Partida Rol por web

Buah, esto está tirado. ¿No sabes que llevo más de dos años jugando una campaña con el elfo danzarín sombrío con agilidad 30? Soy el ser más ágil de todos los reinos olvidados. Hasta los elementales de aire se quedan mirando embobados cuando me muevo con la gracilidad propia de este cuerpo perfecto digo señalándome a mí mismo. Dicho esto, cojo uno de los trajes, me lo pongo (después de nosecuantos minutos, pues los trajes eran super estrechos y mi “cuerpo perfecto” no entraba) y me meto en la sala de gravedad cero, con la misma gracilidad que una morcilla de burgos colgada al secar.

A ver niño ayudame a ponerme el traje este que cuesta mas que la sotana digo a mi monaguillo mientras le doy un par de yoyas

dicho esto me pongo el traje de astronauta y me dispongo a entrar en la sala de gravedad cero todo decidido confiando en mi aura divina 

Max se concentró, y recordó aquellas prácticas en la academia en las que su trabajo era desactivar minas antipersona. Recordó cómo en aquellas prácticas había demasiados matriculados y por lo tanto habían decidido sustituir las minas de mentira por minas reales, y así realizar un agresivo sistema de selección. Uno de los temas que tuvo que aprender a pasos agigantados fue la técnica para caminar flotando sobre una superficie minada, realizando suaves pisadas cual cervatillo saltarín.

Se vistió el traje y se introdujo en la sala y utilizó en la medida de lo posible aquella técnica para manejarse en aquella situación. Desgraciadamente, no sirvió de mucho...

Con mas fortuna o menos todos pasais por la tercera y ultima tortu...digo prueba y el Teniente Duff da por terminado el entrenamiento.

Entre el y Juancar os conducen hasta otra sala llena de maquinas con botoncitos y con pinta de ser super-caras y mas difíciles de manejar que un Gremmlin mojado.
Aunque por la expresión de Ghost parece que a el le gusta (tío, deja de babear!!)

-Esta bien...sois oficialmente el equipo que salvara al mundo...no esperéis cohetes ni felicitaciones ni siquiera un puto diploma por que no temernos tiempo. Ya os mandare una postal en Navidad. Debemos estar listo en menos de media hora.

Abre una taquilla y de ella comienza a sacar una bolsas negras pequeñas del tamaño de un neceser de baño y que pesan bastante cuando las cogéis.

-Equipo por cortesía de la NASA, decid gracias. Y SOBRE TODO NO LAS TOQUÉIS TODAVÍA!!

Coge una para el y otra para Juancar y volveis a seguirle por un pequeño pasillo (oh, que raro esta vez no es una sala!!) que os lleva a un sala en la que solo hay unos trajes de astronauta realmente (acojonantes, pero queda mejor lo otro) sofisticados y una pequeñas camara de esas que se colocan en la cabeza.

-Poneos lo todo panda de capullos y prepararos para el viaje de vuestra puta vida!!

Dicho lo cual comienza a ponerse el suyo.

Paco que hasta entonces había permanecido en silencio realmente acojonado y procurando no llamar la atención (aunque no lo consiguió cuando se pego esa ostia en la sala sin gravedad XDDDD) vuelve a hablar.

-Yo..morito...bueno...querer ayudar a si que...finalmente...me apunto...a salvar planeta...ademas...ser pnj y master no dejarme elegir...

Miguelito solo habla para decir:

-Padre vais a estar cerca de Dios!!!

Guaaaauuuuuuu . . .  un superordenador de la NASA. Debe ser el NEX, el NASA Earth eXchange. 2048 núcleos, 4 terabytes de RAM bajo Linux y discos con al menos 200 Tb de almacenamiento. En realidad son 1024 procesadores de doble núcleo, una joya. En total una capacidad de cálculo de más de 13 TFlops, la puta pera.

Esto solo es una pequeña parte de lo que tiene el Pleiades pero ya es bastante, yo me conformaba con este o uno similar. En realidad yo debería quedarme aquí porque . . .  oiga, no empuje que . . . 

NOOOOOOOO, quiero quedarmeeeeeeeeeeee.

Me sacan a rastras supongo.

Creo que me podré acostumbrar a la disciplina militar de recibir órdenes... pensó Max con una sonrisa Bueno, será mejor que haga lo que dice y me ponga el traj...

En cuanto Max inició conscientemente el movimiento para ponerse el traje se percató de que sin haberse dado cuenta ya se lo había puesto.

Vaya, tengo un traje en casa muy parecido a este. Estos de la teletienda venden de todo...

Alba permanecía expectante y atenta a todo lo que había en su perspectiva de visión (que bonito ma quedao eso) y sin decir más se pone el primer traje que pilla, que le está más grande que el pijama de Falete a un mono.

- ¡Preparada para salvar el mundo!

Sin ver muy bien porque me han arrancado del mayor y mejor santuario que jamás he visitado me voy poniendo el traje entre sollozos, lágrimas y mocos sorbidos o generosamente repartidos en la manga de otro traje que no sea el mío.

Es como llevar a un beato a San Pedro y no dejar que se arrodille a rezar. ¡Snif! Como llevar un alcohólico a Escocia y en la visita a la destilería no dejarle probar el whisky. ¡Mooooc! Como ese masoquista que insulta y escupe al equipo de rugby de la universidad el día de April's Fool y nadie le toma en serio. ¡Buaaaaaa!

El pequeño Dante se revuelve de una lado a otro nervioso ante lo agitados que estáis y sobre todo por que Alba lo esta.

Paco permanece quito y con la escafandra ya puesta con lo cual no puede oíros bien y varias veces escucháis que grita preguntando que habéis dicho.

El Teniente Duff os guía por una suerte de laberínticos pasillos hasta que llegáis a lo que o parece a vuestros ignorantes ojos una terraza hasta que os dais cuenta que ha vuestra derecha hay un enorme cohete del tamaño de la próstata del abuelo de Manolito gafotas (el de los libros no confundir con el chungo de la serie)

Poco a poco os acercáis ha la nave y unos tipos con pinta de saberse de memoria todos los diálogos de el ala oeste de la casa blanca os explican todo lo chungo que sera el viaje y las cosas que debéis hacer en caso de emergencia. Indicaciones que os pasáis por donde amargan los pepinos.

Una vez en la nave os sentáis y os preparáis para lo que sera el viaje de vuestra miserable vida.

Esteeeeeee . . . ¿ya han mirado el tiempo que ha estado haciendo en Alaska últimamente? Porque no quiero que nos pase como al Challenger. Según el último estudio de la NASA, supersecreto y que yo juanqueé, el problema de debilidad de materiales fue causado por una extraordinaria bajada de temperatura los días previos al lanzamiento y ese cambio se produjo por tormentas muy fuertes en Alaska que enviaron viento frío hacia el sur.

Y por cierto, ¿quién conducirá?

Accedemos a través de diferentes pasillos siguiendo un complicado recorrido. Izquierda, izquierda, derecha, izquierda, derecha, derecha, izquierda, izquierda, derecha, arriba, izquierda, abajo, derecha, abajo, izquierda, al centro y pa' dentro. Para llegar finalmente a un imponente cohete.

Mientras entraba en el cohete una serie de pensamientos inundaron mi cabeza.

¿Cómo he llegado aquí? ¿Quién me iba a decir esta mañana que en unas horas estaría viajando al espacio? Mi dificultad para decir "No" me ha llevado en mi vida a conocer mucha gente y a vivir muchas experiencias, pero esto es demasiado...

Oye no es por nada pero, ¿seguros que este traje tiene nivel suficiente para nosotros? Espero que al menos sea de nivel 165, o si no lo llevamos jodido para la raid esta digo mientras cojo el neceser. Cuando miro a mi alrededor para ver si alguien me responde, me doy cuenta de que me he quedado solo. Ey esperadme, ¡no empecéis a pullear sin mi!

Cuando llego a la siguiente sala los expertos ya casi han terminado bueno, no hay secretos para un archimago épico de nivel 35, así que no pasa nada. Luego acompaño al resto a la nave espacial esa. ¿Pero qué clase de nave de broma es esa? ¡Yo creía que iríamos en una nave como dios manda, como laEenterprise o el Halcón Milenario. Sera cosa de la crisis.

Yo conduzco, que tengo la habilidad de montar al máximo con todos mis personajes del WoW e incluso tengo un explorador de D&D que tiene más de 20 rangos en montar caballos y bestias voladoras. Así que dejad paso a un profesional digo acercándome a los mandos de la nave.

Por fin se me va a hacer justicia y voy a volar mas alto que el arcangel san Gabriel digo para relajar la tension esperando que despeguemos con lo que me gusto Armmaggedon con Bruce Willis... aunque ahora que lo pienso Bruce Willis moria

Alguien había preguntado quién pilotaría aquella nave. Max, en un arranque de iniciativa impropio de él dio un paso al frente.

No creo que este trasto sea muy diferente a mi camión, así que creo que yo podría pilotarlo sin embargo, al ver que Edward también se ofrecía, Max agachó la cabeza y retrocedió hasta sumirse de nuevo en las sombras entre los demás...

A mi me da igual quien pilote o conduzca. Os podéis turnar, pero por ahí habrá un puesto de operador de sistemas y ese es mío sin discusión posible. Vosotros os podéis entretener en mover las palancas que yo me preocuparé por la energía, el oxígeno, los motores y todo lo demás.

Me muevo por la nave examinando cada puesto hasta que encuentre uno que tenga acceso a los sistemas informáticos y me instalaré en él.