Partida Rol por web

¡Pues haber elegido muet-te!

Bien, la cosa pinta bien en la Formayer V. ¿Era así como se llamaba la nave, no? Bof, no puedo mirarlo, se me va la hora. Supongamos que se llama así.

El caso es que la tripulación se despierta y hace el subnormal de forma natural, como debe ser. Pero ¿toda la tripulación?

¡NO! Un irreductible ha decidido quedarse dormido, manteniendo la honorable tradición de que alguien se coma la primera hostia sencillamente por tener un encefalograma extraplano.

¿Quien es? Se pregunta el espectador, mientras intenta forzar los treinta candados de la puerta de la sala, para poder huir a un campo de exterminio.

Es Van Jensil, el tio ese raro del sombrero. No el de Stocker. El que se piensa que es rambo en versión sicodélica y gasta barba de "soy chungo, pero buena persona cuando rascas toda la roña que tengo encima". El de la película que está al mismo nivel que esta. ESE. Jódete, que ya has recordado esa película.

¿Porqué no ha despertado? La razón real, es porque su cerebro es gilipollas. Mucho. Ni con los procesos habituales de electroshocks y avisos personalizados ha querido ponerse en movimiento. Así que JARL 5005 pone en práctica el proceso de emergencia para despertar y/o activar a la tripulación.

Invoca al Panda Jodedor Espacial:

Que aparece por una escotilla, desde el vacío inllenable del espacio, con un timbal, y se planta al lado de Van Jilipolling tocando una alegre tonada.

TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU, TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.

TUC.

TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.

TAM

TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.TUCUCUTU, TUCU, TUCUCUCUCUCUCUCUTUTUTU.

Y asín sucesivamente.

La melodía es pegadiza, y eso es bueno.

Tambien ralla un huevo y jode los tímpanos, y eso es malo. De hecho, Atchá, o Jochá, o la cosa esa con nombre raro que viene de Fuckushima empieza a sangrar a mansalva por las orejas. Y los ojos. Y las narices. Y el orto. Se ve que el Panda Jodedor Espacial le ha pegado un Sifilazo Cósmico. Es que los Pandas Jodedores Espaciales dan por culo con el timbal, y claro, no usan protección.

Pero mejor eso que morirse, ¿no?

Para eso está JARL 5005. Para que los héroes no se aburran.  Y se le ocurre como entretenerlos:

Todo es rebuscar en la base de datos cosas en las que se entretuviesen los humanos hace tiempo. Y lógicamente sale como resultado más buscado "Starcraft". Después de follar, claro. Pero JARL 5005 entiende que con el Panda Jodedor Espacial van sobrados en cuanto a diversiones típicas.

Así que busca Starcraft en la base de datos de imágenes, y con un generador de cosas tridimensionales, lo recrea para que la muchachada se entretenga.

150 asíaticos surgen del generador de cosas tridimensionales, con barritas verdes sobre sus cabezas, cargando y arrasando todo. Hay que joderse con los memes.

Charles mira soprendido la marabunta de gente que se le viene encima. Pero lo que más le sorprende son las botas que llevan.

Primer plano de la cara de Chaplin.

El hombrecillo abre mucho sus maquillados ojos y mira hacia abajo la cámara va bajando hasta enfocar el vientre de Charles Chaplin al que el cómico se lleva la mano. Si hubiera sonido cuando se enfoca a Charles Chaplin se oiría un rugido de hambre viniendo del estómago de nuestro héroe o anti-héroe o subhumano.

Se vuelve a abrir plano y podemos apreciar la resolución que provoca el hambre aparecer en su mirada. Tras el largo periodo en crioestasis al que ha sido inducido Charles, al despertarse, su enclenque cuerpecillo le pide nutrición. La mirada de Charles hacia las botas ya no es de sorpresa, es de avidez. Abre y cierra la boca como paladeando anticipadamente un manjar enviado por los dioses, se acerca a una crio-cápsula que, por culpa de un fallo en el diseño, en vez de enfriar fríe(de ahí el delicioso olor a carne tostada que inunda la estancia)  y coloca una cacerola llena de agua.

Coge un delantal blanco y un gorro de cocinero y se los pone para no manchar su precioso uniforme. Se pone el gorro en un ángulo gracioso, así, como medio ladeado, pero se le cae. Se encoge de hombros mientras desiste de la idea de ponerse el gorro con un estilo molón y se lo pone a la manera tradicional, como si fuera la chimenea de las calderas de un barco.

Pega un cómico saltito y da la vuelta encarándose a los chinorris, armado con un tenedor y un cuchillo.

Sujeta ambos utensilios en una mano mientras en la otra saca un cartel blanco en el cual, dentro de un estilizado marco hecho con filigranas negras está escrito:

-Disculpen señores, esas botas tienen un aspecto apetitoso y estoy hambriento. ¿Tomamos un tentempié?

El amable hombrecillo se acerca a un chino que está intentando desentrañar lo que pone en el cartel y cuando el chinorri se da cuenta de que se acerca el decidido hombrecillo se lanza encima para desentrañar al pobre Charles, pero el japo, que tampoco es muy alto, está acostumbrado a atacar a gente más alta que el y su salto apunta al sombrero de cocina de Charles, que es arrancado de su cabeza. Charles se acerca a ese gili...a ese asiático que está destrozando su sombrero y en un descuido del mismo le quita una bota y la mete en la cacerola mientras saca otro cartel parecido al anterior pero en el que pone escrito:

-Ya verán, me salen unas bottes à l'eau bouillie et servie avec un bouillon de sueur que están para chuparse los dedos

Cuando la bota ya está hervida la sirve en un plato y se la empieza a comer, ofreciéndole a los chinos que quieran un cacho.

Los chinos, que por muy productos 3d que sean, también tienen hambre, se lanzan a comer los restos de la bota tan bien preparada.

Lamentablemente para los tíos esos con ojos rasgados, tenían hambre, pero no un estómago preparado para soportar el estilo culinario de Charles Chaplin y mueren ahogados, en sus propios vómitos como los jevis, por la tremenda indigestión que les provoca la delicatessen.

Charles mueve su bigotito mientras se encoge de hombros indiferente y sigue comiendo.

El jodio oso con el tamtam baila golpeando su tamborcillo por toda la estancia, casi parece un viejo chamán de los indios aquellos que habitaban norteamérica. En su baile pasa cerca de Jordi, quien estaba aún esperando que alguien se ofreciera voluntario para participar en su concurso de programas y respuestas.

Jordi aprovecha que el oso pasa por su costado, le pilla del pellejo y lo pone detrás de un atril, ya tiene un concursante y Jordi es feliz.

-¡Muy bien! ¡Empezamos nuestro concurso de hoy con nuestro querido concursante Oso!

-Grunt

-Perdón, Grunt. Grunt es un oso panda, famoso por su ritmo trepidante y ha venido a nuestro programa para demostrar que no sólo sabe de música.¿Listo? ¡Pues empezamos!

Los chinos se van colocando sentaditos, viendo el espectáculo de un oso panda intentando responder preguntas.

Jordi sonríe al ver el éxito que está obteniendo, su audiencia ha subido exponencialmente desde que permitió la participación inter-especie en el programa, sobre todo cuando invitaron a un Jaguar y este se comió al resto de los concursantes.

Como siempre empieza ofreciendole tres temas sobre los que ser preguntado: Grunt,Corazón salvaje o Tercipelo Azul.

El oso ritm-oso elige sin dudarlo Grunt(o eso o es que gruñe, pero poca diferencia hay cuando lo que se busca es entretener al personal).

Jordi Hurtado asiente exultante:

-¡Y Grunt elige grunt!¿Preparado?¡Vamos allá! ¿De qué color es el pelo de los pandas, "blanco y negro" o "grunt"

-grunt.

-No, blanco y negro, ¿De qué se alimentan los pandas, de bambú o de grunt?

-grunt.

-¡No! ¡De Bambú!

Hay alguno de los chinorris que se está empezando a exasperar con el concursante, por favor, es tan obvio, ¡¡¡¡ Los osos panda son plantígrados, no grunt!!!!!! su descontento se empieza a extender entre los espectadores asiáticos a medida que el oso va fallando preguntas fáciles y perdiendo puntos. El descontento desemboca en un odio hacia el concursante bicromático y su odio se va alimentando y cebando hasta que crece, madura y se convierte en una ira ciega que explota cuando en la última pregunta Jordi, con su voz grave de "voz en off" le pregunta:

-¿De qué color es el caballo blanco de Santiago, blanco o grunt?

-grunt.

Responde el oso y se desata el infierno en la tierra para él. Los espectadores chinozerg se avalanzan como una avalancha pseudohumana, le desmiembran,hasta que solo es un tronco con una cabeza aullante y juegan al fútbol con su lo que queda de él, tal es la orgía de sangre y destrucción que se está llevando a cabo en el plató del programa de Jordi, que este se aparta un poquito para que la sangre no manche su flamante traje. Un asquito, vaya.

 El héroe de acción, el hombre que desafió al mismisimo diablo, el doctor que liberó de la muerte a una muchacha que se iba a convertir en vampiresa... se quedó en la novela de Stocker. En su lugar está otro fulano con cara de pocos amigos, que va de duro pero a la hora de la verdad es más bueno que el bimbo sin corteza.  Se despierta ya por fin, con un lag de la hostia, y descubre que en cuanto baja un poco la guardia ya tiene un oso panda dandole por... bueno pues eso, que cuando las ganas de joder aprietan, ni los culos de los muertos se respetan. Y el suyo aun tenia algo de calor, la verdad es que no le esta mal empleado. Ahora se ve obligado a caminar en plan John Wayne, pero eso le confiere un aire más... ¿a quien pretende engañar? Le ha dado por culo un puto panda y ya está. Ahora tendrá que buscar algo para lavarse, el pobrecillo se siente sucio y hay que solucionar eso cuanto antes. 

Al doblar una esquina se ve de frente con la marabunda de chinos, alegres y felices ellos, pero cuanto más se acercan, menos felices y menos alegres se ven. A uno se le oye decir algo acerca de no se que de que tuvo que estar 2 horas en el cine viendo esa puta basura de pelicula. Por supuesto no sera la de nuestro héroe, donde entregaba su vida para salvar la de la tia de las tetas gordas, y mira si era pillo que en el ultimo momento se salva y la tia muere, el muy cabrón lo tenia todo medido. 

Pero esto no es momento para la nostalgia por lo que hay que ponerse manos a la obra y conseguir lavarse el ojal. Por desgracia con tanto chino en la nave no es de extrañar que el baño estuviera ocupado y las duchas abarrotadas. Asi pues se retiró tranquilamente a su habitáculo a rezar en silencio.

[Ruido de pisadas]

Dije en silencio

[Más ruido de pisadas]

...

[Se abre la puerta, aparece un chino, dice uy perdon y se va... con más pisadas]

- Asi no hay dios que rece a su puta madre. 

Asi pues vistiendose con sus atavios de cazador renacentista de true gothic-steam punk se arma con su ballesta de repetición molona de que flipas y ... le habían robado todos los virotes por lo que se lia a guarrazos con todo el que se cruza en su camino, y a los que deja tiesos les dedica unas palabras en latín vallecano con acento genovés para que descansen en paz. Buscando entre los chinorris a alguno digno de desayunar ballesta old-style ve al panda tan majo él y le suelta con toda la ballesta donde más gustico da. En la cepa´la oreja. 

- No hay nada como la cepa´la oreja para calmar a los bichos. 

Como solía suceder en todos los ordenadores de cualquier cosa que tenga que ver con el gobierno, este estaba demostrando que tenía la misma inteligencia artificial que una tostadora. Se ve que para variar los de arriba habían escrito la documentación y le habían dejado la programación al becario que curraba 12 horas diarias por 300€ y que encima ni siquiera era informático, sino otro ingeniero de teleco que por saber ordenar un array se en Pascal se cree Bill Gates.

Y gracias a esa inutilidad artificial estábamos jodidos de cojones. Pero bueno, a lo mejor podía hacer algo. Tal vez se podían devolver a su sitio. O se les podía reprogramas. Puede que hasta pudiera generar yo algo para hacerles frente. Así que me abrí camino hasta el JARL y me puse frente al teclado a ver si podía sacar algo.

Después de 30 minutos de cuelgues, problemas de memoria, algún reinicio espontaneo e incluso un pantallazo azul, el ordenador me mostro el siguiente mensaje en pantalla:

Este era otro de los efectos secundarios de los ordenadores gubernamentales. Que todos eran recogidos de los vertederos municipales y funcionaban como el puto culo. Ya se sabe, hay que ahorrar en sueldos e infraestructuras para luego gastarlo en lunch estúpidos, drogas y putas. Por lo que el problema de los chinorris había que arreglarlo a la antigua usanza: repartiendo ostias como panes de pueblo. Así que de la misma arranque el teclado del JARL ese y me puse a repartir estopa a diestro y siniestro a los primos segundos del chino cudeiro.

Cuando el panda sodomita comenzó su alegre tonadilla, a Alexander empezaron a castañearle los dientes, y a hervirse la sangre. Con una mano se agarró firmemente la huevada, mientras que con la otra empezó a mover su casco militar, mientras que su cuerpo empezó a contorsionarse y a moverse involuntariamente, comenzando a bailar al más puro estilo Michael Jackson... si Michael Jackson fuera una marsopa de 100 kilos. Alexander también era un negro que deseaba ser blanco, pero ahí terminan todas las similitudes y al amigo de los niños.

Aun así, mientras movía las flácidas carnes poniendose correoso, a pesar de que sus bailes parecían carecer de un orden lógico, se descubrió que sus movimientos poseían cierto patrón ilógico y errático que le permitía abominar al mundo con su contoneo, algo que hasta ahora solo parecía al alcance de los monos adiestrados y aquellos yonkis que bailaban después de encocarse.

Pero cuando el panda subió al cielo para desvirgar analmente a los angelitos, lo que supuso la desaparición de la obscena tonadilla, el movimiento errático del negrito se hizo todavía más errático, y en su baile de la muerte se acercaba peligrosamente a los chinos. Aunque éstos intentaron escapar al grito de: Nigger out of control!, unos cuantos quedaron atrapados en su campo gravitatorio, siendo brutalmente aplastados y/o desmembrados por el ritmo caribeño del negro.

Momento rubia de la película.

Espeisnete se quita la pecera de la cabeza y menea su rubia cabellera, suelta, al viento a slow motion ,Zuas zuas.

Se la pone en la cabeza a uno de los niños, cuando lo use como arma arrojadiza la pecera servirá como metralla al reventar y así hará más daño.

La gente se creería que usar a niños en una guerra es una crueldad. Pero Espeisnete conoce la realidad, conoce a los niños. Mira a su alrededor y ve a Moyambo.

Feliz con un rifle AK-47 que ha encontrado. Ya le ha robado el almuerzo a Martita y a Luisin, que lloran desconsolados en una esquina.

También están Rigobertito y Antonio Luis.

Que están fumándose los cigarrillos del director mientras este se caga en sus muertos, sujetado por el invisible guionista para que no se cargue a los pobres chavales. Que son el futuro,carajo.

El Pequeño Willy demuestra su educación saludando amigablemente a los chinos.

Pero eso no es nada, entre todos los niños Espeisnete teme a una niña sobre todos los demás.

Melody

Esta niña es una fascista de tomo y lomo que impone su poder a sus padres con lloros, morritos, pucheritos y lo más peor de todo, ha conseguido armarse con un violin al cual le arranca unos quejumbrosos chirridos que hacen que a cualquiera que los oiga sin protección auditiva se le salgan los sesos por las orejas como una fuente sanguinolenta.

Los niños serían el futuro, pero también son unos cabrones. Y eso es algo que Espeisnete sabe y por eso se alía con los niños.

Ahora llegan un monton de chinorris, que los niños identifican como adultos porque tienen que levantar la vista para mirarles a la cara...Y Espeisnete reconoce esa mirada ansiosa, esos nervios apenas contenidos, esa ansia viva que les reconcome por dentro...

-Niños redordad que ha salido el nuevo videojuego de Barrio sésamo,¡¡sin censuras y con más sangre que nunca!!, ¡¡pedidles a mamá y a papá que os lo compren!!

Los niños miran a los japozerg y se lanzan hacia ellos como si fueran una misma criatura, gritando todos a la vez

-¡Paaaapaaaaaa,quieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquiero!!!!!

Los tios esos de los ojos rasgaos solo venían de turismo, pero lo que se encuentran es un monton de niños que se les enganchan de las perneras, que les agarran de las pecheras, que les lloriquean, que les manchan las camisas de los domingos con vómitos, que les dicen que tienen pis, que berrean con todas sus fuerzas que les compren el nuevo videojuego de Espeisnete, que se ponen a tocar el violin estridentemente, que les dan patadas en las espinillas, que ensayan el concierto de navidad del cole con la flauta dulce sin acertar una sola nota  y soplando con todas sus fuerzas, que protagonizan anuncios del metro de Madrid, que investigan como hacer pañales más absorventes en bases ultrasecretas subterraneas para dodotis...en fin que convierten su vida en un infierno.

Uno de los chinos entre estertores de muerte clama al cielo:

-¡¡Otaku, nissan fujitsu mazda mitshubishi!! ¡¡Shushi arigato sony aiwa hyundai!!*

Pero ya es tarde para él. Espeisnete sonríe viendo la destrucción que van causando sus mini-discípulos.

-Muy bien amiguitos, ¡¡pero no os olvideis de pedirlo por favor!!

*¡¡Dios, aún soy muy joven!! ¡¡Quería hacer tantas cosas!!

De repente el aparatejo infernal comienza a hacer sus ruidos infernales. -Es más molesto que mi esposo cuando estaba celoso por que cuidaba a los humanos del zoológico... no era como si me los tirara... no es que no hubiese intentado- y se descubre pensando en voz alta. Observa como ese tropel de hombres, y el nazi gordo negro, se lanza contra el oso y los chinitos como si su vida dependiera de eso.

Y mira a los chinitos.

Y los chinitos parecen concentrados en dejar que les hagan papilla.

-Pero si es que son muy moooooooooooonooooooos, no les hagáis nada!- dice de forma impúdica con ambas manos sobre sus mejillas, y una mirada lasciva que supera a otras que hayan pasado por pelis de series Z (tal y como aparece en la fotografía dispuesta en el avatar del personaje), y no podríamos decir que debería avergonzarse por su lujuriosa excitación algo simie-stra, o por continuar con sus horribles horribles juegos de palabras mentales. Por supuesto, nada de esto le interesa a ella, que se lanza sobre los chinos con intenciones muy distintas a las de matarlos.

Al primero se le monta, mientras con una llave, casi que lo obliga a respirar obligado en contacto con su primate entrepierna, y recuerda que a pesar de se muy mona y muy lista, no se ha bajado los pantalones siquiera... aunque el chino ya se muere de asfixia o de miedo o de pena.

La buena noticia es que tiene de donde elegir, así que sonriente y a la vanguardia, antes de que se los arrebaten a todos, decide bajarse los pantalones en un baile erótico propio de su cultura avanzada

El problema es que... bueno, la zira saltando y cachonda, dando vueltas y patadas para ver si alguno de los chinitos le pone atención, volaba al tiempo expectativas, deseos sexuales, morreos improvisados, mandíbulas, pedazos de costilla y sangre.

Al final, los que no fueron apaleados, decidieron salir huyendo por las buenas, o se estrellaron contra las paredes, lo que sea con tal de no tener que satisfacer la morbosidad sexual de la simia, antes de que fuera demasiado tarde...

Y esto solo podía terminar de una forma...

Forever alone

Mikhail ha estado inutilizado por la canción del panda, pero cuando este es derrotado, sus fuerzas se incrementan de manera astronómica. Pero no puedo luchar sin un arma. Utiliza sus pantagruélicas fuerzas (Sí, la fuerza se puede considerar comida. Se gasta y te da energía, ¿no?) en abrir un enlace dimensional que guíe su mano a través del espacio. A su bolsillo oculto en el parche. Además de la típica roña que uno suele encontrar en estos sitios (como George Bush, o unos perros casándose), se da cuenta de que tiene relojes para dar y tomar. El arma perfecta.

- De akuerrrdo, bastarrdos. ¡Nada puede enfrrrentarrrse al mismísimo tiempo!- Sus gritos se alzan entre la multitud mientras lanza relojes a diestro y siniestro. La aleatoriedad de sus movimientos hace que los relojes acaben en cualquier sitio. Pero al estar el espacio disponible ocupado en su mayor parte por chinozergs rabiosos, estos reciben la mayoría de las hostias. Ruedecillas de los mecanismos rebotan por los suelos. Una destrucción de una magnitud mayor que la propia guerra del Tiempo entre Daleks y Timelords. Pero las hordas parecen interminables, y aun quedan más de un tercio disponibles para reemplazar el lugar de los caídos. A los dos minutos, Mikhail cae rendido, sin poder mover los brazos.

- ¿Solo he aguantado dos minutos? Esto empieza a hacerse típico.- Los insaciables chinozergs continúan resistiendo, y Mikhail reza por que sus compis de aventura puedan ocuparse. ¿Porfi plis?

Una lagrima recorre el rostro de Emontano en cuanto el oso deja de tocar su profunda y sufrida melodía, se limpia las lagrimas y se levanta sacando pecho como si fuera un héroe de acción de esos metrosexuales que están tan de moda en el futuro-presente.
Besa su estrella de David se suena sus nudillos y luego de todo eso comienza a ver que cojones pasa a su alrededor.

En ese mismo momento comprende que debe hacer algo para salvar su vida, el único que va a matar a uno mismo aquí va a ser uno mismo, mira a su alrededor buscando que puede usar como arma y ve una especie de androides con un ¿laúd? con una eterna sonrisa de inspecciona de cavidades en el, saca su anormal fuerza judía y se acerca con todas las intenciones de hacerle mucho daño, pero solo saca delicadamente la pluma en su sombrero, se sienta, se perfora la piel con la pluma y comienza a escribir sus sentimientos en el suelo.

Estoy medio atontada por el puto panda cojonero y casi recuperándome cuando noto una especie de tornado feromónico pasando cerca de mi. Me incorporo penosamente y veo que ya se han cargado al puto panda cojonero y que hay un huevo de chinorros medio destripados por alli.

Empiezo a mirar lo que me ha pasado y veo los destrozos que ha hecho el panda cabrón.

La ostia! hasta el culo ya....

Me agacho para esquivar a un chinaco que sale volando y descubro un par de puas del bicho transexuado, cuando sale otro chino volando y me arrea una soberana ostia que me tumba.

Me cago hasta en la puta de oros, coooooooooooooooñio ya! - suelto mientras agarro la pua de Espeisnete y empiezo a dar saltos y a destrozar chinacos hasta que se me desencajen los brazos o se me rompan la píua del puto erizo.

BANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI!!!!!!

Este meme lo conozco -reconoce inquieta para sí la nueva Comunidad Umbría: parece que esa tal JARL 5005 tiene registros similares a los suyos, lo que resulta muy preocupante.

Como reacción precipitada ante la inverosímil situación, la Nueva Web se remodela, llenándose de ángulos rectos, colores apagados y Times New Romans, al mismo tiempo que su personalidad cambia drásticamente para asemejarse a la de un empleado gris y formal.

Cualquier umbriano del futuro sabría que acaba de cambiar de estilo CSS a uno más discreto, diseñado para que los umbrianos más obsesivos puedan acceder desde el trabajo.

Vamos a resolver esto civilizada y profesionalmente -Se dice.- para saciar el hambre adolescente que sin ninguna duda sufren estos pobres orientales... no hay nada mejor que umbrianizarles.

Las ceremonias típicas de bautizo umbriano se sucenden con normalidad: se les registra el la web con tantas prisas que todos constan como mujeres, se les abre un hilo de presentación que es inmediatamente es desvirtuado oficialmente por Morapio, se les apunta en siete u ocho partidas a cada uno, se les pone a dirigir... y, al final del mes, llegan los frikipuntos.

Los frikipuntos son uno de los inventos más astutos de Chemo como instrumento de control de masas. Su razón de ser reside en los deseos de acumulación desenfrenada de reconocimiento contante y sonante que son la inquietud fundamental de todo friki: son una forma perfectamente válida de jugar con las inseguridades sociales de gafapastas de todo el mundo para generar dependencia... y dependencia es exactamente lo que la Nueva Web necesita en estos momentos.

Sin embargo, los frikipuntos son sólo el principio: para utilizar a todos aquellos pardillos decide venderles créditos infinitos. Aunque inicialmente los créditos no sirvieran más que para aumentar un numerito en el menú lateral, durante siglos de exploración espacial han ido adquiriendo numerosas nuevas funcionalidades. Ahora, por ejemplo, con sólo dos créditos se puede comprar otro, y con cinco se pueden comprar tres.

Una vez los ha desplumado a todos, se acuerda de que su objetivo era en realidad cargárselos. Va a ser una pena perder unos pocos usuarios, pero de todas formas van a seguir figurando en las estadísticas de la web, así que ya dan igual.

Lo único que hace es esperar, y al cabo del tiempo se suicidan japos a montón, víctimas de las montañas de negativos que reciben por su pasotismo en numerosas partidas.

Antes de que el ciclo recomience, una pausa para la publicidá.

Tony comenzó a vestirse cuando JARL 5005 empezó a hablar a los tripulantes de la nave. La escena que vio Tony era extraña y desconcertante al ver las personas que le rodeaban y los comentarios que decían, por un segundo se vio relajado a ver a un hermano pero cuando observo su uniforme le dio vergüenza. Después JARL 5005 invoco al oso panda con su odioso ruidito de tambor y la continua respuesta que repetía a todas las preguntas que le formulaba un hombre que habla como si fuera el presentador de un programa y se estuviera emitiendo en directo. Luego JARL 5005 invoco a los 150 asiáticos provocando el caos y la destrucción entre los invocados y los tripulantes "Esto era una selva".

Tony como buen macarra termino de vestirse y guardarse su navaja en el bolsillo de su pantalón, echo una mirada a la reciente pelea y percibió que el oso panda estaba muerto por uno de los tripulantes. Eso que Tony fue corriendo como si regalaran caramelos contra la horda y se lanzo como una piedra cayendo encima de un asiático al que noqueo y luego le arranco el brazo y empezó a pegar a diestro y siniestro con el brazo a todos los asiático que tenia alrededor ensangrentando a todos los participantes de la pelea y algunas paredes de la nave.

Mis gritos exigiendo explicaciones se vieron acallados por los ruidos de un panda gordo y feo.
¡¡Pero esto qué es!! ¡¡Qué pasa!! grito desde el suelo, en posición fetal.

La música infernal termina justo cuando una horda de chinos aparece. Eran ciento y la tía pepa, todos muy feos y nauseabundos. Luchaban en grupos contra los otros seres que estaban recién descongelados como yo. Me puse la pistola de mi controlador mental entre los dientes, y lo primero que hice fue trepar por una de esas neveras de las que habíamos salidos para ver mejor la escena. Lo que tenía ante mis ojos era digno de una película de Almodovar: patético. Chinos muertos por acá, chinos muertos por allá.
Además, mis futuros súbditos estaban peleando, como nenazas, eso sí. Pero peleaban y mataban chinos cabrones. Y yo no podía ser menos; salté cual héroe de Jolibuz de la nevera esa y caí al suelo de cuclillas, levanté la cabeza to sexy y empecé a tararear una canción de guerra: nananananananaaaaaaaaa

Cogí de la nevera criogénica el nanobot-cordón-umbilicar que me había arrancado hacía un momento. Basándome en mi larga y poblada experiencia hice un nudo indestructible en un extremo, até a él la cabeza de un asiático que rodaba por el suelo, y como si fuera un cawboy mazizorro, de los que iban marcando paquetón por el oeste, empecé a girar esa caja de sesos por encima de mi cabeza y me lancé al combate al grito de ¡¡Por Ruppert!! ¡¡Morid putos imigrantes maricones!!

El único problema que había, como siempre, era mi pequeña y ridícula estatura (nada peor para un cerebro de talento inigualable como el mío). Por mucho que lo intentara y las magnificas ideas que tenía, mi pequeña estatura siempre me estaba dando por el culo. Aún así, intenté acabar con los pocos chinos que quedaban.