Partida Rol por web

Bienvenidos al Complejo Alfa donde… ¿cómo, ¿Que no sabéis lo que es el complejo Alfa? Vaya…

El Complejo Alfa es un gigantesco refugio subterráneo que se autoabastece a sí mismo, y que está gobernado por una inteligencia superior: el Ordenador. El Ordenador vela porque no le falte nada a los ciudadanos, les alimenta, les da ropa, vivienda, drogas, todo lo necesario para que los ciudadanos sean felices. ¿Esto fue siempre así? No, no lo fue. En la antigua era, corre el rumor (los rumores son traición) de que la vida se realizaba en el exterior y que, lo que ahora se conoce como Complejo Alfa, era llamado estado de California, y que no estaba bajo tierra, ni existía nuestro amado Ordenador (saber esto es traición de la buena). Qué infelices debían ser aquellos ciudadanos.

Al parecer, sucedió algo (podría contártelo, pero perderías un clon), que hizo que San Francisco (una ciudad de aquel estado de California), construyera una burbuja para protegerla de alguna agresión foránea (seguramente comunistas traidores), y el ataque debió producirse; porque San Francisco y todo el estado de California quedó sepultado debajo de metros y metros de roca volcánica (¿qué será eso?). En esa época ya existía nuestro Ordenador, y él fue quien nos sacó del atolladero. El complejo Alfa empezó a expandirse bajo tierra, mientras el Ordenador realizaba todas las gestiones para asegurar la luz, el agua, el aire, los alimentos, y todo lo necesario para la vida de los humanos. A esto contribuyeron los robots y las propias personas, que ayudaban a construir un mundo mejor, ayudando al Ordenador. Qué felicidad. La vida en utopía.
Ahora, el Complejo Alfa ocupa toda la extensión de lo que antes fue el Estado de California (o eso dicen), y, en su enormidad, está dividido en sectores, de diferentes tamaños, que suelen estar equipados con todo lo necesario para abastecerse ellos mismos, unque también hay asentamientos centrales en los sectores más importantes.

Bien, con esta explicación básica ya sabemos dónde y cuándo estamos; pero, ¿qué pintas tú aquí? Pues fácil, tú eres un ciudadano, de los tantos millones que vivís en el Complejo, al amparo del Ordenador. Antes eras de CS infrarrojo pe… ¿Cómo, que no sabes lo que es CS ni infrarrojo? Vaya…

En el Complejo Alfa, todo está pintado de colores, y estos no obedecen a ningún tipo de arte ni gusto por lo exótico. Son códigos de seguridad. Cada código de seguridad divide a los ciudadanos en rangos, siendo el más bajo el infrarrojo (negro), que son toda la morralla obrera del Complejo, y el más alto el ultravioleta (blanco), que –se rumorea- son los altos programadores que manejan el Ordenador (los rumores son traición).
La escala de CS es la siguiente:
Infrarrojo
Rojo
Naranja
Amarillo
Verde
Azul
Índigo
Morado
Ultravioleta

Cualquier arma, pasillo, habitación, objeto, cama, ropa, calzones, lo que sea, puede estar pintado de un color, lo que quiere decir es que nadie que no tenga esa acreditación (CS) o superior, puede tocarla, recorrer, entrar, coger, tocar, poner, jugar, lo que sea. Por ejemplo, un ciudadano de CS rojo que entre en un pasillo de CS naranja para robar un chocoburbu de una máquina expendedora colocada allí para evitar tal fin, seguramente será despedazado en los siguientes instantes.
Bueno, a lo que iba, tú antes eras de CS infrarrojo, pero un día delataste a tu mejor amigo, se te ascendió a CS rojo, y se te nombró esclarecedor. ¿Que qué es un esclarecedor? Ofú, este no sabe nada de nada. Un esclarecedor es un ciudadano que se dedica a perseguir a los traidores. ¿Que qué es un traidor? ¡Aaargh! Pues por muy extraño que parezca, hay gente que odia el ordenador, y quiere hacerle daño. Se agrupan en sociedades secretas y utilizan poderes mutantes para ello. Ambas cosas están prohibidas. Tu misión es encontrar y destruir a esos traidores, y también otras misiones muy específicas como probar armas de diseño, o nuevas drogas o limpiar los retretes… ya sabéis, cualquier cosilla. Lo malo de todo esto es que tú también eres un mutante, y también perteneces a una sociedad secreta. Pero no dejemos que estos detalles empañen tu loable labor como esclarecedor.

El Ordenador trata de llevar un registro de los mutantes, por lo que puedes registrar tu poder y así utilizarlo a la vista de todos. Si registras el poder, te colocan una banda amarilla que te identifica, por lo que todos saben que eres un mutante traidor, aunque registrado. Puede traer más problemas que beneficios, pero todavía hay gente que pica ¿Quieres registrarlo?
Hay muchas sociedades secretas en el complejo Alfa, cada una con su jerarquía y modo de ver la vida, pero todos, TODOS son traidores (bueno, menos algunos pelotillas).

Con este panorama, debe ser difícil sobrevivir en el Complejo Alfa, ¿verdad? Pues sí, pero por eso el Ordenador que siempre se preocupa por los ciudadanos y por su bienestar realizó un sistema de clonación, para que cada individuo tuviera 6 copias iguales (Si se hacen copias de seguridad de sus datos, ¿por qué no de sus ciudadanos?), así si alguno sale malo, pues siempre quedan 5 más. Los 6 clones crecen juntos y se relacionan con la misma gente, vaya que piensan igual uno que otro (ejem). Lo malo de todo esto es que el sexo y todo aquel método de reproducción antiguo ya no es necesario, y hace muchos siglos que no se utiliza en el Complejo, de hecho no se sabe ni lo que es (y si lo sabes es que eres un traidor) Las drogas y otras sustancias en la comida tienen parte de culpa de que nadie lo eche en falta.

En fin, veamos ahora en qué se gana la vida la gente del Complejo Alfa. Son una serie de servicios, entre los que está dividido todo el personal. Evidentemente cada servicio tienen una enorme jerarquía desde el paria infrarrojo limpiador de cubas de almacenamiento de algas confitadas, hasta el director del SCP. Pero veámoslos veámoslo
SSI: Servicio de seguridad interna.

Son como una especie de Policía, servicio secreto, espías, inquisición, GESTAPO, y muchas más cosas. Nunca se sabe quien puede ser del SSI, pero son implacables. Siempre en busca de traidores.
STC: Servicio técnico.

Se dedica al mantenimiento de las instalaciones del complejo. Es responsable de todos lo los aparatos, desde robofregonas a los terminales del ordenador. Mantienen un status relativamente alto, por debajo del SEG y por encima del SBD y SPL
SBD: Bienesar , desarrollo y control mental.

Se trata de un servicio más bien administrativo y burocrático. Dedicado a alojar entretener y educar políticamente a las masas. Es el servicio de más bajo status. Y concentran la mayor parte de servicios de “ventanilla”
SDF: Servicio de defensa

Es el brazo armado del complejo alfa. Suele ser retratado gloriosamente en los videos populares del SBD como en permanente guerra contra los comunistas de otros complejos. Los miembros del SDF tienen una moral muy alta.
SPL: Servicio de producción y logística

Cubre el área de producción agrícola e industrial, así como la distribución y consumo de todos los productos. Está un poco por encima del SBD, aunque no deja de ser otro servicio eminentemente burocrático.
SEG: Servicio de energía y transporte.

Tiene la difícil tarea de mantener las antiguas plantas de energía del complejo Alfa. La supervivencia del todo el sistema depende del eficaz funcionamiento de este servicio. Lo que le hace vulnerable al sabotaje, por lo que sufre más vigilancia del SSI
SID: Servicio de investigación y diseño

Recoge a toda una legión de científicos, genios y chiflados, junto a politicuchos sin talento alguno. El SID inventa valiosos diseños, ideas, procedimientos. Los genios que trabajan en los proyectos favoritos del ordenador tienen especiales privilegios de mano de éste.
SCP: Servicio central de procesamiento

Es un servicio directamente asignado al servicio del Ordenador. Su personal puede estar dedicado a los proyectos especiales de éste. O estar destacado como asesor y observador en otros servicios. Son la respuesta del Ordenador cuando algo falla, mandar a un brillante asesor del SCP
Imagen externa a Comunidad Umbría

Bueno, esos son los servicios disponibles, ahora profundicemos un poco en el Complejo Alfa y su sistema de tránsito:
Cada sector tiene zonas que están abiertas, con tráfico aéreo. Esas zonas son llamadas calles, y son las menos en el complejo. Se reservan para las vías principales de cada sector, con el fin de agilizar la comunicación por transporte aéreo. Lo más común en el sector son los pasillos. De diferentes longitudes, alturas, y anchuras, de diferentes colores, algunos suben, otros bajan a otros niveles, muchos se cruzan. Pasillos por todos lados.
En los pasillos y calles, podemos encontrar lo siguiente:

Cabinas confesionario:
Son una especie de cabinas telefónicas en forma de confortable ataud. Se pueden encontrar en cualquier pasillo o calle. Dentro de la cabina hay una simple silla delante de un Terminal del ordenador. La puerta se puede cerrar, para hablar con comodidad con el amigo Ordenador. Se usan para confesar los actos y pensamientos traicioneros, así como denunciar los del prójimo.

Cabinas de interrogatorio:
Son cabinas parecidas a las confesionario, pero no tienen nada que ver. En estas hay cantidad de chismes químicos y electromecánicos que demuestran si el clon está relajado y dice la verdad, o cualquier inquietud, indicio seguro de que miente, y de que es un traidor. En cuanto el clon se sienta, queda inmovilizado de muñecas y tobillos. Supongo que sabéis lo que toca si se declara traidor al usuario. Bien, bien.

Videocámaras de seguridad:
Las hay por todos los rincones de pasillos, habitaciones y edificios del complejo Alfa. Lo que no quiere decir que todas funcionen… (ejem)

Terminales de ordenador y expendedores multiusos:
Están para que los ciudadanos puedan solicitar cosas. Constan de un monitor negro, un teclado rojo y un expendedor también negro, que consiste en una tobera o ranura que puede acabar o no en bandeja. Sólo los de CS rojo o superior pueden usar el teclado por lo que un infrarrojo solo puede dirigirse al ordenador por un micrófono negro que hay al lado del teclado. En los terminales se puede pedir de todo. Lo raro es que te lo den.

Conductos de aire acondicionado y cables eléctricos:
Las paredes de los pasillos están llenas de rendijas y paneles, de forma que el Complejo Alfa parece un rompecabezas. Cualquiera sabe lo que se puede encontrar uno en esos paneles o rendijas.

Las tuberías
El complejo Alfa está lleno de tuberías por cuyo interior corren las más diversas sustancias, desde agua, a delicia helada diluida, chocoburbu o vete a saber qué. Hay tuberías por los techos, por las paredes, que se meten por el suelo, por los rincones, por mitad de los muros, por todos lados. Hay también de todos los grosores, las hay tan grandes que cabe un robotanque. Van también pintadas de colores, para el CS.

Las puertas neumáticas:
Hay multitud de puertas blindadas de 2 o 3 metros de grosor, construidas de sitiacero. Controladas única y exclusivamente por el ordenador. Esperemos que a nadie se le cierre una puerta, en el camino.

Bueno, ya hemos profundizado en el Complejo Alfa un poco, ahora vamos a hablar de… de ¡na! El que quiera saber más que se compre el libro, leche, tanto hablar ni hablar. Ahora lo que vamos es a aprender a realizar las hojas de personaje, que ya está bien de tanto charlotear.

lgunos consejos gratis:

-Utilizad constantemente las escenas privadas. La comunicación con el máster es primordial, para que él conozca tus verdaderos pensamientos e intenciones.

-Escribid los mensajes haciendo hincapié en lo que hace y cómo lo hace. Nunca se deben poner pensamientos ni reflexiones del pj, sólo describir lo que el personaje hace, lo que se ve por fuera y contra más color se le dé a las acciones mucho mejor. Por supuesto se pueden utilizar esas descripciones para dar fuerza a otras cosas que se hayan dicho por privado al máster.

Algunos ejemplos de cómo deberían hacerse los posts, describiendo las acciones y apoyando otras intenciones explicadas en las escenas privadas:

**To-R-PDO, invitando a refrescos espumosos refrescantes a sus compañeros, tras perder un dedo, volatizado por responder mal a un jefe de misión.

Voy repartiendo los refrescos abriendolos para que mis compañeros no se molesten en abrirlos ellos(si,q este clon es servicial eh?) y una vez repartido los refrescos les estrecho las manos a los dos integrantes del grupo ascendidos.

-Enhorabuena compañeros...Sois el orgullo del grupo

Ouch mi dedito...no se podria arreglar con un poco de superglue?

Me bebo yo tambien mi refresco

-¡A la salud de los campeones!

y me coloco con Ko-N esperando las ordenes de Melgi-V-SON-4 con mi cara expresando mi felicidad por formar parte de una misión tan importante.

-¡Tu! ¡Cuadrate correctamente! Que tienes el inmenso honor de servir bajo las ordenes del magnifico Melgi-V-SON-4

digo señalando con mi mano izquierda a los mutantes(ninguno sabra a quien me refiero porque en esa mano NO TENGO INDICE con que señalar)

Sorprendentemente todos picaron y bebieron, cuando, en realidad, To-R por privado dijo que le echaba píldoras de arsénico solubles a las bebidas de Aito-N-MTA y Ko-N-SKF, píldoras que consiguió mucho antes de un robodoctor.

**Ko-N-SKF, arengando al mutante registrado Zampato-R-TAS a utilizar su poder mutante de explosión espontánea a su máximo nivel, pero en vez de para cumplir la misión, para hartarse de reir viendo como explota el nódulo del Ordenador de un sector entero.

En cuanto To-R obedezca las órdenes, o sea ejecutado sumarisimamente por Lassie, Ko-N se acerca a Zampato-R, tras hacerle un gesto a Aito-N para que se acerque.

- Ciudadano Zampato-R, ha llegado tu momento. Sólo tu puedes salvar la situación, y al complejo y sus millones de vidas. En el SID me enseñaron nociones básicas de control de sistemas, y estoy seguro de que estos malditos traidores ya han contaminado el nódulo con su pérfida influencia. Si no queremos que se extienda por todo el complejo lo que sea que han introducido en el nódulo, debemos aislarlo. Tu puedes hacerlo. Usa tu poder mutante al máximo nivel, no podemos arriesgarnos a que una parte se quede operativa.

- Ciudadano, es tu oportunidad de ser un héroe. Ahora, cumple como buen ciudadano con tu deber. Además aquí mi compi te dará una chocolatina PARA TI SOLO.

**Jo-R-HGE:

¡Claro que si! De hecho, Mac-N y Na-A, me ofrezco voluntario para las tareas de limpieza, de cuidados médicos y de seguir el camino de la derecha, ¡yo, yo!-Saltando y levantando un dedo.-Deje Mac-N que le limpie las posibles manchas ahora para que cuando se presente ante el ordenador esté impoluto como mandan las normas.-Y toco con la mano la chaqueta de Mac-N para apartar el polvo. Luego recojo por los pies al esclarecedor averiado.-¿Alguien lo coge por las manos para poderlo llevar?

Eso es lo que dijo en la escena general, pero en su escena privada dijo que aprovechaba lo de quitarle el polvo para marcarle con un spray que identifica al marcado como mutante, por medio de un olor que solo un aparato del SSI puede identificar.

Bueno, no os pongo más de estas porque no queiero que copiéis, sino que inventéis. Seguro que ahora tenéis más idea de para qué usar la escena privada.

También es muy importante que recordéis que el mundo de Paranoia no es como los otros mundos. Aquí se viene a reírse de todo, así que los mensajes deben ser divertidos. No vale que se hagan descripciones de todo lo que pasa y de cómo de mal me sentó que la robofregona me dijera que estoy un poco gordo, eso es aburrido. Hay que describir las acciones de manera divertida, con chispa. Lo que le haga gracia al máster tendrá muchas más posiblidades de triunfar.

Os pongo unas citas famosas:

**To-R-ERO, tras perder la chaveta al ver una rata en las cloacas (En el complejo Alfa jamás se verá una rata, por lo que se desconoce su existencia).

-Buuuaaaaaahhhh .....jejejej jJJIjijIJIJIJIJ jojojjjjojo...cough cough cough Buaaaahhh!!!! Snif snif JUAS JUAS JUAS prrrrrrrrttt (pedo oloroso)-El Condorcito lere me dijo ayer lere que si querie lere apoyo aereo lere JIJIJIJIJI Booooooornn tu bi guuaaaaaaaiiiilddd!!!!! chan chan chan Smouk in de guaaaaaater JIJIJI buuuaaaaaah!!! Yio soy aquellll que cada noche te persiigueeee yio soy aquel que por tu felicidad ya no viiiiiiveeeeee cough coughPRRRRRRRRRRRRTTT(pedo muy oloroso)-cough cough JIJIJI

**Pito-R-INN, cuando un clon nuevo llega a la misión, con ganas de hacerse amigo del resto.
-¡Hola mis drugo-amigos! ¿Qué tal se está por aquí? ¿Cómo andan las tuberías y la lealtad, la feliz y exclusiva amorística lealtad que tenemos para el nuestro poderoso ordenador? ¡Viva el ordenador y la lealtad!

Pito-R empieza a contornearse seximente.

-Vamos a hacer un divertido análisis con mi bonita multigrabadora ¿A que si? ¿Eh? Seguro que nos lo pasamos todos muy bien.

**Ko-N-SKF, como jefe de misión dando órdenes al resto

Ko-N-SKF-4 se rasca la cabeza. Se la sigue rascando. Ahora rasca el módulo robocraneal de Lassie. Lassie gruñe a Por-R y a Kurt-R. Parece que por fin habla.

- Ejem. TU. Kurt-R. Por ahora, vas a ser mi sombra, no te separes de mí, no sea que tenga que volver a "advertirte". En mi vida he visto un oficial de lealtad tan miedica.
Ejem. TU. Por-R. Tienes un ciclosegundo para explicar cómo conocen tu nombre. Se convincente.
Ejem. TU. To-R. Si sigues proponiendo cosas como esa, no pasarás de CS rojo. ¿Por que iba a contarnos sus planes ese hortera? Como mucho para mandarnos a donde él quiere.

- To-R y Na-R, vosotros que haceis buena pareja, terminad de registrar el edificio. Incluida ESA puerta.
El resto, salimos fuera a esperar las ordenes de Melgi-V. Y si procede, ejecutamos a Por-R. Ejem.

**Pito-R-INN, cumpliendo la tarea dada por su jefe de misión Na-A durante una expedición por las cloacas:

-¡Si Jefe Na-A! -dice Pito-R, momentos antes de meterse un trozo de cuerda en la boca y empezar a mordisquearlo con fruición- ¡Ñam Ñam! ¡Robocáñamo defectuoso, interponerse entre los valientes esclarecedores y su cometido es traición! ¡Ñam ñam! ¡Suéltanos o atente a las consecuencias!

¡Oh no!¡Este robocáñamo sabe a mierda!

**Esthoy-N-OTO-1 momentos antes de morir electrocutado:

Levanto la mano mientras digo ilusionado

Yo!!! Yo me ofrezco para acabar con esos malditos mutantes!!! Acto seguido me acerco a la rejilla y saco mis herramientas. Si el jefe de misión o alguno de mis amigos esclarecedores no tienen nada que objetar, procedo a abrir un paso cortando los barrotes

Me podría cubrir alguien??? No sabemos lo que esos malditos mutantes pueden hacer si ven que nos estamos acercando a ellos Dice Esthoy-N mientras se enfrasca en su trabajo, sonriente y feliz de poder servir al Ordenador.

**Esthoy-N-OTO-2, enfrentándose a la misma reja electrocutada donde murió su anterior clon.

No, por supuesto, no hay nada que me haga más feliz que servir a mi querido y protector ordenador, solo buscaba alguna forma de hacer esto sin peligro, ya que no creo le gustase que uno de sus más fieles servidores saliese dañado sin motivo. Pero en fin, vamos allá. El ordenador confia en mi, y eso es suficiente razón para que este tranquilo de que no me va a pasar nada. Por cierto, gracias, Jo-R, pero estoy seguro de que no me va a pasar nada. Si he sido traido aqui es porque el ordenador, en su infinita claviridencia, ha dispuesto que yo sabía como hacer esto, a diferencia de mi antiguo clon, por tanto puedes estar tranquilo

Digo todo esto mientras sonrio enseñando los dientes y alzo el pulgar para tranquilizar a todos y mostrar que estoy decidido

Acto seguido me pongo con la rejilla

Bueno, esto va aqui... Y esto aqui... Y... Oye, alguno me puede ayudar??? digo mientras miro a mis queridos compañeros. Al ver la creciente emoción de Pito-R, le entrego el aislante

Bueno, Pito, ya que te veo tan ilusionado, seguro que haces mejor tu trabajo. Ven aqui, por favor, y ayudame con esto... Alguno quiere ayudar también??? Bueno, vamos, manos a la obra...

Digo mientras le guiño un ojo a Pito-R para darle confianza.

**Pito-R-INN, tras ayudar a Esthoy-N-OTO a abrir brecha en la reja electrificada.

-¡Hurra por Esthoy-N! ¡Eres mi favorito, mi chico! Como te quiero, ojalá pudiera abrazarte y darte un beso ¡Oigh! No se, quizás luego ¿En qué piensas? Yo pienso que si hubieras tenido más cuidado no habrías roto la sierra, cariñín, pero es que eres tan fuerte que no extraña que apretaras demasiado, jajaja, hay que ver ¡Haz eso otra vez! ¡Lo de guiñar un ojo! ¡Es TAAAAAAAAAAAN guay! Ojalá yo pudiera hacerlo igual de bien, pero no me sale de esa manera. Debe de ser tu estilo personal ¡Se me ha ocurrido una idea!

Pito-R saca la multigrabadora y se pone a grabar.

-¡Los esclarecedores del Jefe Na-A serán felices durante muchos ciclodías y nunca les faltarán Chocoburbus! ¡Vamos chicos, decid algo también vosotros!

**Pito-R-INN, dramatizando ante la muerte de un clon amigo, muy querido.

¡ESTHOY-N! ¡NOOOOOOOO! -aulla Pito-R, llevándose las manos a la cabeza- ¡Mi Pito-Amor, todavía teníamos muchos ciclo-años por delante! ¡Oh, super poderoso Ordenador, apartas de mi seno al más fiel de los amigos! ¿Por qué no me llevaste a mí, tu Pito-Esclarecedor en su lugar? ¿POR QUÉ? ¡BUAAAAAA! -y se pone a llorar inconsolablemente, al menos durante el periodo de dos minutos que tarda en llegar el siguiente clon- ¡Horrible pito-verja electrificada! ¡Chupa Pito-lasser! ¡Toma-toma-toma! ¿Te gusta eh? ¡Pues esto es sólo el principio! ¡Toma-toma-toma! ¡Cuando acabe contigo no te reconocerá ni... ni la cuba de procesamiento que te clonó! ¡Verja mala!

**Na-A-UTO, en pleno combate contra unos robodrilos.

¡Vamos, vamos! grita Na-A soplando el humillo que sale del cañón de su pistolaser al más puto estilo de un cowboy [aquellos que sepan lo que es un cowboy que pasen por la terminal de ordenador más cercana para informa de dicho conocimiento, por favor]. ¡Quiero esa verja abierta a la voz de ya antes de que la termina abriendo con vuestros dientes en servicio del Ordenador!

Acto seguido, vuelve a apuntar con su arma a uno de los robot que están menos concurridos que el amigüito de Jo-R y grita mientras dispara ¡Muy bien, Jo-R, sacrificandote para entretener a uno de ellos, recibirás una mención especial por ello!

**Jo-R-HGE, haciendo trucos de magia tras ser mutilado por un robodrilo que se llevó su mano.
Jo-R está bastante mareado y pierde sangre mientras se incorpora moviéndose de un lado a otro como una marioneta. Levanta su brazo sin mano y sonríe ligeramente.

¡Ey mirad, un truco de magia!

Mete el brazo dentro de la manga.

Ahora no tengo mano.

Saca el brazo de la manga.

Y ahora tampoco. ¡Yipi! Me siento algo mareado.

Escucho los comentarios de Mac-N.

Sin duda Mac-N no para de acusar a sus compañeros de comunistas y trata de sembrar la discordia y la infelicidad entre nosotros, por no decir que ha desobedecido las órdenes directas de bajar su arma.
Así que ... ¡Oh mirad!-señalando al robococodrilo.

ZAAAPPPPP

Disparo a Mac-N.

Disparo.

**Jo-R-HGE, despidiendose de sus queridos, al ver su muerte cerca, aunque lo que pasó realmente fue que un robodrilo le enganchó un brazo de un mordisco y no lo soltaba.

¡Oh Ordenador! Muero ... Decidle a tía Mar-Y que siempre la quise y a Mar-C que sus plasticréditos están a buen recaudo. Muero, muero.

Jo-R mira a su pierna y ve que no. Mira a los demás con gesto estúpido y tras poner el seguro a su pistoláser, que no quiere que se dispare haciendo estallar a esa cosa, mete la punta en la boca para hacer palanca.

Va ... vaya, pues no. Empiezo a pensar nnnggg, que tal vez esas rejas electrificadas sean peligrosas nnnnnngggg.

Y muchas más, pero no quiero cansaros con tanta verborrea. Ahí tenéis grandes ejemplos de cómo habla y se comporta un esclarecedor en el complejo Alfa, y, sobre todo, como postea, alternando entre diálogo y descripción de acciones, aprovechando para hacer fullerías y siempre dando un toque de cachondeo al mensaje, para que jugar a Paranoia sea realmente lo que tiene que ser: Una panda de zumbaos haciendose putaditas sin que se descubran y riendo y haciendo reír.