¡BANG! ¡BANG! ¡QUIETO TODO EL MUNDO! 

Se sienten coño. Aposenten sus relamidos culos en las butacas de esta gloriosa sala de eventos.

En este ya no tan flamante auditorio de nuestro principal sponsor, "Mañocaos, la bebida de los más cabrones"^TM, va a tener lugar la gala de entrega de premios de la Copa Natilla, que se va a realizar en tres etapas o eventos.

En el primer evento se va a hacer entrega de unas menciones especiales en base a los logros conseguidos por los equipos durante el transcurso de la Liga.

En un segundo evento se hará entrega de los premios correspondientes a los tres primeros clasificados de cada conferencia.

Y en el tercer y último evento se entregará la ilustrísima, resplandeciente, untable y con olor a canela Copa Natilla al ganador absoluto de la Liga, aquel que se alce con la victoria en el partido final de los Play-Offs. Este año por falta de participantes no habrá Copa Yogur pero tampoco es que nadie quisiese hacer caso a los perdedores.

NOTA PREVIA: Somos conscientes que muchas de las menciones (heridas, metros recorridos, etc) se han visto viciadas por la ausencia de partidos en Ferrari y habrán caído "by default" a Autorol, pero es lo que hay =( Aún así hemos intentado mencionar a los equipos de Ferrari que parecían despuntar en dicha mención y quizá se la hubiesen podido llevar de haber jugado todos los partidos planeados.

Empezamos la lista de menciones, como siempre, con el galardonado por mayor número de Touchdowns anotados que este año corresponde a Atlético Plagaskaven. No sé qué pasa con las ratas que siempre van igual. Habría que prohibirles jugar. O al menos a las corredoras.

La formación defensiva de Th3 Human Equation es envidiable, como demuestran sus resultados. El equipo de Koriel tan apenas ha encajado 7 TDs en toda la competición. [Y los Porculines, otros humanos con 8 TDs en contra, serían la competencia hipotética desde Ferrari].

En el aspecto negativo del conteo de touchdowns, CN repite otro año más acaparando esta mención para que ningún jugador novato se tenga que sentir mal recibiéndola. Él lo hace por nosotros. Los FEudales han encajado 28 TDs en contra. Justo como la FE quería.

Si ocurre algo extraño en tu partido de Blood Bowl... si se están realizando muchos pases y pocas collejas... ¿a quién se va a deber? ¡JODIDOS ELFOS! ¡Todos juntos! *léase medio tarareando el tema de Ghostbusters pero lo suficientemente mal como para no incurrir en problemas de copyright*. El premio de pases de este año se lo embolsan los Altos Elfos de Espíritu Viejuno con nada menos que 29 pases (que asco das madaimi). Uiiis CN, que cerca te has quedado, sólo te han faltado 20 pases para llevártelo. P'al año que viene. [Aquí el claro contendiente de Ferrari era Glam Metal con 19 pases logrados].

Es increíble, pero cómo corren esos malditos humanos. Th3 Human Equation se lleva el premio a la mayor carrera combinada portando el balón (1238 yardas). Sin duda alguien ha estado farmeando metros corriendo adelante y atrás con el balón. ¡Que te tenemos calado! [En Ferrari tenemos a las Florecillas Silvestres (812 yardas) y al Atlético Plagaskaven (852 yardas) como principales contendientes hipotéticos a esta mención].

La mención al mayor número de intercepciones vuelve a quedar desierta por un empate (esta vez sólo doble) pero de nuevo a una única y triste intercepción. Se ve que la gente ya no se juega tan apenas pases arriesgados, que las intercepciones ni se las ve ni se las espera.

Si hay un entrenador que ha entrado fuerte en la Liga es sin duda elbilos, y no lo digo porque su equipo se haya clasificado para PlayOffs, que eso no le importa a nadie. Lo digo porque las Garras Doradas de Itzá se llevan la prestigiosa mención al mayor número de heridas causadas a los equipos rivales. 25 hostias bien dadas, y 25 mequetrefes que se pensarán mejor su curso de acción la próxima vez que vean a un saurio corriendo en su dirección.

Una cosa es que este deporte sea tremendamente violento (si no a quién le iba a gustar) y otra que tus jugadores se dediquen a comer hierba y chupar banquillo. Que eso es lo que les ha pasado a los elfos de Espíritu Viejuno que han sufrido un total de 30 heridas. Chapa 8 para qué te quiero. Tienen que tomar más calcio, que tienen los huesos flojitos.

Y ojo, que las Garras Doradas de Itzá no se han conformado con la mención de lesiones. Se estrenaron causando un par de víctimas mortales por partido y han alcanzado un total de 8 muertos. 8 nichos del cementerio ocupados. 8 familias sin padre/madre. 8 costosos entierros que tiene que asumir la federación de Blood Bowl. Y una preciosa mención más para su sala de trofeos.

Para la mención al mayor número de muertes sufridas tenemos un potente empate a 5 cadáveres por equipo entre cuatro equipos, pero dado que tres de ellos son de Autorol, con muchos más partidos, se lo concedemos sin dudar al único contendiente de Ferrari, que confiamos plenamente que hubiera necesitado unas cuantas cajas de pino más para los integrantes de su equipo de haber seguido jugando partidos. ¿Enhorabuena, Glam Metal?

La mención al equipo sin ningún jugador muerto queda desierta este año al haber un empate doble en Autorol y otros cuatro equipos pretendientes en la desvirtuada conferencia Ferrari por el reducido número de partidos jugados.

Y para terminar, las dos últimas menciones oficiales este año se las lleva el mismo mendrugo, ya que Th3 Human Equation, del entrenador Koriel, ha sido el equipo que más victorias ha amasado y menos derrotas ha sufrido (ninguna, de hecho). Y todo ello en la Conferencia Autorol, en la que sí se ha jugado a Blood Bowl no como en otras.

—Maldita sea Jim, otro año que coge un tío, juega muy bien y se lleva varias menciones. Ese tipo de acaparadores egocéntricos me hacen hervir la sangre.

—Mmm, sangre calentita... digooo, tranquilízate Bob. Al menos no creo que se lleve la Copa Natilla.

—¿Pero y si se la lleva?

—Supongo que la Sala del Mal no tendrá más remedio que banearle de por vida. Al fin y al cabo nadie quiere a un sabelotodo llegando al podio todas las temporadas.

—Me pido "entregarle el burofax", jejejeje.

¡No os levantéis del asiento, el segundo evento comienza en unos minutos!

—¡Y otro año más, con cierto retraso (mental) esta vez, nos despedimos de la Liga Umbriana! Lamentablemente esta temporada se han juntado numerosas bajas en una misma conferencia, que ya se veía aquejada por la presencia de una despreciable IA. Qué lástima, ¿no, Bob?

—Y que lo digas, Jim. La afición se ha perdido muchos litros de sangre y desparramamientos de vísceras por esa capullada. Pero bueno, al menos la temporada ha podido terminar sin incidentes organizativos demasiado graves.

—¿Incidentes organizativos? ¿Has vuelto a estar leyendo el diccionario antes de acostarte, Bob?

—Bueno, siempre hay que trabajar en mejorarse a uno mismo. No quería ser menos que tú con tu... obscura terminología. ¿Ves? Un peor Bob habría dicho "palabros".

—Ja ja ja, ay Bob, eres de lo que no hay. Aspirar a mejorar siempre es un acto loable. Pero ahora a lo que hemos venido, entreguemos los trofeos de las Conferencias.

CONFERENCIA FERRARI

La Conferencia Ferrari, pese a la desbandada de entrenadores recién llegados a la Liga, pudo mantenerse a flota gracias a los esfuerzos del resto de sus integrantes. Hoy premiamos a tres de ellos por su noble tarea y su bien hacer en este deporte.

El tercer clasificado, el hombre del nombre impronunciable por Deathstalker, ¡txlanhualpec y su equipo formado por seres tan aztecas como el nombre de su entrenador, ASHSAUREN! 

En segundo puesto, un tipo digno, serio, que se respeta a si mismo. Y aún así elige llevar elfos... ¡Tingwe, y los ágiles Get in the Ring!

Y capitaneando la conferencia tenemos a nada más y nada menos que al ínclito, al inimitable, ¡Bronkachuzo del Atlético Plagaskaven! Esas ratas han corrido con ganas por su vida, pero van a tener que seguir haciéndolo en PlayOffs.

CONFERENCIA AUTOROL

La Conferencia Autorol ha tenido un podio (y clasificación de PlayOffs) algo apretado y tenso, ya que había un triple empate a 18 puntos para cubrir el tercer y cuarto puesto. Finalmente se resolvió siguiendo las normas previamente estipuladas al comienzo de la liga, aunque no sin discusión a cuchillo en la Sala del Mal y provocando probablemente algún cambio futuro en dicha normativa.

Con todo eso dicho, el trofeo de bronce, se lo llevan, al igual que en Ferrari, unos lagartijos. ¡elbilos y sus Garras Doradas de Itzá! Menudo estreno, ché.

Con muchos menos lloros que en la temporada anterior, el organizador de rigor que toca en el podio, el trofeo de plata es para ¡Deathstalker y los Gentlemen by Night!

Y por último el flamante trofeo de oro de Autorol va para el futuro receptor de una carta con garrapato bomba, ¡Koriel y los insípidos humanos de Th3 Human Equation!

¡Y eso es to-eso es to-eso es todo amigos! Aquí acaba la entrega de premios. ¡Nos vemos tras los Play-Offs!