Partida Rol por web

No quería imaginarme el plato del día " Espaguetis con carne y arañas escaldadas ". Lo peor, es que seguro que luego aparecería un rarito de esos diciendo que aquello era un manjar de dioses o alguna gilipollez parecida.

En fin, dejando de lado los gustos culinarios de algunos raritos que se podía echar uno a la cara, seguí escuchando las explicaciones de aquel tío grande, feo y verde...

- POR FIN EN UMBRÍA! NO ME LO PUEDO CREER!

No lo dije en alto, no quería que me vieran emocionaba así que cuando Trigesmisto dijo que Bil la había vuelto a liar lo miré.

- ¿ Siempre tienes que dar la nota? ¿ Me puedes explicar qué era lo que se te estaba pasando por la cabeza en aquel momento para hacer eso?

Esperé un segundo, dos segundos... y así unos cuantos segundos más, pero Bil no abrió la boca por segunda vez y eso me hizo pensar que este chaval no tenía remedio. Le tenía que haber dolido ya antes, pero no... ahí estaba... como una piedra, aunque a mí personalmente, una piedra me parecía un poco más útil, la verdad.

- BIL!!!!

Apenas parpadeó cuando grité su nombre y entonces lo entendí todo. Este se había colocado hasta las trancas antes de presentarse en el salón del trono y ahora estaba en su limbo personal, sino, nadie sería tan estúpido como para callarse cuando le estoy preguntando.

- Sí, mis gnomos cirujanos le enseñarían...

Aparecieron mis pequeños y fieles matasanos, con sus enormes sierras y otro montón de cosas que parecían haber sacado de una pelo gore y comenzaron su faena, eso sí, sin anestesia. Además, entre los pequeños gnomitos fueron capaces de tumbar incluso al informático.

Gnomos de jardín de día, destripadores de noche. ¿ De esto no había una serie de televisión?

Para cuando terminaron con Bill, la verdad es que era como el juego de operación, sólo que la mayoría de sus órganos importantes estaban en una nevera con hielo para vender su riñón y alguna cosa más en el mercado negro.

Aquel divertido espectáculo distrajo mi mala leche un rato, por lo que volví a mirar a los esbirros con más calma.

- Timmy! Explícame que es lo que hicisteis después de la absurda discusión, anda...

Timmy se sentía un poco culpable por el pobre Bil...al fin y al cabo se había comido casi todo su cerebro, así que poco podía responder el pobre. Pero entonces llego un espectáculo maravilloso. Unos entrañables gnomos de jardín llegaron tarareando alegremente y empezaron a destripar a Bil...un espectáculo maravilloso y enternecedor, sin duda.

Timmy aprovecho el caos de sangre y vísceras, para colarse en medio y empezar a picar. Un dedo por aquí, un trozo de vísceras por allí, e incluso llego a pillar un riñón. Los gnomos se quedaron extrañados, pero como bil era raro, no le dieron mayor importancia. Mientras marchaban Timmy se giro y empezó a comerse el sabroso riñón...hasta que escucho su nombre!

Se giro con la boca llena, casi llorando -Lo siento oh diosas de los males eternoooos, he sido yoooo si!- Decía soltando cachitos de vísceras por la boca que fueron a parar encima de los insectos. Entonces acabo de escuchar las palabras de su ama, no era por el riñón! Era solo por los frikipuntos esos...uf!

-Ah...no eso no he sido yo amaaaaa! Pues resulto que el tío ese de los calzoncillos eraaaa mu famoso se ve. Había inventado algoooo superguay se ve...el Amstrad o algo así, y discutían con Bil por si los colores roñosos del Spectrum eran mejores que la pantalla verdeeeee del Amstrad... Total, que todo el grupo se emociono por encontrar a dos celebridades juntas de los ordenadores! (aunque no tuviera ni idea de vestir, y encima llevaba un casco chungo que me impedía llegar a su cerebro)... que decidieron hacerse un selfie! Como si no tuviéramos naaaaada que hacer, oh dueña de mis llagas! Y si que lo teníamos, estábaaaaamos a las puertas de umbríaaaaa. Pero nada, que eran muy famosos, los insectos se picaban uno al otro de la emoción...y paso lo que ya se espera usted, Reina de las zonas verdes de pago! Que la cáaaaamara, como siempre, exploto al intentar encuadrar a Trigesimo. Como sabe su fealdad no es computable por las cámaras, y así estuvimos, Una hora! Cámara que encontraban, cáaaaamara que explotaba. al final encontraron a un pintor e hizo el selfie a mano, perooooo ya habíamos perdido mucho tiempooooo...-

Peleón escuchó las cosas raras que decía el zombie, sin saber que era eso de "selfie" ¿un tipo de flor rara? ¿un nuevo insecto? Entonces avanzó hasta la cabeza semihueca del zombie para limpiarse con su pelo los restos con los que le había manchado, dirigiéndose ya limpito a su señora. - mi señora, yo no conozco a la señora selfie esa, pero la verdad es que el zombie estaba convencido que una guardería de bebés esqueletos era la entrada a umbría, si bien por algún motivo íbamos de un lado a otro, no era para buscar selfies de esas,... ¿alguien me dice que es un selfie? si no para buscar de nuevo la auténtica entrada de umbría, yo creo que la camuflaron muy bien. La liberulabejo no picaba, no sabía que era un selfie, y para colmo se tenía se tenía que limpiar los restos del zombie en pelo de zombie grasoso y correoso, que dura la vida de las liberulabejas...

Lo único que me faltaba ya era tener a un grupo de esbirros que se dedicaran a ir contando mis planes por las redes sociales, aunque sólo fuera subiendo las fotos de marras que se iban haciendo, así que aquello no me gustó.

- ¿ Para qué os estabais haciendo esos " selfis " exactamente?

No tenía claro lo que el zombi tragón este me estaba diciendo, aunque estaba claro que tendría algo que ver con la comida, porque cada vez que lo miraba estaba masticando algo...

Claro que la cosa no podía acabar ahí, no, el mosquito dijo aquello de las entradas secretas colocadas en guarderías de esqueletos y eso ya me descolocó del todo.

- ¿ Qué? - Tuve que preguntar mientras intentaba procesar qué tenía que ver la velocidad con el tocino, aunque al final llegué a la conclusión de que sería que el que más tocino come menos corre...

- Explícamelo todo, Timmy, porque... - No iba a reconocer que no me estaba enterando de mucho, porque cuando quisiera que se enteraran los haría haciéndoles sentir dolor, mucho dolor....

-Puessss Peleón tiene razón y todo esto rima con cabezón! Puf! Pufpuf!- Timmy se hizo mucha gracias a si mismo y se puso las manos en la boca e intento hacer el ruido de los raperos, pero bufo muy fuerte y uno de los dedos se le fue al regazo de su señora. Timmy se paro en seco y rezo. Quenoloveauenoloveaquenolovea....

-Pues...pues si Oh ser malvado sin rival! Que fumas en las maternidades y les robaaaaas los caramelos a los niños!- decía mientras se cogía el pelo en el que se había limpiado Peleón y los chupaba para sacar el jugo que quedaba.

-Pero es porqué estaba la entrada, era cierto. Lo que pasoooo es que nuestro compañero...-Mira de reojo a el amasijo de carne que antes había sido Bil, ni siquiera él tenia mucho que aprovechar ya. -...Bueno esa masa sanguinolenta que era Biiiiiiil, empezó a decir nosequé de un nuevo videojuegoooooo. Se puso a hablar de Grim Fandango, y de que esos esqueletos niños, seriaaaaan perfectos para hacer la segunda parte. Grim Fandango 2, The Children coming in the Night, in the city, in the Hause...o algo así se llamaríiiiiia. Total, que ya sabe lo que tarda eso, que si llamar a programadoooooores, hacer firmar contratos a los niños, llamar a la Micromanía para venderles el juego....-

-Y así pasaba el tiempo, sin preocuparse por nada de la misión...-

Tuve que mirar a Bil negando con la cabeza después de escuchar aquellas palabras de Timmy. La verdad es que no me podía creer eso de tener un esbirro que fuera tan incompetente, aunque viendo el lastimoso estado en el que se hallaba...

- Bil... ¿ otra vez con la informática a vueltas? - Negué con la cabeza.

Este tío era de lo que no había con el tema de los ordenadores y eso, que muy listo no debía ser, pues aquí, entre sus compañeros, le estaban haciendo cobrar unos panes como camiones.

- Será el primero con el que alimente a alguna de mis fieras... - En esta ocasión había decidido no tirar la carne de mis esbirros y dársela de comer a mis animales, aunque ahora que volvía a mirar a Timmy... - No, la carne podrida no es una buena idea...

- Explícame que es lo que estabas haciendo antes de que me deshaga de ti!

Pues nada, parecía que no había forma de hacer que Bil despegara los labios, así que no iba a molestarme en tenerlo ahí para nada. Hice que apareciera delante suyo una picadora de carne industrial y lo eché dentro, saliendo convertido en algo tal que así:

Y con eso, le di un poco a Timmy y otro poco a una de mis mascotas que de vez en cuando aparecían por ahí. Eso sí, eran todas carnívoras así que...

Sin haberle prestado mucha atención al hecho de que ahora ya me quedaba un esbirro menos, miré a Tazzz para que siguiera.

- Tazzz continua con eso del encontronazo friki, anda...

Vaya, la malvada señora había vuelto a posar sus ojos en Tazz, quien temía por su vida tras ver el estado en que había quedado el pobre Bil, aunque él sí lo mereciese. Trató de retomar el hilo de la historia, lo cual era difícil con lo mal que la contaban sus compañeros.

- Veréizzz, mi adorada ZZZeñora, al fin nozzz encontrábamozzz a lazzz puertazzz de Umbría, pero juzzzto antezzz de entrar, ezzzcuché a un cuervo que vigilaba la entrada que la gente en Umbría uzzzaba una cozzza llamada “avatarezzz”, y nozzzotrozzz no teníamozzz nada de ezzzo, azzzí que propuzzze a mizzz compañerozzz conzzzeguir unozzz dizzzfracezzz e idear nombrezzz de uzzzuario adecuadozzz, para no levantar zzzozzzpechazzz. Yo pretendía algo zzzencillo para entrar cuanto antezzz, pero ellozzz inzzzizzztieron en caracterizarzzze de zzzuperhéroezzz, que decían que ezzztán muy de moda y que con ezzzo no dólo no llamaríamozzz la atención, zzzino que todozzz querrían zzzer nuezzztrozzz amigozzz. Azzzí que perdimozzz un buen rato mientrazzz buzzzcaban zzzuzzz dizzzfracezzz. Yo, por zzzupuezzzto, elegí el avatar de “La avizzzpa”, y no perdí el tiempo buzzzcando ropazzz chungazzz como ellozzz.

Ando bastante despistado tras lo que le ocurrio a Gueits, tanta carne picada me ha dado hambre pero no parece un buen momento para irse a picar algo "debí traerme un bocadillo, ya podría haber avisado la señora oscura que esto duraría tanto"

Para intentar olvidar el hambre escucho lo que cuenta el bicho (uno de ellos) y entonces me doy cuenta de que olvida decir algo

-eh, es cierto que tardamos un poco en preparar nuestros disfraces y que como el mosquito acabo enseguida con su avispa tuvo que esperarnos, pero no se quedo quietecito ni nada, no señor... señora, se puso a dar vueltas por ahí y cuando acabamos no estaba por ningún lado, tuvimos que buscarle y ¿donde cree que estaba? pues estaba hablando con una individua muy rara, toda ensangrentada y con un cubata, y pidiendole por favor que le dejara beber, que era un mosquito y blablabla, ¡y no quería irse sin beber un poco!, cogio una perra con eso de beber, no se si cubata o sangre-

No tenía del todo claro si entrar a un sitio lleno de frikis vestido de superhéroe era una grandísima idea o una grandísima cagada, pero no tardarían en contarme lo que había sucedido, por lo que decidí usar mi escasa paciencia para aguantar hasta que me lo dijeran.

Eso sí, como siempre, había algún esbirro que contaba algo que quien estaba hablando omitía y bueno, en el fondo a mí me encantaba cómo se daban puñaladas.

- ¿ Qué es eso de que querías beber?

No estaba demasiado segura si había entendido la escena o si prefería no hacerme a la idea de ella, por lo que decidí hacer una pregunta escueta y esperar una respuesta, aunque claro, si me quedaba muy callada me lo imaginaría igual.

- ¿ Ese era tu plan infalible para entrar en Umbría?

Tazzz estaba indignado.¡ Pero si no era eso lo que había ocurrido! Bueno, no exactamente…revoloteó zumbando alrededor del monstruo verdoso mientras éste hablaba. Pero en cuanto la Señora Oscura se dirigió a él, se quedó quieto, temblando de pensar en que ella se enojara.

- Mi Ozzzcuridad, ezzzte bicho verde ezzz aún mázzz lento de entendederazzz que el Hulk a quien quería reprezzzentar. Mientrazzz ellozzz zzze entretenía caracterizándozzze de zzzuperhéroezzz cutrezzz, yo me topé con ezzza umbriana de peculiar dizzzfraz, que ezzztaba practicando un villancico para no zzzé qué prueba de no zzzé qué umbrionada, y zzze había concentrado en el de lozzz pecezzz en el río. De ahí el “beben y beben” que el verdozzzo ezzzcuchó, ya que me explicó que era una ezzzpecie de concurzzzo muy famozzzo en Umbría, y que zzzi le ayudaba me haría muy popular en la comunidad. Por ezzzo penzzzé que zzzería beneficiozzzo para la mizzzión, oh mi Lóbrega ZZZeñora.

Se quedó un poco a la espera de ver cómo se lo tomaba su ama, pero como no parecía del todo satisfecha, continuó:

- Y zzzi nozzz entretuvimozzz mázzz de la cuenta no fue por el villancico, zzzino porque Peleón zzze quejaba zzzin parar de que no encontraba dizzzfracezzz de zzzu talla.

No es que fuera demasiado partidaria de los disfraces siempre que no fuera Halloween, pero esa noche, la verdad es que lo bueno de que todo el mundo fuera disfrazado era que podía sacar a pasear a mis esbirros y a algunos otros seres sin que la gente huyera despavorida... No estaba mal del todo.

Toda la explicación fue más o menos bien, o todo lo bien que puede ir cuando el zumbido del mosquito en cuestión se te empieza a incrustar en el cerebro de tal manera que sólo piensas en aplastarlo. Por el momento me contuve de hacerlo, aunque no sabía cuánto iba a ser conteniéndome si seguía hablando.

Fue un mosquito listo, pues no tardó en hacer que me centrara en Peleon, olvidándome de él.

- ¿ Tuviste una pataleta porque no había disfraces de tu talla? - Esperaba que no me confirmase esto, porque sino era mosquito muerto.

Bziummm tun tun tun, el liberulabejo alzó las palmas de las manos encogiéndose de hombros y negando con la cabeza - la verdad esss que quería hacerlesss creer que era una enorme pataleta mi ssseñora, no quería contarlesss misss motivosss para que no ssse vieran como essstúpidos disfrazados para nada, de hecho unosss me decían que mi disssfraz de libélula era muy bueno, otrosss que era genial mi disssfraz de abissspa o de abeja, inclussso unosss decían que la diadema de orejasss de conejo eran fantásssticas, todosss ellosss dándome empujoncitosss para felicitarme, hasssta que,... - tragó saliva, al pensarlo se dio cuenta de que parecía poco probable, ¡pero él lo había visto con sus propios ojos! - ...ssse que puede sssonar extraño mi ssseñora, pero lo vi con misss ojosss, aquel grupo no iba a umbría, iban disssfrazados para colarssse en el misssmísssimo infierno, había un cartel de esssosss de carretera cortada, y cuando la gente tocaba la pared de aquel camino sssin sssalida, ssse abría unosss sssegundos una puerta masss caliente que sssusss calderosss, y quien la tocaba caía al infierno. .

La bocanada de calor que recibió entonces aun le causaba fatiga - sssalió un aire tan arderosssísssimamente caliente, que me mandó volando metrosss atrásss, y aproveché lasss gotasss de sssupersssudor y mi cuerpecito enrojecido, para sssimular una gran pataleta y bussscar el camino correcto, puesss sssabía que no me creerian hasssta que ssse cayeran para abajo, y usssted nosss había dado nuessstro sssueldo de azotesss hacia poco, sssería injusssto morir sssin hacer nuessstro trabajo,... - lamentaba tener que decir lo siguiente,... y deseó que de salir vivo de allí, alguien le enseñara a mentir - l...lo... lo malo era que essstábamosss otra vez como al principio, sssin sssaber el camino a esssa essscurridiza comunidad...

Se tapó los ojos con las orejas, no asustado, si defraudado por no poderle decir lo que ella quería.

Timmy no tenia claro si era porqué al tener el cerebro tan atrofiado...y faltarle la mitad, o era porqué al comerse partes del informático, había pillado alguna de las xinas que el adicto a las drogas se tragaba. El caso es que nunca había sentido una distorsión del tiempo tan grande como la que sentía ahí, delante de su ama. Por un lado parecía que llevaban 20 minutos quizá? Discutiendo sobre lo de la comunidad de frikis esa. Pero por otro, le parecía la eternidad... parecía que llevasen meses ahí plantados delante de su dueña y señora, le dolían hasta las piernas. Era como si el tiempo fuera un chicle, al que coger y alargar infinitamente. A este paso el Halloween dará paso a las navidades...pensó con ironía. Entonces se acordó de donde estaban.

-EH, ahmmmm... Eso es cierto señoraaaaa! Había un camino sin salida que si tocabas con las manos y repetías tres veces el nombre de Hodrum, entrabaaaaas en el infierno. Se ve que eraaaaa un sitio en el que espectros frikis abríaaaaaan partidas a todas horas a las que te apuntabas y luego nunca empezaaaaaban, y donde se apuntaban 15 personas a tu partida, para que luego 10 o 12 desaparecieraaaaan sin siquiera saludar... y bueno, cosas así. El infierno umbriano decíaaaan.-

-La cuestión es que mi no me dabaaaa ningún miedo, porqué no hay nada peor que usted! Usted es la malignidad personificada! Más malo que usted ya no hay nadaaaaa! (bueno, quizá la Bachata, Enrique iglesias y algo más) Pero mis compañeros estaban muy asustados mi Gatekeeper! Como podíaaaan tener miedo a cualquier cosa que no fuera usted!-

Total, que volvíamos para atrás, cuando apareció uno de los incunaaaaaables! Los míticos! Uno de los originaaaaaales! Un “Don Frikilione!” y nos susurro, queréis entrar en umbría? Pues es parecido a lo que hacen ellos paraaaaa acceder al reino de Hodrum, pero con la diferencia que tenéis que picar con un huevo, no con la maaaaaano... Y tal como vino se fue, así son ellos! Los dioses de la comunidad! No se quien seria, pero por las leyendas, y por lo buena que fue, podría ser la grande y magnifica Shilyen- (guiño guiño)

-Y entonces, como si el destino nos sonrieraaaa...un camión lleno de huevos apareció a la lejanía...Inaaaaaa!-

-Pero Peleón emocionado corrió hacia el camión. Se ve que los huevos paraaaaa las abejas, son “vigorizantes” ya me entiende, y mezclados con laaaa cervezaaaa son la bombaaa. Y como todos, sabemos nuestro peleón se ha vuelto un pequeño borrachín. Así que salio volando, y se colo por la ventaaaana del camión, chillando Huevos! Huevos! El camioneeeeero se puso tan nervioso, por ver una abeja que hablaba! Que pego un volantazo, y todos los huevos....pues se fueron a formar paaaaarte de la tortilla más grande de la historia..-.

Según habla el zombie ese voy asintiendo con la cabeza, por una vez no me arrepiento de no haberlo usado de carnaza cuando pude

-aquí en cerebro pútrido tiene razón su oscurisima, el Frikilione ese lo había dejado claro, dar con un huevo y entraríamos al infierno de umbria, que a mi me sonaba a la puerta de atrás o algo así, y cuando se estrello el camión ese tan oportunamente dije, ale, a entrar. Pero... bueno, es lo que decía Timmy, Peleón se volvio como loco con tanto huevo derramado, y empezo a comer, o libar o lo que narices haga con la trompa esa suya, entonces paso algo raro-

Aquí hago una pausa dramática para rascarme la calva, no por dramatismo o porque me parezca raro lo que paso, sino porque se me ha olvidado de repente, cosa mala mientras uno habla con la señora oscura

-ah si, se puso a comer huevo y nosotros le gritabamos que necesitabamos alguno para entrar, pero ni caso, comio y comio sin parar hasta que se hincho tanto que parecía mas que una abeja uno abejonejo ciclado o algo así. Bastante desagradable de ver si me pregunta a mi, para cuando acabo era casi tan grande como Timmy-

Asiento vigorosamente satisfecho de mi explicaicón y doy un paso atrás entonces añado

-ah si, y ya no quedaron huevos para entrar al infierno friki-

Escuché las palabras de Peleón acerca del camino sin salida y bueno, imaginaba que alí habría una ilusión, magia o algo parecido, puesto que había cosas que aunque para un esbirro no fueran tan claras, las mentes malignas que usábamos la magia lo teníamos más que claro.

- Así que un camino sin salida... ¿ y no buscasteis por si había algo que no cuadraba?

Timmy, quien de repente parecía pensar más de la cuenta e incluso hablar con más coherencia, no tardó en comentarnos lo de la persona que de alguna manera les estaba echando una mano.

- ¿ Y así sin más os ofreció ayuda? - Eso sí que me extrañaba, sobretodo porque Shilyen sonaba a mujer y seguro que no hacía nada sin que ello pudiera reportarle algún beneficio.

De todas maneras, no tardé en centrarme en el verdadero problema, que era Peleon y la montaña de huevos que se estaba cargando.

- ¿ En serio? - Me quedé alucinando con que al mosquito le volvieran loco los huevos de esa manera, y estuve a punto de meterlo dentro de uno perpétuamente, pero en el último momento decidí que le dejaría explicarse primero.

- ¿ A qué venía eso? Más te vale que la explicación sea buena porque sino te va a doler bastante...