Partida Rol por web

Este año estaba todo muy bien preparado. Seguramente, se debiera a que el año anterior la Señora Oscura había estado algo más apática que de costumbre y no la había apetecido demasiado hacer maldades, pero al final, se dio cuenta de que la vida sin matar esbirros no era vida, por lo que de nuevo, iba a intentar fastidiarle Halloween a la gente.

De primeras todo había ido bastante bien. Un grupo de esbirros, ahora fallecidos por respirar cuando la Señora no les había dado permiso, se había encargado de asaltar unos camiones cargados hasta las trancas de cromos de osos amorosos, lo cual, formaba parte de su diabólico plan.

Lo de las bolsas de contención para llevarlos fue lo más sencillo de todo, pues se trata de coger un calcetín estilo " Papá Noel ", ponerle el nombre del esbirro en cuestión, aunque luego no lo vaya ni a saber leer y después lanzar un conjuro que lo puedes decir al revés incluso pintándote las uñas de los pies y mascando chicle.

Una vez vuestra ama tuvo todo esto, os hizo llamar y os encargó una sencilla misión: Teníais que llegar a un lugar llamado Umbría, donde todo el mundo es muy friki, las mujeres dicen que no existen y que son tíos barrigones de más de cuarenta y donde unas cosas llamadas " frikipuntos " y otras llamadas " positivos " son temas de discusión mes sí mes también. Una vez allí, tendríais que robar todos esos frikipuntos y positivos, y cambiarlos por todos esos cromos y calabazas que llevabais en la bolsa de contención.

En fin, una cosa fácil hasta para descerebrados que no sabían ni atarse las zapatillas, pero... No hubo forma. Por milésima vez volvisteis sin haber podido cumplir vuestro cometido. No trajisteis ni un +0.3, nada! Y sabíais que eso os iba a dar muchos problemas.

Lógicamente, apenas pusisteis un pie en la " superbase secreta y maligna de la Señora Oscura " fuisteis partícipes de su mal humor, pues todo el mundo buscaba piedras bajo las que meterse por si acaso se encontraban con ella en un pasillo, ya que lo mejor que les podía pasar era que les convirtiera en una babosa.

Así, pronto os hicieron llamar. El sirviente que os avisó os dio un fuerte abrazo a cada uno después de deciros que la ama quería veros pero ya y os dijo que había sido un placer haberos conocido, incluso soltó alguna lagrimilla apenada por alguno de vosotros.

No tenía claro por qué siempre acababa con los esbirros más incompetentes del mercado. Ni que lo pidiera a China! Quizás para otro año debiera buscarme unos minions de esos que parecían ser bastante efectivos, porque estaba claro, que si seguía de esta manera, al final, el resto de Señores Oscuros se iba a cachondear de mí y eso, no podía permitirlo. Era más uno ya había muerto por abrir la boca!

Los esbirros entraron prácticamente juntos a mi sala del Trono. Si esperaban que les prestara demasiada atención no lo hice en un primer momento, a fin de cuentas, lo único que me interesaba era saber por qué narices no me habían traído lo que les había pedido. 

- SOIS UNA PANDA DE INÚTILES! - Fue lo primero que salió de mi boca, pero podía seguir insultándoles durante toda la eternidad sin repetir insultos. - ES MÁS, NO CREO QUE LLEGUÉIS A ACERCAROS A SER UNOS INÚTILES PUES SOIS AÚN PEOR QUE ESO.

Me di unas vueltas por delante de mi trono negro.

- ERA UNA MISIÓN FÁCIL. NO ENTIENDO CÓMO HABÉIS PODIDO FALLAR EN ALGO TAN SIMPLE!

Decidí que iba a dejar de gritar, no sin antes decir algunas palabras que sonaban realmente mal en idioma que sonaba a que estaba destripando a alguien y después masticándolo.

- Ahora quiero saber de quién es la culpa de que mi ingenioso plan haya salido mal y os lo voy a acabar sacando aunque lo primero que os tenga que sacar sea la piel a tiras.

Me quedé observando al grupo en cuestión y terminé posando la mirada en aquel tío grande de cabeza pequeña.

- Menudo casco. Eso está ya un pelín pasado de moda ¿ no?

- ¿ Me puedes explicar, Groon, qué es lo que hicisteis cuando salisteis de aquí para cumplir con lo que os había ordenado? - No hacía falta de que como le pillara mintiéndome de alguna manera, el casco le iba a quedar grande...

Si había alguien bien enchufado en la superbase secreta y maligna, con mejor horario y paga que los funcionarios del estado, era ambrosio. El ojito derecho de la señora oscura, su más querido secuaz. Groon se preguntaba cual sería su secreto para haberse convertido en el favorito de la señora oscura.
Cuando ambrosio le abrazó entre lagrimas comprendió que el enfado de la ama era muy, muuy, muuuuy, muuuuuuuuuuy grande.

Cuando entraron dentro y la señora del mal empezó a gritarles se asustó. Más aún cuando se puso a hablar en euskera, pero euskera de provincias que no había quien le pillará el acento.
Cuando se le paso un poco, pero solo un poco, el enfado y le pregunto a él bajando tanto así la voz comprendió que la situación era muy delicada.

- Mi bella señora oscura, gracias por cederme la palabra el primero. Será un placer explicarle lo ocurrido.

Todo empezó cuando fuimos al cementerio porque había allí unas tías sucias... No, no, no, no, no... mi ama, no me refiero a esas mujeres sucias de mal vivir con las que tanto le gusta juntarse a Gumblich. Estas son de las otras. Esas que se hacen tatuajes, piercings, salen en la web de Suicide Girls, y por supuesto visten el negro.
Como las del calendario de brujas que tenemos abajo en el cuarto de baño de los chicos, pero sin escoba ni gato negro a juego.

Una de ellas era nuestra puerta de entrada a la umbría esa, tal y como nos indico usted en sus ordenes iniciales antes de empezar la misión.

Eso hubiera sido maravilloso -: Admitió el goblin haciendo mención a la última frase de Groon -. Pero en su empeño por contestar, ¡Oh magnificencia absoluta que todo lo puede!, ha olvidado comentar que antes de encontrarnos con esas mozas dimos con un imitador de Potter y que, pese a que todos le dijimos al sesudo guerrero que no era él, se empeñó en seguirlo hasta que le dio su autógrafo, perdiendo en el proceso unas horas preciosas, preciosas. 

¡Sí! -. Exclamó con un pelín de exceso dramático sin dejar de negar, pretendidamente apenado, con la cabeza-. Ese retraso pudo ser la gota que colmó el vaso del infortunio, la pulgada que separaría la línea que divide el éxito, del más rotundo fracaso.

Lamento interrumpir excelencia..... Y no solo se entretuvo con el niño horrible ese de las gafas, debía de haber alguna fiesta infantil de disfraces o algo así porque también se tiró un buen rato con el superbebé..... que si carantoñas, que si a ver esa superfuerza.... el gran Groon parecía una abuela perdiendo el culo por su nietecito... y así minutos,  horas... y no sé cuanto tiempo más... nosotros insistiéndole y él a hacer pulsos de meñiques....

Era consciente de que hoy en día los cementerios ya no son lo que eran. Ahora estaba lleno de gente rara vestida de negro que se creía con derecho de sentarse sobre las tumbas, llorar porque su vida era una mierda ( aunque seguramente así fuera...). El próximo grupo de esbirros tendría que hacerlo con unos cuantos devoradores de humanos y soltarlos sólo por la noche en los cementerios... Así se iban a empezar a respetar los dominios malignos de una vez por todas!

- ¿ Y cual de esas mujerzuelas sucias iba a ayudarte a entrar en Umbría? - Pregunté al gigantón, pues quizás ahí estuviera el primer problema.

Apenas el esbirro terminó de hablar el tío verde y el de pelo " cardao " comenzaron a interrumpir la conversación, y parecía que los dos iban por lo mismo, así que seguro que algo de vedad habría en ello.

- ¿ Qué es eso de la fiesta de disfraces y de que estuviste haciendo de niñera? - Esperaba que no fuera tan grande como tonto, porque sino, la íbamos a llevar clara.

Groon suspiro cuando los otros dos empezaron a echar mierda por la boca con forma de palabras. Ya estaban ahí, a cuchillo, con tal de meter baza. Por fortuna groon contaba con el poder de la verdad a su favor. Pues todo lo que él contaba era cierto, o casi todo.

- Mi ama, así fue como paso. Acudimos al cementerio y allí me interrumpió un espía, uno de sus esbirros infiltrados como uno de los miles de falsos harry potter que habitan en umbría. Fue él, quien me advirtió de que estábamos siendo vigilados. Así que tuvimos que permanecer en la zona sin llamar la atención. Que horror tener que pasar horas jugueteando con un bebe vestido de azul con una P enorme en el pecho. Pero mereció la pena porque al final la mujer de negro pudo acercarse para contactar con nosotros. ¡Al fin habíamos despistado a los vigilantes y podríamos cumplir la misión! No cabía dentro de mi más gozo y alegría, y soy una persona muy grande. Pero entonces, en ese preciso momento fue cuando Mucoso Sucium se abalanzó sobre esa preciosidad de mujer y la mato mientras gritaba a viva voz:

- MUERE, POR LA GLORIA DEL GRAN PUK. EL NUEVO Y ÚNICO SEÑOR OSCURO, SOLO ÉL ES DIGNO DE REINAR SOBRE TODOS NOSOTROS.

Y claro, tuvimos que abandonar el cementerio porque los vigilantes nos habían localizado.

Ahora podía entender por qué Groon se había puesto a jugar con aquellos niños en la fiesta. La verdad era que ya me parecía raro eso de que se pusiera a jugar con los niños, pero bueno, de todas formas permanecería atenta a sus explicaciones, no fuera a ser que acostumbrara a perder el tiempo y resultara que me había echado un esbirro que era más vago que las mangas de un chaleco.

Lo que ya no pude entender tan bien era la reacción de Mucoso y le miré un poco mal, no lo suficiente como para que le doliera, pero diciéndole que el botecito donde guardaba la paciencia era del tamaño de una avellana.

- ¿ Qué es eso de que mataste a la que os iba a facilitar la entrada en Umbría? Y sobretodo, quién ese tal Puk... Sólo hay una Señora Oscura y la tienes delante ahora mismo! - Levanté la barbilla de manera orgullosa, pensando en que como alguno me hubiera traicionado lo iba a convertir en comida para gatos. Y podía asegurar que mis gatos eran bien hermosos:

Todo el mundo había escuchado como algún esbirro había acabado esparcido por un largo trecho de suelo, a cachitos y eso por no haber tenido cuidado al sacar a mis animalitos a pasear.

En fin, el tema que nos tenía que preocupar ahora era el de por qué mató a la chica, así que me quedé esperando la respuesta del esbirro.

En cuanto la Señora Oscura se dirige a mi, una burbuja verde surge de la parte inferior de mi cuerpo atravesándome hasta salir por mi frente estallando en ella.

- M-mioscuraseñoraasuspiesmehallosirvasedemicomoplazca... -digo inclinando todo mi ser y alabándola (como la deidad que es, por supuesto) - L-lo que sucede aquí tiene una explicación muy sencilla. Es posible que nuestro... "amigo" Groon tenga las orejas de un tamaño desproporcionalmente pequeño al igual que su cabeza...  Dejeme explicarle desde el principio.

Mientras Groon jugaba con aquél bebé yo, sin poder hacer nada, decidí ponerme la radio de esbirros local... Y SORTEABAN INVITACIONES PARA UN CONCIERTO DE "TXORRETAZO DE LEFA EN LA ALMEJA DE TU VIEJA"! El único requisito para conseguirlas era acabar con una traidora sucia que se hacía pasar por informadora en el cementerio. Compréndalo usted, oh alabada sea, nos encontrábamos en el cementerio, esperando a una informadora y a Groon le acababan de decir que había gente vigilándonos... Entonces pensé que si conseguía hacer eso mataría a dos pájaros de un tiro, conseguiría las entradas del concierto PARA USTED, y acabaría con la traidora.

Así que eso hice en cuanto se acercó, y con la emoción del trabajo bien hecho me salió el gritar: "MUERE, POR LA GLORIA DEL GRAN PUNK Y NUESTRA SEÑORA OSCURA, SÓLO ELLA ES DIGNA DE ASISTIR AL CONCIERTO Y NO NOSOTROS". De ahí mi comentario anterior sobre el tamaño de orejas de aquí nuestra inútil y solida masa de carne llamada Groon...

Groon se tocó las orejas mientras hablaba la criatura con proto-forma de espermatozoide mutante. ¿Tenía realmente las orejas pequeñas?
Sin embargo cuando esa cosa empezó a mentir y decir tonterías sin sentido se enfado, se enfado de verdad.

- Joder, Mucoso Sucium, mientes más que hablas. En ningún momento escuchaste la radio, allí ni siquiera había cobertura para los teléfonos ni antena de radio. Pero cuéntale a la señora oscura tu estúpida idea de convocar una manifa, yo ni siquiera sé lo que significa eso. Aunque eso que nos dijiste antes de subir sobre los derechos de los secuaces y una jornada laboral de ocho horas si que lo entiendo.

Aquel bicho verde comenzó hablando tan atropelladamente que por un momento pensé que como siguiera mucho tiempo así no le iba a entender nada y eso me iba a cabrear tantísimo que seguramente no iba a querer verlo. En realidad, no sabía por qué pero nadie quería verme cabreada, pero al final, todos acababan haciendo algo que hacía que mi inexistente paciencia durara aún menos de lo habitual.

La gente tenía un problema muy grande, claramente, yo no tenía ninguno más que el tener que aguantarlos a todos.

Asentí cuando dijo aquello de matar dos pájaros de un tiro. Eso había sido una buena idea y eso que parecía que dentro de esa gelatina verde no podía haber ningún cerebro. Aún así, aún podía haber sido una mera casualidad.

- Ummmm! Algún día mataré dos esbirros de un sólo tiro yo también... - Normalmente, las armas era algo que no me resultaba demasiado molón a la hora de matar a nadie, prefería los baños de ácido, las cuchillas afiladas e incluso los animales salvajes.

- Eso del concierto y la tipa ha sido un buen movimiento.

Pero claro, después habló Groon y su buena idea se vio bastante turbia, sobretodo, porque odiaba a los listos que se ponían a reclamar sus derechos.

- ¿ Así que jornadas laborables de ocho horas!! Para poder pedir algo, que va a ser que no, deberíais cumplir alguna de las misiones que os mando, y siempre volvéis con las manos vacías! - No gritaba pero me faltaba poco para hacerlo. - Espero que tengas una buena explicación para eso...

No me habían gustado nada esas palabras. Los esbirros no tenían ni derecho a respirar si yo no les daba permiso, para eso eran la mayor calaña y el escalón más bajo de la maldad, por debajo de las cucarachas.

Mis ojos se abrieron como platos bailando entre mi mucoso ser mirando estupefacto a Groon.

-Explicación mi adorada Señora del Mal? Por supuesto que la tiene! Habiendo aniquilado a la espía de la que antes he hablado debíamos encontrar una forma nueva de entrar en Umbría. Bien sabido es que la mayoría de los seres que habitan en ese despreciable lugar está explotados en sus trabajos y no llegan a mileuristas. Mi idea fue convocar esa "manifa" para que acudieran todos ellos y pudieramos coger a uno desprevenido... Sï, los llamé secuaces, pero ya sabe como es el dar todo mi ser y mucosidad por vos, el placer de servirla como tal me hace confundir palabras creyendo que todo el mundo puede gozar de estar a sus pies como yo!

El caso es que como ha dicho el gigante bultos conseguí convocar esa manifestación improvisada en las que pudimos ver a algunos engendros de Umbría con su peso de más y su granulado ser, y cuando estaba apunto de atrapar a uno de ellos para sacarle toda la información... Bonni M apareció de la nada cantándo una extraña y monstruosa canción de un taxi q alguien paró, diciendo que era el nuevo hit, que iba a arrasar y haciendo que todo el mundo huyera despavorido dejándonos sin plan...

Mucoso había estado muy a punto de perder una parte de sí mismo, pues eso de las manifestaciones en contra de los Señores Oscuros yo lo sofocaba con un poco de napalm, pero cuando dijo aquello sobre que sería una forma de hacerse un sitio en Umbría el plan no sonaba tan mal. Al menos, no sonaba mal por el momento, que todo tenía un límite y seguro que en algún momento algo no iba a colar tan fácilmente.

Entonces llegó lo peor del mundo. ¿ Una nueva canción del verano?

Mis ojos se posaron en el del pelo cardado, que me recordó lo bien que nos lo pasábamos en los conciertos en los ochenta y suspiré.

- Este tiene más pinta de Georgie Dann...

- ¿ Espantaste a todos los umbrianos? El plan era llegar a sus frikipuntos, no echarlos a todos de Umbría!

Aunque a este otro plan le veía futuro y me lo apunté para alguna vez posterior.

Bonnie estaba tan tranquilo viendo como sus compañeros se estaban comiendo el marrón que hasta una sonrisilla se le dibujaba en la boca... hasta que ese moco verde abrió la boca para acusarle a ÉL!!!!.. al gran Bonnie M..!!!!

¿QUE??!!!! ¿QUÉ HA DICHO LA BABOSA ESA VERDE????!!!! AH NOOOO!!! DE ESO NADAAAAA!!! Señora, Mi señora.... mi adorada reina del mal.... No hagáis caso a las mentiras de ese asqueroso esputo... ¿que puede esperarse de un moco tan pútrido sino ponzoña y mentiras?.... Vos... Vos sois más inteligente que todos nosotros juntos, y perféctamente sabéis que esa ameba fluorescente miente... no solo miente... OS INSULTA!!! Permitidme que os cuente la verdad, la verdadera verdad que todos pueden probar.... Había una fiesta... si, había una fiesta en las puertas del sitio ese que llaman Umbría... la gente bailaba y cantaba, era una manifestación si... pero una manifestación de alegría y felicidad...  ahí creí ver una oportunidad... La gente estaba medio ida, en una especie de trance musical....  En ese momento me dirigí a mis compañeros y les grité.... CORRED!! AHORA APROVECHAD QUE ESTÁN SUMIDOS EN UN ÉXTASIS!!!.... SUMIDOS EN UN ÉXTASIS!!! Ese era el momento perfecto para secuestrar a un Umbriano y hacerle hablar.... pero los muy idiotas en lugar de hacerme caso se dedicaron a echarle un ojo a las chatis que se movían cadenciosamente al ritmo de la música... Embobados se quedaron!!!! Como si los hubieran lobotomizado.... más aún!

-Qué?! -Tembló todo mi ser -Como te atreves a decir que estábamos con las chatis?! Soy un moco! Por la Señora Oscura! Esos seres no levantan ni el mínimo interés en mi! Además, quien era el que no paraba de ir por ahí haciéndose selfies con toda hembra humana que se encontrara maldito hombre de pelo cardado?! Seguro que sólo querías tocar y tocar, humano pervertido...

Groon no podía evitar mostrar cara de sorpresa ante todas las tonterías e idioteces que estaban soltando en lugar de decir la auténtica verdad.

Bonni M os oculta lo que paso realmente, mi ama. Ha "olvidado" mencionar que decidió organizar una barbacoa en lugar de cumplir la misión. Cuando le preguntamos que porque lo hacía nos respondió:
- Paso de la señora oscura, prefiero pillarme unas vacaciones.

Si, tal cual se lo cuento. Estaba a punto de darle de hostias hasta que volviera al trabajo pero entonces apareció el hombre de las mil lorzas porque el inútil de Bonni M le había engañado diciéndole que le iba a cortar el pelo. Y claro, lo que le corto fueron las lonchas que pensaba hacer a la brasa. En fin, tuvimos que salir por patas porque ese tipo es más grande y fuerte que el del anuncio de michelin, y así fue como perdimos esa ocasión de infiltrarnos en umbria.

No podía creerme lo que estaba escuchando. Bueno, eso de que fuera haciéndose fotos con todas las " niñas " que encontraba me lo podía creer, sin problemas además, pero que hubiera dicho aquellas palabras me parecía más improbable, sobretodo, porque nadie en su sano juicio las diría en alto sabiendo que la vida le podría ir en ello.

- ¿ Así que de ligoteo y luego haciendo barbacoas?

De verdad que nadie podía ser tan estúpido como para aquello ¿ o sí? A veces había algunos esbirros que lograban superarse a sí mismos y me sorprendían, pero el del pelo cardado no sabía si iba a estar a la altura.

- Bonni, ¿ me puedes explicar eso antes que te rape el pelo al celo y eche ácido por encima para que no te vuelva a salir ninguno más?

Mis amenazas nunca eran vanas y eso lo sabían todos por lo que era mejor que empezara a cantar antes de que me impacientara y convirtiera su vida en un suplicio demasiado pronto.

- Vamos, que sólo les ha faltado decirme que se sentaron en una terraza a tomarse una cerveza fría.