Partida Rol por web

Ahh... otro bello ciclodía en el complejo Alfa. Qué bien os sentís en vuestros nuevos apartamentos para CS rojo, quién iba a decir que por denunciar a vuestro mejor amigo íbais a tener una litera para cada tres, y hasta 0.25 m2 de espacio para cada persona. Qué lujo, y en eso os regodeáis cuando

*** ALERTA MISION *** ALERTA MISION *** ALERTA MISION **** ALERTA MISION *** ALERTA MISION ***

Felicidades, ciudadano. Se hace necesario recurrir a tus servicios. Dirígete a la sala de Instrucción del sector ECC, según ruta del plano adjunto.

Todos os ponéis en movimiento, pero algunos tomáis un camino equivocado y llegáis demasiado tarde. Una vez todos reunidos en la sala de instrucción veis que hay tres personas tras unas ventanillas. En cuando llegan Cona-R y Lovec-R que son los últimos la puerta neumática se cierra sobre ellos, quedando aplastados y pintando el suelo de CS rojo. Reemplazo de clones.

Los tipos se presentan como Ness-A-LOX, Peter-I-TOL y Nume-N-ORR, y Peter-I toma la palabra:

-Bien chicos, espero que aprendáis las consecuencias de llegar tarde. La misión va a ser muy sencilla. Tenéis que ir al exterior, un lugar muy misterioso del que nadie sabe nada, y para eso vais, para que sepamos más. ¿Alguna pregunta?

Ante eso Soy-R pregunta que qué deben hacer en el exterior, a lo que Ness-A responde:

-Esa información no está disponible para tu CS, ciudadano. Además ese repentino interés en el exterior puede ser un claro aviso de actitud traidora, cuidado ciudadano.

Soy-R vuelve a preguntar que qué es lo que tienen que hacer allí, por lo que Ness hace un gesto con la cabeza y tres guardias del SSI se echan encima de Soy-R hasta convertir su cabeza en papilla, a base de plastiporra. Un clon menos.

Obviamente nadie más pregunta, así que Cleto-I vuelve a tomar la palabra:

-El Ordenador sabe que sois esclarecedores inexpertos, pero aún así os da una misión importantísima, espero que no le defraudéis. Vuestro jefe de misión Prima-V-ERA, estará encantado de responder a todas vuestras preguntas.

Dicho eso las ventanillas se cierran, y los SSI os hacen salir de la sala, con cierta prisa. Fuera os espera un tipo enclenque con las mejillas sonrosadas y un mono de esclarecedor CS verde que os saluda:

-Eeeehh, chicoosss, que taaal. Soy Prima-V-ERA, vuestro jefe de misión. Rodeadme, rodeadme todos, y luego nos daremos los abrazos pertinentes, ssiiiii? Bien chicos, vamos a pasar lista y cuando os presentéis os daré vuestro cargo en la misión:

Cona-R - Oficial de mutaciones y recados. Equipo especial: un detector de mutantes.
Indael - Oficial de equipamiento - Equipo especial: formularios de aceptación de material Nombre incorrecto, implosión automática, un clon menos.
Lovec-R- hola chato - Oficial de lealtad, segundo al mando. Equipo especial una multigrabadora.
Soy-R- Oficial de felicidad - Equipo especial 50 píldoras Sandalathon y 50 píldoras Gelgerina.
Subno-R - Oficial de robots y mantenimiento - Equipo especial: Caja de herramientas.
Tomamo-R - Oficial de higiene - Equipo especial: Espátula de quitar roña.
Vengador - Oficial de comunicaciones - Equipo especial - CDP cuádruple, con supercobertura. Nombre incorrecto, implosión automática, un clon menos.

Iujuuuu.

Tras conocer a vuestro peculiar jefe de misión, que tiene aspecto de no haber hecho una misión en su ciclovida, os dirigís al SPL, donde tras rellenar unos pocos de formularios, todos firmados debidamente por triplicado por el oficial de equipamiento. Allí Subno-R sugiere al funcionario del SPL que quizás el equipo que les han dado puede ser incompleto, a lo que le contesta una lluvia de cuadernos, material de oficina y dos impresoras que acaban con su triste vida. Un clon menos.

La lista del equipo básico es la siguiente:

7 Trajes de vacío CS rojo
7 Escafandras con oxígeno purificado del Complejo Alfa
3 rifleláser
20 cargas láser CS morado
un rifle cónico
32 proyectiles variados para el rifle cónico.
84 tubos de ganchitos crujientes de algas
5 cajas de chocoburbus
2 cajas de repelente anti (información reservada)
1 binocular infrarrojo
1 antídoto contra (información reservada)
6 granadas sónicas
10 mochilas
10 guantes térmicos
1 robomecánico
1 robodoctor
53 metros de plasticuerda
10 cajas de material (información reservada)

Tras rellenar los formularios, cogéis el material y corriendo al SID.

Entráis en el SID, mientras vuestro jefe de misión os cuenta que es su primera misión como esclarecedor, que él es más bien de oficina, pero como lo ha hecho tan bien tan bien, el Ordenador le ha premiado para que dirija esta supermisión.

Entrando en el SID Tomamo-R se despista y acaba en una sala donde están probando una nueva pintura experimental. Cuando los aspersores suelta la pintura de CS infrarroja y le pringan enterito, veis como su piel comienza a desaparecer, hasta que sólo quedan los huesos. Los técnicos del SID gritan de júbilo FUNCIONA!!!

Cuando llega el nuevo clon de Lovec-R, escucháis al Ordenador por los altavoces del complejo:

Estimados y muy queridos ciudadanos, hemos vivido un ciclodía un tanto atípico, pues hemos encontrado dos ciudadanos que no son felices. Tranquilos, muchachos, ya se han autoejecutado sumariamente, pero para evitar estos males vamos a dar unas normas para lo que queda de ciclosemana:

-La felicidad es mucho más obligatoria que antes. No ser feliz, además de ser traición, es una falta de respeto a tus congéneres. Cualquiera que no sea feliz será ejecutado.

-La palabra NO está terminantemente prohibida. Si alguien dice esa palabra que es signo inequívoco de que no se es feliz, será ejecutado. No se dice la palabra no.

-Cada cierto tiempo en los altavoces, o en los CDPs de los esclarecedores, sonará un mensaje mío que dirá: ¡Viva el Ordenador! A lo que seguirá un ¡Hip, hip... Después todos tenéis que decir ¡VIVAAA! El último ciudadano que lo diga de cada grupo de esclarecedores será ejecutado por sus compañeros, sin duda será un traidor. Si alguien no lo dice será ejecutado, y rematado en el suelo.

Gracias por vuestra atención muchachos, sed felices y tened un buen ciclodía. Recordad, la traición no compensa.

Tras escuchar el mensaje del Ordenador os recibe un oficial de cs azul que os da una lista de equipo experimental para que probéis, testeéis, y luego hagáis informe de su utilidad, totalmente obligatorio, aunque lo obligatorio es felicidad. Se asigna los siguientes objetos experimentales:

Cona-R: Mochila antigravedad y con alerones
Indael: Exoesqueleto mecánico
Lovec-R: Patines de ultravelocidad
Soy-R: Arpón magnético
Subno-R: Guantes de lanzamiento poderoso
Tomamo-R: Botas de salto agigantado
Vengador: Espray venenoso

Firmáis de nuevo, esta vez cada uno por su objeto y os dirigen hacia donde empezaréis la misión. Bajáis unas cuantas escaleras, algún ascensor, hasta llegar a una estancia muy abajo y muy escondida, donde un técnico con bata blanca os presenta a vuestro medio de transporte: el AEEE VTT S.V 3.4, un vehículo todoterreno con piloto automático que os sacará del complejo Alfa a través de una masa líquida que rodea esta parte del sector. Después el VTT activará el modo tierra y os guiará a través del exterior para que podáis cumplir vuestra misión.

Pero... ¿qué misión?