Partida Rol por web

Aquí es donde vienen los que ya no estan entre nosotros

Bienvenida Abuelita. Tendras que esperar un poco a que llegue alguien mas por aqui (ero tranquila, el lunes a las 8.00 llegara alguien mas para que puedas hablar con el/ella/ello ;) )

La abuelita aparcó su motosilla en las puertas del cielo. Allí se encontraba John Malkovich en el papel de San Pedro, tomándose su cafelito mañanero. La abuelita se bajó de la motosilla, desenfundó su bastón y caminó hasta el hombre.

Despacio. Muy Despacio.

Diez minutos después llegó junto a él. El santo portero sacó una caja de Malboro y se la cedió a la abuela

– Tenga abuela, por haber sido una loca común y corriente tiene abiertas las puertas del cielo.- le dijo John Malkovich. Seguidamente pulsó un enorme botón rojo en un mando a distancia negro y las puertas se abrieron con música celestial.

La abuelita entró al paraíso y se sentó en un sitio desde donde poder observar cómo sus viejos amigos del S.A.C.O. llevaban a cabo su venganza. Pero no conseguía ver nada. ¿Las cataratas le estaban jugando una mala pasada?

No pasa nada, abrió un paquete de Malboro se metió tres cigarros en la boca y uno en la naríz. Los encendió con su zippo del Imserso y se dispuso a disfrutar.

Mientras en el S.A.C.O. se dedicaban a desvariar en lugar de buscar a los malos. En el cielo la abuelita se había aburrido de revisar el hilo principal y el off-topic por si había algo interesante.

Estaba sentada con San John Malkovich, jugando al chinchón y tomando un carajillo. Por supuesto la abuelita fumaba dos Malboros uno en la comisura derecha y otro en la izquierda de su boca. En la partida estaban también Al Capone y Deng Xiaoping.

   San John es este.                                                                No este otro.

La abuelita echó una carta con decisión – Chinchón. – los otros farfullaron y maldijeron, hasta Deng Xiaoping soltó un -抽你妈的屄-. Malkovich se levantó a preparar otra ronda de Nespressos mientras Al se encendía un puro y Deng seguía maldiciendo. Entonces pasó por allí Dios que iba de la mano con Marilyn Monroe, iban muy acaramelados los dos.

¿Qué cómo era Dios?

Cita Homer Simpson:

Y Dios se paro y dijo – Estooo, chicos, Norma Jeane y yo nos vamos a dar una vueltecita al campo – y dio unos golpecitos con el codo a Deng, mientras le guiñaba un ojo. -¿ podríais cuidarme el chiringuito un rato? – Y Dios observo lo que allí había y vio que todo era malo. Menos la abuela. Y Dios en su sabiduría dijo – Mejor te dejo a ti al cargo abuelita. Vigilame que Lennon no se acerque al huerto de maría y que Elvis tenga las manos alejadas de mi mueble bar.- Y Dios se fue dejando al cargo a la abuelita, poniéndole la mano en el culo a Marilyn y gritando – Y ten cuidado con ese Richard Nixon, intentará hacerse con el poder en el cielo, y no hagas caso de los rezos de los … -

La abuelita, como ya tenía 100 puntos y había ganado la partida dejó a Deng y a Al esperando por San John Malkovich y, cogiendo su motosilla se dirigió al trono de Dios.

La abuelita llevaba ya un rato sentada en el trono de Dios cuando apareció el demonio, interpretado por el genial Vincent Price <<Aplausos enlatados >>.

Satán se acercó al trono – Holaaa, abuelita. Acabo de enterarme de que le calientas el asiento al viejo y te traigo un regalito para que las horas se te pasen más rápido. -  El demonio sacó se metió la mano en la chaqueta y se sacó algo que dejó a la abuela ojiplática. Una cajetilla de Celtas Cortos sin filtro. – Si abuelita, son los Celtas sin filtro de tu juventud. Un paquete original sin abrir. – La abuelita extendió el brazo para coger el paquete pero Satanás lo apartó rápidamente. –Pero antes… me gustaría que me hicieras un favorcillo.- La anciana se estiraba con los brazos por delante intentando hacerse con el tabaco, pero el otro se lo apartaba cada vez más. -Naaada, poca cosa. Me gustaría probar como es de cómodo ese asiento.- Se escondió la cajetilla en la espalda y señaló el trono de Dios con un dedo huesudo terminado en una uña larga y puntiaguda.

La abuelita empezó a sudar, sabía que aquello estaba mal pero la nicotina dominaba su mente como los poderes oscuros del Emperador dominaban a Anakin Skywalker. Y empezó a levantarse.

Pero justo cuando su culo se iba a separar del trono de Dios la abuelita se detuvo –Espera hijito, si ahora tengo los poderes de Dios puedo fumar la marca que quiera. Y con una bocanada de humo hizo aparecer en su boca cientos de celtas cortos sin filtro.-

Satanás se dio la vuelta y ya se marchaba bastante jorobado, cuando escuchó la voz de la abuela en su cabeza – Un momento pichón. Yo también tengo una oferta para ti. Te daré el alma pura de Nelson Mandela si me dejas un momento ese tridente tan bonito que llevas. Es que me pica la espalda un montón y con la mano no me llego.-

Al diablo le empezó a girar la pajarita. Le lanzó el tridente a la vieja y justo cuando esta lo agarró se dio cuenta de que la abuela no tenía intención de entregarle el alma de Nelson Mandela, tan sólo quería hacerse con su poder.

- Desaparece de mis dominios cuernecitos. Y con una bocanada de humo lanzó al demonio a la tierra. Los del S.A.C.O. debieron pensar que era un meteorito. –

Por tanto era cierto que el diablo sabía más por viejo que por diablo, porque la abuelita es muy muy vieja.

Y así fue como la Abuelita de Popeye se convirtió en la señora del cielo y el infierno, ejerciendo su dominio. Al menos mientras Dios le metía mano a Marilyn Monroe.

Bienvenidos los que habéis pasado a mejor vida. Aqui no tendréis que preocuparos de votaciones, acciones nocturnas ni nada. A partir de ahora se acabaron vuestras preocupaciones, solo tenéis que sentaros a ver que es lo que ocurre en el mundo de los vivos

Quiero saber quien me mató...

Para eso hay que esperar al final de la partida, cuando se descubra quien es quien :P

Entiendo entonces que estoy muerto y que ya no pinto nada en la partida, ¿Verdad?
Si es así prefiero que pongan mi personaje en estado muerto, gracias.

-Sea, pues, miserable mortal.-

Y Dios la abuelita lanzó una nube de humo que borró al jinete nocturno de la existencia.

-Ve con Dios.-

Bienvenidos los que habéis pasado a mejor vida. Aqui no tendréis que preocuparos de votaciones, acciones nocturnas ni nada. A partir de ahora se acabaron vuestras preocupaciones, solo tenéis que sentaros a ver que es lo que ocurre en el mundo de los vivos

 Perdon pero yo si seguia el hilo, unicamente que no sabia donde meterme, porque de un dia para otro mandaban muchos mensajes y me confundia la historia que mantenian. pero bueno, eso me superaba XDD

Bienvenidos Escuchavoces y el anteriormente conocido como Ecurb, ahora conocido como Bruce. Tomaos un café, que está muy rico y nos sale muy bien de precio...

Me mataron y tenia tantacosas por escuchar T-T

-¿Que coño es esto?-Pregunto no sin antes hacerso con un desnatado y darle un sorvo.

-¿Asi que esto es el final? Joder esos tios del S.A.C.O. estan realmente locos me han apaleado hasta morir... No entiendo como funciona ese Reality Show pero espero que mi representante les meta un buen puro.-Tras otro sorvito parece a ver llegado a algo.

-Sabeis... creo que Tom Savini no esta metido en el ajo... esos golpes dolian de verdad... y creo que la sangre era mia...-Y le dio un tercer sorvo a su descafeinado

-En fin... hasta aqui llego Campbell...

- Pasad y poneos cómodos... tomaos un café, que tenemos un pringadillo que nos consigue las capsulas y se las hacemos reciclar una vez usadas

La abuelita, en toda su colosal gracia, permanecía sentada e inmóvil en el trono celestial. Desde un lateral apareció una cara conocida y se dirigió a los presentes.

-Hola. No, no soy Severus Snape. Ni siquiera soy Alan Rickman. Soy ¡EL METATRÓN!. Si, el Metatrón, la jodida voz de Dios ignorantes. Vereis, debido a sus recién adquiridos “dones” la abuelita tiene un ligero problema de garganta y no puede hablar. Si habeis visto Dogma de Kevin Smith ya sabéis de qué va el chiste.Así que yo transmitiré su palabra. –

Durante unos segundos se hizo un silencio incomodo en el cielo. – Bueno, que la Abuelita no tiene ni idea de quienes son los malos. A pesar de sus inmensos poderes celestiales le resulta complicado seguirle el hilo a esa panda de trastornados.-

- ¡Oh, dos nuevos miembros para nuestro selecto club! Pasad y poneos comodos. ¿Un café?