Partida Rol por web

Por supuesto no pasaron a la primera eliminación inmediatamente… Hubo anuncios, montones de ellos. Mientras estaban en la propaganda el público termino su cena y paso a los cafés. Había murmullos y comentarios entre el público. Alguna carcajada ocasional. Las cosas aun estaban bajo control…

[Hawaii Chair Infomercial]

El regidor, que ya había puesto el candado a la escena, avisó de que volvían de propaganda

-Y aquí estamos de nuevo- dijo Gonzalo reprimiendo un eructo, se había puesto de paella hasta las cartolas, porque aun no tenía muy claro que realmente le fuesen a pagar. –Y ahora señoras y señores, en el largo camino hacia el Cutrix de oro…

(primer plano del premio girando sobre su pena móvil)

… nuestros talentosos concursantes se enfrentaran a una sucesión de preguntas que nos harán conocerlos mejor y decidir quién es digno del prestigioso galardón.

Se ajuta la chaqueta del traje -Nuestra primera pregunta es un clásico, un imperativo a la hora de juzgar si nuestros nominados son solo belleza o hay algo en sus molleras. Permitanme presentarles a la actriz frusa Ivanova Raidenova que nos acompañara en directo gracias a la magia de las comunicaciones por satélite. Hola Ivanova.

La pantalla gigante muestra a la actriz que evidentemente está hablando con alguien que no sale en cámara.

Ivanova, ¿nos escucha? ¿Hola?

Unos segundos después, la actriz mira a cámara y comienza a hablar. -Priv'et Gonzalo. Es un placer estar en directo en esta gal… Da, da, les escucho. Priv'et, es un placer estar en esta gala. Desde siempre he sentido especial curiosidad por lo que ustedes llaman farándula. En los buenos tiempos de la FRUSS esta gente seria mandada al fular, a extraer carbón de las minas o algo así.- Lanza una mirada a los concursantes perfectamente alineados a la espera de su pregunta. –Pero, viéndolos, comprendo que estos pobres desgraciados no producirían ni tres kilos de carbón antes de morir exhaustos y agotados. Vamos que no compensa. En cambio hacerles trabajar durante horas en una gala de mierda a cambio de un cutretrofeo, eso sí que es productividad.- Se dirige hacia los concursantes -Ya pueden estar orgullosos muchachos, están ustedes llenando horas y horas de parrilla televisiva a coste casi nulo. Eso hace mucho dinero en propaganda para la cadena, de la cual su ridículo país se lleva una tajada por impuestos, así que marginalmente están ustedes trabajando para mantener su país. Ustedes no tienen la culpa de que el telespectador medio tenga menos inteligencia que el asa de una matrioska retrasada.    

Gonzalo no tiene muy claro si les están insultando o elogiando, así que cambia rápidamente de tema. –Recientemente estuvo trabajando en nuestro país, en la película CATACLISMO ABSURDO, ¿qué puede decirnos de la película?

Les recomiendo sincerramente que no la vean. Ser mala con avaricia. Peor papel de mi curriculum.

Aja, entiendo. Bien, nuestros concursantes están ansiosos por conocer su pregunta.

-Pensaba preguntar a los concursantes por el misterio de los rayos cósmicos ultra-enérgicos y porque llegan a la tierra con más de 5 × 1019 eV. ¿Son retrasados los científicos del observatorio japonés de Akeno? ¿Era Einstein simplemente un chiflado al que hemos tomado demasiado en serio? ¿Tiene algo que ver con la aceleración de las Pioneer 10y 11?

Pero creo que ser mejor hacer una pregunta más sencillota. ¿Qué pueden decirme de Frusia, mi país?  

Kika se recolocó las tetas de plástico y miró a su competencia. Entre ellas estaba su "superamiga" Monste. Por todos los dioses del Olímpo (Kika solo adoraba a deidades bisexuales). ¡Que pintas que llevaba la pobre con ese chandal de mercadillo barato! Tenía que ir de compras con ella y enseñarla lo que era un escotazo. Desde su posición la sonrió y levantó la mano a modo de saludo, subiendo y bajando todos sus dedos coronados por unas carísimas uñas de cinco centímetros. Apretando sus labios en un mohín muy "draq" (y nada draconiano, a pesar de que podría escupir fuego gracias a las toneladas de alcohol puro que ingeria) miró a la pantalla donde salía la frusa. 

Por un momento frunció el ceño. No le gustaban las frusas. No eran más que malas copias pirata de fresas y encima homófobas. Pero Kika era una mujer que sabía estar (también sabía hacer publicidad como demostraba el hecho de que en aquel momento tuviese la boca llena de patatas fritas)

Sin embargo tenía que responder algo. La artista no iba a dejarse amilanar por el hecho de ser la primera ni por tener la boca llena de patatas del Burger Queen^tm.

Ahmafoasai saf heewr Hsssssr  Kvus

Finalmente y tras un considerable esfuerzo seguido de un ataque de tos consiguió tragar y escupir todo lo que había en su boca. Misteriosamente, además de las patatas, con el estornudo salieron unas llaves de coche, un ipod y una caja de preservativos sin abrir.

Perdón, perdón. En primer lugar agradecer a la bella Ivanova Raidenova su presencia. Y darla toda la razón en sus palabras. Este es un trabajo duro pero que mantiene nuestras uñas intactas—dijo mostrando las suyas— Si me lo permiten, y si no también quiero dar las gracias a dos personitas que nos están contemplando desde lo más alto... Los ojos de Kika se enternecieron, como si fuese a hablar de algún niñito muerto. Entonces levantó la cabeza y saludo a dos personas que se habían colado en la parte de arriba del escenario, entre los focos.
¡Hola Hestor!¡Hola Corvus! ¡¡Hola reinas!! Espero que lo paséis muy bien Os quiero chicos Rita mandó un par de besos de gigante antes de mirar a la camara 1. 
¿Uy como?¿Qué es la cámara 2?¿Qué estoy enseñando entonces? ¿Mi nuca? Bueno, para muchos soy reconocida por ella, ya saben (guiño guiño) Ahora sí, Kika miró hacia la cámara que le correspondía y respondió a la pregunta de la frusa.

Pues Frusia es un país hermoso. Conocido especialmente pro el cultivo de fresas silvestres. También es un país exportador de fresadores para toda europa. También es el lugar de nacimiento de ...emmm algunos famosos...como... Brendan Fruisier ^{_{(si, por como suena tiene que ser de alli)}} y de Fresita, una compañera de la farandula. 

Kika dio un paso hacia atrás dando por terminada su respuesta pero volvió a adelantarse al micro. ¡¡AH Si!! Y tiene unos bares llenos de osos que son la envidia de toda Chueca. 
 

El hombre que se tambaleaba estando parado sin estar ebrio contesta la pregunta con su estilo cen-tro-a-me-ri-ca-no

Perfeto, perfeto gracias por la invitación oyee, yo aquí haciendo gira de medios en  mi pais y también internacionalmente  aquí estamo, si señores, aquí esta Israel Lanuza, el boom del momento nena.

Casi no llego a este evento porque estaba suuuper ocupado con muchos eventos que me comen. He tenido que viajal, si viajal fuera de Managua pa hacer mis videos ¿sabes?, porqué voy a lanzar mi disco, tu sabes chico, tengo montones de canciones escritas y producidas simplemente siete, pero ya sabes, yo voy por el disco.. pa eso, tengo que viajal aquí, y contestal todas la preguntas que hacen...

Dice mirando a la señora

Tus sabes mi reina, que aquí en Nicaragua no conocemos mucho de Frusia, en realidad, aquí la gente es muy light, pero no light de cocacola light, sino light de luz... si señor, así que nosotros sabemos mucho de frusia, es más, cuando me toca viajal pues yo siempre compro algo de tu pais.

Saca algo de su ropa

Por ejemplo mi reina, aquí traje el producto principal de tu pais.

Esto es muy Ligth... si señores, muyyy de luz...

Zlad saca sus gafas de sol y se las pone, entrecruzando los brazos en el pecho con gesto altanero, después hace un saludo pseudo-facha a la cámara y habla con su voz más profunda, como transmitiendo a las masas, sin duda alguna, las setas que se ha comido hace media hora le estan haciendo efecto y se cree dando un mitin en su imperio galáctico de Molvania ante 70 millones de personas que lo adoran con fervor. Sin duda alguna, su siguiente actuación fascistoide iba a ser otro escándalo internacional, pero bueno...él era un emperador galáctico y las leyes de la tierra no se aplicaban en su persona!

-Ivanova, me temo que su pais, Frusia, es un débil estado anticuado y comunista gobernado por el KGV, donde solo moran osos  y furcias...huy, perdón, Frusas!-

-Pero no os preocupeis, majas, Molvania os invadirá y nos beberemos todo vuestro vodka ramplón y nos follaremos a todas las furcias...otra vez! perdón a las frusas, así tendreis descendencia aparente, no borrachines con narices rojas que solo saben pegar a las mujeres...pero demasiado flojo!-

-Ademas, ivanova cariño, los rayos cósmicos ultra-enérgicos llegan a la tierra porque los lanzamos desde Molvania, mi imperio, ¡¡¡que no te enteras majadera!!!!-

-Pero finalizando, bonito pais frusia y sus furcias frusas-

Luego, tras hablar, ya perdido en sus desvaríos drogadícticos y enyonkados, se puso a hablar en inglés ante un público inexistente...hablando en inlgés!

-LoNg Life To SpAcE dAyS, lOnG lIfE tO mOlVaNiA...-

la cámara tuvo que desenfocarle..

Con la última respuesta, Aless se queda con la boca abierta y una expresión de locaza que no puede creer ni media palabra de lo que ha escuchado más grande que su frente. Por suerte se recompone, aunque tras tres largos segundos en que esa imagen puebla las pantallas de los televidentes, lo que dará, al menos, para las dos semanas de photoshop y memes. Mira que dejar que la cámara le enfoque mientras él está alucinando en los colorines del arcoíris… Pero bueno, ahora tenía que sacar su lado cool más internacional y dejarles a todos fríos con su dominio.

-#Hola, #bebés. Un saludito super especial para todos los #bebésfrusos que vean el programita de hoy. #Frusia es un país maravilloso lleno de PERSONITAS ideales y muy auténticas. El mejor invento fruso es la #montañitafrusa y el #superconsejito del día es que si te subes a una #montañafrusa en #Frusia no te olvides la bufanda porque si pasas todo el viaje poniendo tu mejor #SMILE para la foto te quedarás super #FROZEN y luego tendrás que ir dando #besitoscongelados❄️❄️. Otra gran aportación #frusa, esta vez para el #SexySummer, es la #ensaladillafrusa que como está SUPER fresquita es ideal para disfrutar de un #díaenlaplaya con tus friends y cuidar la línea porque tiene muchas verduritas. #Thankyou

Y haciendo el símbolo de la victoria guiñó un ojo sacando la lengua hacia un lado para dar por concluida su intervención. Toda una masterclass, sin duda.

Cómo este hombre (o eso pone en su DNI) era capaz de hablar con hastags y emoticonos seguiría siendo un misterio un poco más, igual que si son retrasados los científicos del observatorio japonés de Akeno.

En medio del escenario hay una oreja. De repente la oreja empieza a contorsionarse y de dentro de ella sale Peter el Anguila! La única persona que un trol podría masticar como si fuera chicle! (y salir indemne).

Se pone bien todos los huesos, mientras canta la ya conocida, letanía.

Este es el estilo de Peter el Anguila, de Peter el Anguila, Peter el Anguila...Este es el estilo de Peter el Anguila, de Peter el Anguila, de Peter el Anguila...

Frusia?Ya tu sabes mami, te lo contare con el estilo del caballo de Atila, Y vas a flipar, tía.

(Pun chi pun! Pun chi pun) Sonidos horrorosos con la boca.

Frusia, Frusia, Frusia es genial! Hay Mamis y Papis, y todos huelen Fenomenal!

En Frusia hay Frusianos, cerdos y marranos, pero todos son hermanos, amigos e inhumanos!

(Pfff ptpt Pffff) sonidos que esta vez...no salen de la boca.

Frusia, Frusia, Frusia es grandiosa! Algunos son ateos, pero muchos veneran a una diosa!

En frusia hay negros, blancos y amarillos! Pero todos rapean juntos, juntos como hermanillos!

(Creek! Sonido al dislocarse el brazo con sus movimientos imposibles)

Tu ya sabes Frusiano, si quieres divertirte un rato, baila el estilo de peter el Anguila... (se queda pensando) ...un rato!

Y... ya esta! Orgulloso con sigo mismo, abandona el escenario mientras se coloca bien el brazo.

Gaviota Escritora sale dando un paso atrás y dos adelante con un fajo de hojas en la mano. Se sujeta el pelo mecido por una brisa veraniega.

-Decálogo sobre Frusia.

Frusia, Frusia, tu nombre es dulse como la fresia. Ay mi Frusia. El mundo es de color de rosa en Frusia. Las gentes se alegran en Frusia. Frusia es amor laralalalá. Todo lo que hago lo hago por Frusia. Las aves viajan a Frusia en invierno, luego vuelven, animadas. Frusia es el mejor país. Frusia es vida.

Cuando yo sea presidenta, vamos a haser un pacto con Frusia. Que todo el mundo pueda ir a Frusia una ves en la vida. Frusia debe tocarnos con los dedos de la felisidad. Perú libre con Frusia. Y todos los gays y prostitutas viajen a Frusia para extender el amor. Frusia es buena. Laralalá.

Manda un montón de besos a sus fans y se aleja sin dejar de mirar a la audiencia.

Entro tímidamente al escenario, soy la última y mis compañeros han hecho un gran trabajo. Voy vestida con gabardina negra y gafas de sol oscuras pero sin separarme de mi gorra rosa de ROMA, esa gorra que me acompaña a todos lados, esa gorra que me compré en el Vaticano en mi viaje de fin de curso, esa gorra que conseguí que santiguara nuestro mayor enlace con nuestro señor, EL PAPA.

Pues eso, entro tímida hasta que llego al pie de micro y lo coloco a mi altura y dirección a mi buen perfil.

-Buenas tardes Miss Raidenova- digo educadamente mirando a la invitada especial. -Esa pregunta me ha gustado. Yo un día como hoy, un día especial en el que nos hemos reunido todos nosotros, gente de todas las culturas, de todas las razas, de todos los países, de todos los gustos. HOY ES UN DÍA ESPECIAL.- me quito las gafas ya que estoy más segura ahora. Siento el cariño de Dios en mi interior.

-Quiero exponer mi idéa sobre Frusia, ya que actualmente es un país algo conflictivo, bonito, pero conflictivo. Tiene gente mala, tiene gente que hace daño, gente problemática, gente codiciosa, gente que no quiere al señor pero... NO TE DEJES ENGAÑAR. No todos los frusos son así. Hay personas como la dulce señora que tenemos presente que son gente buena, especial, que aman a su prójimo y se ve a leguas. Yo quiero hacer saber a todos los países del mundo que en FRUSIA HAY GENTE BUENA. NO OS DEJÉIS ENGAÑAR.

Miro a la cámara, me hacen un primer plano y guiño un ojo. -Frusia es un país MEYALAYER, un país digno de visitar. Eso sí amigo mío, ponte abrigo que hace frío.

Entonces me pongo otra vez las gafas y hago unos gestos extraños para dar paso a una pequeña actuación improvisada donde recito unas imponentes palabras acompañadas de grandes actos.

Al finalizar mi pequeña improvisación. Vuelvo a quitarme las gafas y mirar a la cámara.

-Eres libre amigo mío. Nosotros te queremos como eres, no hagas caso a la gente que odia la vida. Tú eres importante para el señor.

Espero aplausos...

Así transcurrió la primera media hora larga de la insoportable noche, con canciones y declaraciones sobre Frusia que hacían que Ivanova Raidenova asintiera complacida o torciera el gesto escandalizada.

Si de ella dependiera, la primera expulsada seria la presidenta gorda que quería llenarles Moscú de maricas putas y sidosos, pero ella no tenia voz ni voto en este asunto.

-Muchas gracias por su tiempo Ivanovva- Dijo el presentador antes de que la vieja actriz pudiera añadir algo más, no le había caído muy bien. Además cuando decimos que ella no tenía voz ni voto en este asunto era en serio. Rápidamente el regidor destruyo la tarjeta prepago a través de la cual habían hecho la conexión. Era un gasto andar destruyendo tarjetas, pero no querían tener actores llamando para preguntar cuando y como iban a pagarles o qué cantidad. El mensaje “el numero marcado no existe” era una forma elegante de decir  “nunca, de ninguna manera, nada”. Según la ley de actores tenía 8 horas para reclamar su sueldo, y como Frusia estaba nueve husos horarios por delante, ya llegaba una hora tarde. Pero por si acaso mejor prevenir.

Por eso Gonzalo no paraba de llenar tuperwares de arroz o birlar bolígrafos.

-Ahora que todos han respondido… ¡¡Demos paso a la Fase jurado!!- Y se seco el sudor de la frente con un pañuelo, confiando en que la cortinilla de estrella entraría a tiempo de ocultarlo, aunque no fue el caso.