Partida Rol por web

La Batalla de Sevilla fue el principio, no el final. Los aliens tenían mala hostia, quisieron atacar más veces. Pero los gitanos de España les estaban esperando. Dos años más tarde, se firmó un tratado. Los alienígenas se quedaban con varios países, donde la población había sido aniquilada. La población superviviente de varios países europeos se refugió en España, donde se quejaron por que hacía mucho calor. Pero nunca faltó una cruzcampo fresquita para apagar sus paladares.

Los gitanos formaron un ejército, y cada dos por tres, se dedicaban a atacar territorios fronterizos con los aliens. Solo para tocarles la polla. Los jerarcas alienígenas comenzaron a temer y respetar el nombre de "gitano". Estados Unidos intentó una contraofensiva del copón bendito cinco años después, pero fue un full de Estambul. Sufrieron la hostia de bajas.

Los aliens se mezclaron con los humanos, con su sociedad. Lo hicieron poco a poco, cuando se dieron cuenta de que ir por ahí imponiendo su forma de ver las cosas les salía caro. El 70% de la fuerza invasora había sido pasada por la piedra.

La humanidad afrontó una era de progreso, beneficiándose de la tecnología alien. Sin embargo, no eran buenos bebedores (ay que me lol). España se convirtió en potencia mundial, hasta que China comenzó a hacer cruzcampo por cubetás, y se hizo primera potencia del mundo, dominándola con tecnología extraterrestre.

Pero tampoco pudieron entrar en las Tres Mil. Ni huevos hubo de intentarlo.

Y creo que eso es todo lo que puedo decir. Ala, circulando.

Brandon de Dios creció para convertirse en un auténtico dolor de huevos. Le pegaba a la gente, era un machista asqueroso que usaba a las mujeres como si fueran pañuelos, y traficaba con productos de primera necesidad a cambio de prostituir payas. Una perla del copón.

Se metió en el ejército gitano y atacó una comunidad alien en 2022, masacrando a todo lo que se movía. Capturó a dos aliens que convirtió en sus esclavos. Los llamó Chip y Chop.

En 2030 sufrió una sobredósis tan fuerte que estuvo a punto de cascarla. Entonces Chop le salvó con medicina extraterrestre. El vió a Dios y se convirtió en un Ned Flanders gitano.

Pero al cabo de un par de años, se le pasó. Y volvió a ser el mismo hijo de puta de siempre.

Cayetano fue el héroe de la jornada. El puto amo. Creía que las niñas se lo iban a rifar, pero más allá del polvo de una noche, se siguió comiendo un mojonazo impresionante. Era feo de cojones. Las cosas como son.

Fue un oficial importante en el Ejército Gitano, hasta que fue herido en 2017 en una batalla del copón en Rusia. Entonces decidió colgar el sable y se volvió a las tres mil. Allí se casó con la Vane y tuvo con ella tres niñas que fueron la hostia de guapas, y hubo muchas coñas sobre que eran del lechero, del butanero o del gasolinero. Cayetano siempre sonreía y les deseaba un dolor de pelotas del copón.

Como es un gitano honrao, abrió un bar en el barrio y vivió de eso con su mujer. De poner cañas y cantar flamenquito. Pero cada vez que el deber llamaba, dejaba atrás a la mujer y los churumbeles, y se iba a robar, a matar mengues o a lo que hiciera falta.

Como está mandao.

Kevin Jesú discutía mucho con su hermano, por que él no sabía hacer ná. Pero siempre le quiso. A pesar de que se convirtió en un hijo de la grandísima puta.

Por su parte, Kevin creció con un solo objetivo: ser patriarca. Así que cuando tuvo edad, se metió en el ejército gitano. Líder nato delcopón, cosechó muchos triunfos y fue popular. Luego le metieron un tiro por la espalda, por cuestión de mujeres, y se quedó to resabiao.

Volvió a las Tres Mil y pasaba de todo, trapicheando a su puta cuenta. Pero su comunidad le necesitaba, y poco a poco fue forjando la leyenda del gran patriarca, el alcalde de las tres mil. Ocupó el cargo a sus 57 años. Era tan buena gente que acabó muerto en una revuelta generalizada de gitanos, dos años más tarde.

Demasiado íntegro pa ser gitano. Pero su vida mereció la pena. Tuvo mazo de churumbeles y éstos se vengaron, iniciando una ola de asesinatos que ni los almogavares. Su hijo Janfri fue nuevo alcalde de las Tres Mil, e impuso un régimen del terror. Le conocieron como ER CAUDIYO, y murió en su cama por causas naturales, aún en el poder. Typical spanish dictadura.

La Choni Heredia fue la matriarca del clan en adelante. Sacó palante a los niños, sacó palante a los primos, lo organizó tó. Se convirtió en una señora del crimen de la hostia, una femme fatale cuya única debilidad era su marido, mano derecha y brazo armado. Aunque de vez en cuando le tuviera que meter en cintura.

Tuvo siete churumbeles, tres niños y cuatro niñas. To lo buena que estaba se estropeó como buena gitana, por tanto embarazo, y a sus 50 tacos era de esas señoras bajitas, con las tetas por la cintura. Pero seguía mandando más que un ministro, y nunca nadie le tosió encima.

El clan de los Heredia alcanzó fama y renombre cuando su sobrino Kevin fue alcalde de las Tres Mil. Ella tenía 80 y tantos tacos cuando dirigió todo el asunto de la venganza y la entronización de su sobrino-nieto Janfri. Murió en olor de gitaneidad, con plañideras y monumento fúnebre construído por órden de su maligno sobrino-nieto. Cristo la había espichao unos años antes, por que las drogas pasan factura.

Todos esos años, fueron felices, se pelearon por cuestiones de cuernos y comieron muchas perdices. No obstante, siempre terminaban reconciliados. Cuando estaba cascándola dijo: "Mi único error fue no salvar a mi Papa".

POS SACABAO ÉTO PREMO