxito por un grupo de cuatro jugadores consiguió tumbar al jedi con sable de luz (que tubo tres o cuatro oportunidades de darle con el sable y fallo todas), a la espía que le disparó a quemarropa en la cabeza tras acercarse con sigilo increíble desde la oscuridad (en al tirada de disparar de dificultad cinco, cuatro unos en cuatro dados de seis)

Un mercenario del grupo de PJs persiguió a un Hutt que escapaba sobre su tumbona repulsora por un enorme pozo en el suelo. Al saltar por el pozo y fallar cayó al fondo del pozo y se rompió las piernas. Luego le rodearon y encañonaron los guardaespaldas del Hutt.

En esa misma escena se lió una del copón. Había mercenarios del Hutt disparando por todas partes, un cazarrecompensas a sueldo que ríete-tu-de- Bobba-Fett y hasta un droide de combate reprogramado. Los otros dos PJs del grupo con los que iba mi personaje en esa escena habían caido bajo fuego enemigo y mi personaje estaba intentando correr pies para que os quiero pero acabó en un callejón sin salida.  Cuando se vio rodeado por incontables tipos armados apuntándole con sus blasters y decidí que mi personaje se rendía y tiraba el arma, el resto de jugadores de la mesa me gritaron... ¡pero qué haces si ya son nuestros!

Poco antes de iniciarse el tiroteo el cazarrecompensas del grupo de PJs pudo hacer una tirada y reconoció al cazarrecompensas enemigo contratado por el Hutt como el mayor asesino en varios sistemas a la redonda. E incluso el director de juego se regodeó contandole una conocida "leyenda" sobre el tipo en la que se le había visto esposado sobre una barcaza imperial que se adentraba en el desierto y sobre la que había con él del orden de seis imperiales apuntándole. El tipo regresó vivo del desierto sobre la barcaza y sólo (típica historia sobre el tipo mas duro del unverso). Tras obtener esta información el cazarrecompensas de nuestro grupo decidió que no era importante y prefirió no compartirla con el resto de PJs. Es mas, estaba convencido de su superioridad sobre el cazarrecompensas del Hutt. Cuando se inició el tiroteo nuestro cazarrecompensas fué el primero en caer, de un boquete en su pecho hecho por el arma del cazarrecompensas del Hutt, el cuál decidió (con buen criterio) que era el personaje más peligroso de nuestro grupo y el primer objetivo a eliminar..

En Séptimo Mar un Personaje Jugador cuya trama iba sobre rescatar a su amada de un matrimonio forzoso acabó decepcionado cuando tras rescatarla se la ligó otro Personaje Jugador.

El Semiorco de Carisma seis que acabó como Comandante de los Dragones Púrpuras de Cormyr (todo debido a una serie de afortunadas casualidades).

En un rol de D&D con ambientación de Warcraft, tras pasar las penurias de Scholomance (Una escuela de nigromancia del culto de los malditos), acabar con todos los nigromantes y sus abominaciones, el grupo regresaba a casa sin sospechar que estaba cerca su final.

El grupo decidió tomar un atajo en el que se tenia que atravesar un rio por unas rocas. Dicho rio ademas tenia corriente y una cascada muy cercana. Tras una serie de desastrosas tiradas... El grupo que salio victorioso de aquel enfrentamiento contra nigromantes, fue derrotado por una cascada que casi se lleva la vida de dos de ellos por ir con placas.

Recuerdo una campaña de los Episodios I, II y III de Star Wars, que dirigí durante 9 meses, y que dio para un montón de momentazos. Los primeros que se me vienen a la mente:

-El Pirata sin Pene: había un PJ ultrachetado que era un jedi renegado twi'lek que controlaba varias organizaciones criminales en la sombra. Y de hecho, utilizaba como líderes de las organizaciones a unas droides de réplica humana potentorrísimas. Total, que había otro jugador, que era un pirata, el cual estaba trabajando para una de estas droides sin saber que en verdad trabajaba para el otro jugador. El jedi renegado, haciéndose pasar por una de las droides, le puso una prueba de lealtad y el pirata fracasó. En consecuencia, decidió amputarle el pene. Durante todo el Episodio III, el pirata tuvo que currárselo mucho en sus misiones a favor del bando republicano para que el jedi le pagase una operación en la que colocarle un nuevo miembro viril.

-Cincinato el Magnífico: mítico personaje de la partida. Empezó siendo un senador honrado que consiguió arrebatarle el poder a Valorum y convertirse en Canciller en vez de Palpatine, aunque el bueno de Palpy lo convirtió en su títere y pudo manipularlo desde las sombras. El jugador era muy asustadizo y cada vez que atacaban Coruscant, ya fueran siths, droides separatistas, naves, etc, se cagaba las patas abajo y desaparecía o se metía dentro de un mecha que había construido. En el Episodio III, lo pusieron entre la espada y la pared y, en vez de retirarse con dignidad de la vida política, proclamó el Imperio con dos cojones, siguiendo los consejos de Palpatine y Dooku. Todo esto estaría bien de no ser porque comenzó a destinar los fondos de la República a la organización criminal de otro PJ, un mafioso que se había ganado su confianza, proveyéndolo con toda clase de créditos. ¿Resultado? Imperio en bancarrota en pleno Episodio III, Palpatine dándose a la fuga y uno de los jedis oscuros de Dooku haciéndose con el control de los restos del Imperio. Después de recibir un chivatazo de dónde se encontraban los ahora "rebeldes republicanos", el Emperador Cincinato se desplazó en persona a un planeta casi desierto para acabar con Yoda and company. ¿Resultado? Los otros PJs lo derrotan, le hackean los droides B1 y muere fusilado por un pelotón de fusilamiento de sus propios droides. Fue tan mala la gestión política de este PJ que incluso bromeábamos con que el Episodio debería llamarse "el Emperador y sus locuras".

-Dominius, el Sith que perdió el norte: otro personajazo. El jugador era uno de esos jugadores con los que hay que quitarse el sombrero. Tuvo un Episodio I espléndido, convirtiéndose en maestro sith, matando a su maestro y adoptando a Anakin como aprendiz. En el Episodio II, se dedicó a obtener reliquias sith que lo ultrachetaron, consiguió alianzas con las brujas de Dathomir, mató a Nicolas Cage en una subasta en Corellia, adoptó a Han Solo después de asesinar a sus padres y llegó a infiltrarse en el Senado, además de obtener la amistad de un PJ mandaloriano muy divertido que gobernaba en Ordo. Y de buenas a primeras, en el Episodio III, fue descubierto por otro PJ, su tapadera en el Senado se fue a la mierda, mataron a sus guardaespaldas, le mataron a Anakin, le mataron al Han Solo niño, secuestraron a la familia del mandaloriano forzándolo a entregarse a la República y acabó suplicando por su vida tras entregar las reliquias sith, teniendo que trabajar para los rebeldes republicanos como si fuera un miembro del Escuadrón Suicida. Por fortuna, sobrevivió porque el jugador se lo merecía, pero acabó convirtiéndose en un PJ débil que era una sombra de lo que fue y, para colmo, un siervo de los rebeldes.

POR MI CULPA:

Es una partida, aqui mismo, en umbría. Y por un evento, un demonio se dió un morreo -y solo un morreo- con mi personaje, una chica de pueblo, de lo más tímida y sencilla. Tras eso le preguntó a un experto en demonología sobre si esto le haría algun mal.

El experto le dijo "Sólo es peligroso si te acuestas con él. Un beso sólo te dará mal aliento un par de dias"

En el apartado de "Notas" del Off, y como coña, mi personaje escribió "Estoy a salvo. La partida NO ES de +18, así que aqui no hay escenas XXX. Todo el mundo sabe que en una partida como esta, los niños vienen al mundo visitando la sección "Creación de Personajes".

Seh, el GM respondió haciendo la partida +18 y poniendo al diablo con una cara de salido que...

Lo dicho: Por mi culpa.