Partida Rol por web

¡Hola a todos! Soy Morocha Amorocha y soy su presentadora todo sexy.

Una multitud que se encontraba en la entrada de la Casa de los Dibujos empieza a aplaudirla y a vitorearla. Se escuchan frases del estilo ¡¡Bombonazo!!... ¡Quién te cogiera!... ¡Te comía de todo! ¡Te voy a enseñar lo que es un hombre de verdad!...

Morocha saluda a todos y les lanza besos, al tiempo que hace movimientos exóticos y provocativos antes de seguir hablando.

Pero hoy no estamos aquí por mí, si no por los nuevos concursantes de la Casa de los Dibujos. Así es amigos, no será tan divertida como mi edición, pero espero que nos riamos con estos concursantes.

Se metió la mano entre las tetas y sacó un papel. Lo alisó y se aclaró la garganta.

¡Y, por fín, aquí les presento a los nuevos concursantes de la Casa de los Dibujos!

¡¡Genioulicious Splendorius!!

¡¡Hades!!

¡¡Maléfica!!

¡¡Pollo!!

¡¡Quicky!!

¡¡Ralph Wiggum!!

¡¡Saori Kido!!

¡¡Speedy Gonzales!!

Llega el primer furgón a la presentación, Hades llega. Baja, luce un traje de gala negro y camina saludando a la multitud.

Cita:

-Oh, ¡Que bonitos! Me sonrojan pochoclitos. Gracias, gracias. - Hades se dirige a la mochora con aires de grandeza y algo emocionado se acerca.

-Oh, pero si he encontrado una musa oscura, dime, estas tostada o te acabó un negro en la cara? Oh, jaja, es broma, es broma. La verdad estoy, como verás, hiper emocionado. Se me escapan las lagrimas, pero obvio no las podes ver porque estoy hecho un fuego. - Se toca el pelo ardiente -Nada, para el publico gracias por tal recibimiento, pero aclaro algo que dije en la entrevista... NO SOY HOMOSEXUAL, NO SOY HOMOSEXUAL... Agradezco los alaridos del publico masculino pero bueno, esto es lo que hace un Dios, provoca orgazmos en todo ser humano. jo jo. Encantado lindura.

Hades seguía saludando al publico, siendo el primero en estar allí entrando en la casa

Una espectacular limusina rosada cruza por la calleja por la que van llegando los concursantes. Se detiene unos cuantos metros antes de llegar a la entrada de la casa.

La puerta se abre y unos zapatos... esperen un momento... unos zapatos viejos y desgastados se asoman por la puerta! Con esfuerzo intenta salir del auto y a la audiencia se revela... La cara de la bella durmiente!!!
Una patada en el culo desde dentro del auto y la rubia insípida cae de frente contra el asfalto dejando lugar, ahora sí... a cenicienta!!!... un momento... Cenicienta está usando a Aurora como un banquillo para bajar de la limusina... y viene arrastrando algo desde dentro del auto. Parece ser un tapete o ... claaaro... está sacando una alfombra roja de terciopelo!.

Cenicienta baja corriendo del auto clavandole los tacones en la espalda a la pobre bella durmiente, pero el tiempo apremia porque agitada llega hasta una segunda limusina!!! Desenrrolla el tapete para dar la bienvenida... a...

Ohh cielos la puerta del segundo coche comienza a abrirse y automáticamente se empieza a oir el coro de pájaros cantando melodiosamente desde dentro. Tal como se ve desde fuera, una bandada de pequeños gorriones multicolores se ubican en fila fuera de la limusina para dar paso a ahora sí a... aquí se asoma, aquí se asomaaaa!:

Tres muchachos que comienzan a tirar besos a la multitud que poco a poco comienza a abuchearlos.
 

Los tres se dirigen, mostranso sus músculos a la audiencia, muy sincronizados al frente del escenario donde desarrollan un baile coreográfico para dar la bienvenida al segundo participante de la cuarta edición de "La casa de los dibujos"!

Tras dos horas de lo que se convirtió en un musical tragicómico, con Gastón vestido princesa sobre una torre y Hércules intentando trepar hasta su balcón utilizando los pelos trenzados de sus genitales, la obra va llegando a su fin subiendo el tempo de la música considerablemente. Más artistas entran en escena para bailar en circulos tomados de las manos y apuntando hacia el cielo... augurando finalmente la llegada de la esperadísima concursante.

Aladdin toma el micrófono y extendiendo una mano hacia la audiencia dice:
- ¿Quieren saber qué se esconde tras toda esta publicidad y circo mediático para que como ciudadanos consuman esta basura por el sólo hecho de ser un auténtico despilfarro de dinero?, ¿Quieren saber a quién tenemos escondida debajo de la alfombra? - Lo poco que NO era silencio se distinguía perfectamente como maldiciones y quejas de la gente que ya no soporta esta estupidez. Pero claro que la cadena que paga por los derechos de estos programas necesitan el suspenso en su máximo exponente para que los simios humanos se pongan ansios y compren la mierda.

- Bella y no es la ex-novia de Gastón! Delicada como un Jazmín, que a diferencia de "mi" Jazmín, tiene una nariz decente. Sobria, cómo nunca ha estado Blancanieves. Demosle la bienvenida...

Una explosión apagada como un pedo sin olor retoma la atención de la gente que ya se comenzaba a ir. Los que lograron verlo notaron que desapareció el circo de imbéciles. Un momento, todos habían desaparecido...
Una tos ahogada y carraspeante hace girar a la mayoría hasta donde estaba la segunda limusina en entrar. ¿Pero qué diablos?

- Coff! Coff!... Hechizo de mierda y la puta madre que te parió! - Todos los anunciantes y bailarines se habían convertido en cucarachas e insectos. La mayoría lo suficientemente inútiles como para haber quedado patas para arriba sin mayor idea de cómo sobrevivir que seguir moviendo las patas. La limusina blanca en la que había llegado estaba carbonizada y en muy mal estado. Con la mano alza un poco la cuellera para tapar la ruborización y esboza un seco: - Maléfica! Un placer. Espero hayan disfrutado el show. 

Con paso ligero va pisando escarabajos y lombrices hasta ubicarse a un lado de Hades.

- Si quieren un hechizo de calidad, Úrsula NO es claramente su contacto... uno no pensaría que puede ser tan buena para unas cosas y tan mala para otras... - Y dándo un tirón de su vestido se dirige al público.

Se ve llegar un taxi a lo lejos, nadie parece prestarle atención pues este aparca tras la eufórica multitud que daba la bienvenida a los concursantes, ahí llegaba Pollo, que se presenta sobrevolando la plebe y cayendo así de morros contra el suelo, no muy lejos de Morocha, su maleta sigue el mismo rumbo estampándose contra su cabeza tambien, todos aplauden y se ríen del pollo... - menuda hostia... coño - suelta mientras se levanta... el pollo llegaba volando tras la brutal patada que le propinó el taxista, tras darse cuenta de que el puto pollo se le había cagado en el asiento del coche. Intentó huir correteando este amago de gallo, sin pagar y riendo como una hiena para intentar escabullirse entre la multitud, pero aquel taxista debía ser un híbrido entre Sonic y Olviver Atom, o algo... en fin, la patada le daba entrada al show.

Una vez en pie, agarra su maleta con una mano, se lleva la otra a su trasero y se fija en la escandalosa muchedumbre, su psicosis inventada le ponía un tanto nervioso ante las aglomeraciones, pero como era inventada... le restaba importancia cuando le salia de la cloaca - ...es que esta gente no tiene casa o que coño!? Anda que iba a estar yo aquí haciendo el subnormal pudiendo verlo por la tv...! - piensa, pero eso si, no duda en sonreír, saludar y mandar besos a la gente - os quiero!! - gritaba mientras se dirigia hacia Morocha.

Entre flashes, Pollo se pone de puntillas y echa un vistazo hacia sus espaldas, así por encima, no había rastro del maricón rojo, por tanto el plan de llegar en taxi había funcionado, o eso esperaba. Pa dentro!!! - Hola tia buena!! - le dice energético a la negra potorra, a la vez que se fija en que 2 concursantes ya estaban allí, por tanto seria el tercero en llegar. - Joder hermanos! hay que esperar aquí para la foto... o algo? - refunga el pollo, que tras mandar muchos besos al publico, comenta - yo soy Pollo y me piro pa dentro!! - y así pues, Pollo llegaba también a la casa de dibujos.

De repente, en medio de todo el barullo aparece un coche de policia con las sirenas y la luces. Aparca delante de la entrada de la casa y el policia baja y se dirige a la puerta de atras. Los mas curiosos solo pueden ver una cabeza con no mucho pelo y poco mas, al menos hasta que se abre la puerta del coche y aparece un chico de los mas normal. Su padre habia intentado que su entrada causara una buena impresión al salir de un coche de policia. Sabía que Ralph podia ser la comida de los demas concursantes. Intentaba, a su manera, protegerlo.

Si señoras y señores, este es Ralph y, como decirlo, es un poco "Especial".

Baja del coche y se dirige hacia Morocha intentando hacerse sitio entre la multitud.

-Hola soy Ralph, todos venis a la casa? HIJOS DE MALA MADRE, CERDOS, CAPITALISTAS, donde esta la entrada?

Morocha le hace un gesto para que vaya hacia donde esta ella. Era facil de ver porque la gente se habia quedado petrificada al ver a un niño de su edad con esa boca.

-Gracias señorita, no sabia por donde se entraba. Tienes orejas de mapache, me gusta.

-Vosotros sois mis compañeros?  me hago pipi. Alguien me ayuda, papá no esta. Soy Ralph. Dice dirigiendose a las tres personas que habia dentro de la casa.

De repente, vuelve a salir al exterior de la casa, recoge su maleta del coche y vuelve dentro, acariciando la maleta y susurrandole cosas inaudibles. Entra en la casa, va a una habitación y esconde la maleta sin que nadie pueda verlo. Después de eso se reune con los demas en el salón.

De repente una luz extraña se ve en el cielo, parece un meteorito que va a caer sobre la casa, el terror cunde entre los presentes, pero no!!! pocos segundos después cuando el meteorito cae todos pueden ver que en realidad es... una chica tetuda con una fusta en una mano montada sobre un idiota disfrazado de pegaso.

Gracias perro, cuando te necesite haré la teta señal para que vengas a servirme con una patada en el trasero despide a su lacayo-medio de transporte y mira a todos los presentes con cara de sorpresa 

¿En que zoo me he metido? Después con paso firme y decidido se acerca a la negra y le deja las maletas a sus pies. Hola esclava, llevalo a la suite imperial, si haces bien tu trabajo te daré un platano como propina. Es lo que comeis los monos calvos ¿no?. El pollo, dice señalando al pajarraco con maletas lo quiero asado a las nueve en punto en mi habitación  sin decir ni una sola palabra más ni dignarse a mirar a los patéticos mortales que la rodean entra en la casa. Después de todo ella es una jodida diosa, ¿acaso pensaban que iba a hablar con ellos?

!!Andale Andale Arriba arriba!!

Speedy Gonzalez  comienza andar por toda la sala totalmente feliz

Quede dentro, quede dentro!!!!

Había estado un poco nervioso  pues fue el último en ser escogido.

!!Andale Andale Arriba arriba!!... ya veran de lo que soy capaz, si señores, la neta que si

VIVAAAAAAAAAAAAAAA

Corre en circulos como un rayo..

debemos bailar e invitar a muchas muchas señoritas semidesnudas...

YUpiiiiiiii

Cuando la multitud parece estar callada, el mozo que acompañaba a Maléfica volvió a hacerse con el micro.

-Me van a perdonar que tome de nuevo la palabra je...- Dice pasandose la mano por el cuello con algo de molestia.- Pero como suele pasar con todo, nos hemos dejado lo mejor de lo mejor para el final.

La luces bajan de intensidad al tiempo que se despeja la zona central de la plataforma donde los concursantes se habían ido presentando, apartándolos sin muchos miramientos por guardias de seguridad de piel azul. En el centro del círculo despejado, se queda a la vista una pequeña lámpara de bronce deslucida.

-Damas y caballeros, el sultán azul del desierto, el camello mágico de Agrabah, el único e irrepetible... ¡GENIO DE LA LÁMPARA!- De la lámpara empieza a emerger humo azulado en profusión hasta formar la silueta del archiconocido genio azulado.

-¡HOLA A TODO EL MUNDO!- Saluda el azulado ser lanzando besos al publico en una muestra de amor... Aunque dado la poca efusiva respuesta, el genio prefiere recurrir a un clásico.- Vaya, veo que no sabéis lo que os habéis encontrado. Permitidme que ilumine vuestras mentes, mientras os vacío los bolsillos...

Como es lógico, el público, con los bolsillos mas ligeros y mas entretenidos responde mucho más adecuadamente, silbando y aplaudiendo con ganas.

-Muuuucho mejor.- Responde el genio reuniendose con el resto de miembros del concurso, fijandose en la de potente delantera. Fijándose pero que muy bien- Moza, dile a tu padre que subo a tres cabras y una máquina de coser, pero que no puedo darle más.

Maléfica le da un codazo a Speedy, bueno lo que sería la traducción para su altura... una leve patada en un lado para llamar su atención.

- Eo... ese viene de tu país? ... de-la-lámpara... de-la-lámpara... me suena a telenovelas. Yo seguro sería Malísima-del-Valle-y-Bosqueda... ¿por qué les gustan los nombres tan largos?
 

- ¿esta señora me pateo? -

(un codazo para el es casi imposible)

Speedy responde y dice.

Las novelas si... las mexicanas si... les gustan a las señoritas, pos se me hace que ha  visto varias de esas señora.. y lo de los nombres largos, pos supongo que viene de otras tierras como María Encarnación Gracia Garcia Vives, que era una especie de tia que yo tenía... le llamaban María la del barrio chismes, mmm siempre tenia problemas... hasta que la mat... digo se enfermó y murió.

Y pos el de la lampara, lo siento pero no hay un pueblo así en mi pais, aunque pos puede que me equivoque...

!ese mas bien tiene pinta de gringo!...

Mira a malefica

Parece que pocos la quieren a usted, es una lástima parece ser una señora bastante encantadora

Finalmente un viejo coche llegó a trompicones a la entrada de la casa. Quizá la gente ya se hubira ido, o quizá muchos ya no le prestasen atención. Pero allí estaba Quicky, un dibujo quizá poco conocido para muchos, aunque muy deseado por otros. En cuanto el conductor de aquel coche logró aparcar, alguien abrió la puerta pero nadie salió. El lindo conejito aún seguía allí dentro, para, minutos después salir de allí frotándose ligeramente la nariz.

Snif Snif!! Se sorbió el hocico al tiempo que también se lo frotaba. Contempló a todos los allí presentes. La verdad que sus deseos habían sido cumplidos desde aquel momento. El hecho de entrar en la casa ya había sido todo un premio para él, y si aguantaba una semana, el premio sería doble. Y ya sí ganaba el concurso, entonces, el premio sería de la hostia.

Pero cuando se quedó observando a todos los allí presentes, no pudo evitar sonreír y mostrar sus dos largos y grandes incisivos. Todos los allí presentes eran lindos y apetitosos, a excepción de aquel estúpido ratoncito que corría sin parar y al desgraciado pajarraco. Pero ellos no suponían ningún problema, no habría nada por lo que preocuparse.

Luego se quedó mirando al pequeño Ralph, aquel niño que estaba allí mirando a todos con cara de sorpresa le hizo sentir muchas cosas. Ya sabía quién sería la primera persona con la que hablaría y la primera persona a la que ofrecería sus polvitos de chocolate. Ese pequeño estaba claro que necesitaría su ayuda, aquella casa era muy grande y ni su papá, ni su mamá iban a estar allí para cuidarles. Que no se preocupasen que para eso ya estaba él.

Saludando con su mano y cargando una gran maleta de color amarillo con una gran N azul a juego con el traje con el que iba vestido, se adentró en la casa siguiendo al último concursante en entrar. Había llegado la hora de entrar a concursar, tenía que ganarse el cariño del Productor Judío, de sus compañeros, y sobre todo, de la audiencia.

¡Me ha llamado esclava! gritó Morocha, dando una patada a las maletas de Saori, que del golpe se abrieron, mostrando todo lo que tenían en su interior.

¡Esta guarra se va a enterar de lo que es bueno! Y se lanzó a por ella... Pero llegó el Capitanazo, y la detuvo

Tranquila, bomboncito. ¡Eres presentadora! ¡Ya la atormentarás con tus preguntas!

Una nueva limusina se para ante las puertas de la casa. Allí también estaba Morocha Amorocha, dispuesta a recibir al concursante sustituto. Además, también recibiría al concursante que la audiencia había expulsado.

Un montón de dibujos estaban a las puertas, gritando como desesperados, como si algún borrador les estuviera amenazando con eliminar su existencia. Pero era de emoción y placer, así que a lo mejor era un borrador consolador.

Las puertas de la limusina se abrieron, y apareció... ¡SADOCALICO!

Morocha Amorocha se acercó a él. Sus pezones le señalaban directamente mientras que sus peras botaban al son de su trote.

¡Buenas, buenas buenas! Soy Morocha Amorocha y esto es la Cuarta Edición de la Casa de los Dibujos. ¡Y estoy rebuena! ¡Oh, sí! ella sola empezó a bailar, golpeándose con el micrófono en los mofletes.

Tras esos instantes, en los que varios cámaras tuvieron que ser sustituidos, Morocha dejó de bailar y siguió hablando con Sadocalico.

¿Qué se siente al entrar en la casa? Tus compañeros están ansiosos por conocerte. ¡Adelante, disfruta de este especial momento!

Las puertas de la casa se abrieron no sólo para permitir la entrada de Sadocalico, si no la salida de Hades.

Morocha Amorocha se acercó hasta él y le hizo una breve pregunta.

¿Como se siente el ser el menos querido de la audiencia? ¡Pasó los casting, pero no consiguió superar la primera nominación! Pero usted puede convertirse en alguien tremendamente famoso.

Se giró a las cámaras.

¡Seguiremos esta entrevista en el plató!

Sadocálico baja de la limusina, elevando los brazos con la v de victoria en cada mano.

Gracias, gracias, yo también os quiero.

Se dirige directo hacia Morocha.

Esta es toda una oportunidad para que todos me conozcan y sepan que soy la clase de personas en la que se puede confiar. Quiero agradecer a todos la oportunidad que me dan y... va, qué carajos! Tías, ¿dónde están? Ya viene su cálico!!!

Y, justo antes de entrar a la casa, como  último gesto, le da una palmada en el trasero a Morocha, diciéndo

Nos vemos a la salida, guapa!.