Partida Rol por web

Por lo que se ve a Alba le han quitado la oportunidad de tirar a un negro al vacío.

- Jo siempre os quedáis con lo mejor, y ¿ahora qué hacemos nosotros aquí solos? ¿Coger comida? Pero si el gordo friki se la ha zampao toda, seguro que sólo ha dejado los huesos y porque no ha podido comérselos. Bueno así menos cosas que llevar arriba...- se dirige a Ghost.- ¿y tú qué estás haciendo?

<<¿y tú qué estás haciendo?>>

Ejem, pues yo . . . coño, la princesa y yo con estos pelos. Ya empiezo a notar como sube esto. yo estoy manipulando los sistemas de control, navegación y soporte vital de la nave para  . . .  para poder controlarla desde la terminal remota que será . . .  será este portátil y esta agenda electrónica porque  . . .  porque no me fío ni un pelo del teniente cervezas este.

Duele, la hinchazón duele.

El caso es que  . . .  que  . . .  si quieres ayudarme por favor. Sujeta esto que tengo que ir al baño un segundito. Es urgente.

Y salgo disparado tras la puerta donde estaba la comida, cierro y . . . [corramos un tupido velo por unos minutos].

Edward carga con el cadaver mientras no para de sobarlo en busca de cualquier "tesoro2 que mangarle pero lo unico que logra es encontrar en el un par de revistas porno y una revista de....¿caniches cachondos?...ese tio era un enfermo!!

Bueno ¿y el pobre de Max? El tío lo flipa siguiendo a Edward en su camino al lugar donde deben de lanzadlo al vacio.
Llegan a un especie de cabina que tiene un puerta por la que entrar y donde tendrán que dejar el cuerpo y luego desde fuera pulsar un botón que hará que una puerta que da al exterior se habrá y se "trague" al pestiño del cura.

Alba se queda a solas con el Ratón mas listo del universo conocido y en una maniobra cual Romeo con su Julia este...desaparece camino del servicio.

Alba la pobre tiene que cargar sola con lo que puede de la extraña comida esa.

Alba se queda sola con la comida y decide subir algunos sacos pero pesan tanto que a la mínima se cae al suelo dándose un buen golpe en el culo.

- Me cago en.... ¡qué cabrón! el tío va y me deja sola con esto... Ay que daño...

Una vez resuelto el problema unos pocos minutos después (muy pocos) me dispongo a salir del water tras volver a colocarme arduamente el traje pero parece más difícil que entrar. La puerta se resiste. Empiezo a forcejear con ella pero antes de arrancar el tirador recuerdo que tengo la solución a mano.

Saco la pda que he convertido en mando a distancia y me conecto al sistema central para dar la orden de apertura de puerta. Tecleo y tecleo pero parece que algo no he hecho bien porque no acepta el código de acceso. Maldita sea, tengo que agenciarme una daga con las arenas del tiempo, como el el Príncipe de Persia. Eso sí que molaba. Una pulsación y todo para atrás.

¡EEEEEeeeeeehhhhhhhhhhhhhh! Sacadme de aquí.

Que poco digno resulta esto, a ver si recuerdo la puñetera clave de acceso de una vez. Para ser un fantasma resulto de lo más ridículo, tendré que cambiarme el nick. O mejor, la siguiente vez que haya que salvar el mundo mando un clon.

Maldición, nada que merezca la pena. Ni siquiera los pergaminos que he encontrado sirven para algo. Ni de hechizo, ni con recetas, ¿para qué narices los usaría? Maldigo al no encontrar nada ni útil ni remotamente vendible en el cuerpo.

Tras un rato andando llegamos a la puerta por la que se supone que tenemos que echar el cuerpo y que parecía tener un sistema de manejo bastante sofisticado. No te preocupes, yo me encargo del sistema de apertura y cierre de la puerta digo sacando mi mando multifunción con multitud de conectores y conectándolo al ordenador de la puerta tu mete el cuerpo dentro que yo me ocupo de esto otro. No te preocupes, me sé todos los combos del Tekken 6 y del Street Fighter 4, esto es pan comido.

Alba la pobre parece que ha topado con un grupo de tristes y mastuerzos zánganos que la hacen la pobre trabajar como si hubiésemos vuelto a la edad media. (ya se han ido las de igualdad)Bueno el caso es que la niña comienza a cagarse de cosas hasta mas no podeis y comienza a intentar subir por las escaleras lo mas rapido posible. ¿Yque ocurre cuando juntas el ansia con las ganas de comer? pues que...¿te caes por las escaleras? Bueno al menos eso es lo que le pase a la pobre de Alba. Y ahora dejemos la a un lado que es una chupa-camaras.
Ghost en un alarde de estupidez sin precedentes se ha quedado encerrado en el water y es incapaz de poder salir de el. Vaya tele de pj y ademas ¿os habéis fijado que la imagen que tiene de avatar es de un notas que salia 5 minutos en Matrix?Wow si que soy de un observador. El caso es que lo dejamos hay que intente salir como buenamente pueda antes de que muera a causa del olor a cebolla frito a causa de la mezcla de sus deposiciones y los fluidos anteriormente expulsados.
Edward parece dispuesto al fin a ser un ser productivos para la sociedad he intentar manejar los controles de ese extraño habitáculo para expulsar materiales al espacio. Y hasta ahora lo lleva bastante bien ya que ya sabe como abrir las puertas y cerrarlas ademas de hacer que el habitáculo vuelta a estabilizarse.
Max por su parte aun sigue sorprendido de que una albóndiga disfrazada le hable como si tal cosa se limita a cargar con le cuerpo o al menos intentarlo ya que el cuerpo se niega a hacerlo (esas de gymlasia no sirvieron para nada)

Max apartó de su cabeza la imagen de la albóndiga controlando un complejo mando lleno de botones.

Es la albóndiga parlante que mejor se maneja con un mando que he visto en mi vida, piensa sorprendido

En ese momento se centra en su misión de transportar el cadáver hacia la compuerta desde donde la albóndiga lo expulsará de la nave. Para ello recuerda las prácticas de artificieros en las que cada día morían dos o tres alumnos por explosión de minas antipersona. El profesor siempre ordenaba que alguien recogiera los cadáveres y a los pocos días de empezar se adoptó la costumbre de que Max lo hiciera debido a su buena predisposición a acatar órdenes. A partir de aquel momento logró una utilísima habilidad para transportar cadáveres.

Vamos a ver, como era esto digo concentrándome en el mando, dándole vueltas y mirando todas sus esquinas y curvas izquierda, izquierda, derecha, derecha, adelante, detrás, 1,2,3… no, no era eso. Arriba, abajo, al centro y padentro. No, no, tampoco. Las manos hacia arriba, las manos hacia abajo… jopelines, tampoco. ¿Cómo se me puede haber olvidado el truco universal? ¡No espera! Eso es. Arriba, arriba, abajo, abajo, izquierda, derecha, izquierda, derecha, B, A. ¡Eso es, ya lo tengo! Mete el cuerpo sin miedo, ya tengo dominado el cacharro este!

Jooooooooodeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrr. Aquí no viene nadie, tendré que buscarme la vida.

Veamos, apertura de puertas, las opciones son: diparos. No, no tengo armas. Patadas. No, me haría pupa. Explosivos. No tengo tampoco. Ganzúas. Tampoco, si es que no tengo de na. Además, no sé usarlas. Apalancamiento. Esta es buena pero tampoco tengo palanca de esa. Desmontaje. ( . . . ). Desmontaje, podría ser, podría ser. Veamos, herramientas sé que tengo en alguna parte de la mochila. Puedo desmontar la puta puerta ya que no quiere abrirse. Le quitaré las bisagras como quien revienta un firewall de güindos, vamos allá.

Alba se queda sola subiendo las escaleras con la pesada comida a gran velocidad y, como ocurre en cualquier película hecha con bajo presupuesto, se cae rodando y esparramándo toda la comida por todos sitios.

- Esto es por culpa de los tontos estos, mira que dejarme sola.... cuando los pille...

Bueno, no pierdo nada por probar otras opciones. Así por lo bajini le voy susurrando a la puerta algunas palabras que se me ocurren como ábrete sésamo una tras otra. No vaya a ser que este remedo de nave me de una sorpresa.

Hal, abre la puerta.

Multivac, abre la puerta.

Matrix, abre la puerta.

Alba intenta subir de nuevo toda la comida pero la pobre es tan torpe y lo consigue (que buenazo que es el Master)una vez allí arriba se limita a esperar a sus compañeros y criticarlos como buena maruja que.
Ghost intenta abrir la puerta pero...con esas tiradas...pero no es capaz asi que recurre a lo que todo buen friki recurriría decir chorradas esperando que todo se arregle solo y...lo consigue!!! Al grito de Matrix la puerta se convierte en dígitos verdes y luego desaparece...bueno ahora en serio con la rabia con la que grita las frases sin sentido da una patada y la puerta se abre gracilmente. Que se abría para fuera!!!
Por otro lado tenemos a Edward que ya controla los mados de la compuerta como si fueran el ninchacu de la wii y al pobre de Max que teniendo en cuenta se nula masa muscular demasiado hace tirando penosamene del cuerpo sin vida de ese cura con tan poca gracia.
Pero finalmente y con la ayuda del Master todo sea dichoconsigue colocar el cuerpo en el habitáculo y salir por patatas para que Edward mande a freír monas al cadáver al espacio.
Hecho lo cual se impone un regreso a la sala donde estabais sentados al despegar la nave ya que ya os va picando el gusanillo de la comida.

La comida consiste en una serie de pastillas y sustancia descremadas, deshidratadas, dessaborizadas y...una puta mierda oiga!

Pero eso ya no importa, los sensores de la nave detecta algo. Lo sabéis básicamente por que Duff no para que cagarse en lo mas sagrado y los astronautas anda mas nerviosos que Pinocho en el Juego de tu Vida.

¿y el por que de tantos nervios?

El asteroide que se presupone destruirá la tierra esta a escasos kilómetros de vuestra situación y pronto intentareis aterrizar en el.
¿que?¿que se supone que lleváis demasiada velocidad y deberíais refrenaros dando una vuelta a la Luna como en Armaggedon? Y una mierda, aquí como las hombre todo de golpe, sin pensarlo y por las malas.
Así que deberíais ir preparándoos.

Max fue consciente del nerviosismo que inundó toda la nave por la proximidad del asteroide (que no esteroide) y se comenzó a preparar. En ese momento la imagen se difuminó y tuvo lugar un flashback cutre. Estaba de nuevo en la escuela de artificieros. Su instructor les explicaba cómo sobrevivir a una explosión.

- ...y cuando os estéis alejando y la bomba explote tenéis que saltar dando una voltereta como en las películas.

- ¿Y para qué vale saltar? -preguntó Max inocentemente.

- ¡A ver, tú! ¡Listillo! ¡Ven aquí! -Max se acercó obediente -Colócate aquí. Voy a hacer estallar una bomba a tu lado. Tú no saltes.

Los métodos eran bastante agresivos, sí. El profesor lanzó una carga de TNT marca ACME de catorce millones de trillones de kilotones (no quilotoners que esos son para las impresoras) a pocos metros de Max. La carga explotó y Max se puso casi en órbita. Recordó cómo viajaba a cientos de metros de altura en dirección oeste viendo pasar coches, casas, bosques, fronteras... Al final la caída fue estrepitosa. Se precipitó en un campo cerca de una autopista y la caída fue fatal: se saldó con un esguince leve de tobillo. Aquello le sirvió de experiencia para lograr aterrizajes precisos.

La imagen cobró nitidez dando por finalizado el absurdo flashback. Max analizó sus posibilidades. Necesito algo grande y blando que amortigüe el aterrizaje. Echó una ojeada por la sala y sus ojos se detuvieron en Edward, que había dejado de ser una albóndiga parlante para convertirse en un Bob Esponja con disfunciones alimenticias. Max se dirigió a él e intentó abrocharse el cinturón del asiento de Edward sentándose sobre él.

. . .  ejem . . .  ¡Mierda!

El caso es que estoy fuera así que debería volver a sentarme en mi butaca pero eso significa volver a atarme con esos cinturones de la muerte que más que cinturones parecen boas constrictor o inspectores de hacienda. Esos que no son como dios, esos aprietan y ahogan.

Tengo que encontrar un lugar mejor para ubicarme, quizá sería un buen momento para virtualizarme y descorporeizarme transmitiendo mi materia a electrónicos bits en la memoria de la nave pero espera, eso no es recomendable si no tengo un soporte de respaldo así que primero tengo que conectarme y transmitir mi copia de seguridad a la red así que salgo disparado (el mal olor tiene poco que ver por supuesto) hacia la cabina, o al cuarto de los cables, o donde sea que pueda conectarme para la virtualización.

Y cuando lleguemos ¿qué ocurrirá si aún estoy conectado? ¡Umh! Mal asunto. Tendré que buscar algo que me sujete, quizá si me meto en el cuarto de los cables y cierra la puerta pueda amortiguar los golpes.

Me pondré aquí, por si a alguien le sobran 3 o 4 colchones para meterlos.

Oye tú, ¿pero se puede saber que andas? le digo al tipo que se siente encima mío. ¿No ves que yo no voy de tanque? ¡Habérmelo dicho antes y me hubiese puesto el equipo adecuado en vez de esto! Un poco de organización, no me seas Leroy Jenkins.

Pero eso no quitaba que estábamos a punto de estamparnos contra el suelo. Y si no hacia algo iba a acabar dándole un mordisco al suelo, y el pladur no era santo de mi devoción. Cada vez que había comido aunque sea solo un poco acababa con un dolor de estomago horrible. Algo habrá que hacer. Pero el cinturón de seguridad este no parece muy fiable. Como que se parece muy sospechosamente a la banda de un concurso de mises. Incluso pone “Miss Arkansas 1987”. Sospechoso cuanto menos.

Así que para quedar mejor ajustado al asiento saque mi mando multifunción con múltiples conectores y empecé a atarme al asiento con él. Y ya que estaba sobre mí, al tipo raro este también. Que sabía que ese cable soportaría lo que fuera, más que nada porque lo había probado una y mil veces.