Partida Rol por web

Clegui corre raudo hacia la puerta comprobando que esta cerrada. Acto seguido, resignado, observa y escucha como sus compis hablan... Se sienta en una esquinita y comienza a hablar con sus tres moscas...

Ruperta, Morenito y Clegui comprueban que en efecto el hotel está sellado a cal y canto con puertas y ventanas blindadas de la mejor calidad y vuelven al Hall con el resto de sus compis. Tras eso el pobre paleto se sentó en una esquina y empezó a conversar con sus tres moscas en el dialecto que solo él conocía... ¿de que hablaban?... a saber, puede que fuese sobre todos los explosivos que habían colocado por la planta baja del hotel donde ahora mismo os encontrabais... ¿que ocurriría cuando el fuego que ardía en las plantas superiores los alcanzase?... es posible que científicamente no ocurriese nada, pero como yo soy el máster fijo que explotan xDD

Por su parte Guisancho le pidió a McDolar que lo llevase a la partida y este le miró con una ceja alzada - Pero mi e$timado $eñor Bond, ¿no ha e$cuchado u$ted que el ca$ino e$tá ardiendo?... ¡Oh, ya entiendo!. Es u$ted tan caballero que prefiere morir jugando que intentando $alvar la vida. Válgame el cielo, tiene toda la razón. Deberíamo$ $eguir $u ejemplo y continuar con la partida ya que no hay $alvación po$ible - dice este asintiendo con énfasis.

Por su parte, Guison Rambo tenía un detonador en la mano en el que nadie se había fijado pensando en que sería una Pokedesk de esas pa averiguar los ataques de los Pokemon y el aguerrido Guisante permanecía en una especie de trance de combate. La babilla le caía por un lado de la boca y sus ojos estaban en blanco mientras murmuraba algo sobre matar a todos los charlies.

Unos metros más allá el Rey hundía su cara entre las protuberancias de la supermodelo de Guisanta´s Secret mientras lloraba desconsoladamente - ¿Si piloto mi Batcoptero de verdad me vas a devolver mi puesto como tu Fan Nº1? - le preguntaba a Mink mientras hundía más la cabeza y sorbía por la nariz - ¿Y no volverás a llamarme Gay por vestirme de superheroe? - volvía a preguntar mientras restregaba su cara todo desconsolado y sus manos bajaban por la espalda de Mink hasta donde esta pierde el nombre - ¿Y tendré algún privilegio sobre el resto de tus fans?... ¿vendrás a mi casa a cenar ytemeterásenmicama? - volvió a preguntar aunque la última parte de la pregunta fue casi ininteligible debido al gorgoteo de placer que brotó de la garganta del Rey que a saber que estaba haciendo a parte de llorar desconsolado sobre Mink.

Se vio como apareció una gota al lado de mi cabeza debido a ver al rey tan desconsolado porque le había quitado su puesto de fan número 1 y me daba mucha pena verlo así que lo abracé mientras lloraba para que se le pasase, aunque sus manos llegaron por debajo de mi espalda, se me pasó por la cabeza durante unos instantes que me estaba sobando, pero bueno, yo lo que quería era salir de ahí y si para eso tenía que dejar que se entretuviera un poco, tampoco hacía falta dramatizar.

- Claro, si me sacas de aquí te devuelvo el puesto y no me vuelvo a meter contigo cuando te vistas de cuero.. aunque en realidad no me metía contigo, me caen bien los gays, pero osea, sigo sin entender porqué me dijiste que no nos iríamos de fiesta, pero bueno, de eso ya hablaremos.. Si me sacas de aquí ceno en tu casa y hasta hacemos una fiesta de pijamas si quieres..

Como activado por un resorte automático el Rey da un respingo y se pone más recto que un palo, su cara está llena de determinación (y tiene unas pintas de salido que no puede con ellas.. todo hay que decirlo oiga). Levanta su cetro y apunta hacia el techo con él - ¡Chicos, nos vamos de aquí! - pronuncia con una voz cargada de energía... aunque se ve que otras partes de su cuerpo también están cargadas de energía.

En ese preciso momento un tremenda y poderosa explosión en la parte superior del Hotel, hace que este se estremezca y todos caéis de culo al suelo entre montones de cascotes, restos ardientes y más cascotes.

Entre toses, maldiciones y quejas, cuando conseguís orientaros os ponéis de pie. Estáis todos llenos de polvo, magullados y os pitan los oídos. Parece que algunos ricachones nos han sobrevivido y se han convertido en puré de guisante. Al mirar hacia arriba veis un enorme agujero que deja ver el cielo y parece que más de la mitad superior del Hotel se ha volatilizado. Algo se mueve en el cielo, un punto llameante y parece que cae hacia vosotros a bastante velocidad.

Con un chof y un plaf ante vosotros se estrella un cadaver medio calcinado... es... el Papa.

Cuando ya pensaba que estaba todo arreglado, algo pasó, aunque no tenía demasiado claro lo que había sido, pero estaba en el suelo llena de polvo y me había dado un buen golpe. Las lágrimas asomaban en mis ojos, no por ver como el cadáver del jefe de los curas caía de algún lugar, sino porque no quería ni imaginarme las pintas que tenía que tener en aquel momento.

Me puse de pie tratando de alisar mi vestido para que quedara lo mejor posible, y contuve las lágrimas, pues ya sólo me faltaba que se me corriera el rimmel. Aquello era horrible y yo quería salir de ahí cuanto antes..

Me pitaban los oídos y eso " me impedía " pensar en nada ( ya que que mi neurona no funcionara habitualmente no tenía nada que ver en ello ) y me quedé un poco desorientada, simplemente intentando respirar bien para no llorar.

- No puedes llorar por mucho que duela.. nunca se sabe donde va a haber una cámara de fotos Mink..

- Oh, QUe PeNA!... EsTO... QUe PENa MasS GRanDE! QuE El PApa Ha MUErtO!

Una gota de sudor recorre mi frente quedando colgada a un lado mientras  carraspeo y me rio

MUAJAUAUAUUAUAUAAUUAUUUAU EL HIJO DEL DEMONI.... miro y niego mirando la suelo con gesto compungido una pena se nos van los mejores...

Decia que tenia un helicoptero que nos podria sacar de aqui....

Vaya... Esto es a lo que yo llamo una sorpresa explosiva...

Aunque pienso esto, no lo digo. No vaya a ser que a alguien le siente mal o algo... No me apetece pelear.

Bueno Señor Rey-Sadomaso... ¿Nos vamos ya?. No vaya a ser que nos pase lo mismo que al rey...

- Y... si HA VolaDO lA AZotEA??

Morenito lo dice y al momento sacude la cabeza y niega...

Seguramente no sea asi... salgamos de este edificio rapido-rapido...

Rodando tan rapido como puede la baba verde viscosa corre para subir a lo mas alto del edificio y salir de alli echando lechuguinos.

Clegui se acerca a lo que queda del Papa, su Guisantad, levanta un dedo, lo introduce en el amasijo verduzco de visceras papales, y tras un....

- Mmmmm.... Ico!!!!!

... sin denotar un apice de penica, se pone manos a la obra para salir de ese infierno ricachon... A la sencilla señal de "Vamóggg!!!!" las tres queridisimas moscas salen disparadas hacia arriba, hacia donde apenas unos segundos antes estaba el techo, para vislumbrar una posible manera de salir del casino...

En esto que os largáis de allí subiendo a toda leche hacia lo que queda de azotea esperando que el Hequilóptero del Rey o el Baticoptero como lo llama su versión enmascarada siga por allí.

Dejáis atrás el cadáver del Papa... en ese lugar, ahora que no hay nadie mirando y nuestros guisantes están corriendo hacia su salvación, unos extraños símbolos verdes comienzan a cubrirlo todo

y junto al cadáver del Papa se materializa una figura conocida por nuestros espectadores más acérrimos (que seguramente con las vacaciones del máster ya se hayan ido xDDDD). Esa figura canturrea una canción (que muchos de nuestros espectadores tenían en su móvil como politono).

Oliveeeer Beeeenjiii... los amos del balooooon

Si, era nuestro querido Morpheto.. el cual observa toda la escena con visible interés. De algún bolsillo de la gabardina saca un mando de la tele o de video.. o uno de esos universales que sirven pa casi todos los aparatos de casa. Se encoge de hombros y aprieta un botón

y la cosa empieza a avanzar que se jode de rápido.

Nuestros guisantes experimentan una aceleración digna de las mejores pelis de Cifi o del Show de Benny Hill. Suben a toda leche al tejado donde ya no queda nada de nada más que escombros, tienen conversaciones que no somos capaces de entender debido a la velocidad a la que hablan, el Rey saca un llavero con un botón y desde la más profunda oscuridad de la noche aparece el Baticoptero de Batguisan y todos se montan dentro un tanto apretados, ya que solo estaba pensado para él y las titis que se suele llevar al picadero.

Cuando comienzan a huir de allí (también a cámara rápida) una serie de explosiones en cadena estallán por todo el lugar, pues nuestro querido amigo Guison no iba a quedarse sin apretar el botón para que todos los explosivos que él y Clegui habían colocado en la parte baja estallasen.

En este momento es cuando Morpheto aprieta un nuevo botón (si, que pasa, no ha muerto en la explosión)

y todo vuelve a la velocidad normal, con la consecuente agitación estomacal de los guisantes y la oleada de vómitos dentro de un baticóptero biplaza atestado. La escena es tan asquerosa como el propio Morenito en su día a día, los cristales del hequilóptero se han impregnado tanto que no dejan ver nada del exterior y el Rey tiene que pilotar con su visor especial.

Si los guisantes no hubiesen estado ocupados vomitándose unos a otros, hubiesen visto como entre las llamas de lo que fue el Hotel Casino Guisan Royale una figura se alzaba y les miraba con una sonrisa tenebrosa... tan tenebrosa que se hubiesen cagado todos dentro del hequilóptero con todo lo que eso conlleva.

Aquella figura tenía un gorro característico, pero sus rasgos habían cambiado, no eran esos rasgos beatos y buenos que tenía antes sino unos rasgos que le hacían parecer el malo maloso de una película.

y junto a él, había cadáveres que comenzaban a alzarse de entre los escombros. Concretamente 4... como los 4 Guisantes del Apocrilipsis... que siguen a su señor Guisatanás.

Ajenos a todo eso, nuestros guisantes consiguieron volver a la base secreta del SG y unas intensas duchas durante 28 días a base de jabón chimbo frotados con nanas

consiguieron dejarles presentables.

Ahora están todos reunidos en la sala de reuniones (que pa eso es una sala de reuniones) y Café (ese al que todos nuestros telespectadores aman), les está sirviendo un cafecito.

Ante ellos, el General Jamón se dispone a presentarles un informe de lo que han descubierto los técnicos tras las 3 impresionantes y curradas misiones que se han marcado nuestros guisantes a lo largo de su aventura y por fin conocerán lo que les depara el futuro de la lata.

Una breve pausa (El máster ha ido al baño)...
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... (más de 3 sacudidas es pa...)
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... (ale ya he vuelto).

Señores, señoritas, engendros y monstruos que en esta sala de reuniones se encuentran - dice el General - Por fin los científicos han terminado de estudiar todos los datos que les han aportado. 28 laaaargos y apestosos días han tardado en descifrar e hilvanar todas las piezas del puzzle, pero gracias a la valentía del SG1 acabando con la rata, gracias a la astucia del SG2 conectando la antena perabólica y gracias al... ¿glamour? que ha desprendido el SG3 en el Casino llevándose al Papa por delante, todo hay que decirlo. Hemos conseguido conectar con los satélites que usan esos seres llamados humanos y que viven en el exterior de la lata y hemos podido ver en nuestros monitores algo que los científicos han llamado Televisión. No voy a explicar los términos exactos de lo que esto es, pero si les diré lo que hemos encontrado.

De esos 28 días que los científicos se han pasado cambiando canales con una técnica que han denominado como Zapping, durante 27 días solo han encontrado a seres humanos copulando en posturas extrañas con unas músicas un tanto horteras para ambientar... esto lo han calificado como "Posno"... pero el día 28 hemos encontrado por fin una imagen del exterior... es una imagen fija, de una cámara de seguridad o algo por el estilo... - el General pulsa un botón sobre la mesa y se enciende la gran pantalla de la sala...

¡Señores, señoras... Bienvenidos al Apocalipsis Guisante!