Partida Rol por web

De camino a la playa desde la enfermería se encontró Slurm McK. un antro asquerosamente vomitivo - Me gusta - pensó.

Al abrir la puerta, el tufo a humedad llevó en volandas a la babosa y sus secretarias hasta el interior. No había nadie aún en el interior y un perro se encontraba poniendo los últimos cuadros en la pared para tratar de decorar ese repujnante local, como moscas verdes que decoran un zurullo recién estruido.

- Garçon - dijo Slurm Mck. con su voz más pedante - póngame su mejor cocacola y a mis amigas un vaso de agua especialidad de la casa, por favor.

-¡¡Eso tu madre!!- Le gritó rompiéndose un cuadro de su padre, Lord Arnaldo Hipolito V de Bechamel, en la cabeza y yendo a la barra para servirles, la babosa parecía que quería un whiskycola, pero se había confundido.-¡¡Así que Whisky cola eh, joder, así me gusta!!- Dije, rompiendo un vaso en la barra, y poniéndole la bebida en otro.-¿Agua?¿El agua no es el aire de los peces?¡¡Es que eres un racista de peces!! Nada, nada, las zagalas van a beber zumo de patata fermentado.- Cogió dos vasos y los llenó de Vodka con fanta de limón marca hacendado, calidad superior.

No era lo que había pedido pero, qué caray, las muchachas se ponen muy graciosas cuando beben, sobre todo Peggy Sue. Sacó un tazo del bolsillo de la florida camisa y dijo:

- No sé si te habrán llegado rumores, ejem, ejem- carraspea -pero he sido elegido juez en el torneo. Para los casos de combates dudosos... ejem, ejem- vuelve a carraspear -es un puesto de responsabilidad, muy imparcial, y me estaba yo planteando una cuestión, que como camarero tu código deontológico te obliga a escuchar, que para eso pago: Realmente, la objetividad ¿está condicionada? quiero decir, favorecer a los que me favorecen, ¿es normal? ejm, ejem- carraspea de nuevo y sigue con el planteamiento -Si he de juzgar un combate por "lo que me ha parecido", "parecer" no es "ser", he ahí la subjetividad, y al fin al cabo soy un "sujeto", no un objeto... ejem, ejem- vuelve a carraspear sosteniendo aún el tazo en su mano. 

-Rumores llegan muchos, que esto es un bar de mala muerte ¡¡Aquí se crean los rumores mecagonlaleche!!- Contestó Arnaldo a la babosa colérico, necesitaba su medicación o le empezaría a rociar con sal. Se puso a beber grog directamente del barril, no tenía suficiente dinero para gastarse en jarras desechas por el corrosivo mejungue.-No es imparcial, tu, como ser civilizado y corrupto que eres, tienes que hacer lo que te salga de las pelotas ¡¡Acepta sobornos, empuja abuelitas por las escaleras!!- Escuchó Arnaldo lo que decía el sapo ese chungo que no tenía piernas, y asentía con la cabeza.-Ser y parecer son verbos copulativos, si las reglas "son" que se tiene que tener en cuenta lo que te "parece" no "estar" de más que te den un empujoncito para decir quien gana o quien pierde. Así pues, como consejero espiritual ¡¡Copúlate las normas!!

Si, si, todo eso está muy bien, pero lo importante realmente... - guiño, guiño - ...es que me estoy planteando eso de los sobornos... - guiño, guiño - ...ya sabes, que los luchadores me den tazos a cambio de que yo les favorezca en los combates...

Arnaldo arquea una ceja.-Pero a ver, babosín...- Dice Arnaldo señalando una foto colgada en la pared de el zurrándole la banana a Pinchachitos.-Yo a ti, pa´que te voy a pagar por algo que hago gratis y encima me saco unos cuartos.

Gervasia entra dando saltitos muy dulzona e inocente ella, se sentó tranquilamente en la barra y comenzó a berrear.

-QUIERO UN GRAN DUQUE COCACOLA-

-Pos claro.- Cogí la botella de Brandy, el más caro que tenía, y lo mezcle con cocacola.-Wikipedia me ha dicho que el Gran Duque es un fulano que tiene olivos, por eso te sirvo brandy, porque a mi los olivos no me gustan.

Bueno, perrete, tú verás lo que te conviene. Aquí te dejo un tazo, aunque la cocacola esta sabía raro... Voy a la playa a ver si me declaran ganador del combate de una vez y trataré de traerte clientela para celebrarlo, para que veas lo que conviene mi "amistad"... Ve preparando un disco de The Ventures para la fiesta. - La babosa y las dos jamonas se marchan por la puerta. Una vez había salido, se asomó un momento para mirar a la chica que había entrado. - otra jovencita sin nariz !! pero qué está pasando?

-Aquí solo ponemos Manowar ¡¡MANOWAR!!- Grite mientras veía a la babosa marcharse.-¡Others bands play, Manowar Kill!¿Te enteras contreras?- Contreras asintió con la cabeza y me pidió otra cerveza.-Pues ahora te aguantas colega, que me voy a correr en mi coche.

- Slurm, ¿donde esta lo que me habias prometido?

Saliendo de debajo de una mesa: - Ah, hola, qué pronto has llegado. Se me había caído una lentilla. ¡Arnaldo! dos platos de leche fresca. Y ponte algo para tí y vente, que os quiero promoner un negocio.

Me giro hacia Slurm y le susurro:

- ¿En serio quieres que haga tratos con un perro?

Es majo. Un poco bocazas, pero de buen corazón. No come gatos macho. - Le corresponde Slurm McK. al felino en el susurro.

- No me gustan los perros...Acabare con todos ellos. - Empiezo a reirme de forma descaradamente malefica y al rato me doy cuenta de que estoy haciendo el ridiculo. - Mas vale que terminemos pronto.

¡¡uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAHHH!!

CRASH PLUM CRISH PLAF PATAPLAF...

Y se hizo una nueva entrada a La Casa de PacoXtreme en el techo. Cortesía de Super Paco haciéndole un pile-driver a... ¿El Muro Solitario? Ah, no, espera. Es el primo-hijastro bastardo del Muro Solitario. Vale, vale. Menos mal, el pobre Muro Solitario ya había recibido un rato largo como para encima sumarle un Pile-driver que el Alcalde Haggard aprovaría. En cualquier caso Super Paco había montado una buena de destrozos con el objetivo de...

¡Uuuuuuuuhhhn! ¡Super Paco quiere pegar gente fea! ¡Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh!

Montar gresca. Sí señor. Si algo sabe hacer este chico es eso. Parece ser que el hecho de que su agresión aleatoria con un conso... Un objeto alargado encontrado por casualidad no fuese atendida le ha puesto de muy mal humor. Así que va a buscar gresca si hace falta en territorio neutral.

Snif, Snif. ¿Uuuummmmmhh? Huele a queso. Queso rico...

... Bueno, una fuente de nachos, como la que por alguna razón hay montada en una de las mesas a espensas de la racanería de Arnaldo, podría entretenerle...

¡Nachooooooooooooooos! ¡Uuuuuuuuuuuuuuuuuuh!

Y así, Super Paco cargó contra la fuente de nachos, bañando todo el local con trozos de maiz tostado, queso fundido y, sí, guacamole.

... Este es el tipo de cosas que hacen que me arrepienta de no tener cámara en el movil ni de traerme la cámara de fotos al trabajo...