Partida Rol por web

Dentro de lo que cabe, la cosa va bien.

Por un lado, tenemos al Ayatolay peleándose con Chaperoman. Un combate épico, sin duda. Un viejo dándole con el palo a un freak en la cara. Epiquisimo, oiga. El Lataman ese intenta esquivar, o eso dice él, pero no tira el dado. Si hubiera tirado el dado y hubiera sacado menos que el Ayayay, hubiera tenido que narrar el mismo como era herido. Si hubiera sacado lo mismo, hubiera tenido que narrar como esquivaba. De haber sacado más, AironButt podría haber narrado como le hacía una herida al Ayalosé.

Pero no tiró el dado. Sin tirada de dado que determine el éxito en las acciones, esto sería el Caos, el Gafapastismo, un juego indie de esos que le van al Tordo. Sin tirada, Aironpollas se come el palo del Ayuntalo, zas, en toda la boca.

En otro orden de cosas, están el Celo y el Fil Tradillo ese. Callados como putas, como las putas que son, cada uno en su estilo, claro. Inactivos e imperturbables, más aún que una maceta; que las macetas aqui hacen cosas, no como estos dos. Por ser tan buenos mimos, se les premia con achuchones: El licántropo, en este caso, un hombre-osoamoroso, se los encuentra por ahí. Les pasa una de sus patas rosáceas por delante de la cara, esperando a ver si reaccionan. Parece que no. Les baja los pantalones y los pone a cuatro patas, a ver si reaccionan. Parece que no. Se pone sus guantes amorosos de cuero con pinchos, para ver si reaccionan. Parece que no. Les practica una tacto rectal hasta la garganta, para ver si están sanos.

Parece que sangran.

El demonio de la casa, por su parte, sonríe malignamente. Es un demonio matemático y se ríe porque echando cuentas, los trozos de carne andantes llamados pejotas han desperdiciado heridas a porrillo. Siete por no usar armas improvisadas (el +1 ese que pueden sumarle siempre que quieran). Otras doce por ensañarse con un vampiro y una maquina mortal, en vez de repartir heridas a otros bichos o la casa. Nada, que se vé que lo de poner en notas de juego a que se le hace daño, o mirar si el objetivo ya está muerto, o si ya está herido, eso es altamente complejo para las mitocondrias de nuestros héroes.

Y ya no digamos lo de tirar otra vez si se saca un seis, o lo de quitarle un moquete a un compañero. Eso ya es para la gente del HTC, Silicón Valley o de Las Barranquillas. Demasiado nivel. Putas partidas complejas, como constriñen a los jugadores.

Así que el Demonio se siente magnánimo y comprensivo, sobre todo con S..., que le recuerda a su primo, el tonto. No le parece apropiado que siga oprimido y subyugado. Debe ser libre, vagar por el mundo sin obedecer reglas ni cosas así en plan friki. Ergo decide meterle un cartucho de dinamita en el culo mientras está porculizando a un viejo. Para que al alcanzar el climax, S... trascienda el nirvana y el techo. Y lo hace, en múltiples trocitos que se desperdigan por aquí y allá. Plastch. Precioso.

Afortunadamente, el resto sale sin problemas de la casa y llega al Laboratorio. Es más, afortunadamente un camión de basuras que curiosamente circulaba a 320 kmph por la calle justo frente al Laboratorio atropella afortunadamente a Vlad Pich, Arres, Putona15, Shumpeter y a Cuartillo. Porque una película de miedo y casquería sin atropello inesperado y salvaje NO es canónica. Desafortunadamente, sobreviven.

Cuando entran en el Laboratorio, todos y cada uno de ellos caen en la Trampa. Cilindros transparentes surgen del techo y les atrapan en su interior, de forma individual, llenándose de agua, como si les quisieran usar como pececillos de colores. Unos extraños polvos caen dentro del agua, que empieza a colorearse y cargarse de un sabor pútrido, asqueroso, horrible.

Es Tang (TM). Parece que esto es serio.

El Profesor aparece por ahí, paseando entre los tubos transparentes ahora ocupados por mongoles ungulados flotando en Tang (TM). Frotándose las manos con gran malignidad, expone su plan maléfico a los protagonistas:

- Achtung herr frau blitzkrieg, Gott in himmel du hast mich lebensbraum hitler heil deustchland arbeit frei mich. Schnell, schnell mauser kartoffelsalat bier danke auf fierdersen mercedes benz; und Merkel aus Wich.

¡Dios santo! ¡Pretende absorver las carácterísticas más definitorias de los protagonistas, para crear un supervirus zombi del copón! ¡Y tiene Inmunidad de Guión hasta la última escena!

¿Podrán escapar del líquido horrible y detener al Malvado Profesor?

Ni idea. Pero por la puerta del laboratorio entran el Demonio, El hombre-osoamoroso, y la casa encantada, sonrientes, como anticipando que van a pasárselo muy bien.

El Ayatolá, harto de tanto juego sucio y engañifas, se lía a patadas con el cilindro que lo contiene, sale de allí con gran decisión y, usando su Báculo como pértiga, lo apoya en el suelo y se impulsa para propinarle una estética y moralmente aliviante patada en la cara al Gran Satanás ese que trisca por el lugar, de modo que salga lanzado hacia el grupo de cilindros que tiene (evidentemente) detrás.

Hecho esto, se queda mirando al Gran Satán con aire de retadora autosuficiencia, como invitándole a que le ataque, si es que tiene lo que hay que tener (un Báculo de Rá, y va a ser que no).

Phil Trafilla sale de su ensimismamiento cuando saborea el Tang. Ah.. que recuerdos. Y hablando de recuerdos: algo ha pasado en la escena anterior. Algo sexual y turbador. Algo más sexual y más turbador de lo que está habituado a descargarse de interné... y todavía no tiene claro si le ha gustado. Lo malo es que en nada llamará el pesado del Demiurgo para saber si la peña se lo está pasando bien en la KDD y Phil no lo sabe. 

Mientras piensa todas estas cosas sigue saboreando el Tang pero la cosa ya empieza a empalagarle. Mejor salir del tubo. ¿Qué hace en el tubo? ¿Y quien es toda esa gente? El mundo real es tan jodidamente complicado. Saca su móvil chachiguay y busca una solución en Google:

'salir de tubo gigante de tang'

Google es tu amigo, google tiene solución para todo. En este caso concreto 6 soluciones. Malo será que alguna no funcione.

Throm se siente constreñido, derrotado, encajonado, anonadado, puteado, ensalmuerado. Dentro de la Maligna Trampa no puede alzar su poderoso martillo, puesto que su formidablemente musculado cuerpo apenas entra dentro del transparente cilindro. No puede tampoco recapacitar al respecto, no hay sitio para hacer flexiones.

Inmerso en semejantes tribulaciones, y en Tang, mira a Nombre Aleatorio, el único ser amistoso del lugar que le ayudó en la heroica batalla contra el demonio devorador de cabelleras. De algún modo, concluye que debe comunicarse con su compañero:

- TUGL NOMBRE GLUB RANDOM GLUB NO GLUB PREOCUPAR GLUB...

Con cada trago que pega al horrible mejunje, Throm se da más y más cuenta de que sabe exactamente igual que el preparado que elaboraba el druida de su tribu. Es poción mágica, y lo suyo es bebérsela.

Pone morros así como si fuera a beber, y sorbe el contenido íntegro del tubo.

- SSSSSLURRRRRPP. Buerp.

Y ocurre la transformación del bardobáro del Norte, famosa en todo el mundo y parte de Quintanar de los Menudillos. Su piel se torna verde, sus músculos se sobredimensionan como si fueran de un comic Marvel, crece, y a diferencia de ese tipo al que se está haciendo una sutil referencia que para nada cae en el plagio, en este caso Throm conserva intacta su capacidad de raciocinio.

- ¡THROM APLASTA!

De un salto atraviesa el techo del Laboratorio, hasta alcanzar el espacio exterior. Una vez en el espacio exterior, captura un Vyper eldar, y se lo baja hasta el espacio aéreo de Faquindamnedtrashtown. En ese espacio aéreo, emplea su dotes de persuasión para atraer la atención de la fuerza aérea del espacio aéreo.

- ¡EJERCITO DEL AIRE SER MARIQUITA!

Un F-15 despega de la base secreta para resolver la afrenta mediante un debate civilizado y productivo. En el cielo, una nube recuerda vagamente una figura como de zombi afro y un mensaje. Throm guía a su nuevo contertulio hacia el espacio interior (del laboratorio), entrando por el bujero practicado en su salto inicial el Vyper, el F-15 y él mismo, cayendo directamente sobre la Casa Encantada en una orgía de lasers, shurikens, misiles AAMRAM, fuego de cobertura y ventosidades por la mala digestión del Tang.

Este evento tan inesperado provoca un susto a la casa, acostumbrada a ser ella la que acojona a los visitantes escondiendo orquestas filarmónicas en el interior de trasteros que esperan a que se abra una puerta para tocar al máximo volumen.

Finalizado el momento musical, Throm vuelve a la normalidad. Así que levanta el martillo para invocar un rayo que cae por el hueco del techo sobre el arma, como en cada escena, aunque para nada en especial, sólo por molar y exponer sus motivaciones vitales en este segmento de la historia.

- THROM SER LIBRE OTRA VEZ PARA METER RAZON EN PUTA CABEZA DE SEÑOR CON BATA Y ACENTO NAZI.

Mmm... el gobierno evaluará casos puntuales de la ley de amnistía mientras que el Papa Francisco pide la reconciliación en Venezuela. ¿Cómo ayuda esto a salir de un tubo lleno de Tang? Maldita sea... quizás sería el momento de usar Wolfrang Alpha a ver si por una puta vez en la vida ese buscador tan hipster valía para algo.

Búsqueda en Wolfrang Alfa: How to scape from a Tang's tube with the aid of the Papa Francisco?

Hum... bonitas gráficas. ¿Por qué todas tendían hacia abajo?

Urkelito , se ahoga en el tang y escupe el liquido mientras se hunde mas y mas traga ... los espasmos hacen que la cabeza golpee el cilindro haciendo que este salte en pedazos , el joven negro sale vomitando tang mientras dice He sido yooooo .

Luego viendo que los cristales pueden ser usados como si fuesen surikens japoneses decide lanzarselos al demonio , pero justo cuando iba a lanzar el segundo se le pega un papel en el pie que el joven lo mira y ve los siguiente :

El joven sufre un espasmo y el segundo sale directo hacia la casa ... el joven no puede mas y se tira al suelo como si hubiese visto al mismisimo Cthulhu en posición fetal absoluta .

Mierda. La madre que los parió. Estar encerrado no me hacía ninguna gracia, pero ¡tang! Se habían pasado de la raya. Y además, se me iba a manchar el traje. Qué asquerosidad. Me parecía más horroroso que la gente que hacía aquellas patéticas bromas en España acerca de la ensaladilla así como de los polvorones, y su procedencia. Igual de triste que la segunda o tercera pregunta que me es hecha nada más conocerme. No, no juego al básquet. ¿Juegas tú al mini-golf, perra? Por otro lado, NADA era más horroroso que Steklovata, ni más humillante que el hecho que fuera un grupo cuya procedencia era el mismo país que me había criado. Quién hubiera tenido un lanzallamas a tiempo. Lo que habría disfrutado viendo a esos niñatos carbonizarse al ritmo de su “hit” Novi God. Yo, y muchos otros, cuya traición a la Madre Patria les había erizado el vello de la espalda y intranasales.

Me estaba cabreando aquella mierda de líquido. Y aquella puta sonrisa de la Casa Encantada. ¿Cómo podía una casa sonreír? “Qué hija de puta…” Cuando el nivel de cabreo superó el límite, apreté mis dos puños, haciendo crujir mis dedos. La primera idea fue abrir mi mochila y verter una, o dos botellas de vodka en aquél líquido infernal para que pasara a ser potable. Sin embargo, ¡la mierda del tubo este se había llevado mis botellas de vodka y mi botella de cerveza! La verdad, no me importaba para nada esa bebida para maricones, o como la UE pretendía llamarlos, “homeosexuales” o algo así.

Habiéndome enfadado, y aún llevando el moquete encima, salí del cilindro de Tang de una patada voladora, como el gran Chuck Norris, el único americano digno de ser mencionado en una de mis acciones, aunque sea de forma indirecta y sin ninguna transcendencia en la acción en cuestión. Tal fue la rabia que tenía hacia la casa, que de la misma patada voladora le di a la casa. Odiaba esa sonrisa casuna.

Me embotellaron en un líquido embrionario. Dije gritando.- ¡Oh no! ¡Van a copiar mi gran y gordo pen...- Pero paré de hablar al escuchar las sabias palabras que salieron de mi boca.- ¡Glu glu! ¡Glu glu glu glu glu glu glu glu...!.- Entonces recapacité rápidamente.- Claro, bajo el agua no puedo hablar.- pero volvió a sonar.- Gluglu, gluglu glu gluglu glu gluglu gluglur.- Frustrado, o frustrada, saqué mi aparato reproductor de plástico y golpeé el cristal para ver si se rompía. 

Yo no tenía un cartel de "Motel Gore Zero, Umbrionada" era tan maricona loca que me la jugaba con el -2

Cuando vi que no le había hecho ni un rasguño decidí usarlo para lo de siempre... jodida rutina... me tenía roto el culo...

Como en una película de serie B, o incluso como en una película de serie C, nos encontrábamos en una encrucijada, dentro de esta patética trampa al igual que barata¹ en términos de presupuesto para el que la diseñó. Desde luego, en este Faquindamnedtrashtown lo habían calculado todo hasta el mínimo detalle, cosa que daba muchos indicios de las características que podían encontrar los investigadores en cualquiera de sus habitantes. Y es que Faquindamnedtrashtown² era un lugar particular. No sólo era el host del Teto en Vivo, cosa que además evidenciaba la capacidad de la ciudad de atraer ciudadanos de otros lugares de lo más variopintos, era el ambiente cargado que enamoraba, esos camiones de la basura viajando a velocidades subsónicas que hacían de cada viaje una exploración peligrosamente divertida. Claro que, habiendo sido el personaje secundario de muchas historias, tanto reales como imposibles que fueron filmadas e inmortalizadas, ya estaba acostumbrado a este tipo de situaciones. Si bien no las había vivido realmente, fuera de escena se les explicaba a los actores principales lo que sucedía en la realidad y cómo deberían escapar de la situación peliaguda en caso de que ésta se presentara en la vida real. Claro que yo no estaba nunca entre los personajes protagonistas. Nunca lo había estado. Pero como el dicho “las paredes oyen” me impregné, a base de escuchar atentamente, de conocimiento. 

Y ahora, por otro lado, me estaba impregnando de Tang^TM. Qué ironía. Para colmo, parecía que mi compañero de batalla, Throm, después de haber roto su tubo de cristal estaba más concentrado en conseguir un F-15 para atacar que en ayudarme. No sabía cómo salir del tubo, así que este se llenó con rapidez y lo llenó por completo, conmigo dentro de él. Aguanté la respiración lo que pude, abrí los ojos. Solo veía naranja, y me escocía. Y comencé a ingerir ese líquido altamente venenoso. Todo se volvía oscuro…

Y de repente, en mi cabeza resonaron las palabras de un gran sabio, llamado Mario Vaquerizo³. “No sé lo que es lo de la transmigración. Ah, bueno, sí. Lo de los pájaros”. ¿Bueno, y esto a qué venía ahora? ¿Por qué en mi cabeza resonaban esas palabras precisamente ahora? Parecía que mi cabeza se estaba marcando un Freestyle⁴ del carajo, al más puro estilo del indonesio, o vietnamita ese, llamado Kazach Mastah.

Claro, la maldita canción resonó en mi cabeza y mientras moría, en vez de la clásica película a cámara lenta de tu propia vida –que ahora dicen que se puede ver un adelanto hasta por Caralibro^{TM, 5}-, tan solo veía a un vietnamita, o indonesio, con un instrumento raro de cojones y oía aquella música en mi cabeza. “Dari duri dan, dan din din dirirín din dan. Oh oh.”

Como todo sucedía muy rápido, y estaba a punto de morir, y mi barriga y mi cerebro estaban sobrecargados con Tang y no las veía todas conmigo, me di cuenta que debía actuar rápido. Y de repente, lo vi. Ahí estaba. ¡Era tan claro! Quizá el tubo en el que había sido atrapado era el que usaban para hacer la prueba de la trampa, pero la cuestión es que había un pequeño botón de color rojo, de unos 0'01 hectámetros de diámetro con unas letras grandes, también rojas, que ponían “Pulse aquí para desarmar la trampa”. Estuve una fracción de segundo dudando, pues una cosa tan obvia tan solo podía dejarme en ridículo por caer en tal trampa⁶, pero en vista que mi tiempo era más bien limitado y que si no hacía otra cosa moría, lo apreté. Y se abrió una puerta de cristal hacia delante, y el líquido anaranjado se esparció por el suelo del laboratorio, llenándolo todo de un olor asqueroso. Del dado y mi mochila, no sabía ya nada. Mis ojos, inyectados en Tang –¡Cómo no!- se clavaron en los tres energúmenos que habían entrado por la puerta. Iba a increparles, iba a insultarles. Se lo merecían. ¡Eran unos auténticos marvados! La verdad es que también se les daba bien putear, a los habitantes y casas de Faquindamnedtrashtown.

Sin embargo, algo muy extraño sucedió en cuanto quise increparles. En vez de palabras, lo que surgió de mi ser fue un eructo descomunal, seguido de la devolución de aquél líquido de una forma parecida a la regurgitación⁸ pero a chorro pelao hacia sus propietarios. Los inyectados en Tang ojos se me desinyectaron, la inflada barriga se desinfló, el cerebro saturado se des-saturó, y tan solo en mi garganta, lengua, y boca el sabor permaneció, mientras que todo rastro del líquido (al que a partir de ahora llamaré el Puto Líquido Infernal Naranja, PLIN como abreviatura de Tang) que permanecía dentro de mí iba yendo a parar a la Casa Encantada, que era la que tenía delante de mí. Seguro que no le hacía ninguna gracia. –Ups, lo siento-, me disculpé. Como Casa Encantada que era capaz de sonreír, debía entender que no lo había hecho a propósito.

Dentro de mi cabeza, y aprovechándome de que tanto a cierto ruso como a mí nos controlaba la misma persona, fuera de la 4th wall⁹ me hice dos fotos, en vez de una. Y así pude aprovechar y subir la segunda, cuyas similitudes son obvias, y cuyas diferencias, también, para beneficiarme de las habilidades que otorga la EJ¹¹ (Exposición Jetal). 

Un tubo contiene a Ficus. 

Eso tiene su parte positiva, si bien en "libertad" un ficus puede llegar a los 10 metros, este viene de Asia, y en verano requiere de una posicion adecuada para que le de la luz del sol de forma indirecta y mucha agua.

Precisamente, mucha agua es lo que cae sobre ficus, filtrandose por la tierra de su maceta, alimentando sus avidas raices con nutrientes nitrogenados e hidratos de carbono, que el, a traves de la fotosintesis convierte en azucares y proteinas, el Tang(TM) es un añadido bien recibido.

La terrible casa esta luchando a teja partida con la gente que la rodea, ciertamente se ha ganado la animadversion del resto de personajes a pesar de solamente haber hecho dos heridas. Pero parece ser que los monguer estos reconocen el potencial cuando lo ven...o cuando se chocan contra el, como hizo Jeremy Clarkson. La casa, en su lucha por la supervivencia, golpea violentamente el tubo de cristal que contiene a Ficus. Liberando a la planta decorativa de interiores de un comodo habitaculo con efecto invernadero, donde se encontraba con la cantidad adecuada de luz y una abundante irrigacion.

Pero su crimen no se limita solo al violento desalojo de Ficus, cual pobre parado que no puede pagar la cuota de la hipoteca, el contenedor de cristal se ha quebrado con un corte vivo, es decir, corta, y las afiladas esquirlas vuelan clavandose en la cabeza del demonio enviandole de vuelta al infierno, a hacer compañia a su primo. 

Sin embargo, esta egoista y beligerante actitud de la casa encantada tiene consecuencias funestas para ella.Puesto que el golpe con el tubo de cristal le habia roto el pomo de la puerta de la cocina.

Demnach muß die wahre Philosophie jedenfalls idealistisch seyn: ja, sie muß es, um nur redlich zu seyn. Denn nichts ist gewisser, als daß Keiner jemals aus sich herauskann, um sich mit den von ihm verschiedenen Dingen unmittelbar zu identifiziren: sondern Alles, wovon er sichere, mithin unmittelbare Kunde, hat, liegt innerhalb seines Bewußtseyns. Ueber dieses hinaus kann es daher keine unmittelbare Gewißheit geben: eine solche aber müssen die ersten Grundsätze einer Wissenschaft haben. Dem empirischen Standpunkt der übrigen Wissenschaften ist es ganz angemessen, die objektive Welt als schlechthin vorhanden anzunehmen: nicht so dem der Philosophie, als welche auf das Erste und Ursprüngliche zurückzugehn hat. Nur das Bewußtseyn ist unmittelbar gegeben, daher ist ihre Grundlage auf Thatsachen des Bewußtseyns beschränkt: d. h. sie ist wesentlich idealistisch. – Der Realismus, der sich dem rohen Verstande dadurch empfiehlt, daß er sich das Ansehn giebt tatsächlich zu seyn, geht gerade von einer willkürlichen Annahme aus und ist mithin ein windiges Luftgebäude, indem er die allererste Thatsache überspringt oder verleugnet, diese, daß Alles was wir kennen innerhalb des Bewußtseyns liegt. Denn, daß das objektive Daseyn der Dinge bedingt sei durch ein sie Vorstellendes, und folglich die objektive Welt nur als Vorstellung existire, ist keine Hypothese, noch weniger ein Machtspruch, oder gar ein Disputirens halber aufgestelltes Paradoxon; sondern es ist die gewisseste und einfachste Wahrheit, deren Erkenntniß nur dadurch erschwert wird, daß sie sogar zu einfach ist, und nicht Alle Besonnenheit genug haben, um auf die ersten Elemente ihres Bewußtseyns von den Dingen zurückzugehen. Nimmermehr kann es ein absolut und an sich selbst objektives Daseyn geben; ja, ein solches ist geradezu undenkbar: denn immer und wesentlich hat das Objektive, als solches, seine Existenz im Bewußtseyn eines Subjekts, ist also dessen Vorstellung, folglich bedingt durch dasselbe und dazu noch durch dessen Vorstellungsformen, als welche dem Subjekt, nicht dem Objekt anhängen.

Daß die objektive Welt da wäre, auch wenn gar kein erkennendes Wesen existirte, scheint freilich auf den ersten Anlauf gewiß; weil es sich in abstracto denken läßt, ohne daß der Widerspruch zu Tage käme, den es im Innern trägt. – Allein wenn man diesen abstrakten Gedanken realisiren, d. h. ihn auf anschauliche Vorstellungen, von welchen allein er doch (wie alles Abstrakte) Gehalt und Wahrheit haben kann, zurückführen will und demnach versucht, eine objektive Welt ohne erkennendes Subjekt zu imaginiren; so wird man inne, daß Das, was man da imaginirt, in Wahrheit das Gegentheil von Dem ist, was man beabsichtigte, nämlich nichts Anderes, als eben nur der Vorgang im Intellekt eines Erkennenden, der eine objektive Welt anschaut, also gerade Das, was man ausschließen gewollt hatte. Denn diese anschauliche und reale Welt ist offenbar ein Gehirnphänomen: daher liegt ein Widerspruch in der Annahme, daß sie auch unabhängig von allen Gehirnen, als eine solche, daseyn sollte.

¿Un exterminador que paso a ser un furby deformado ahora encerrado en un bidón transparente de tang? Eso no era bueno para su pelo de perro lo decía en su cara*, y lo peor de todo es que su objetivo, el travelo seguía convida. Sin duda fue uno marrón y no mortal. Eso le recordó que disparando al bidón sus problemas de encierro acabarían, lastima que para entonces ya se había bebido todo el tang y algo le decía que ese viejo que salio para soltar su speech tenia algo que ver, pero eso era totalmente secundario ya tenia otros problemas, como la casa gigante que todo los locos teteros estaban masacrando.

Solo quedaba una duda, ahora que estaba fuera del tanque, ¿Que como salio? Solo diré que ahora tiene una bala menos en su culotada, pero un tubo de cristal casi entero para lanzar contra aquella casa.. Esa duda era, todo ese cristal seria unicamente para la casa, que egoísta de su parte, seguramente la suerte preferiría que se repartiera equitativamente. Y toda esta mierda tiene como final, a ChuchoMinador lanzado el tubo, esperando que el cristal se rompiera en la horrible cara de la casa encantada y rezar a su enemigo Skinet por que alguno callera al los tetistas.

Hola chicos, pensaba seguiros el "juego" este que os habéis montado pero no tengo mucho tiempo.

Ya sé que no me reconocéis, pero soy Pejota15 después de un lavado de ficha a conciencia. Lo he tenido que hacer yo misma, porque he cambiado la contraseña de la cuenta de Pájaro.

Estoy malherida (culpa de Pájaro otra vez; al parecer soy uno de sus asquerosos experimentos "indies" que hacen que al usuario -supuestamente hembra- Veronick le pique por sitios raros), y agotada, y bastante furiosa con el hecho de que se me haya perdido el post que iba a enviaros y que de todas formas, como este, no ibais a leer. Así que os haré un resumen antipático y falto de imaginación.

Todo empieza cuando saboreo el último de los orgasmos sucesivos que me había autoinducido al escribirlo en el post anterior. Entonces extorsiono al gilipollas de Pájaro (ahora reducido al papel de mascota mía, pero sin maltrato porque temo que eso sea lo que él quiere) para que se afote* de la manera especificada por el usuario Korsakoff. Después tiro dados, pongo excusas, estiro un poco las reglas y básicamente me pongo a destrozar la casa en base a escribir sobre fallos de construcción que no estaban ahí un minuto antes. Saco un cinco natural en el dado de 6 caras, que utilizo (si es posible) para devolver el moquete al alemán que me llamó puta en su primer post... el arma improvisada es "el metajuego descarado", que reutilizo en el segundo dado para ver si cuela. Ignoro a todos los demás, por cutres.

Y, por último, recuerdo la existencia de un bolsillo lateral en mi mochila. Esto es importante.

Un día de vida, un maldito día de vida era lo que tenía Don Papel y tenía que aprender a defenderse por sí solo.

¿Meter un folio en un cilindro acuático? Podría resultar mortal para el portador de calcetines de charol, pero el extra en maravillosidad le imbuía nuevos poderes. El papel empezó a absorber el Tang. Apareciendo y desapareciendo mientras el líquido iba menguando en el cilindro, un foco estroboscópico daba a Don Papel la apariencia serie Z de una transformación mutante. Haciéndole pasar de un folio internetil, totalmente falso, al de un Bloody Paper que surge a tus espaldas tras recitar su nombre ante un espejo.

En el cilindro, totalmente vacío, ya no estaba nuestro protagonista. Acaba de romper toda ley física y se encuentra a vuestra derecha, de pie en una banqueta, decorando vuestro genial gotelé. Sacó su boli semi-permanente y se escribió en la frente, emulando a un genial Ralph Wiggum. Soy especiaaaal, balbució.

Pero las leyes no pueden romperse, así pues lo que pareció algo milagroso apenas duró. El universo rebobinó y Don Papel apareció repentinamente en el Laboratorio, junto al resto de engendros. Este cambio espacial creó una mini-implosión que afectó la estructura de la casa.

Ares salió de la casa a cuatro patas raspándose con una astilla de la entrada causándole una pequeña herida y continuo corriendo por alrededor de ella. Cuando llevaba un par de minutos era evidente que el moquete no se iba a quitarse de encima. En ese instante el deslumbrante cerebro de Ares pensó que el moquete era parte de la terapia llamada TETO. Ares se tranquilizo y los compañeros comenzaron a salir con, sin moquetes, heridos y por desgracia los locos de los coches chocaron con la casa.

La gente se fue al laboratorio y Ares los siguió como la cabra tira al monte, lo desconcertante fue que de la casa salieron un demonio, licántropo y luego detrás de ellos la casa empezó a levitar en la misma dirección que ellos como un capítulo de Benny Hill. Entraron sin problemas al laboratorio, vieron a un viejo con aspecto de listo que pulso un botón y nos encerró a todos en tubos de cristal que se iban llenando de agua. Posteriormente unos polvos anaranjados tiñeron el agua. Ares sintiéndose que se ahogaba habiendo tragado esa bebida asquerosa empezó a patalear y aporrear con los puños el tubo hasta que lo rompió en mil añicos. Ares se sentía extraño con más: voluntad, valor y fuerza. Esa bebida lo doto en todas su proporciones  creciéndole la masa muscular. Toda esa potencia hizo que su ropa se rajara sin deshacerse y comenzó a bailar con algunos problemas por su cambio de constitución. imaginando que estaba de ¡FIEEEEEEEEESSSSSTTTTTTAAAA! en la discoteca.

El resto de compañeros realizaron acciones muy locas matando al demonio, al licántropo y golpeando la casa. Uno se transformo en un humanoide verdoso, otro realizo un espectáculo con su arma bardobaril, el viejo alemán expuso otro discurso en su idioma.

Ares paro de bailar al minuto y viendo que la casa les atacaba a sus compañeros cogió una mesa del laboratorio, la volcó  con su superfuerza empezó a golpear con ella a la casa.