Partida Rol por web

La mujer de Trent habló de repente, pero tenía la voz del psicoloco y decía nosequé de "raid" (una popular marca de insecticida), y una Gorda que no encontraba su Alianza. Él nunca la escuchaba cuando se ponía a hablar de sus amigas, pero el extraño tono de voz le hizo girarse hacia ella.

-¿Qué has dicho, cariño?

El Nº11000 enarcó una ceja al oír que le llamaban "cariño", pero Trent no vio este gesto. En lugar de esto, oyó que su mujer le respondía:

-Decía que la HBO ha cancelado la serie.

-¿¡Qué!?

-Sí, por lo visto un directivo de la cadena se enfadó porque no dejaron a su sobrino (un gordo de treinta años) que se quedara con el papel de Arya Stark.

-¿!QUÉ!?

-Y eso no es todo. Los responsables de la cancelación... están aquí mismo. Ya sabes lo que tienes que hacer, ¿no?

John Trent se puso de pie. Sus nudillos se pusieron blancos de tanto apretar los puños, y una vena en su sien parecía a punto de explotar. Algo hizo "clic" dentro de él. O fue más bien un "crack". O quizá fuera un "MAMONESHIJOSDELAGRAN... mevoyacalmar... mevoyacalmar... LOSVOYAMATARATODOSCAB...". 

Entró en el S.A.C.O. y salió al cabo de un rato. Estaba aparentemente en calma y normal, salvo por el pequeño detalle del hacha que portaba y que se había pintado hachas por todo el cuerpo. Lo que pasa es que a Trent nunca se le había dado bien eso de dibujar y le quedaron más bien como cruces.

Miró al Nº 11000 y le dijo:

-WOW! WOW! Toca ace... afe... ¡Toca repartir hostias como panes!

No entendia ni una palabra de lo que Trent estaba diciendo, estaba realmente loco y eso le encantaba al recluso nº 11000. Pero ademas tras lo dicho por el loco del tutu se fue corriendo a las cabellizas y volvio con la pareja perfecta para Afeitador.

Espera, ¿Que habia dicho? ¿Esta noche tambien tocaba destrozar muñecos hiperrealistas?
-WOW! WOW!! toca aceitarse-Y choco hachas con el hombre con nombre de monstruo AD&D

Trent, invadido por una especie de furia berserker (aunque esto de la furia berserker está sobrevalorado, en realidad se consigue casi el mismo efecto tomándose un red bull con vodka) lanzó un alarido y entró en los pasillos del S.A.C.O. sin girarse a mirar si Nº11000 le seguía. 

A Sam sin duda no le gustaba lo más mínimo la idea de tener que enfrentarse al resto de compañeros, ya había pasado por suficientes penurias como para que estas continuasen, pero estaba visto que no había alternativa y puede que fuese todo lo pacifista que quisiese pero lógicamente no se iba a dejar pisotear. Además, ahora que los miraba mejor parecían pertenecer a las tropas de Sauron.

Comprobó que su cacerola seguía de una pieza sobre su cabeza y aferró con ambas manos el hacha. Tragó saliva y se perdió entre los pasillos del dungeon.
Con un poco de suerte podría darles caza antes de que se la diesen a él. Todo el mundo sabía que los que estaban del lado de Sauron no eran muy civilizados, por lo que se les podría reconocer rápidamente y a una distancia prudente bien por su hedor o por algún tipo de alarido que emitiesen.

Amanece (que no es poco) en el S.A.C.O. ... y la señora de la limpieza, que ya está curadda de espanto, se dedica a pasar el mocho y recoger los cachitos de gente diseminados por los pasillos. Esta noche ha habido menos destrozo, puesto que la Horda en bloque se lanzaron a por el Loco Lope (eso si, lo dejaron que ni una hamburguesa deconstruida servida con una salsa de fluidos vitales). Confiados en que el resto de los de la Alianza irían corriendo a esconderse debajo de la cama (todo el mundo sabe que son unos lilas, como el teletubbie morado) no se fijaron en que Sam se le acercaba por la chepa a ValaCabra y le sacudía un hachazo en la cerviz

Mientras tanto, el Padre Miquel estaba corriendo en círculos incapaz de decidirse a quien atacar. Al final se decidió por lanzar el hacha al monton de la Horda que estaba lonchando al loco Lope, pero echó el hacha tán atrás para coger impulso, que se clavó el pico trasero en la espalda y quedó tendido en el suelo desangrándose hasta morir*

Al amanecer, solamente quedan en pie Samsagaz Gamyi, Nº11000 y John Trent (que ya estaba mas tranquilo por haber vengado Futurama y Firefly, que por cierto ayer vi el ultimo capitulo)

John Trent se sentía vacío. La venganza había sido dulce durante unos instantes, mientras su hacha y la de sus dos compañeros improvisados (quienes, al parecer, también conocían a la tal Gorda y estaban emperrados con encontrar su dichosa Alianza) descendían una y otra y otra vez sobre el Directivo de la HBO (alias el Loco Lope). Pero la mañana trajo consigo cierta tristeza. Para empeorar la situación, por la megafonía del S.A.C.O. empezó a sonar una música bastante lamentable.

Se despertó entre sudores en el duro jergón de su celda. La tristeza persistía. Nunca sabría cómo acababa la saga de "Canción de Hielo y Fuego". Y eso no podría cambiarlo, por mucha violencia sin sentido y hachazos indiscriminados que propinara. Se levantó y, caminando por entre los cachitos de los antiguos habitantes del S.A.C.O., cogió una toalla y se dirigió al lavabo para asearse.

Un nuevo día y un trozo mas para la colección, previo afeitado, ahora que tenia un torso y extremidades solo le faltaba una buena cabeza y ademas todavía quedaba el hombre árbol con el, su compañero de hachadas nocturnas, sin duda esta noche seria tan grande como la anterior y sin esperar a que le saludara, el recluta nº!1000 lo saludo a su manera.
-WOW! WOW!! toca aceitarse-Se restregó mientras lo aceitaba como en su día lo hizo con el Simpatico Jack, que por cierto hacia tiempo que no le escuchaba reir, y eso era extraño, claro que faltaban muchos internos, cada vez mas...

La voz del psicoloco vuelve a escucharse por el sistema de megafonía

- Se abre la nueva, y posiblemente última, raid por los pasillos del S.A.C.O. Esta vez no hay alianzas posibles, es un todos contra todos. Recordad que solo puede quedar uno

John Trent salía al patio del S.A.C.O., mucho más despejado ahora que acababa de lavarse, cuando de repente se le abalanzó encima el Nº11000 y le puso perdido de aceite.

-¡Pero qué coj...! ¡Deja de hacer eso! 

De repente sonó la voz del psicoloco por megafonía. Trent escuchó con resignación. Había estado pensando mientras se aseaba, y según sus cálculos sólo quedaban en pie él y su amigo el aceitoso*. Había llegado a la conclusión de que... cágate lorito... chúpate esa Matrix, Origen y cualquier otra peli que cuestione nuestras intuiciones básicas acerca de la realidad... ¡estaban dentro de un videojuego! Sí, efectivamente, esa era la explicación que se daba a sí mismo. Porque en un momento de lucidez se había dado cuenta de que los internos del S.A.C.O. estaban masacrándose entre ellos. Luego se le pasó y volvió a alegrarse de haberle dado matarile al cabrón que canceló Firefly, e incluso se dio el lote durante un buen rato con River Tam en el baño, mientras el capitán Malcolm Reynolds le aplaudía.

Ya no estaba seguro de nada. Así que decidió seguir el juego un rato más. Si total, ya casi habían acabado. A lo mejor hasta le daban un premio al final. Quién sabe, a lo mejor hasta le admitían en la tripulación de la Serenity y...

Empezaba otra vez a desvariar, así que se encogió de hombros, suspiró, se aclaró la voz y, dando berridos guturales, echó a correr al interior del S.A.C.O. por última vez.

Sam alzó los brazos a modo de celebración cuando se dio cuenta de que milagrosamente aún seguía con vida. Era cierto que llevaba puesta la cota de malla de mithril que le había robado al señor Frodo en una de las insinuaciones físicas de éste hacia el pobre jardinero (profesión convertida en mito sexual a manos de Frodo), pero casi prefería no tener que probar si era realmente eficaz contra hachazos, al igual que prefería no probar otras tantas cosas que Frodo le había pedido, porque señores, Samsagaz Gamyi era un hobbit de costumbres.

Con la cabeza en alto se adentró en el dungeon, abandonando posiblemente por última vez su estadía en el S.A.C.O.

Las luces de los pasillos se apagan y de nuevo la tenue luz rojiza de la iluminación de emergencia llena el SACO de sombras.

Nº11000 sale de una de las habitaciones con su hacha, bien aceitada cuando una pequeña sombra furtiva se coloca a su espalda y se la clava con la pericia del que sabe como se recibe bien por detrás. Por supuesto, estamos hablando de Samsagaz y el hacha, claro... o no? Sea como fuere, el aceitado nº11000 recibió un golpe que le hizo tambalearse... y justo a tiempo, ya que Trent aparecía corriendo por delante de él.

Trent corria berreando por los pasillos del S.A.C.O. La mitad de sus berridos eran pura furia asesina, pero la otra mitad eran porque se iba resbalando por el puñetero aceite del Nº11000 y casi se parte los morros más de una vez. Portaba el hacha en alto, como estaba mandado, y corría/patinaba hacia el hombre-aceitoso. Lanzó un hachazo contra el que había sido su compañero de raid la noche anterior.

-¡Eres mío! Ya no volverás a aceitar a nadie y... ¡ay, mierda!

Sus manos llenas de aceite hicieron que el hacha resbalase y se le escapara de las manos. El arma fue volando a cámara lenta directo a la cabeza llena de ricitos de Samsagaz Gamyi, e impactó con un sonoro crujido. 

John Trent tenía el rostro congelado en una mueca de espanto, al parecer intentando mover el hacha telepáticamente para que no le diera al pequeño hobbit, pero era demasiado tarde. Finalmente relajó los músculos del rostro, se encogió de hombros y dijo:

-Bueno, de todos modos nunca me ha gustado Tolkien. "El Señor de los Anillos" es un peñazo infumable.

Al oírse pronunciar tan sincera declaración agachó la cabeza como esperando un golpe, y miró alrededor suyo. En otras circunstancias le habrían pegado un tiro en la sien por decir eso en voz alta, pero ahora estaban todos muertos y nadie podía decirle nada. Así que empezó a reírse de manera histérica, mientras balbuceaba incoherencias como "ssssunamierrrrdalibro JA JA JA JA", "putoshobbitssonodiososs JA JO JA JA", "aragornesgay JUAS JUAS JUAS".

... pero mientras Trent reía y Samsagaz trataba de evitar que las ideas se le escaparan por la brecha de la cabeza, Nº11000 afeitó a Trent con sus últimas fuerzas de forma definitiva (=arrancándole la cabeza con el hacha) antes de caer al suelo.

Finalmente se cumplió lo que alguien había predicho, los tres supervivientes se habían dado muerte los unos a los otros... eso si, los tres habían conseguido subir de nivel, así que se podría decir que los tres habían ganado (aunque, ¿no hemos ganado todos los que hemos participado y lo hemos pasado bien?)