-Pues eso es lo que no puedo decirte, nunca lo he bebido. Yo creo que me moriría de intoxicación y vomitaría el hígado... Pero mira a Beni, que sigue vivo... Así que... a saber.

Pueh nada, licenciao, que te vaya bien. Nos vamos a darle esto a Beni la piña. 

Llegais sin problema para la zona donde dejasteis a la piña. Pero ya no es un campo verde con arcoíris de fondo. Ahora os encontrais con la Plaza Circular.

En uno de los contenedores, un mendigo de barbas, melenas, y olor a podredumbre humana (vease la foto de perfil), está rebuscando en el contendor de basura, en lo que canta.

- ...iba yo de pelegrina y menganchahte de toa la mano, y me preguntahte er nombre y me subihte ar caballo...- de pronto del contenedor saltan un par de gatos callejero- Yihhhh, saaaapeeeee...- corre de detrás de ellos para echarlos del todo.
 

Ereh tu el beni? Acho erah mah guapo como piña.

El vagabundo se vuelve.

- Poh claro que sin...No me veh que soy yo...? Tu tah drogao de mah...-se le enciende los ojos de alegría al ver que traes la bebida.- Me tah llamado feo, pero ya me gustaria vehte a ti en la calle, mardision gitana.

Pueh, ala aquí tieneh tu bebida mágica. Lo que no sé eh cómo te puedeh tragah eso con lo mal que huele.

Beni se acerca y coge la bebida con prisas.

- Hay que veh er señorito...Que guele mal dise...Acaballo regalao no le mireh er diente...Ehto eh gloria bendita...Y hase milagroh - asiente- Gracias chiquilloh - te sonrie con una boca sin apenas dientes, y los que conserva tienen pinta de estar podridos por lo menos- Mira que comparto contigo una mihita si tu quiereh...

De regalao nada, que noh hemoh dejao loh huevoh para traehtelo aquí. Regalao te ha salio a ti, que no te hah ehtirao ni pah tirahte un pedo. Nosotroh noh hemoh roto el lomo pa traehtelo... Digo con gran indignación.

- Que nooooo chiquillo. No te lo tomeh a pesho...Que lo digo porque  me landao en er mercadona...- te mira- Os lo habíh currao asín que mira...- te tiende la bebida- La comparto con vusotroh. Ehtá fuerte pero soih mashoteh y laguantaih seguro. Vaih a veh a la gabashah ehta mah guapah y tó..

Te agradehco el gehto, pero voy a pasah, a mi lah gabachah me gustan tal y como estan ya. 

Pero no te se olvide que me debeh una, eh!! Beni.

Ala dihfruta la fruta con tu bebida. Y luego dehcansa bien la mona. 

Me giro y le digo a la comparsa Bueno, y ahora que... Noh vamoh a la Dihco... o enebramoh pa la mesón a somél

Las gabachas tienen cara de estar un poco hasta el mísmisimo de tanta vuelta, aunque asienten cuando dices algo de la discoteca y también cuando hablas de la "meson". Parecían mucho más felices y risueñas siguiéndonos drogadas.

-On va oú, Paco? C'est la folie tout ça avec l'ananas qui finallement c'est un homme bizarre, ou pas?- dice la morena, señalando al mendigo.- Que est-ce que il s'est passé?

Ehto es lo que pasaba, enseñando la pastilla que me queda. Que alguno de estoh cabroneh noh ha echado droja en el colacao. El Borja tiene otra, así que si queréih noh vamoh a la Dihco y noh la tomamoh y que sea lo que dioh quiera. O si lo preferih, nos vamos a votre mesón y noh tomamoh lah drogah (señalando la pasti) igual... y ya de perdioh al Segura... hacemos un tous a tous y que salga el sol por Antequera.

No entienden una papa de lo que dices, pero al ver las drogas no parecen muy contentas.

-Mais, ça va pas la tête toi!- te grita la rubia de genero dudoso.- Tu pense que comme ça on va se coucher avec toi! Tu est fou! On part là!

Les hago gestos de que yo no las puse las drogas. Yo no fui... Y me toca loh cojoneh que encima te chineh conmigo. Borja intenta explicáhselo tu en ingléh a ver si te entienden. Y si no que lah den por culo. Me piro a mi casa que he tenido basante por hoy. Me doy media vuelta y empiezo a andar para mi casa.

Borja asiente un par de veces ante lo que lo le dices que se comunique con las gabachas.

- Well, he says that..."fuck off!" - les dice convencido, y se encoge de hombros.

La figura del Paco, el guash. Se recorta contra el amanecer mientras abandona la circular en dirección a su casa. Está cansado pero con todo lo vivido esta noche muy mal se tiene que dar para que no se casque una gallola antes de dormir...

Las gabachas se piran cabreadas como monas, lanzando improperios gabachos. Vuelves a casa sólo. Borja insiste en acompañarte, sobre todo porque lleva un ciego mayor que el tuyo si cabe. Te sigue arrastrando los pies. Llegas a tu casa y te desentiendes de él, solo quieres hacerte una paja y dormir. Qué mejor para dormirte a gusto.

Despiertas con el puto sonido del despertador. ¡Coño, hoy teníais prácticas! Te cagas en sus muertos, mientras una punzada de resaca te viene a la sien. Te remueves para apagarlo y te ves al Borja en calzones en tu cama, abrazándote. Te ha babeado toda la almohada y sigue durmiendo, con la boca abierta y una erección matutina.

Tras valorar el panorama, decides que es mejor ir a clase y correr un tupido velo. Te vistes, te arreglas, te hinchas a aspirinas y con una botella de agua bajo el brazo, emprendes rumbo a la facultad.

Antes de subir al tranvía, un chico te da un 20 minutos murciano gratuito. En la portada un titular te llama la atención.

Vagabundo muere intoxicado tras comerse un pato del Segura

El siguiente titular reza.

Erasmus francesas detenidas por bañarse desnudas en la fuente de la plaza circular.

Aquello es la gota que colma el vaso, tomas directamente dirección a la estación de autobuses. Total, tú nunca quisiste hacer biología, eso es para listos. Mejor te volvías al pueblo a hacerte cargo de la huerta, los malacatones y las mondarinas. 

FIN