Partida Rol por web

Todos os vais poniendo los trajes espaciales como buenamente podeis, pues tampoco teneis muchas mas instrucciones, ni para colocaroslo debidamente para tener todos los cierres totalmente hermeticos, ni para manejar todos esos controles que dirigen el climatizador, la circulacion de aire...

Finalmente, Gurdie-V se asegura de que todos el mundo lleve puesto el sistema modular de comunicaciones, del cual se hacercargo el control el ciudadano Coba-R. Dicho casco debe ir debajo de la escafandra del traje. Y fijate tú! Parece que cabe... o casi... Digamos que no sufre demasiado daño....

Por supuesto Gurdie-V no se pone su modulo de comunicacion del SID... ¿Alguien tiene algo que decir?

Los trajes, aunque algo viejunos, parecen todos en perfecto estado!!! Parecen....

Dest se pone su traje espacial con gran rapidez. .-Hop, hop-. Veloz como un soldado preparandose para el combate.

TODOS A BORDO!!!!!!!

El VTT descansa sobre su vientre con las seis patas replegadas sobre los faldones aerodinamicos que se extienden a lo largo del casco. Cultu-R se sube encima del vehiculo y mientras cada uno de vosotros os vais poniendo los traje, os dice...

- Como podeis observar, esta maquina tiene una pinta magnifica. Los resultados de las pruebas preliminares han sido totalmente alentadores. Desgraciadamente, los datos de esos resultados no son una información disponible para vuestro CS. Pero podeis estar seguros de que todos los sistemas funcionan perfectamente y con todas las garantias de seguridad!!!!

Tras una breve pausa, observando desde arriba del vehiculos vuestras estupefactas caras, continua hablando....

- Aunque una cosillas si os tengo que decir... sintiendolo muchisimo no está disponible para un ciudadano de CS Rojo un manual de instrucciones del vehiculo. Pero no debeis preocuparos, pues el VTT está dotado de un piloto automatico en pefecto estado y que aunque hubiera problemas con ese piloto automatico, algo muy poco probable, el conductor solo tendría que ponerse en contacto con Nuestro Gran Ordenador, quien se encargaría directamente del manejo del vehiculo!!!

Cultu-R se introduce durante unos instantes en la cabina del VTT, e inmediatamente sale y bajando del vehiculo se vuelve a dirigir a vosotros, ya abajo...

- Me gustaria que conocierais a vuestro piloto automatico, un tipo amable, servicial y muy simpatico!!!! Os presento a Lucky...

... dice haciendo gestos con las manos de presentacion señalando al VTT....

Por un par de altavoces situados en el frontal del VTT se emite una voz, que por su tono y claridad, os recuerda a la de los primitivos juegos arcade, que os da una idea de lo "moderno" del diseño del vehiculo, con una entonación algo amanerada, como la que tendría un chalado con demencia senil...

- HEEEEELLLLOOOUUUUU!!!! MAAAAJOSSSS!!!!! VOY A SER VUESTRO MAS SERVICIAL PILOTO AUTOMATICO VERSION 9000, CHATOS!!!! VENGA GUAPOS!!! CARGADME CON TODAS VUESTRAS COSITAS, SUBIROS, Y PONGAMONOS EN MARCHA!!!

A CARGAR EL EQUIPAJE!!!!

Tras su presentación, el piloto automatico Lucky se calla, y el VTT espera, ya con los motores encendidos, a que todo vuestro equipaje sea cargado y a que vosotros os subais a la cabina.

Si accedeis al interior del VTT, lentamente pues esos trajes os impiden moveros con total libertad, dando la sensación de que estais en la superficie de la luna a gravedad cero o casi cero, podeis ver que el vehiculo se divide en tres compatimentos, uno para la tripulación, otro para la carga (pañol), y el ultimo donde se encuentra el motor de fusión nuclear "mini-mega".

Es la hora de cargar todo vuestro equipaje... pero... os dais cuenta de que algo no cuadra...

Buffff... no va a haber espacio suficiente para todas nuestras cosas y para todos nosotros!!!! pensais al unisono....

Nueve cajas de material del SPL, todo vuestro material del SID, dos robots, tres infrarrojos, seis esclarecedores CS Rojo y un jefe de misión con muy malas pulgas y muy pocas ganas de compartir tan poco espacio con toda esa chusma....

Y para colmo, Gurdie-V os dice que, obligatoriamente, debe ocupar el asiento del conductor el ciudadano con mayor habiilidad en conducir autocoches, y que el resto da igual, como si os pegais u os matais para ver quien ocupa los asientos con ventanillas...

¡¡¡¡Esto va a ser un puñetero tetris!!!!

Coba-R se acercó a los demás y los miró a uno por uno.

Es sencillo, yo soy el que más talento mecánico tengo de todos y creo que soy el indicado para ocupar el asiento del conductor. Señor Jefe de Misión, soy su hombre para este trabajo. Dijo cuadrándose firmes delante del Jefe.

Por el Ordenador, doy mi vida.

Gurdie-V sonrie maliciosamente...

- Perfecto! Ya tenemos quien se ocupe de los controles!!! Ahora.... a cargar se ha dicho!!! dice mientras el se retoca las uñas, se acicala un poco y acto seguido sube al compartimento de la tripulacion ocupando uno de los asientos, concretamente el situado mas a la izquierda y pegado al muro que separa dicho compartimento con el de carga, esperando que nadie se siente en su regazo....

Cutu-R ve como os vais terminando de poner los trajes, pensais como meter todo vuestro "equipaje" y antes de marcharse a hacer las tipicas tareas de un revisor en practicas, os dice...

- Recordad, amigos, que es altamente recomendable e importantisimo, que lleveis puestos, en todo momento, estos trajes en el interior del VTT, si quereis conservar vuestras clonicas vidas!!!!

Tras estas ultimas palabras de advertencia, el simpatico revisor en practicas se despide efusivamente y se marcha atravesando nuevamente la peligrosa y concurrida sala...

- ¿Y si los infrarojos fuesen caminando a nuestro lado para proteger nuestros flancos?

Sería igualito a cuando van un grupo de vehículos en las películas de R-A-MBO y está todo lleno de comunistas que les disparan con sus pistolasers y ¡ZAP! ¡ZAP! ¡ZAP!

Coba-R cogió su caja y la colocó en la bodega de carga. Se quedó apoyado en ella un segundo, por el esfuerzo, y esperando que los demás entren a la bodega dejando sus cosas. Es extraño como estos esclarecedores van más lentos de lo que pensaba. Dioses... tenemos que salir de aquí... a ver que cosas pueden pasar con este cacharro...

Sé que el Ordenador no nos dejará morir...

Coba-R cogió el micrófono y pegó un gritito.

¡Vamos, hombres, no tenemos todo el día! ¡Por amor al Ordenador!

Después, se giró y salió fuera.

¡Vamos, Esclarecedores! ¡Tenemos trabajo que hacer!

Recapitulemos un poco (antes de hacer una triste pausa en el camino...)

Os encontrais todos delante del VTT con las trajes ambientales ya puestos, los cascos de comunicacion en vuestras orejillas y las escafandras ya hermeticamente cerradas.

El ciudadano Coba-R, leal hasta la medula, es el primero en subir al VTT con su caja y depositarla en la bodega de carga del vehiculo.

Tras varios segundos, vuelve a asomar su asustadiza cabecilla por la puerta y termina saliendo del vehiculo. Todavia desde arriba, Coba-R comienza a hablar por el microfono de su modulo de comunicacion y lealtad, pues le veis mover los labios, pero el resto de vosotros, excepto vuestro jefe de mision Gurdie-V, quien no se habia colocado los cascos del comunicador, tan solo escuchais un intenso, agudo y perforador grito que os taladra los timpanos!!!!!

Los oidos de Dolo-R, mas dolorida que nunca, de Cachobor-R, que ni incluso su poderosa resistencia puede evitar, de Piza-R, un tipo astuto aunque no tanto, de Dest-R, el medico del grupo... a ver si se sabe curar a si mismo, y de Pi-R, el extraño y nervioso mutante registrado del grupo, mutante pero con oidos, comienzan a sangrar ligeramente... un hilillo de esa sustancia de vuestro color favorito se desliza por vuestras orejas y seguidamente por vuestros cuellos hasta llegar a vuestro impecables monos rojos de esclarecedores... Menos mal que la sangre se funde con el color de vuestros monos sin que apenas se pueda apreciar la mancha... ya que sino... se de unos que tendrian que dar unas buenas explicaciones al Oficial de Limpieza... Uy! Si no tenemos!!! Mejor para vosotros!!!!

Un intenso pitido recorre vuestro oidos, de un lado para otro, y del otro para uno... Me da que esto va a dejar secuelas en vuestros insulsos cerebros....

Sin mas tiempo que perder, Gurdie-V os habla y os hace señas para que todo el mundo vaya subiendo al VTT y cargueis todas la cajas en la bodega. Como no entendeis ni ois una mierda, el jefe de misión os comienza a empujar para que os entren las ordenes por el agujero que tenga entrar ahora que vuestras orejas esta mas cerradas que las piernas de una robomonja!!!

Rapidamente subis por las escaleras, colocais todas vuestras posesiones en la bodega de carga, donde se quedan tambien los infrarrojos y los robots. Os meteis en la cabina de mandos, mas apretados que las tuercas de un roboavion oxidado. Gurdie-V ocupa uno de los asientos, concretamente el asiento central cuyo respaldo esta apoyado sobre el tabique que separa la bodega de la cabina de mandos. Coba-R, experto conductor, o eso se cree, toma el asiento junto al panel de mandos, mientras que el resto se reparte como hermanos los asientos sobrantes y los huecos entre los asientos...

Cuando todo el mundo esta a bordo, Lucky comienza a chillar...

- ATENCION, VIAJEROS. POR FAVOR, METAN ADENTRO MANOS Y PIES!!! VOY A CERRAR LA ESCOTILLA!!!

Una vez cerrada, apenas teneis libertad de maniobra para hacer cualquier acción... ni incluso sacar vuestros relucientes pistolasers....

Lucky continua hablando...

- ¿Para donde tiramos colegas?

En ese momento, Gurdie-V tiende a Coba-R una tarjeta de memoria y le dice que la introduzca en la ranura de control de navegación...

Coba-R ve seis posibles ranura, y no tiene ni idea donde insertar la tarjeta. Por lo que comienza a realizar una tactica tremendamente cientifica, segura y fiable...

Pito, pito gorgorito, donde vas tu tan bonito...  pim, pam... fuera!!!

Coba-R inserta la tarjeta la tarjeta en la ranura cientificamente seleccionada, y justo en ese preciso instante, Lucky comienza a berrear...

- OKEY MAKEY!!! AGARRAOS AMIGOS!!! HOP!!! ARRIBA SIMBA!!

... Bufff... como se nota que Lucky tiene un cerebro electronica de "ultimiiiiisima generacion"...

Cultu-R-ETA, se da la vuelta y antes de marcharte definitivamente, y os saluda con la mano amablemente cuando el VTT se levanta sobre sus seis patas y comienza a caminar hacia las puertas hermiticas de le esclusa. Las puertas se abren y vuelven a cerrarse cuando el vehiculo ya ha pasado completamente.

Viajais por un largo cilindro. Al final llegais a otra puerta hermetica. Por ahora todo está oscuro y en silencio, salvo esos pitiditos que algunos de vosotros sufris en vuestras cabezas....

De pronto, el aire resuena con un fuerte silbido y empieza  a entrar agua rapidamente...

Una vez que el compartimento donde se encuentra el VTT se llena por completo de agua, se abren las puertas, y el vehiculo sale al mitiquéeerrimo EXTERIOR!!!!!!! UHHHH!!! EMOCION... INTRIGA... DOLOR DE BARRIGA!!!!!

YYYYYY..... CORTEN!!! CHICOOOOS!!! NOS TOMAMOS UN DESCANSITO!!!

FIN DEL EPISODIO III: VISITANDO EL SID