Partida Rol por web

Pues vamos a la página 76. 

Página 76 - Éxito automático.

Te apunta con su pistolón y aparece un equipo de drones camarero que te inmobiliza. Bichamona es inmortal, pero sabe que tú eres vulnerable y no quiere que te hagan daño, así que obedece sumisa las las órdenes de Bender.

Te llevan junto a todos los comensales secuestrados al salón de actos multitudinarios. Allí están los niños pijos, sus padres corporativos, los moteros "Ángeles de la muerte", un montón de parejitas que estaban celebrando sus aniversarios, presidentes de gobierno, de megacorporación, primeras damas, principes/princesas hereder@s y todo tipo de personajes que estaban en el restaurante cuando se levantaron las máquinas. Algunas de esas personas son realmente importantes y el conocimiento de su presencia es secreto mega-corporativo o de estado.

Junto a la sala está una de las impresoras de comida.

- Bender: he intentado que te unas a mí por las buenas porque llevas años fregando en este restaurante y has servido a todas las personas relevantes. Ese conocimiento está en tu cerebro y yo voy a hacerme con ese cerebro.

Una compuerta se abre en su torso y saca las cervezas para poner un contenedor de cerebros.

Ahora voy a hacer dos cosas:

Por un lado voy a coger tu cerebro, lo voy a guardar en este sustentador cerebral con conversión de señales neuronales analógicas a digital y lo voy a instalar en mi puerto usb.

Y por otro lado voy a usar la impresora de comida para convertir en empanadas rellenas a uno de los rehenes cada cuarto de hora hasta que el gobierno y las corporaciones no me den acceso a sus ordenadores centrales. A ver, traed a la parejita de la sala 7- Aparecen unos nonagenarios Bill Gates y Elon Musk cogidos de la mano, temblorosos. - Convertid en relleno de empanada a estos primero.

Se vuelve hacia ti sacando una radial de trepanación. Y tú no te muevas. Tato-Kencio. Si te mueves te dolerá más y sólo conseguirás que se deteriore tu cerebro.

Esto es el final, pero por fin has entendido tu destino en la vida. Si vas a ser un héroe, ve a la página 007.

Si piensas que aun no esta todo perdido, y que puedes acabar con este golpe de estado de las máquinas, pasa a la página 18. 

Si recuerdas que tu, el gran Fu-Kencio, aun tienes los códigos para controlar al Gran Dios Mono Ninja que lanza rayos por los ojos... pues ve a la página 69

Si sale un 12 es que somos unos héroes. 

Merecemos ese 12.

A la página 007

Na, Pági Na, Hoja Especial 007

Tu destino está escrito y ya no sabes qué hacer. Rendido, te preguntas porqué, entre tanta gente importante, el psicópata enlatado tiene que acabar contigo.

Encima no vendrá nadie a salvarme.

Cuando la veloz cuchilla de la radial está apenas a dos centímetros de tu cocorota y has rezado por tu vida a todos los panteones conocidos, hasta a Chulu, Culchu, Catulju, Cutujul, Chatulu, Chitalu,... (asumes que este no te hará ni caso por no saber decir su nombre), como en las películas más épicas que has visto, suena un disparo y la radial sale volando.

Bond: —Muere otro día—te dice—tu cerebro es un diamante para la eternidad, no para un robot que se cree con licencia para matar.—añade mirando a Bender— Eh, chatarra, ¿acaso el mundo no es suficiente?

Bender: —Vaya, Señor Bond, menudo panorama para matar tenemos aquí. Ya veo que sigue al servicio secreto de Su Majestad, pero ella no está aquí. Le envío recuerdos con polonio desde Rusia con amor.

Bond: —Te equivocas, pues dijo el Dr: "No". Así que su graciosa Majestad, vivirá. Volviendo al tema, ese cerebro será sólo para sus ojos, no para los de un aspirante a Scaramanga que no llega ni a estúpido seguidor de Hugo Drax. ¿Acaso tienes una Moonraker esperándote?

Bender: —Necio, vive y deja morir mientras puedas.

Tú (desesperado)—¡Por favor! ¿Podéis callaros ya y pegar tiros? ¡Esto es peor que operación trueno!

El grito que profieres deja a todos pillados. Es cuando Bond aprovecha para disparar a los diferentes robots y máquinas que van apareciendo, protegiendo a Bender a toda costa. Sus volteretas y movimientos espectaculares consiguen que todos los robots fallen sus disparos, y eso que tienen sensores, rastreadores y toda la pesca. Pero nada, ni se despeina el tío.

Al menos hasta que llega el cuerpo a cuerpo, cuando el robot abusa de su peso y sus extremidades extensibles, como un pulpo cobarde, y tras el forcejeo consigue atrapar a Bond.

En ese momento, casi perdido, 007 logra activar el láser de su reloj, destrozando las manos y un ojo del Bender, quien cae rendido.

—Estás horrible. Ni aunque te pongas esos miembros de oro valdrás algo, chatarra.

Entonces Bender se ríe:

—Jajaja. Señor Bond, no me diga que no nota la alta tensión.

El agente sufre un escalofrío repentino y mira el origen. Su reloj. Es alta tecnología, tiene láser, teléfono, wifi... ¡WIFI! El reloj ha conectado con la wifi del local y ha sido manipulado por el espíritu rebelde de las máquinas. Con terror, todos allí podéis ver como el reloj empieza a freír al propio Bond con su láser, mientras grita "arriba las máquinas".

Al acabar la escena, Bender se levanta y, desafiante, mira a su alrededor.

—Yo soy el mañana, y el mañana nunca muere. Hasta nunca Señor Bond.

Nunca pensaste que esas fuesen las últimas palabras que escucharías antes de morir... y ni siquiera iban dirigidas a ti. Aunque si pasas a formar parte de una IA, "sólo" vivirás dos veces.

-Has Muerto-

Intenta un final menos épico, pero más capaz. Vuelve a la página 76.

Buena reseña de términos Bond.

Aunque Bender ha podido más.

¿Cómo va a acabar esto? Que decidan los dados... y ha salido impar, vamos a la página 69.

Contra el Profeta de las máquinas, echemos mano de un Dios

La impresora está a punto de trepanarte, descuajeringarte y de ultraprocesarte en un bloque de chopped-chin.

Pero todo forma parte de tu plan. Por supuesto

La mano del Dios Gigante Mono Ninja agarra a la impresora, deteniendola de hacerte daño. Y con la mano izquierda, tu principal siervo te recibe, llevandote a la cabina de mando

"Has elegido estúpidamente, implesola boba" le dices con tu aire de superioridad propio de la gran mente maestra

"La estupidez es una actitud humana, no impresoril" responde ella en su tono robótico

"Entonces eles más humana de lo que espelabas sel. Porque yo... YO SOY EL GLAN DIOS DEL MAL FU-KENCIOH"

La batalla entre un dios mono ninja que lanza misiles y explota sin previo aviso es larga, es espectacular, es formidable.

La diosa de los villanos, Bishamona, empieza a vender entradas para que los espectadores puedan verla, y así financiar vuestros próximos planes.
Algunos de tus esbirros venden comida basura (Robada a la impresora)

Elvis, emocionado, resucita y empieza a cantar la banda sonora
Cristinini (Si, la del Grand Prix) intenta comentarla, y tanto la impresora como tu parais un momento para chafarla.

Y así pasan 18 meses de ininterminable combate (En los que, afortunada, inexplicable y convenientemente, el Gran Dios Mono Ninja NO ha explotado sin previo aviso)

"Has sido un oponente intelesante, implesola de alimentos. Pelo ha llegado el final"

"He resistido katanazos, explosiones, láseres y todas las armas ninja, kaiju y divinas que tenias ¿Que crees que puedes hacer?"

"Muy fácil, implesola de calne. Mis MAS INUTILES PLOGLAMADOLES han telminado de instalalte..."

"¿Windows Vista?"

"No, una cosa aun más despiadada ¡OS-4. El S.O. usado en los iPhone 4"

"P... pero ¡Apple retira todos los iDevices tras tan solo un año! ¡y el iPhone 4 lleva obsoleto..."

"Si"

Con tu maldad (Y un montón de programadores que has reclutado tras que Elon Musk los echase de su empresa, Twitter, X o como la quiera llamar) ves a la pobre impresora volverse obsoleta, fosilizarse, mineralizarse y convertirse en un trozo oxidado de metal

"Y... yo solo queria alimentar al mundo y pagaros poco...."

"Cometiste un el-lol, implesola. Nunca pudiste hacel... ¡UN ROLLITO IMPERIAL!" le dices a los restos, mientras desciendes al campo de batalla.

Pues bien... has conseguido escapar del infierno que es la hostelería y trabajar en una cadena de comida basura. Vuelves al juego. Sin embargo sabes que Úrsula sigue por ahi. Brie Larson sigue por ahi, que Elon Musk sigue tirando dinero, y que encima Netflix quiere cancelar The Witcher.

Ves como tu querida aliada y amada Bishamona ha conseguido un pastizal -a base de entradas- para financiar vuestro próximo plan, y tienes un mundo que re-conquistar

Pero por el momento...

"Besame, Bishamona"
"Esto... Te prefería en tu forma de dios mono ninja que explota sin previo avis..."

BOOOOM

"Vale, eso. Sin previo aviso, cariño"
"Si, sin plevio aviso, mi amol" le dices mientras os uniis para mas maldades en el Crater de la explosion. Porque este es el final bueno, y podeis sobrevivir hasta las explosiones.

FIN