Partida Rol por web

En pantalla se muestra una panorámica de un pueblo de mierda.

Faquindamnedtrashtown es un pueblo normal, del medio oeste normal, de los Estados Unidos normales. Bueno, en realidad no está en el medio oeste, sino en medio de las dos Carolinas. En el puto medio, situado en la misma jodida línea de demarcación entre territorios. Algo peculiar tenía que tener un pueblo tan normal que da asco.

Esta peculiaridad particular, dentro de la bochornosa normalidad del pueblo, le hace acreedor de algunas particularidades adicionales. Sinergia de particularidades, o retraso premeditado y alevoso, según el experto a quien se pregunte o según si se paga al experto o no. Por ejemplo, tienen su propio código postal único, el cero. Mayormente porque nadie envía correo a un lugar tan asquerosamente anodino y normal. Es tan normal que asusta, joder. Las compañías de teléfono no lo han conectado a la red nacional porque les parece normal no hacerlo. Beben el agua de lluvia porque es lo normal que hacen los bichos del campo. Hay paletos con escopetas sentados en mecedoras, porque es lo normal en los estados sureños. Aunque no esté en el Muy Cristiano y Renacido Criadero de Rednecks y Presidentes Irakófobos; pero lo normal es no discriminar a nadie por tener costumbres de fuera.

Un pueblo tan corriente y moliente tiene, por supuesto, algunos lugares de interés completamente normales. Puntos estratégicos que pudieran atraer el turismo o la Ira del Creador, si no fuera normal que nadie se moleste en prestarles atención.

En una serie de imágenes montadas con cortinillas directamente obtenidas del Windows Media Maker 0.1 Beta, se muestran estos lugares pintorescos de Faquindamnedtrashtown, acompañadas de títulos en Comic Sans.

La Base Militar Secreta, situada al norte, da trabajo a la gran mayoría de la población local, en concreto como suministradores de bocadillos de mortadela para los funcionarios que allí trabajan. Situada en Faquindamnedtrashtown debido a su extraordinario emplazamiento físico en tierra de nadie, siendo un pueblo de mierda que ningún ser con pulgares quiere visitar ni existe administración alguna que quisiera incluirlo en sus listados, suelen vacilarles a los del Área 53 porque aquellos no tienen ni puta idea de esconderse. Ni que decir tiene que la peña del Área 53 está acojonadísima, puesto que reciben periódicamente cartas manuscritas de un lugar más mítico que Teruel. Nadie sabe que se traen entre manos en la Base Militar Secreta, en parte por sus estrictas medidas de seguridad, y en parte porque parece que a la población local le parece normal que haya explosiones, vacas mutantes, UFOs y múltiples señores bajitos con bigote levantando el brazo como si quisieran alcanzar un bote de galletas imaginario.

El Laboratorio, situado al Este, es propiedad de un simpático señor permanentemente unido a una bata blanca, caracterizado por un acento así como exótico, marcando mucho las erres, en plan “Herr Polizei, ¿ha visto un hombrrre en pelota picada corrrrriendo porrr calle con brrraso adisional unido a cabesa? Si lo ve, mande a hombrrre a laborrratorrrrio, ja”. El Médico, como le llaman, se encarga no sólo de sus labores, sino también de la sanidad local, que es pública, gratuita y una mierda en llamas. Aunque su titulación principal es un curso CeCeCé de reparación de Vespinos Abolladas, acredita cuatro años de experiencia de becario con un tal doctor Mengele, y, como es normal, se ha valorado más la experiencia que la titulación. Faquindamnedtrashtown no es elitista, sino práctica. Además, todo lo que venga de fuera es mejor, sin duda.

La Casa Encantada, situada al sur, es una mansión victoriana de noble porte, intrincado diseño, y estilo arquitectónico que llama a equívoco, puesto que al lego en la materia le parecerá más bien una casa de mierda, sin más. Pero los legos son para niños, y el cartel de la inmobiliaria especifica claramente que es victoriana. Dado que nadie, jamás, dudaría de la veracidad de las declaraciones de cualquier profesional relacionado con el mundo inmobiliario, hemos de creerlo a pies juntillas y lobotomía en parietal. Se la llama encantada por estar situada justo encima de un canto rodado del tamaño de un rorcual, lo que hace que a veces se menee como si fuera un balancín. Los fantasmas, fenómenos extraños, adolescentes descuartizados tras jugar al parchís entre sus paredes (en Faquindamnedtrashtown se considera eso más normal que jugar a la Ouija), la webcam instalada por Friker Gimenez(0), asesinos en serie que la frecuentan y los abogados que suelen dormir en el porche no tienen nada que ver con el apelativo.

La Tienda de Ultramarinos de Johnny Melavo es el enclave económico de mayor envergadura del lugar, centro de negocios y auténtico corazón vital de Faquindamnedtrashtown. Los bocatas de mortadela que exporta Faquindamnedtrashtown a La Base Militar Secreta son manufacturados en este vital enclave bursátil. Situada, obviamente, en el oeste, dispone de un amplísimo stock de productos, desde comics hasta misiles Patriot, pasando por cepillos para peinar al gato. El misterio de su almacén es sólo superado por el misterio del tamaño de la costra de roña que cubre a su propietario.

Desgraciadamente para los pobladores de Faquindamnedtrashtown, algo muy desagradable va a ocurrir en su localidad. Pese a lo normales que son los muy hijosdeputa, alguien va a cometer un error, y desatar el puto Apocalipsis sobre la Tierra. Lo sabemos porque ya hay seis películas de zombis sobre el tema. Empanao, que estás empanao. Esto es la precuela, o algo así. La trama va de averiguar quien será el subnormal que provoque el pollo.

La cámara se aleja del pueblo, para mostrarlo en toda su cutrez infecta, y hace un zoom hacia la plaza central, dónde hay un autobús y un número indeterminado de mongoles con problemas de coordinación motora. Los protagonistas. Wow, que pronto se va a joder la trama.

¿Quienes son esta valiente panda de incompetentes? ¿De dónde han salido estos aspirantes a abono? ¿Vienen acaso a salvar a la Humanidad? ¿Cuantas personas extra se podrían crear con el exceso de cromosomas presente? ¿Existe alguna puta forma mínimamente lógica de lograr que tanto bicho raro esté en el mismo sitio por una misma razón?

Claro. Agárrate los machos y atiende.

Breve flashback común en blanco y negro, grabado con cámara de mano y usando Geipermans de los chinos para ahorrar en actores y localizaciones.

Colectividad Sombría es una web dedicada al TPW, esto es, el Teto Por Web(1). Miles de usuarios incatalogables se reúnen diariamente en su interior para practicar este juego antediluviano de forma onlain. Ocurrió que, un día cualquiera, a unos cuantos usuarios se les ocurrió jugar al Teto En Vivo, con sus amigotes de la web, y nació la Primera KDD Sombriana. Como es normal en una página dedicada a tan excelso tema, el lugar fue elegido por gente que no iba a ir ni harta de pastillas, y sólo acudieron los más aficionados a ese juego de estrategia (que no votaron por carecer de informática básica). Esto inició las Guerras De La Ecuanimidad Para Las KDDs. Cada año se inventaba un nuevo procedimiento para elegir el lugar dónde jugar al Teto En Vivo, intentado que fuera más justo que el anterior: votación a mano alzada por webcam, mediante encuesta sin control de IP, atando un GPS a un pollo con el ojete untado con tabasco y esperando a ver dónde paraba... cada uno precedido por un sangriento conflicto entre los Opresores y los Oprimidos (conflicto que bebe directamente del propio concepto estratégico del Teto). Los Oprimidos siempre eran coaccionados para ir dónde los Opresores deseaban, por lo que se rebelaban para invertir papeles. Y al año siguiente se repetía el enfrentamiento, pero al revés y viceversa lateral.

En la búsqueda del Proceso De Elección Totalmente Imparcial, se llegó a crear un sistema autónomo de generación aleatoria de sedes, custodiado por un robot asesino sin leyes de Asimov en la placa madre, creado a su vez por un estudio independiente de robótica, contratado por un mapache mercenario. Esto provocó la Última Guerra de la Ecuanimidad, puesto que el sistema, obviamente, podía ser fácilmente manipulable por los Opresores. También resultaba insultante para el Colectivo New Age, al estar basado exclusivamente en criterios científicos y matemáticos. Ni que decir tiene que cabreó como monas a la Sección Feminazi. La guerra estalló virulentamente, miles de usuarios de TPW cayeron en la debacle, quedando sólo los más inasequibles al desaliento y a la lógica.

Ya tu sabeh. Los subnormales del autobús. Que han ido a dónde dijo el proceso que era la KDD, a jugar por primera vez al Teto En Vivo, que al parecer es diferente al Teto Por Web. Sin tener ni idea de si el organizador sigue vivo o interesado en conocerlos. Armados tan sólo con un mapa hecho en Paint con los lugares de interés de Faquindamnedtrashtown, y su poderosa voluntad para comportarse como amebas sifilíticas.

Cielos, que nervios. ¿Qué harán estos idiotas?

Throm contempla con mirada de acero el lugar. Deduce que es un autobús. Su formidablemente musculado cuerpo permanecía encasquetado en el pequeño asiento del autobús de línea comarcal. Frunce el ceño, está pensando. Recordando que hace aquí, y por qué le rodea la fauna que le rodea. Pero le resulta un esfuerzo complejo, constreñido como está en el pequeño asiento. Él, un bardobaro del Épico Norte, no es una criatura que pueda ser contenida en espacios cerrados. Su espíritu es libre, como el aparataje de un escocés en kilt.

Se rasca su poderosa y cuadrada mandíbula, hasta que una idea se forma en su mente, para después materializarse en su boca.

- Throm necesitar pensar cosas.

Se levanta, y atraviesa con su hercúlea testa el portamaletas. Es que es bastante alto, el muchacho. Sale al pasillo del vehículo, arrancando parte del portamaletas que se convierte en una especie de collar de diseño. Es plástico del bueno, oiga, atravesable pero no desgarrable. Y Throm el Joven se pone a meditar como le enseñó su padre.

Trescientas cincuenta flexiones después, se incorpora de un salto.

- Throm saber que estar aquí para jugar teto en vivo. Throm no saber donde jugarse a eso.

Aquí el filósofo se vuelve a rascar la barbilla. Que hostia que tiene, oyes, así con la mano abierta y cogiendo carrerilla.

- Throm necesitar razonar cincuenta reflexiones más para que Throm saber donde jugarse teto.

Un, dos, un, dos, un, dos, un, dos...

- ¡Throm recordar! Throm Padre decir a Throm Hijo que si Throm Hijo no tener ni madre soltera idea de que hacer, Throm Hijo usar RAZON.

El bardobaro alza su poderoso martillo RAZOR hacia el cielo (del autobús), al momento empieza a sonar un guitarreo frenético, chillidos surgen de algún lugar por determinar, un doble bombo comienza a alcanzar el punto de fusión.

La potente voz del héroe restalla con el grito de guerra de su clan.

- ¡POR EL PODER DE GREISCUL!

Se hace la oscuridad cuando negros nubarrones como cojones de director de Motel Gore tapan el cielo, y un espectacular rayo cae sobre el martillo, atravesando el destartalado autobús, destrozándolo y dispersando alrededor de los restos a los seres aneuronales que lo ocupaban.

Iluminado por el conocimiento, Throm baja el martillo y lo esgrime señalando a uno de sus compañeros en esta Gesta Épica, al que interpela con voz autoritaria:

- TÚ MOSTRAR CAMINO A THROM PARA QUE THROM PODER HACER COSAS JEVIS CON CRÁNEOS DE ENEMIGOS Y JUGAR TETO

Impertérrito, ominoso, desafiante, el compañero señalado, el Ficus, sostiene la mirada del bardobaro en un duelo de zooms digno de Sergio Leone. Sólo los Dioses del Mongorock saben como se resolverá tan dramático enfrentamiento de voluntades.

Unos ojos negros escrutan el paisanaje con actitud entre condescendiente y decepcionada.

- Podría ser peor... mira lo que pasó en Salt Lake City.

Avanza majestuosamente hacia el lugar de mayor relevancia que puede encontrar (sobre el motor del autobús) y declama:

- ¡HERMANOS!

¡Habéis dado el primer paso, pero aun os quedan muchos más!

¡Esta será nuestra Tierra Prometida y desde aquí comenzaremos el Reinado de la Misericordiosa Revelación Tántrica!

Se arrodilla y besa el suelo motor del autobús, aprovechando el momento para sonarse los mocos con Don Papel.

¡Seguidme y junto hallaremos la Verdad que nos permita alcanzar la Excelencia mediante la Autocomplacencia!

Dicho esto, echa a andar hacia la Casa Encantada, lugar de evidente magnificencia y pomposidad, ciertamente muy adecuado como Templo y lugar de culto. De camino, observa al bárbaro mirar fijamente al ficus y decide que quizá puedan serle útiles (sobre todo el bárbaro) por lo que agarra el ficus y se lo lleva puesto, con la esperanza de que el bárbaro le siga cual dócil borrego.

Bajo del autobús. Era un lugar muy pequeño, sobre todo con las tetas de plástico puestas. Me había teñido el pelo de rubio porque tenía información privilegiada que le dijo su abuela y las cuales recuerdo como la primera fabada que comí y que casi me conduce a la luna por propulsión eólica. Hija, en toda película de serie b, el protagonista y la rubia sobreviven. 

Iba con una falda que se levantaba levemente por delante, no sabía bien el por qué. Al ver tanto macho loco la falda subía más. Sabía por qué estaba allí... JUGAR AL TETO. Iba a sentir el sudor de machos hambrientos de mujeres, o de semi-mujeres como yo.

-¡Este es el camino!.- Grité, levantándome la falda y poniéndome en pompa para intentar comenzar la partida. Si le tocaba el negro tendría el premio gordo.

Como cada semana, la BBC2 empieza con el programa de coches mas visto del mundo. Con su intro musical y la voz de Jeremy Clarkson comentando lo que se podra ver en el capitulo que a continuacion podran disfrutar los televidentes, resaltando los tres puntos mas criticos y relevantes del mismo.

-Hoy veremos a Richard  Hammond comiendose una salchicha, James May se equivocara de direccion y yo miro un ficus.

Como de costumbre la camara hace un travelling, enfocando en su recorrido desde la plataforma donde se encuentran las luces hasta el centro del plato, donde se encuentra Jeremy Clarkson, principal presentador de Top Gear, rodeado de gente(si podemos denominar gente a los ingleses).

-Hola! Buenas noches. Ya estuvimos en nuestra antigua colonia, Los Estados Unidos de America, una vez y, por cierto incidente como que un ciervo acabo en el capo de mi coche, la segunda vez que fuimos tuvimos que realizar ciertos tramites burocraticos, puesto que el permiso que teniamos era de programa documental y tras ver el video, ellos lo catalogaron como programa de entretenimiento. Asi que fuimos para hacer una ruta con los Muscle car del momento, bajo la condicion de no ser entretenidos en absoluto.Por supuesto hicimos lo que nos dio la gana...yo creo que colo.

Deja un momento para que el publico aplauda, silbe o haga ruido, que en general es lo que hacen los ingleses, sobre todo tras salir de los pub, es decir, despues de las 12 del medio dia.

- Esta vez, los productores nos retaron a hacer un programa entretenido en el pueblo mas aburrido y anodino de todo el continente americano. Para ello nos dotaron de un presupuesto de 725 dolares con el que tendriamos que comprarnos un coche entretenido y, como siempre, realizar algunas pruebas.

La imagen hace fundido a negro y, al volver, vemos a Jeremy Clarkson, Richard Hammond y James May bajando del autobus en Faquindamnedtrashtown. Miran la fauna local, un ficus(ya tenemos la primera referencia a la intro del programa), un tio con pinta de Bin Laden, un nordico(que no un edredon, si no uno que es de mas alla del norte de Bilbao), Airon Man...etc etc.

Jeremy se abanica las axilas con un catalogo de Mustangs, preciosos caballos por cierto, se gira y se dirige a los copresentadores de su programa.

-Bueno, ya estamos en Faquindamnedtrashtown , hay quien dice que aqui inventaron el cubo de rubik para matar las horas, es mas , hay quien dice que la gente de aqui es tan aburrida que en la television nunca han emitido a los Monty Python porque los verian tediosos. Aqui no ha pasado nada desde que en la anterior remesa de mortadelas aparecio el recorte de una uña del capataz, y aun asi la gente declaro que le daba mejor sabor. Bueno. Idos a ver que encontrais.

A continuacion vemos algunas tomas de Jeremy, James y Richard hablando con los lugareños para comprar algun coche de segunda mano que les valga para el programa y les entre dentro del presupuesto. Por supuesto cuando se encuentren, todos llevaran coches cochambrosos que tendran averias hilarantes y una fiabilidad nefasta.

Al rato se puede ver a Jeremy Clarkson al lado de un tipico coche salchicha

-Este es el coche salchica de Oscar Mayer, el anterior mandamas de este pueblo, antes de que llegara la mortadela y dejaran de producir salchichas porque algunos pensaban que tenian una forma demasiado falica. Es un clasico. De 0 a ...no llega a los 100, asique de 0 a 80 en 2 horas, cuesta abajo, velocidad maxima 83 kilometros por hora, un motor de tres cilindos en Y que dan una increible potencia de 50 caballos. Una maravilla...Pero lo mejor...es... 

Gira alrededor del coche y abre un pequeño porton en el cual se ve un pequeño hornillo donde se pueden hacer perritos calientes.

-Suministro de salchichas!...quiza esten un poco caducadas, ya que llevan ahi unos 50 años, pero al menos, si me quedo atrapado en medio de la nada, tendre algo que mirar y pensar, "ey, tampoco tengo tanta hambre!"

El siguiente en llegar es Richard Hammond que aparece con otro coche, mas ridiculo si cabe, lleno de payasos.

-Bueno, pues esto es lo que he encontrado yo. Encima de una cortacesped han construido una plataforma de propulsion payasil. Y no solo es propulsion porque les puede transportar, si no porque... - activa una palanca que hace que la parte trasera del vehiculo se eleve repentinamente haciendo de catapulta y propulsando a un payaso que no se habia bajado del coche hasta 300 metros, donde aterriza con la cara, dejandose el maquillaje, la epidermis, los musculos, gran parte de su sangre y limandose los huesos contra el pavimentado de la calzada. El payaso empieza a emitir aullidos de agonia mientras el humor vitreo de sus ojos rezuma, al estar ambos ojos reventados.-Uops! Bueno, supongo que por eso lo hacian con red en el circo...

Por supuesto, James May llega tarde. Esto puede ser debido a su nulo sentido de la orientacion, a su tortuosamente lenta manera de conducir o a que el trasto con el que aparece no debe pasar de las 30 millas por hora.

Aunque sus compañeros tienen un vehiculos mas ridiculos o incluso menos fiables se rien a carcajadas en la cara de James May, humillandolo con su desprecio y señalandole con el dedo. 

-Has venido a Estados Unidos solo para comprarte un volkswagen?

-Si! El coche del dictador genocida!

-Sabes que perdieron la guerra, no? 

Tras reirse de el de malas maneras y no permitirle contestar aparece un becario con una bata blanca y les da un sobre. Jeremy lo coge, lo abre y empieza a leer.

-La primera prueba es hacer un poco de turismo. Debeis ir a la casa encantada- Diablos, nos toca ir a Cuenca?ah, no-que esta en lo alto de un canto rodado, esto puede ser un problema dada la potencia de nuestros coches... Bueno, en marcha.

Los tres se meten en sus medios de locomocion y se dirigen a la casa abandonada.

Mi Pejota aparece en el bus yanqui con alguna clase de excusa narrativa o nota del director falsificada y se da por entendido que existe y eso. (3)

Por lo turbio que es todo, mi pejota da por sentado que ha sido secuestrad@, y es buena idea(5) así que es verdad, por lo que recibe una llamada de su secuestrador.

Su secuestrador dice: Jojojojo, te he secuestrado, muérete de miedo blablablablabla tienes una mochila con cosillas que vas a necesitar y NO ABRAS EL BOLSILLO LATERAL hasta que te sientas dramátic@ de cojones blablablabla

Y su secuestrador soy yo, ¿vale? no lo he dicho antes pero que se sepa que soy yo. ¿Vale, master?

Yo digo: por si no lo sabes(6) eres una tía, que es algo que nos gusta poner en las partidas de teto para dar un aire exótico

Está buena y suele enseñar partes de su anatomía, pero sin querer, que no es una guarra.

Pásate por colectividadsombría.gov y métete con el chuloname "Pájaro" y la zorracontraseña ******(7). Pasa de los tutoriales y abre algunas partidas como director que sepas que no vas a continuar, pero sobre todo ponte a interpretarte a ti misma que lo vas a hacer genial aunque sea porque lo pone en tu ficha

Ella: Oh sí Pájaro te quiero pájaro blablabla vamos a hacer cosas picantes como blablablablablablablablablablablablablablablablablablabla

Yo: Me encantaría nena pero estoy a tope de partidas y eso, y estoy muy solicitado por el resto de mis personajes femeninos extra hot. ¿Por qué no interactúas con esos pringaos?

Ella es una mujer fuerte e independiente, pero está locamente enamorada de mí(8) así que llora un bueeeen rato. Luego se pone a interactuar muy bien con los otros "personajes" que hay por ahí, por orden: Throm el bardobaro, El Ayatolá y Melo "El travelo", pero deja en paz al trío de extranjeros porque los personajes múltiples me dan aquete a mí. También se mea en el ficus.

Venga, te dejo sola, pero no olvides ponerte un avatar, porque ¿a que no quieres hacerme quedar como un puto vago?

No, mi amado & deseado Pájaro. ¿Algo más? -pregunta con gran inocencia.

Claro. Tú te agachas...

Ella se agacha.

- Si señor Demiurgo... No señor Demiurgo... Sí señor Demiurgo... Eso ya está hecho señor Demiurgo... No, eso no me dio tiempo a programarlo. Puede poner la disculpa de siempre... sí, que estará justo después de los tableros. No señor Demiurgo... Vale señor Demiurgo...

Phil cuelga su teléfono móvil y lo guarda en uno de los bolsillos de su riñonera ochentera. Es una riñonera que perteneció a David Hasseholf. De hecho todavía tiene un condón sin usar en otro bolsillo. Y por la cara de Phil probablemente el condón permanecerá ahí mucho tiempo. Quizás hasta que otro idiota compre en eBay la misma riñonera tragándose que perteneció a Ozzy Osbourne. Se abrocha la genuina chaqueta de Michael J. Fox en Regreso al Futuro comprada en otra subasta incierta y mira alrededor ajustándose sus gafas (que le compró su mamá, esta vez en el óptico de la esquina).

- Bueno. Ya llegamos... me dijo el Demiurgo que cuando lleguemos al local le conecte la red de ordenadores para que pueda dar su discurso habitual en las pantallas. Que no puede venir porque el jet privado está reparándose o algo así, pero que desde las Bahamas nos desea que lo pasemos muy bien y eso...

Mira alrededor esperando que otro decida a donde tienen que ir. Después de todo siempre ha sido así. Por eso el tipo que se hace llamar Demiurgo tiene un yate, un jet y una casa en las Bahamas... gracias a la web que ha programado Phil. Aunque claro... el código no vale para nada si no hay quien lo use ¿no? Así que el Demiurgo creó el rollo de Sombría y puso la cara. Phil puso el código. Y luego repartieron las ganancias a partes iguales. Según el Demiurgo el servidor era muy caro, así que Phil no se quejó... Después de todo le dejaban dormir en la oficina. ¡Y no tenía que pagar nada! Un lince este Phil. El Demiurgo pagando el servidor y él viviendo gratis en la oficina. Y sus amigos lo llamaban pringado. ¡Ja!

Airon Men se encuentra en su asiento rascándose el culo cual babuino al mismo tiempo que lee el último manga de naruto, el número chorropecientos de relleno del Shippuden. 

Disfruta con la lectura mientras el hercúleo bárbaro se hace un colgante con un portamaletas. Pero justo antes de leer la última página en la que seguro Sasuke acabe besándose con Naruto por pena, con lo puto pesado que es, la batería se agota. - Puta mierda - Pero claro, Airon Men es demasiado inteligente para quedarse ahí. Se levanta de su asiento, y clama a los cuatro vientos la llamada del dios de la energía. - ¡THOR, LANZA UN TRUENO AL MÓVIL PARA QUE LA BATERÍA VUELVA A SÍ! - Y se mantiene así en una postura digna del friki más friki del grupo de frikis. Como no funciona, Airon Men también ha oído hablar de la energía cinética y sus múltiples usos. Él de pequeño la usaba para darse descargas controladas, gracias a eso perdió su mayoría de neuronas. 

Otea el autobús, para buscar a alguien que pueda proporcionarle energía cinética. Quizá el barbas...aunque tiene pinta de tener un palo metido por el culo, así que no es la mejor idea. 

Pero pronto su mente brillante y sus pocas neuronas se ponen en funcionamiento, y encuentra un perrito sentado en uno de los asientos (Shabanna) y de un salto épico avanza hacia el perrito, y extrae de su bolsa de mano (en la que tiene solo un par de pertenencias, un globo de plástico lleno, y muchas galletas) un paquete de galletas, a cambio de poder frotar la batería de su enohPi S5 contra el lomo del perro, insistiendo una y otra vez al chucho con gemidos y grititos de nena varios.

S...., ese S....oy yo. S....eguro que me conocen de otras películas/series como (...). Me encuentro en el inicio de linea esperando un autobús. Auto, porque viene sólo; Bus, porque. Porque... (...)

Cojo el autobús. S...aludo al conductor. Le dejo una propina, y me encamino a Faquindamnedtrashtown, que he oído por los mares del internéte que hay una KDD. Que se hará en ella? No lo s...é. Tampoco me importa. Mi primera parada por s...i acaso, será el supermercado para comprar provisiones porsiacá.

Llego a Faquindamnedtrashtown, y me encamino al S...uper. Dependiente: Un agradable hombre de etnia musulmana. A s...u lado, s...u mujer, ataviada con un espléndido pañuelo color verde que le cubre el resto. En s...u regazo, un niño de no más de 14 años. Ella lo sostiene entre sus brazos dándole uno de s...us s...enos para que s...e alimente.

Decide no proseguir mirando al resto de la familia, que están todos y cada uno detrás del mostrador.

Pasillo 1: No encuentra lo que busca.

Pasillo 2: No encuentra lo que busca.

Pasillo 3: No encuentra lo que busca.

Pasillo 4: No encuentra lo que busca.

Pasillo 5: No encuentra lo que busca.

S...ólo queda un pasillo. El número S...(6), S....e(6), S...ei(6) -El número Seis coño!- La primera impresión es que no queda de lo que busco.

Decido preguntarle a John. O Brian. O Scott. Si, son musulmanes los dependientes, lo s...é, pero todos tienen nombres molones y bien americanos. Viven en USA! Deben tener un nombre americano. Uhmmm... Americ-Ano.

Peter le indica que lo que busca s...e encuentra en el pasillo 2, al lado de las Gasas Nazas.

He visto el incidente. No, no me refiero a ese ensayo de Teto que se han marcado en el autobus Chicken-man y el travelo de Melo, ansiosos por llegar a la KDD e incapaces de refrenar sus instintos para aparentar un minimo de civismo. Me refiero a esa pelicula en la que los arboles se cobraban justa venganza en el ser humano cambiando la quimica de sus cerebros, eliminando el instinto de autoconservacion, lo cual derivaba, inexpicablemente, en un animo injustificado por acabar con sus vidas.

No es como si hubiera tenido eleccion. Ralf lo vio en su ordenador y no es que mi capacidad motora me permita salir de la sala para evitar ver desgraciadas tentativas de pelicula como esa o como las toneladas de porno que veia el muy degenerado. Mi maceta es mi patio de recreo, mi habitat, mi carcel y mi sustento.

Tras la defuncion del parasito social que suponia Ralf McAnnaman, repartieron todo lo que habia en su despacho. Mi querido amigo, el cactus, acabo en la basura. Demasiado insignificante para los de la mudanza como para que le dedicaran un momento de su atencion o un minimo de empatia. No pensaron que destruian, con ese simple gesto, una relacion que habia sido cuidada durante años, que habia crecido desde una pequeña semilla, abonada con respeto y empatia y habia florecido en los momentos de mayor necesidad, cuando nuestra existencia era dificil de soportar en el entorno en el que nos encontrabamos.

Mi suerte, sin embargo, no habia sido mucho mejor. Creia que tras soportar durante años las perversiones de Ralf, que tras contemplar sin alternativa las retorcidas peliculas que este veia, mi destino no podria depararme nada peor. Iluso. Di a parar con mi albura a una productora de videos para adultos. Videos pornograficos. Pase de verlo a traves de una pantalla a contemplar en directo todo el trabajo que conlleva la realizacion de un video de estos.

Ciertamente no aprecio el complejo y desagradable intercambio de fluidos que llevan a cabo los humanos, ya sea para procrear o por el mero hecho de pasar un buen rato. Me disgusta sobre manera ver esos sudorosos cuerpos, moviendose espasmodicamente, emitiendo sonidos, rompiendo con la armonia del ambiente. Nada tan limpio y sencillo como los habitos reproductivos de los ficus.

He de decir que la industria del video pornografico es sumamente decepcionante. No hay pasion, no hay sentimiento, es cierto que los actores y actrices son autenticos malabaristas y contorsionistas, de manera que los camaras puedan captar con sus objetivos el plano que desean. Pero sin duda esa falsedad y banalidad hace del video algo hueco, sin arte ni profundidad...mas alla de la profundidad de los orificios de las actrices o actores que intervengan en la grabacion

El estudio se dio cuenta de ello. Los videos no tenian alma.

Decidieron apuntarse clandestinamente a una KDD de Teto que se estaba haciendo. Podrian captar el placer real de  las caras de los participantes, el verdadero instinto de perforar los orificios de esos pervertidos que deseaban trascender del cyber sexo a un entorno mas fisico personal. Para ocultar las camaras me llevaron a la KDD. Una camara en mi maceta grabaria los encuentros tetiles.

Desconozco si su treta funcionara. Desde el primer momento en que he llegado uno de los participantes se me ha quedado mirando. Creo que es uno de los actores de videos porno gay. He puesto mi mejor cara de poker a ver si no me reconocia.

Parece que ha funcionado. Aunque poco importa, dado que un señor ha decidido portar conmigo. Aumentando asi exponencialmente mi capacidad de traslacion.

Urkelito bajo potando del autobus ... pero donde coño estaba , menuda mierda de viaje , estaban en un infecto lugar que quedaba a tomar pol culo , dentro de sus cortas entendederas las distancias se median en lejos , en el quinto pino , donde cristo perdio la zapatilla en el culo del mundo y lo mas lejano y perdido A TOMAR POL CULO que es donde estaban .

Todo por culpa del maricon de su hermano que leyó la mierda de anuncio en el periodico y claro ellos habituales jugadores de PIRAGUA , no hicieron caso de esa reunion de jugadores inferiores de TETO , hasta que el mamón dijo esa frase que tanto daño ha hecho a la humanidad de ....

No hay huevos de ir a esa reunion de subdesarrollados jugadores de TETO .... ¿que no hay huevos ? dijo Urkelito ... y claro allí estaba despues de haber jugado en el autobus con esos fikis a una mierda de juego que se llamaba D&D estaba que potaba todo . Puta frase ... esa se la dijo uno que se llamaba Asnar a otro que se llamaba Bush , No hay huevos de atacar Irak ... ¿que no hay huevos? toma ya puto paleto .

Pero como decia despues de echar hasta la puta primera papilla Urkelito se subio los pantalones de color amarillo super molón hasta que el doble quedaba a cuatro dedos exactos de sus zapatos , se agarro los tirantes y los estiro para soltarlos haciendo que sonasen sobre su escualido pecho , pero por suerte la hebilla no golpeo el pezon .

Miro a su alrededor y vio como la panda de fikis se desperdigaba por la explananda hasta que el bruto hizo algo con el martillo y parecio golpear el cable electrico y un monton de chispas saltaba ... mientras el barbas chillaba no se que de una revelación ... joder como se hubiese equivocado de autobus y se hubiese subido a uno de esos de una marcha religiosa se tiraba a un rio ... si es que en el culo del mundo hay uno claro ....

La humedad del ambiente aumentaba, aunque ninguna nube pudiera hotearse en el orizonte. Antes de que os apresuréis a echarle la culpa a la convección, habéis de saber que la causa del fenóóóóómenomenomenomenomeno eran los ojos de Aciago, que por momentos se iban desbordando a medida que la intensidad de su llanto se intensificaba. Porque, ¡miseria!, el atribulado joven terminó por derrumbarse ante la presión que ejercía su billetera contra la carne del muslo. Tantos eran y tan llenos de ceros estaban los incontables billetes de quinientos euros que se habían ido apilando allí dentro que el dolor se convirtió en insoportable; y eso pese a que los descomunales músculos de Aciago formaban una muralla semi-infranqueable.

Lloraba porque sabía que jamás podría deshacerse de esa cuita, porque sabía que los billetes de quinientos euros jamás desaparecerían. Quizás no jamás, porque la máquina de viajar en el tiempo que acababa de ganar en la rifa del estanco sólo permitía viajar hasta un máximo de mil millones de años -y sólo en business-, y comprobara que para entonces los billetes seguirían allí. Serían, de hecho, el combustible fósil sobre el que basaría toda la tecnología de la nueva raza dominante del planeta, los periquitos carnívoros gigantes; esos temibles depredadores que volaban, que picoteaban, y que, si eras capaz de que no te triturasen hasta que tu esqueleto se convirtiese en un pequeño archipiélago de montículos de polvo fino, eran súper adorables.

El viril lloriqueo de Aciago iba dejando, según avanzaba el autobús de Sombría, un triste pero salado rastro. Continuo, eso siempre, pues el chiquillo no era quién de frenarlo. Una vez llegados a la ciudad, el propio FFD (Faquindamnedtrashtown Fire Deparment) utilizó el rostro de Aciago en favor de la urbe: uno de los bomberos le clavó al ojo derecho el extremo de una manguera, mientras el torrente de líquido lacrimal que emitía el otro era utilizado por unos pequeñines para refrescarse de la agobiante ola de calor que había sufrido la ciudad hacía ya varios años. Más tarde, como se relatará, aquel día pasaría a la historia como el mñás alegre y menos aburrido desde su fundación, y el alcalde nombraria a Aciago Hijo Único y Predilecto de Faquindamnedtrashtown a perpetuidad.

Pero es mejor no adelantar acontecimientos. Lo primero que hizo Aciago al ver que reinaba el caos entre los asistentes a la KDD fue reclamar una rupública. Lo segundo, relamerse con el pulpito a la gallega desde el que sermoneaba el Ayatolá. Lo tercero, oscilar como un péndulo a ciento dieciocho beats por minuto en compás de tres por ocho. Lo cuarto, oscuro. Lo quinto, de cerveza. Lo sesto, Camilo. Lo séptimo, de caballería. Lo octavo, Augusto. Lo nono, Pío. Lo décimo, de lotería. LoMónaco, Grupo. Y por último, pero no por ello menos importante, sino más bien, de hecho, entre seis diecinueveavos y siete diecinueveavos más relevante que lo primero, tirar un dado para ver qué resultado salía.

Pensándolo mejor, voy a tirar tres dados. Recondujo su actitud, para honrar a su línea de sangre.

El bus parado (la van para otros) y un perro, no muy alto pero con mirada perdida y meando en la rueda trasera, aquella que el rayo del cableado eléctrico nunca había tocado, se vio sorprendido por una luz, no mucho mas fuerte que una bombilla de ##W el cual la envolvió, lo destruyo, lo aplasto, lo ilumino hasta calcinarlo y (métase aquí el calificativo que se desee), hasta que donde estaba el perro solo quedo la meada, la rueda y una bola de luz del tamaño de un karibu.

Y tras una explosión de dentro de ese curioso kinder sorpresa apareció el cuerpo desnudo y semi peludo de una persona, una persona con la parte derecha del pecho con 3 pezones y un rabo humano no muy haya.
La "persona" se levanto lenta y dramáticamente, incluso alguno diría que un ciego tramoyista estaba tocando una canción en su viola, hasta que casi dos metros de persona desnuda estaba de pie, cerca de la rueda salvada del rayo pero orinada y desorientada por la presencia de un ficus.

El perromuchacho, se miro la mano y la zarpa, se toco el morro y soltó un bufido molesto.

-Perfecto, vengo del futuro para que dejen de cagarla y la cagan conmigo.-Ciertamente su bufido era largo y preocupante, de moribundo si fuera un perro y desmotivado si fuera humano.

Pero al menos era el lugar, tal vez no la época o el momento pero si el lugar, detener a esos del teto antes de que Skynez conquistara la galaxia y el mundo, ahora solo le quedaba una pequeña duda pero grande para un animal peludo.

-¿Donde culos esta mi arma?-Ese pensamiento dio pie al nerviosismo y todo el mundo sabe que ponerse nervioso ayuda a que se dejen escapar ciertos olores salidos de ciertos lugares. Por eso se escucho un ruido, salio la bala de entre las nalgas y acertó a la rueda que no tenia culpa de nada.

Y así llegamos al instante donde la rueda, salvada por el rayo, meada por el perro y disparada por su culo. Observaba moribunda como el Chuchopirado venido del futuro, se acercaba al grupo y marchaba a la mansión encantada, con las bolas al aire y cuatro pezones.

Don Papel nació calentito, mucho. Antes de no tener alma, formaba parte del grupo de quinientos que el bedel acababa de introducir en la fotocopiadora de una oficina. No sabía cuanto tiempo estuvo ahí, pues aunque su físico ya existiera, era su Ser el que aún faltaba. En algún momento la fotocopiadora arrancaría un par de neuronas para meterlas en un folio cualquiera y crear así a Don Papel. Fueron los colgajos peludos abofeteando un pompis peludo lo que traspasó el cristal y el tóner tatuó a perpetuidad en un A4 al azar. Así nació nuestro personaje, calentito y con el Teto grabado a fuego tinta en sus pliegues.

Sobado, sodomizado, chupado y doblado, Don Papel en forma de avión surcó los aires y ascendió tomando la corriente creada por la bomba que los españoles lanzaron sobre gibraltar, cruzando así el gran lago hasta introducirse por una abertura. Este pequeño espacio correspondía al de la ventanilla bajada de un autobús. Cuando cayó sobre uno de los asientos y Don Papel se desdobló, surgieron dos piernas, dos brazos, dos ojos demasiado pequeños y una boca demasiado ancha: Ecce Chartae. Ni el personaje ni el que suscribe tiene ni idea de latín, pero siempre viene bien introducir conceptos inventados.

La primera chispa de lucidez provino cuando la mucosa del Ayatolá se mezcló con el resto de sustancias que impregnaban la superficie de Don Papel. Una lengua larga surgió de la boca y relamió todo su cuerpo. Uhmmm, sabor a amor, suspiró con felicidad.

Tras admirar sus extremidades, sacó un bolígrafo con el que se dibujó una nariz. Aspiró sonoramente, arrugó el hocico y estornudó. Ahggg, qué bien sabe, pero que mal huelo... Menos mal que a los cinco minutos la nariz desapareció.

Con sus cortas patas, consiguió seguir el ritmo de los demás, en su marcha hacia la Casa Encantada.

Qué bien, qué bien. Voy a vivir aventuras, trataba de aplaudir, pero sus manos no llegaban a tocarse.

Miró sus pies y vio que estaba descalzo. Vaya, espero que para la siguiente escena tenga al fin unos zapatitos de charol.

Era un día como otro cualquiera. Con un tiempo aleatorio, una gente aleatoria –de entre ellos yo- nos encontrábamos en un autobús en dirección a Faquindamnedtrashtown, aquél pueblo cualquiera con aquél nombre tan singular y puesto, seguro, de forma nada arbitraria. Dentro del autobús, todo tipo de personas y no tan personas, más o menos extrañas, perros, cosas, plantas… Desde luego, éramos un grupo singular. De entre ellos, yo no era la excepción. No había vivido 100 años trabajando como actor en películas de serie B mediocres para terminar allí, claro, pero aquello iba a expandir mis dotes como actor, aunque aquello implicara, implícitamente, probar nuevas cosas, introducirme en mundo del que no había formado parte hasta este entonces. Íbamos a jugar al teto en vivo, que era como el teto por Web, pero con la diferencia que se eliminaba el intermediario. Visto así era muy divertido.

Aunque era la primera vez que iba a probar el teto de verdad, ya lo había simulado en alguna de las películas en las que había estado, así que no iba a pillarme desprevenido y por ende nadie iba a poder acusarme de ser inexperto. Para mí, Nombre Aleatorio, la multiplicidad de roles adquiridos con el paso del tiempo me había hecho tan insensible a todo que podían llamarme por casi cualquier nombre. De hecho, ya me había olvidado de mi nombre con el cambio del mismo. Y por la bebida, claro. Me habían regalado, incluso, un dado gigante de 100 caras que solía lanzar para terminar las acciones, y esta vez, aunque fuera de la cuarta barrera que separara a los narradores en tercera persona de los de la primera persona así como de lo que solían llamar al jugador del personaje el sistema se basara en usar dados de 6 caras, él se había traído consigo un dado, que era, curiosamente, una hipérbole de la aleatoriedad. Sí. Podría haber traído un dado de seis caras, pues tenía un Backgammon que tenía cuatro pero en vez de números tenía puntitos grabados, y eso era un problema para cuando no se veía bien. Así pues, uno de 100 caras, gigante, negro y con los números grabados en verde fosforito. Para pasar desapercibido.

Y así bajamos, y cuando bajé del maldito autobús tropecé y acabé comiendo arena, dándome un golpe que me dejó en el más absoluto de los silencios incómodos de mi vida. Fuera de limpiarme, fuera de mirar si me había hecho daño, fuera de ver si me había destrozado el tabique nasal con la caída, me arrastré hacia la mochila ayudándome de los brazos, y la abrí, para ver en qué posición había quedado el dado al caer junto a la mochila. Aquella desesperada situación iba a marcar mi día. Estaba claro que le daba mucha importancia a la aleatoriedad de los acontecimientos. Vaya, menudo resultado, entre los tres mediocres. Como mi carrera. Como mi día. Como todo. Como siempre.

Mientras el resto de compañeros de Sombría iban bajando de lo que quedaba de autobús, Aciago terminó por fin de pensárselo. Con su mano apretaba los dados, y en sus ojos se leía esperanza. Pero tan emocionado estaba por la perspectiva de poder visitar al fin la Base Militar Secreta -tenía su página web en "Boookmarks" y era asiduo de los foros- que antes de que pudiera tirarlos se le cayeron. Y en el pie.

Die Sinne sind bloß die Ausläufe des Gehirns, durch welche es von außen den Stoff empfängt (in Gestalt der Empfindung), den es zur anschaulichen Vorstellung verarbeitet. Diejenigen Empfindungen, welche hauptsächlich zur objektiven Auffassung der Außenwelt dienen sollten, mußten an sich selbst weder angenehm noch unangenehm seyn: dies besagt eigentlich, daß sie den Willen ganz unberührt lassen mußten. Außerdem nämlich würde die Empfindung selbst unsere Aufmerksamkeit fesseln und wir bei der Wirkung stehen bleiben, statt, wie hier bezweckt war, sogleich zur Ursach überzugehen: so nämlich bringt es der entschiedene ya decia yo Vorrang mit sich, den, für unsere Beachtung, der Wille überall vor der bloßen Vorstellung hat, als welcher wir uns erst dann zuwenden, wann jener schweigt. Demgemäß sind Farben und Töne an sich selbst und so lange ihr Eindruck das normale Maaß nicht überschreitet, weder schmerzliche, noch angenehme Empfindungen; sondern treten mit derjenigen Gleichgültigkeit auf, die sie zum Stoff rein objektiver Anschauungen eignet. Dies ist nämlich so weit der Fall, als es an einem Leibe, der an sich selbst durch und durch Wille ist, überhaupt möglich seyn konnte, und ist eben in dieser Hinsicht bewunderungswerth. Physiologisch beruht es darauf, daß in den Organen der edleren Sinne, also des Gesichts und Gehörs, diejenigen Nerven, welche den specifischen äußern Eindruck aufzunehmen haben, gar keiner Empfindung von Schmerz fähig todas putas sind, sondern keine andere Empfindung, als die ihnen specifisch eigenthümliche, der bloßen Wahrnehmung dienende, kennen. Demnach ist die Retina, wie auch der optische Nerv, gegen jede Verletzung unempfindlich, und eben so ist es der Gehörnerv: in beiden Organen wird Schmerz nur in den übrigen Theilen derselben, den Umgebungen des ihnen eigenthümlichen Sinnesnerven, empfunden, nie in diesem selbst: beim Auge hauptsächlich in der conjunctiva; beim Ohr immeatus auditorius. Sogar mit dem Gehirn verhält es sich eben so, indem dasselbe, wenn unmittelbar selbst, also von oben, angeschnitten, keine Empfindung davon hat. Also nur vermöge dieser ihnen eigenen Gleichgültigkeit in Bezug auf den Willen werden die Empfindungen des Auges geschickt, dem Verstande die so mannigfaltigen und so fein nüancirten Data zu liefern, aus denen er, mittelst Anwendung des Kausalitätsgesetzes und auf Grundlage der reinen que tal pasmao Anschauungen Raum und Zeit, die wundervolle objektive Welt in unserm Kopfe aufbaut. Eben jene Wirkungslosigkeit der Farbenempfindungen auf den Willen befähigt sie, wann ihre Energie durch Transparenz erhöht ist, wie beim Abendroth, gefärbten Fenstern u.dgl., uns sehr leicht in den Zustand der rein objektiven, willenslosen Anschauung zu versetzen, welche, wie ich im dritten Buche nachgewiesen habe, einen Hauptbestandtheil des ästhetischen Eindrucks ausmacht. Eben diese Gleichgültigkeit in Bezug auf den Willen eignet die Laute, den Stoff der Bezeichnung für die endlose Mannigfaltigkeit der Begriffe der Vernunft abzugeben.

Indem der äußere Sinn, d.h. die Empfänglichkeit für äußere Eindrücke als reine Data für den Verstand, sich infünf Sinne spaltete, richteten diese sich nach den vier Elementen, d.h. den vier Aggregationszuständen, nebst dem der Imponderabilität. So ist der Sinn für das Feste (Erde) das Getast, für das Flüssige (Wasser) der Geschmack, für das Dampfförmige, d.h. Verflüchtigte (Dunst, Duft) der Geruch, für das permanent Elastische (Luft) das Gehör, für das Imponderabile (Feuer, Licht) das Gesicht. Das zweite Imponderabile, Wärme, ist eigentlich kein Gegenstand der Sinne, sondern des Gemeingefühls, wirkt daher auch stets direkt auf den Willen, als angenehm oder unangenehm. Aus dieser Klassifikation ergiebt sich auch die relative Dignität der Sinne. Das Gesicht hat den ersten Rang, sofern seine Sphäre die am weitesten reichende, und seine Empfänglichkeit die feinste ist; was darauf beruht, daß sein Anregendes ein Imponderabile, d.h. ein kaum noch Körperliches, ein quasi Geistiges, ist. Den zweiten Rang hat das Gehör, entsprechend der Luft. Inzwischen bleibt das Getast ein gründlicher und vielseitiger Gelehrter. Denn während die anderen Sinne uns jeder nur eine ganz einseitige Beziehung des Objekts, wie seinen Klang, no semos nadie oder sein Verhältniß zum Licht, angeben, liefert das, mit dem Gemeingefühl und der Muskelkraft fest verwachsene Getast dem Verstande die Data zugleich für die Form, Größe, Härte, Glätte, Textur, Festigkeit, Temperatur und Schwere der Körper, und dies Alles mit der geringsten Möglichkeit des Scheines und der Täuschung, denen alle anderen Sinne weit mehr unterliegen. Die beiden niedrigsten Sinne, Geruch und Geschmack, sind schon nicht asi nos va mehr frei von einer unmittelbaren Erregung des Willens, d.h. sie werden stets angenehm oder unangenehm affizirt, sind daher mehr subjektiv als objektiv.

Die Wahrnehmungen des Gehörs sind ausschließlich in der Zeit: daher das ganze Wesen der Musik im Zeitmaaß besteht, als worauf sowohl die Qualität oder Höhe der Töne, mittelst der Vibrationen, als die Quantität oder Dauer derselben, mittelst des Taktes, beruht. Die Wahrnehmungen des Gesichts hingegen sind zunächst und vorwaltend im Raume; sekundär, mittelst ihrer Dauer, aber auch in der Zeit.

Sé que todo lo que he conocido, he visto, he sentido, he anhelado y he odiado está en blanco. Todo aquello que lleva en mi cabeza más de cinco minutos es un borrón en mi cabeza, y en mi mente unas manos temblorosas agarradas a una desesperación dejan caer un vaso de tubo de vodka y memorias a partes iguales al suelo del olvido. No es fácil ser una persona sin memorias, pero si una fortuna, una mansión, unos sirvientes y guardaespaldas y una despensa llena de botellas de aquél néctar de los dioses (de los infiernos, para algunos) me cobijan y me protegen tan bien, coincidirán ustedes conmigo en que difícil tampoco es. Por otro lado, ahora mismo no estaba en mi mansión, con sirvientes, con guardaespaldas, con mi fortuna… pero sí tenía vodka en la mochila gris que portaba conmigo cuando no estaba en casa. Cabían diez botellas y media de mi elixir favorito, y ya en el autobús, pese a la prohibición de beber en el interior del mismo, metí la mano en la mochila para sacar una botella de la transparencia divina. Cual fue mi sorpresa cuando al retirarla, una botella de un color marrón apareció en el extremo de mi mano. ¿Cerveza? ¿Pero qué coño? “Sabía que no tenía que haberle dado la tarea a Michail, siempre con sus putas bromas…” –Qué hijo de puta- murmuré con mi marcado acento ruso y una sonrisa en mis labios. Abrí la mochila de par en par. Menos mal, todas las demás botellas contenían vodka. Pensé en lanzar la botella de ese líquido para niños por la ventana del autobús, pero aquello me hubiera comportado unos problemas que no quería tener todavía, así que la guardé en la mochila para un posible uso posterior. Quizá para alimentar al ficus que nos acompañaba, quién sabe.

Una vez bajamos del autobús íbamos a participar en una sesión de teto en vivo. No era muy dado a ello. A decir verdad, no podía recordar si era dado a ello o no. Llevaba uno de mis trajes de nivel mediocre, un Armani gris oscuro de 3000 dólares, una camisa blanca de Versace de 300, unos zapatos negros de Armani de 860 dólares, comprados durante la clásica rebaja del 14 por ciento del American Cut de mitad de mes de Agosto. Iba bastante informal, dado que no llevaba corbata aunque sí un sombrero gris de Armani a juego con el traje, que me daban un aspecto de persona de clase social media. Bueno, esa era mi impresión. Por ahora, dejé una botella de vodka en el suelo al lado del autobús, ya vacía, y me dirigí con mis ocho botellas restantes de vodka y la de cerveza a seguir el grupo, sin demostrar todavía mis dotes de liderazgo que tanto me habían aportado a lo largo del tiempo, sin contar con la fortuna heredada de mis padres, fortuna que había triplicado en mis 26 años de vida.

Ya estoy rodeado otra vez de frikis, como cuando me junte con mi colega el Yorch y asaltamos aquel casino... tuve que hacerlo tres veces para poder financiar Guerra Mundial Z, una recopilacion resumida de las cosas que hice por la humanidad. Estuvo complicado convencer a aquella aerolinea de estrellar ese avión, pero no hay nada que el dinero no logre hacer...

Solo queria evadirme un poco de mi mujer la loca. Vale, tiene un polvazo y me cabalga mejor que la Bonam Carter cuando me dió por hacer de alter-ego de Edward Norton, pero joder, que se fue de viaje para matar a no se quien, o para encontrar no sé que tumba, y se trajo adoptados otros tres niños...Creo que para el año que viene podremos formar por fin el equipo de rugby multicultural que tanto desea.

Me he apuntado a esto del teto por aquello también de dejar un poco de lado el estress de las calles, todavia recuerdo cuando estaba con el negro aquel que no me dejaba triunfar como detective...que cabreo me cogi con Kevin por no comprarme un regalo de cumpleaños como dios manda...una mierda de bolas chinas que se veían claramente que estaban usadas...y de ahi el titulo de la peli...Se ven.

En fin. Voy a ver si perforo un par de ojales y me olvido de las mierdas esas de una vez. Todo sea que venga mi clan gitano para apuntarme a otro torneo de boxeo o lo que sea...Habrá que aprovechar el tiempo...

Ares es uno de los tantos jóvenes fiesteros que solo quieren pasarlo bien con los amigos en fiestas, discotecas, acostarse con todas las mujeres que pueda en su vida, beber alcohol, hacer tonterías para que la gente se ría y vea lo divertido que es, demostrar que no tiene un pelo de tonto y ser el más chulo de la zona.

Los amigos de Ares  y él salieron la noche del sábado por las discotecas de Valencia, a mediodía volvían a casa pero un control de alcoholemia los paro y como no el fenómeno de Ares conducía, la borrachera aun les estaba durando y les quedaba alcohol para salir la semana que viene. Mientras esperaban el turno para soplar y Ares no se le ocurrió más que bailar con sus amigos y aparecer en un reportaje de televisión de haciendo el tonto diciendo “Pim, pam toma Lacasitos”, “viva España, viva el Rey y El orden y la Ley” y “cuando tomas tripis te bailan los dedos”.

Este prodigio de fiestero adquirió fama, hasta aparecer en algunos medios de comunicación y la DGT le aconsejo integrarlo en la Asociación de alcohólicos anónimos después de dialogar con él durante dos meses debió de ser que el alcohol que consumió durante años no le hacía razonar de su alcoholismo y por lo menos dejo de beber.

Pasados unos años hasta ahora siguió bebiendo refrescos y bebidas con mucha cafeína pero Ares sufría por dentro y una noche de debilidad volvió a beber alcohol y lo multaron de nuevo eso que un lo llevaron a juicio y el juez declaro inscribirlo a un campamento disciplinario de Estados Unidos tan ejemplar para la sociedad y recomendado por su ética cívica.

Como no Ares se equivoco de autobús, con unos pasajeros muy raros pero quién era el para juzgar si todos eran particulares y fue a parar a Faquindamnedtrashtown. Bajaron todos y cada unos iba decidido a un lugar, Ares se puso a bailar y a decir “pim, pam toma Lacasitos”y “viva España, viva el Rey y El orden y la Ley” dedujo que el lugar más parecido a un campamento era la Casa encantada donde iban la mitad de los pasajeros que por obligación tenían que vivir durante una temporada.