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¿ Como sentarias a 4 Elfos en un taburete...? Dandole la vuelta y que cada uno se pida una pata...

¿Qué es más bestia que clavar 6 goblins a un árbol?

Clavar un goblin en 6 árboles.

¿Cómo abriría una puerta un personaje de cada una de las distintas razas del mundo de warhammer?. Para saberlo hagamos el siguiente estudio.

El Caos :

- Un adorador de Nurgle invocaría a su dios para que pudriese la puerta, la cerradura, y la piedra que hay alrededor de la puerta una vez conseguido el favor pasaría a través de los pútridos restos.

- Un adorador de Tzeentch le pediría a su dios poder para poder crear un portal dimensional que atravesase la puerta y le permitiese ver que hay al otro lado.

- Un adorador de Khorne simplemente diría ¿Puerta? ¿Que puerta? Y a continuación se lanzaría con su hacha a destrozarla para poder pasar.

- Un adorador de Slaanesh le pediría ayuda a su dios transformando a la puerta en un ser vivo con emociones y sentimientos, a continuación usaría un llave de forma fálica que introduciría por la cerradura hasta que la puerta se abriese por si sola.

Los Enanos ante la dificultad del problema empezarían a excavar un túnel paralelo que solventase el problema, solo les llevaría diez años, pero bueno el tiempo pasa rápido....

Los Altos elfos se reunirían en conclave, expondrían el problema, y todos juntos decidirían enviar a un mago que realizase un conjuro de apertura protegido este con dos docenas de lanzavirotes, por si acaso.

Un general No Muerto invocaría las almas de quines construyeron la puerta y les obligaría a que desmontasen la puerta.

Los skavens viendo el problema usarían a mil esclavos para abrir una galería auxiliar.

Los Orcos ante tan tremendo dilema se dedicarían a darse de cabezazos contra la puerta para encontrar una solución, cuando la puerta se cayese de tanto cabezazo los orkos podrían afirmar que usaron la cabeza para intentar pasar !!!

Los Goblins esperarían a que los orkos pasasen para ir luego ellos, preparados para correr si hubiese algo malo detrás de la puerta.

Los Elfos silvanos se postrarían a los pies de la puerta y se auto culparían por no haber podido salvar la vida del pobre arbol que fue victima y con el que se hizo esta puerta.

El Bretoniano que llegase frente a la puerta se quedaría allí diciendo que ningún mortal podría cruzar aquella puerta ya que la dama del lago le había encomendado esa misión.

Los Tileanos se apostarían frente a la puerta y exigirían un módica cantidad por proteger al infortunado en su paso a través de la puerta.

Los Enanos del caos se perdieron en el camino.

Los Elfos oscuros ejecutarían a cien esclavos para que Khaine les diese fuerza para derribar la puerta.

Los Halflings preguntarían si dan comida gratis al otro lado, en caso afirmativo se lanzarían como posesos contra la puerta intentando ser los primeros, en caso negativo simplemente se irían a otro sitio

Los Humanos simplemente girarían el picaporte y pasarían al otro lado.

Los Saurios preguntarían a los eslizones que hacer, estos se lo preguntarían a los Slann, que aturdidos ante semejante dilema mandarían construir un templo, reconociendo que la puerta es un símbolo de los ancestrales.

En la víspera de un importante ritual de magia negra, el lacayo se dirige a su maestro.

—Maestro, necesitamos una nueva virgen para el sacrificio.

—¿Que le ha pasado a la otra?

—Pues verá, es que le estaba dibujando las runas sobre la piel, una cosa llevó a la otra y...

jaaaajajajajaja, el de los 4 elfos y el taburete es dios XDDDDDDDDDDDDD

Van dos jugadores en moto y se cae el master.

ESpero que nadie se ria con esto, sino tendra un grave problema de suma.

XDDDDDD...

XDDDDDDDDDD...

¡EL MASTER! XDDDDDD... BUENÍSIMO... XDDDDD

Vale, demasiado fácil. Difícil de resistir...

Un poco de Warhammer 40mil, quien no lo conozca, no entedera todo, y quien lo conozca y no conozca el codex caos de la 3º edición pescara, creo yo.

Horus: Hermanos, hasta ahora todo ha ido espléndidamente, y estamos listos para tomar
el control de lo que es el corazón del imperio y conducir a la humanidad al Caos…
pero hay algo que me inquieta…

Fulgrim:: ¿Te refieres a lo de que Abaddon es clavado a ti?

Horus: Sí, eso… ¡Quiero decir, NO! La cosa es que cada uno de nuestras legiones usa
la misma organización que los otros. ¡No tenemos variedad! Para que el asalto funcione,
cada legión debe asumir un papel específico, sacrificando algunas cosas y ganando
otras ¿De acuerdo?

*Las cabezas de todos asienten a lo largo de la habitación*

Horus: Bueno, muy bien, entonces… ¿con quien empezamos?

Fulgrim: ¡Yo quiero ser el guapo!

*¡¡BAM!! Angron golpea la cabeza de Fulgrim contra la mesa*.

Angron: ¡Idiota!

Horus: Ah, Angron. Bien, sí, tus Devoradores de Mundos pueden ser los maestros del
combate cuerpo a cuerpo, sacrificando todo lo demás, y siendo poseídos por una
insaciable necesidad de violencia y sangre.

Angron: ¡Eh, eh! ¡Tú también serías violento, si tuvieras que sentarte entre Fulgrim
y Mortarion!

Fulgrim: Por lo menos…¿Puede mi legión tocar música?

*¡¡BAM!!*

Angron: Violencia… Bueno, puedo vivir con eso.

Horus: Vale, Fulgrim, tus Hijos del Emperador podrán tocar música. Pero tendrá que ser
a través de un arma cuyo sonido sea horrible, de manera que afecte a los enemigos a
distancia, y les haga sufrir una muerte horrible. ¿Podrás hacerlo?

Perturabo: ¿Alguna vez le has oído tocar ese arpa que tiene? Eso sólo ya es como sufrir
una muerte horrible.

Fulgrim: Hummff… no tienes corazón, Perturabo.

Lorgar: En realidad, ninguno de nosotros lo tiene.

Fulgrim: Bueno… sí. ¿Y cuál será la desventaja de mi ejército, Horus?

Horus: Vuestra armadura será rosa.

Fulgrim: Sí, vale, pero… ¿Y la desventaja?

Horus: … Calla. ¿Siguiente?

Mortarion: Mi legión ya es más resistente que ninguna otra, pero aceptaré una
desventaja, como el resto de vosotros. ¿Cual será?

*Todos miran asqueados hacia el cuerpo enfermizo, putrefacto y pestilente del
Primarca de la Guardia de la muerte.*

Mortarion: ¿Qué? Estoy esperando…

Horus: Uuuhh… ¡Magnus! Tú ya estás metido en todo eso de la magia. Tus Mil Hijos
tendrán más psíquicos y…

Magnus: Hechiceros. Ahora los llamamos hechiceros.

Horus: Sí, bueno, lo que sea. Pero tendrás más que nadie. A cambio, el resto de tus
fuerzas se convertirá en meros autómatas sin voluntad.

Magnus: No veo como podré conseguir eso.

Horus: No te preocupes, ya he puesto a alguien a trabajar en ello.

Magnus: ¿Cómo? ¡¿Quién?!

Horus: Siguienteee…

Magnus: ¡No, espera! ¡¿Quién va a convertir a toda mi legión en autómatas?!

Mortarion: Hmmm… quizás también ya hay alguien trabajando en lo de la desventaja de mi
legión. ¿Es eso, Horus?

Lorgar: ¡Coff!, *¡Typhus!* ¡Coff, Coff!

Fulgrim: Espera un minuto… si soy yo el que sigue al dios del sexo, ¿cómo es que es
Magnus el que tiene mil hijos?

Alfarius: Bueno, tú ya tienes a los Hijos del Emperador. ¿Cuántos niños necesitas?

Horus: ¡¡Eh!! ¡Que todavía mando aquí! ¡Y he dicho que siguiente!… Ahora vosotros
cuatro tenéis cada uno a vuestro dios específico, pero el resto de nosotros permanecerá
unido, sin ningún dios concreto. De hecho, Lorgar, tú podrás coger demonios de
cualquier dios, tantos como quieras.

Lorgar: ¡Yiiiii-jaaaa! ¡Orgía de diablillas esta noche en mi nave!

Fulgrim: ¡Allí estaré!

Lorgar: No, no estarás.

Horus: PERO, tus Portadores de la Palabra deberán oficiar todas nuestras
ceremonias religiosas, y ser los más fanáticos y fervorosos seguidores del caos de
todos nosotros. De hecho, seréis los únicos que conservareis vuestros capellanes.

Lorgar: Así que… ¿Nada de orgías?

Horus: Me temo que no.

Lorgar: Tío, menuda mierda…

Horus: Perturabo, tus Guerreros de Hierro son maestros del asedio. Tendrás más opciones
de Apoyo Pesado que los otros. Si no tienes suficientes, róbaselo a los imperiales.
Y como has sido tú el primero en tener Arrasadores, siéntete libre de coger tantos
como quieras. Esto hará que seáis un poco lentos, y además no podréis tener demonios.

Perturabo: ¿Y que pasa con las máquinas de asedio demoníacas?

Horus: ¿Tenemos de eso?

*Perturabo silba inocentemente*

Horus: Bueno… bien, lo que sea. Konrad Curze…

Curze: Prefiero “Acechante Nocturno”.

Horus: *Sigh*… Acechante nocturno, tus Amos de la Noche tendrán más tropas rápidas,
y sobresaldrán en los enfrentamientos nocturnos, pero…

Fulgrim: ¡Eh, espera un minuto! ¿Podemos tener apodos? Pues yo quiero ser…

*¡¡BAM!!*

Angron: ¡Esta vez no he sido yo!

Lorgar: Huumm, eso eraaa… !un directo ceremonial a la mandíbula!. Sí, eso. Slaanesh
lo exigía, sí…

Horus: Jodeeerrr… ¿Por dónde iba?

Mortarion: Todavía estoy esperando mi desventaja.

Alfarius: ¿Qué tal el jabón?

Horus: ¡Ah, sí, el novato! Tu Legión Alfa se esconderá profundamente en el interior del
Imperio y saboteará sus esfuerzos desde dentro. Esto significa muy pocos demonios, y
obviamente ningún Gran Demonio.

Alfarius: No es tan malo… ¿Y qué conseguiré a cambio?

Horus: Hummm… cultistas. No nos podemos permitir darles armadura o armas buenas,
claro. De todas formas tendrán esas linternas… “Pistolas láser”, creo que es como
las llaman en la Guardia Imperial…

Alfarius: ¡Tienes que estar de coña! ¿¡Humanos!? ¿¿¡¡Eso es todo!!??

Horus: Sip… Es lo malo de ser el nuevo…

Alfarius: ¡Esto es una mierda! ¡Angron se queda con todo el cuerpo a cuerpo,
Perturabo con todo lo de disparo, ¿Y yo sólo tengo cultistas?! Esto es demasiado…

*Alfarius mira a Mortarion*

Alfarius: Bueno, supongo que podría ser peor. ¿Y qué pasa contigo, Horus?

Mortarion: ¿Mi legión no va a tener desventaja?

Horus: ¡Eso es! Mi legión no tendrá ni ventajas ni defectos. Puedo tener de todo lo
que quiera, sin límite.

Perturabo: No tendrás mis máquinas de asedio robadas.

Alfarius: Y si los cultistas es lo único que voy a tener yo, entonces tú no tendrás
ninguno.

Lorgar: No olvides que dijiste que yo sería el único que tendría Capellanes.

Horus: Vale, vale. ¿Estamos todos de acuerdo? ¿Preguntas?

*Todo el mundo levanta la mano*

Horus: ¿Ninguna? Bien. El ataque empezará en una semana. Podéis iros.

Mortarion: ¿Hola? TODAVÍA espero mi desventaja. ¿Holaaaaa?
 

Esto lo lei hace mucho tiempo en una web lapaginadefinitiva.com, sus articulos suelen tener bastante coñas y este en especial me parecio muy bueno, no sera un chiste, pero tiene un toque de humor que se sale.

Histeria de España
Capítulo CIX: Los Almogávares
Año de nuestro Señor de 1276

Provenientes fundamentalmente del Pirineo, los almogávares eran “la más perfecta representación
de un español” que uno pueda imaginarse; no está claro si nacían de mujer (española, por supuesto) o directamente de la tierra, y hay que decir que existe una importante discusión doctrinal al respecto. Algunos eximios teóricos consideran que si metiéramos en un pozo un par de revistas porno, un escapulario, un vídeo con las mejores jugadas de Julio Salinas, una piedra, una piel de toro y seis litros de vino y lo regáramos con más vino, indudablemente a los pocos meses saldría de él un almogávar de pura cepa. Otros dicen que sólo con la conjunción clara de dos españoles, siempre y cuando practicaran el coito bajo una bandera de España, pueden darse las condiciones para que surja un almogávar, el cual naturalmente al nacer ya es bajito, achaparrado, con bigote y cejijunto. A los pocos minutos de nacer, normalmente, el niño almogávar se pondría a soltar yoyah a todo el que le hubiera mirao mal, a continuación rezaba sus oraciones y luego se tomaba unos chatos y se iba de putas; a fin de cuentas, eso es lo que hicieron a lo largo de su vida pública.

Sea como fuere, los almogávares eran tropas mercenarias utilizadas por Pedro III en sus conquistas sicilianas y que jugaron un papel singularmente importante en la Reconquista llevada a cabo por la Corona de Aragón. La táctica de los almogávares consistía normalmente en la utilización de todo tipo de armas arrojadizas contra el enemigo (lanzas, cantos rodaos, cuerpos de enemigos que se encontraban por ahí…), paso previo a la lucha varonil del cuerpo a cuerpo, en la cual soltaban yoyah a ritmo de cante jondo y haciendo tiempo para echar después una siestecilla en el campo de batalla.

Con estas cartas credenciales, Roger de Flor, comandante en jefe de los almogávares, al terminar la Reconquista en España y las campañas de Sicilia se ofrece (tal cual) al Emperador de Bizancio, Andrónico, exigiendo a cambio de sus servicios un par de fruslerías: la mano de su hija María, de dieciséis añitos, el nombramiento de “mega dux”, que suena como supermoderno, y un pastón en concepto de servicios prestados para él y los suyos. Temeroso de lo que podría pasar si rechaza la oferta, Andrónico, acosado por los turcos, acepta, y en 1302 los almogávares llegan a Constantinopla con 2.500 combatientes y (atención) sus mujeres e hijos, contabilizando un total de 7.000 personas, en la mejor tradición de la camaradería y generosidad hispánicas, que desde entonces vivirán a costa del emperador, quien pagará alojamiento, comidas, aperitivos, vinillo y francachelas.

En un par de años los almogávares reparten chapapote a los turcos por todos lados y recuperan casi toda la costa de Asia Menor para Bizancio, hasta llegar al punto en que, aburridos (tengan presente que los turcos apenas presentaban oposición, de forma que en batallas como la de Filadelfia, por ejemplo, los almogávares sólo pudieron exterminar a 18.000 soldaditos, sí sí, 18.000, una nimiedad para 2.500 españoles como Dios manda), se plantean fundar su propio reino en Asia Menor a partir de las conquistas efectuadas a los turcos.

Viéndolas venir, el emperador Andrónico se inventa el bulo de un supuesto ataque búlgaro a Constantinopla para obligarles a volver a la capital, con el consiguiente cabreo de los almogávares al descubrir el engaño. Roger de Flor, un hombre moderado y amante del consenso, acepta no tomar represalias a cambio de una fruslería: toda la Anatolia bizantina para él y los suyos como feudo (nominal, claro, que un español, en la práctica, hace por principios lo que le parezca justo y acorde a su honor, o sea, lo que le salga de los huevos), y los almogávares se disponen a marcharse; el nivel de chapapote sanguinolento estaba descendiendo peligrosamente, pues hacía meses que no mataban a nadie, y su hombría comenzaba a resentirse.

Pero hete aquí que Roger de Flor, confianzudo como era, una vez ha sacado prebendas de su pasteleo con los bizantinos, acepta celebrar un banquete en su honor organizado por Miguel Paleólogo, hijo y heredero del emperador, y se va alegremente al palacio de Miguel en Adrianópolis acompañado por sus más íntimos. Pero el taimado Miguel, en mitad del banquete, da orden a sus hombres de asesinar a Roger y sus oficiales, los cuales, desprevenidos y totalmente borrachos, poco pudieron hacer. Así que los almogávares quedaron descabezados y Miguel se las prometió muy felices: “los turcos, al menos, no son españoles”.

Sin embargo, pronto circuló entre la tropa hispánica un sorprendente mensaje que incitaba a la venganza: “¿Andrónico de rositas? ¿Lo llaman banquete de honor y Miguel Paleólogo asesinando? Hoy 13-M, a las 18 h, en el palacio de MP. Sin mariconadas. Sangre por el honor. Suelta yoyah”, y que provocó que el ejército almogávar dejara bien claro qué ocurre cuando alguien se pasa de listo con los españoles.

Pero no se crean que aquello fue una barbarie, no, una momentánea orgía de sangre llevada por el fervor de la venganza. Bien al contrario, el natural reflexivo y sereno del español en los momentos de crisis se manifestó en toda su majestuosidad, hilando una barbarie seria, bien estructurada y, sobre todo, concienzuda: un año estuvieron los almogávares vengándose del capullo de Miguel Paleólogo, un año, señores, la “Venganza Catalana”, que no dejó piedra sobre piedra de los lugares por donde pasaban los almogávares, imprimiendo un imborrable recuerdo en los pocos afortunados que lograron sobrevivir a ella.

Al final, los almogávares, satisfechos por un ajuste de cuentas proporcionado a la afrenta, abandonan Adrianópolis, cruzan Tracia, que también arrasan, destruyen Tesalónica y acaban asentándose en Atenas, cuyo ducado ofrecen en propiedad a su rey, de forma que, en una de estas alucinantes aventuras tan típicamente hispánicas cuyo final suele ser la conquista de un territorio absurdo, Atenas formó parte de la Corona de Aragón durante casi un siglo, dejando bien claro quién era el auténtico depositario del legado de la cuna de la civilización occidental, pero no precisamente en aquello de la filosofía y esas mariconadas, sino en soltar yoyah con singular eficacia y precisión.

Guillermo López
 

La compañia de enanos de Thorim escudo de roble tras llegar a Rivendel, antes de irse a dormir se van de fiesta por ahi y al dia siguiente todos con resaca, se acercan para hablar con Elrond. Los enanos iban riendose por lo bajo, salvo Thorim, que iba muy serio.

- Maese Elrond. ¿En rivendel hay monjas enanas?

Elrond se queda asombrado ante la pregunta del enano

- Que yo sepa no.

Los enanos empiezan a reirse por lo bajo y Thorim les manda callar.

- En los alrededores de Rivendel ¿hay monjas enanas?

Elrond sin salir de su asombro

- Pues no, llevo aqui muchos años, y no he visto ninguna

Los enanos comienzan a reirse a pleno pulmon y Thorim rojo como un tomate pregunta una vez más

- ¿En algun lugar de la tierra media hay monjas enanas?

A Elrond se le empieza a pegar la risilla de los enanos y contesta

- Pues la verdad es que no

Y todos los enanos a coro cantaron

- Thorim se ha follado a un pingüino!!, Thorim se ha follado a un pingüino!!, Thorim se ha follado a un pingüino!!

¿Pero en Rivendel hay pingüinos? Si no los hya no entiendo el chiste.

Estos cocineros... eres tan malo como el Arguiñano.

Según un episodio de Fanhunter, cierto médium entró en contacto con el espíritu de J.R.R. Tolkien y adquirió notoriedad tras redactar mediante escritura automática una edición extendida del Silmarillion en la que todos los elfos eran sistituídos por pingüinos (¡verídico!), así que alguno debió quedar en la Tierra Media...

Moraleja: toda chorrada friki tiene una explicación más friki aún :P

Llega la triunfante compañía de aventuros luego de haber derrotado a Kararel en busca de su pago. Tiene delante de ellos a un Tiefling llamado Nerumarg y del cúal todos tienen sospechas. El paladín, un dracóndido enorme se acerca al aludido y le pregunta con voz terrible.

- Como es posible que tu familia tenga lazos de sangre con los Markenjain?

El tieflinf acaricía su cola y con una sonrisa responde:

- Pues verás mi estimado dracónido, mi honorable padre, era un humano al que ....

Sale de entre el grupo la voz del swordmage (tipo sin pelos en la lengua, poco tacto y un sentido del humor terrible)

- Un momento. Si tu padre era un humano entonces que era tu madre? Una cabra?

El tiefling se pone colorado a mas no poder, de hecho casi le salen más cuernos de los que tiene y con una sonrisa forzada dice:

- Mi madre era una santa, además... No logra terminar la frase pues otra vez el swordmage mete la cuchareta.

- Ah, ya veo. Una cabra santa.

Eso suena más a anécdota de una partida xD

 solo para entendidos en Warhammer 40k (y warhammer supongo)

¿como meterías 20 berserkers de khorne en un rhino?

pues tirando antes dentro a un marine de slaneesh

Cita:

Yo del 40k ni guarra, pero es bueno en cualquier caso xDDDD

Cita:

¿Te lo voy a tener que explicar tio? El chiste puede que sea malo, pero tu eres un poco corto xD

Cita:

Y no, no parece ser que los haya, a menos que Rivendel sea la isla de Lost.