MORAPIO ANIMATION STUDIOS
Presents:
¡¡FENG SHUI: Una Panda de Simios!!
La vida del simio... ¡Qué feliz eras cuando tu única preocupación era lanzar tus excrementos tan lejos como pudieses o masturbarte hasta más no poder!.
Pero de eso hace mucho. Investigar con cosméticos en los monos fue el primer paso. Después, vinieron los experimentos más complicados, operaciones, aberraciones...
Aproximadamente, sobre el 2050, una organización que poseía el control mundial, llamada "El Buró", comenzó a experimentar con los simios. Su objetivo era crear un ejército, aunque no se sabe muy bien para qué, ya que ellos dominaban todo el planeta, y no había guerras en el frente.
Primero empezaron poniendo brazos y piernas robóticas a unos pobres monos. Después, alas, lanzamisiles, ruedas... Cualquier cosa era posible. También los estimulaban neuronalmente, al menos, para que supiesen decir cosas básicas, como "Dame de comer, hijo de puta" o "Ahora no, estoy... Ocupado".
Lo último que hicieron, fue poner cabezas simiescas directamente en cuerpos robóticos. Pero eso fue un gran error. Una de esas creaciones, dotada de gran inteligencia, se reveló contra sus creadores. Así, liberó a el resto de los simios, e ideó un plan.
Conociendo el secreto de los lugares Feng Shui y el poder del Chi, y que quien los controlase se haría con el control del mundo, pensó que lo mejor que esos lugares no deberían de existir. Así, lo mejor sería destruirlos todos. Sin ellos, ellos no habrían sido creados, ya que nadie controlaría el mundo.
Así, se crearon los "Jammers", un grupo de monos (en su mayoría) cyborgs, anarquistas, y con regusto con las explosiones. Su objetivo era claro, destruir los lugares Feng Shui para poder ser libres.
Pero claro, esto sólo lo saben los miembros de los Jammers más inteligentes. El resto, sabe que odia a sus creadores, y que les gusta hacer que las cosas vuelen por los aires.
Ahora, adivinad a qué grupo pertencéis vosotros...
Partida para chat. La idea es jugarla en varias sesiones a modo de campaña. Lo ideal sería que jugarla en las escenas de chat, pero como no están habilitadas de momento, o se esperará o se jugará en el chat de Umbría,
¿Cómo funciona Feng Shui?
Vivir con los Jammers: Un tutorial
"En la Nueva Web se hará todo de forma automática" decían. "Será darle a un botón y hala, a correr" prometieron.
Y puede que sea verdad, pero mientras, habrá que conformarse con lo que hay.
Los Jammers: La banda sonora.
Tabla completa con los PX ganados por cada simio en cada sesión.
También servirá para repartir los mismos, y que no se acumulen criando polvo.
Y así se conoció parte del equipo que comenzó en el Laboratorio del Buró... Luchando contra monjes shaolines y jabalís.
¿Qué pasa cuando juntas a media docena de monos, les dices que exploten cosas, y los sueltas en una fortaleza-laboratorio?
No, no hace falta. Es una pregunta retórica
Y por eso, niños, no hay que dar nunca C4 a un mono.
Los guardias de élite se pasan el Super Mario Bros. sin saltar. Los guardias de élite molan más que un melón con un lazo. Los guardias de élite beben napalm y mean cerveza.
Y todo eso, mientras pelean con los Jammers.
Abominación que, al parecer, genera Chi Negativo por los 4 costados.
Cartero Comercial. ¿Me abre?
Mandril, héroe de cuento
amo de las nubes,
señor del viento
Mandril, vives un sueño
triste y solitario
destrozando el techo
Mandril, tu triste misión
no apagó tu gloria
Oda a Mandril von Richthofen "Culorrojo".
Que el Gran Mono de las Explosiones le tenga en su seno.
¡Mahomono usó tarrito!
¡Pota Asesina fue capturado!
Laboratorios, cámaras frigoríficas, y más laboratorios con sustancias viscosas bronceándose.
El Buró cuenta una historia, que un científico loco dictó. El drama de cinco monos, los cyborgs y bobos...
La masa mezquina y cobarde, la sierva del Buró, Los monos que no entraron en el juego y que se les puteó...
Te maldigo, la burbuja se va a caer. Y la pota, que os jodió pero bien...
Pirámides, trenes descarrilando y bilbaínos.
¡Todo esto en el vagón de cola!