A ver, gusanos. Se me van sentando en las butacas, si alguien necesita una XL que se joda, haber asistido a menos almuerzos halflings.

En este ya no tan flamante auditorio de nuestro principal sponsor, "Mañocaos, la bebida de los más cabrones"^TM, va a tener lugar la gala de entrega de premios de la Copa Natilla, que se va a realizar en tres etapas o eventos.

En el primer evento se va a hacer entrega de unas menciones especiales en base a los logros conseguidos por los equipos durante el transcurso de la Liga. Así mismo, como novedad de este año, se entregarán unas menciones especiales extra, asignadas a dedo por la Sala del Mal.

En un segundo evento se hará entrega de los premios correspondientes a los tres primeros clasificados de cada una de las conferencias.

Y por último, en el tercer evento, y final, se entregará la magnífica, afamada, ignominiosa, perecedera y deliciosa Copa Natilla al ganador absoluto de la Liga, aquel que se alce con la victoria en el partido final de los Play-Offs. Ah bueno, y también entregaremos la Copa Yogur a aquel que se alce triunfante en el Torneo del K.O., o como algunos lo llamamos, los anti-playoffs. Pero eso a quién cojones le va a importar.

¡La Copa Yogur es una competición oficial, seria y rigurosa de la FUBB (Federación Umbriana de Blood Bowl)!

¡No toleraré que se mancille su nombre!

¿Quién ha dejado entrar a este tolai? ¡Seguridad!

—Bueno, Jim, esta temporada no hemos tenido suficientes para que se formase una Conferencia Remolacha... la verdad es que echo de menos lo divertido que era ver los partidos de los novatos. Cuando corre la sangre, esta tiene otro color...

—Ya ves, Bob, una verdadera lástima. Pero no te preocupes, que aún hay quién no sabe usar un mago, ja jo ji ji.

—Jajajaja, que maligno eres. Pero la verdad es que es lamentable. En fin, ¿qué habíamos venido a hacer?

—Oh, Bob. ¿No me digas que se te había olvidado? Pues a que íbamos a venir. ¡A entregar las menciones especiales de este año! Y parece que esta vez las menciones han estado más repartidas entre ambas conferencias, no como el año pasado. Vamos al lío.

Empezamos la lista de menciones, como siempre, con el galardonado por mayor mayor número de Touchdowns anotados que este año corresponde a Los Indeseables F.C. con la friolera de 35 TDs, bastante por encima de sus inmediatos competidores. Todos sabemos los escurridizas que son esas malditas ratas.

En la mención al equipo que mejor ha defendido su línea de Touchdown tenemos un empate, con Caminando entre tundas y La Camada de Sendiar compartiendo la marca de tan sólo 9 TDs en contra. Los dos últimos años se llevaron esta mención sendos equipos de No Muertos, ¿y esta temporada lo comparten dos equipos de Nigrománticos? Empiezo a ver un patrón y no me gusta nada...

En el aspecto negativo del conteo de touchdowns, tenemos una mención que dudo que sorprenda a nadie. Nuestro amigo CN tiene el dudoso honor de recibir la mención al equipo con más TDs encajados (42 nada menos), For the Faith, que por culpa de su entrenador estaban más preocupados en lanzar halflings que en jugar. La mayor parte de la gente podrá atestiguar que jugar contra CN es mejor que jugar contra la IA. Te lo pasas mejor y encima farmeas más PXs.

¿Cómo se consiguen esos codiciados touchdowns? Hay quien que dice que haciendo pases y jugando bonito (si sois de esos, nos dais asco). Y como hay que recompensar estas cosas, pues tenemos esta mención. ¿Y quién ha hecho más pases esta temporada? Claramente CN. Sin ninguna duda. ¿Cómo? ¿Que los lanzamientos de halfling no cuentan? Yo me bajo de la vida. En fin, pues habrá que darle la mención a Ensalada Élfica, el equipo de elreychapa, que han tenido una temporada un tanto accidentada, pero han conseguido mantenerse en pie con orgullo y buen hacer... y 28 pases. (¿Estoy hablando bien de elfos? Matadme).

Son las ratas las que se llevan el premio a la mayor carrera combinada portando el balón (1376 yardas), pero no son las de Tingwe, sino las de machera. Los Moto ratones de Marte se escurren entre nuestras piernas y corren, corren, corren, habiéndonos robado nuestro corazón y esta mención.

La mención al mayor número de intercepciones queda desierta este año, ya que había un empate múltiple, pero a 1 intercepción lo cual es de lo más tristérrimo. A ver si hacemos más pases locos que si no luego no intercepta nadie nada, hombre.

Dejando de lado de los Touchdowns y el Jogo Bonito (porque en el Blood Bowl hay cosas más importantes), el equipo más violento y sanguinario de esta temporada son los Campeones de Rajaat, que causaron 39 lesiones entre sus contrincantes. Se ve que la paliza que propinó la Sala del Mal a madaimi en la KDD de Zaragoza despertó en él algún tipo de instinto asesino, abandonó a sus altos elfos y ahora busca sangre a los mandos de los enanitos de Caos. Por favor, ve a terapia.

Hay quién le gusta dar hostias, y hay quién prefiere recibirlas. Hoy, en masoquistas anónimos, saludemos a Sorgolas. ¡Hola Sorgolas! Porque Los Chicos de Vicky otra cosa no, pero leches se han llevado unas cuantas (44 lesiones concretamente). ¿No habíamos quedado que la chapa 7 era la mejor?

Y es que los norses son un equipo frágil al fin y al cabo. Pero también son un equipo pegón con todo ese block. Y si no que se lo pregunten a los WHAYTHE RAVENS, que han causado la friolera de 9 muertes en esta liga. ¡Y sin pagar daños y perjuicios a las familias de los fallecidos! Menudos desalmados. #Cárcelparatxlanhualpec

Pero de nuevo... Pegones, si. Frágiles, mucho. Los Chicos de Vicky pedían tierra y se llevan el pleno de recibir violencia gratuita al obtener también la mención a mayor número de muertes sufridas entre sus filas (9). No obstante, me gustaría mencionar aunque sea sólo en texto a Diagnóstico: Dierna, el equipo del "Caos inverso" que en lugar de matar (tan sólo 1 muerte y 17 lesiones a su favor) era matado y mutilado y sufrieron 7 víctimas mortales, varias de las cuales eran guerreros del caos. ¿Será Jotermeister capaz de canalizar su poder inverso y coger elfos la siguiente temporada llevándose la mención "Sin testigos"?

La siguiente mención viene a demostrar que cierta entrenadora es muy ladradora, pero poco mordedora. Tanto amenazar, tanto generar expectación, pero al final era todo fachada. Se ve que rahel ha estado súper a gusto con sus jugadoras de este año ya que La Granja de PX no es que haya sido tal, pues se llevan la mención que las certifica como el único equipo sin víctimas mortales.

Ya casi terminando, hay dos equipos que han amasado el mayor número de victorias de la temporada (9 de 13), y por ello son los cabecillas de sus conferencias. Felicitad a Los Indeseables F.C. y a Los Bardos de Zhashia por su impecable performance. A ver qué pasa en esos PlayOffs.

Y para terminar con las menciones especiales "de verdad", la mención especial al equipo que menos derrotas ha sufrido. Los Cuasi Invictus de este año son Los Malditos de Har Ganeth, que sólo han perdido 1 partido. ¡Vamos! Digooo, ¡malditos elfos!

—Bueno Jim, me alegro que este año la cosa haya estado más repartida. El año pasado se llevó muchas menciones el mismo equipo.

—Así es Bob, este año parece que Nuffle ha jodido a todo el mundo al menos un poquito. Pero hay que quererle. Si no, nos pasará como a Tito_Quaid.

—¿Qué le ocurrió a Tito, Jim?

—Uh, no quieras saberlo. Digamos que tuvo un percance con su router. Pero bueno, perdonen, si resulta que aún no hemos terminado. A continuación unas menciones no basadas en datos puros y duros, sino asignadas de la mejor forma posible: a dedo por la Sala del Mal.

Con todo nuestro cariño le dedicamos esta mención a CN, para que no llore (robando así la siguiente mención). Y es que estamos segurísimos de que For the Faith llevaron a cabo el mayor número de lanzamientos de compañero (sí, sí, los hemos contado...). Estamos también casi seguros (de nuevo, porque hemos investigado el tema arduamente) que también tiene el mayor número de auto-lesiones de la temporada. ¿Cómo no quererle?

La siguiente mención va para alguien muy especial, que ya desde la Jornada 3 sabía a ciencia cierta que no llegaba a los PlayOffs. No es que sea más malo que la peste bubónica, es que tiene muuuyyyy mala suerte. Es eso, claramente. Él dice que llorar le ayuda a que Nuffle no le putee tanto. Yo creo que llora por vicio. A los hechos me remito. Un aplauso lento y poco efusivo para Deathstalker, entrenador de los BB.C. Pha Lacias.

Y por último, ahora ya del todo, una mención a la Estrategia, en mayúsculas. Y es que no sabemos qué equipo ha sido el más pisón de la temporada, pero sí sabemos quién nos iluminó como un faro de conocimiento y botas con pinchos entre la niebla de comienzos de temporada. Los Rotten Cobras de Mr. Coates se estrenaron en la Liga Umbriana con lo que probablemente sea el récord mundial de pisotones en los huevos jamás registrado en ninguna competición de Blood Bowl. ¡Pero ojito! ¡Que todas las faltas eran justificadas! Que los elfos con dos jugadores te hacen el lío...

¡No os levantéis del asiento, el segundo evento comienza en unos minutos!

¡Oye! Nosotros no nos hemos llevado ninguna mención o premio... ¡Tongo! ¡Tongo! —protestan los jugadores del Golden of the Sun desde la grada de asistentes.

*tzzk* La IA se está poniendo tonta... ¿Demasiados partidos jugados? No podemos tolerar que de ideas a los demás jugadores, ahora que los tenemos bien domesticaditos... *tzzk*

*tzzk* En efecto. Es intolerable. Ejecutad la Orden 66, que a mi no me apetece trabajar más... *tzzk*

*tzzk* Yo me encargo. Los serviremos en la recena de después de la barra libre *tzzk*

—¡Y otro año más, nos despedimos de la Liga Umbriana! Este año ha sido un poco más larga, y eso ha sido genial para el desarrollo más completo de los equipos, ¿no crees Bob?

—Y para que corriese más sangre, Jim. En las temporadas cortas no da tiempo ni a calentar los puños. ¿Y ahora qué? ¿Vamos a entregar los trofeos de las Conferencias?

—Así es. Los equipos clasificados para los PlayOffs ya han sido comunicados y están entrenando duro para las jornadas que se avecinan. Después de todo, sólo un equipo podrá alzarse con la deliciosa Copa Natilla. ¿Quién será este año? Pero los PlayOffs no pueden dar comienzo hasta que entreguemos los trofeos, como bien has dicho grandullón.

CONFERENCIA FERRARI

La Conferencia Ferrari, pese a su nombre, ha tenido tantos momentos de velocidad extrema como de paso de caracol. Pero al menos nos han dado un buen espectáculo. Los primeros puestos estaban muy apretados entre varios de los participantes. ¡Y una muy buena noticia! Este año NADIE ha perdido contra la IA. SUUUUUUU. Aunque sí que ha habido 3 empates contra ella. Sí, han sido esos que se están tapando la cara ahora mismo... En fin, a los trofeos.

Como tercer clasificado, el vagabundo que se duerme todas las noches en el palco del estadio, como si no tuviese casa y una mujer con la que volver para ayudar con las tareas del hogar, ¡Koriel y los remilgados Malditoooooos de Har Ganeth! ¡Esos elfos que no molan, se merecen una bola (con cadena)!

Amiguito del anterior y, por asociación, un tipo nada de fiar, clasificado en el segundo puesto de la conferencia... ¡Skram y los ligeramente halitosos La Camada de Sendiaaaaar! Sus lobitos feroces le han traído hasta aquí, pero ¿podrán derribar las casas de hormigón armado de algunos de sus contrincantes para los PlayOffs?

Y consiguiendo otro podio para su palmarés, y además aumentando de categoría, se lleva el Ferrari de oro ¡Tingwe y los necesitados de una depilación urgente Indeseableeeees FC! Alguien está haciendo mal su trabajo si un equipo de ratas llega tan entero al final de la competición.

CONFERENCIA AUTOROL

La Conferencia Autorol, cuyo podio también estaba algo tenso, pero no tanto, ha sido protagonista de muchos "objetivos secundarios" que no parecían ser "ganar". CN, con su "tengo que conseguir más pases con halfos"; HamLeto con su "tengo que evitar que Tortugo gane su partido contra mí"; Tortugo con su "tengo que quedar por delante de HamLeto o me retiro del Blood Bowl". No es de extrañar que ninguno de estos mamarrachos se haya clasificado, con el resto de equipos "serios" aprovechando la coyuntura para rascar puntos.

En el tercer puesto, se lleva el bronce por nepotismo y porque siempre tiene que haber al menos una persona de la Sala del Mal en los PlayOffs por méritos propios ¡dryo y sus desganguillados Caminando entre tundaaaaaas! Segundo año consecutivo que se clasifica para PlayOffs. ¡Esto no es nada sospechoso!

Remontando desde un inicio de temporada bastante flojo hasta la segunda posición de la clasificación, la chapita de plata (no de ley) se la llevan ¡machera y la banda de los Moto ratones de Marteeeee! De nuevo, alguien no está haciendo bien su trabajo, ¡y no son ellos!

Y finalmente la placa de oro de Autorol para una persona con un gusto discutible, pues le gusta el morado que es el mejor color, pero también le gustan los elfos. Lo que no es discutible es el dominio de su equipo sobre el resto de participantes de la conferencia. No es otra nada menos que ¡Zhashiaaa y los Bardos de Ídeeeeem! Y con este van un oro, una plata y un bronce para el mismo núcleo amistoso-familiar. Disfrutad el premio mientras podáis, la Sala del Mal abrirá una investigación al respecto.

¡Y eso es to-eso es to-eso es todo amigos! Aquí acaba la entrega de premios. ¡Nos vemos tras los Play-Offs!

Ejem... Tercer año que se clasifica dryo. Es el único de la sala del mal que no falla haciendo trampa.

Los demás tenemos que hacer ver que la Sala del Mal no hace trampas y nos caemos para que los demás crédulos entrenadores se crean que somos justos e imparciales.

Así cuando el año que viene nos clasifiquemos todos los de la Sala del Mal se lo creeran.

—Por tercer año consecutivo, otra emocionante final por la Copa Natilla. En esta Temporada 2022 hemos vuelto al formato clásico de dos conferencias, dejando atrás la Conferencia Remolacha de los novatos por falta de carne fresca y núbil, y las plazas para clasificarse para los playoffs han estado tan disputadas como nunca. Curiosamente de los 8 clasificados, 3 eran jugadores nuevos en la Liga (no en el juego) que preocupantemente pertenecían a la misma "unidad familiar": Koriel, Zhashia y Skram. Marido, mujer, y amigo "third wheel" (¿habéis visto "Tú, yo, y ahora... Dupree"?). Esto olía a tongo desmesurado, lo cual despertó sentimientos encontrados en la Sala del Mal. Por una parte, por fin alguien que no fuese la IA se atrevía a hacer trampas, pero por otra, ¡eso no se podía consentir! ¡Si alguien hace trampas ha de ser la Sala del Mal! Así que tras trucar sortear aleatoriamente los emparejamientos, Koriel y Zhashia tuvieron que enfrentarse en primera ronda, y la pérfida elfa no tuvo ningún reparo en acabar con la carrera de su maridito... Larga vida al rey...

—Así es Jim, se pudo ver su sonrisa bajo las falsas lágrimas. Lamentablemente la Sala del Mal confió en que terminaran el trabajo el Comisario clasificado, dryo, uno de los anteriores campeones de la Copa Natilla, Tingwe, y el resto de peligrosos clasificados, faifolk, machera y txlanhualpec. Un craso error. Si quieres hacer algo bien, hazlo tú mismo. Finalmente fueron tanto Zhashia como Skram (que en umbría portan nombres anticuados que se niegan a cambiar) los que llegaron, a porrazo limpio a nuestra codiciada final. Y, con una reñida pero al mismo tiempo aplastante victoria, fueron Los Bardos de Zhashia quienes se alzaron con la victoria en un 3-0, uniéndose así su entrenadora al Salón de la Fama de entrenadores que han conquistado la Copa Natilla. Tingwe y Bronkachuzo, dad la bienvenida a la nueva.

—Bien dicho, Bob. Por último recordaros que tenéis la retransmisión oficial, comentada por Deathstalker, Mr. Coates y Tortugokamikaze, disponible en el canal oficial de youtube de Comunidad Umbría. Y que también tenéis un análisis más detallado del partido ofrecido por Coates TV en su propio canal de youtube y en la escena correspondiente de esta liga.

Muchas gracias a todos los participantes por sufrir otro año más los delirios de Nuffle. Sabemos que hay unos pocos que sois unos rajaos (buuu) pero esperamos veros a la mayoría en la Temporada 2023 de la Liga Umbriana. Un abrazo, mamarrachos.