Partida Rol por web

El cohete comienza a hacer mas movimientos extraños de los que debiera y los astronautas mientras se enfundan sus escafandras os miran como ese deja de el que sabe que va a sobrevivir a algo muy chungo y va a ver un espectáculo muy desagradable como es vuestra muerte en el espacio.
Duff fuera de si saca dos botellas de Jack Danield de dios sabe donde y sin meditarlo siquiera un segundo se las bebe cual niño pequeño se bebiese dos biberones.
Juancar se esta portando echo un campeo sin molestar nada ya que le ha mangado la psp a pobre de Miguelin y hay esta el tio intentando llama a Sofiasu mujer...
Miguelin no para de berrear como un energúmeno.
El cacharro comienza a coger velocidad y calor hasta que sentís un fuerte golpe en el casco y después varios mas (estáis rebotando por el suelo del asteroide).
Finalmente el movimiento de cocktelera cesa y los astronautas rápidamente se suelta de sus sujeciones y os meten prisa para que os preparéis ya que la salida al exterior sera inmediata.

Todo vueltas me da. Contusionado me he. Ocurrido ha un singular hecho, la Fuerza otorgado un nuevo nivel gramatical me ha. La fuerza de los recibidos golpes sido ha. El espíritu de Yoda invadido me ha, una misión tiene . . . el testículo de Joda inundado mea, una micción tengo . . . ¡Joder! Como me duelen los huevos, del golpe me he meao en el traje.

Agito la cabeza para deshacerme del atontamiento provocado por el brusco aterrizaje, abro ligeramente la puerta del compartimento y grito: Si necesitáis ayuda para aterrizar no dudéis en pedirla. Pero pedidla a otro, so capullos, que casi me matáis.

Los múltiples bandazos que sufre el pobre Max se ven amortiguados por las blandas carnes de Edward, pero enseguida se arrepiente cuando uno de los arreones le hace girar de forma que su cara queda encajada en el sudoroso sobaco de su compañero. En cuanto los movimientos de la nave cesan, Max saca la cara de aquel lugar.

- ¡Por diooooossssssss! ¡No sabéis las cosas tan horribles que he visto ahí dentro!

Mientras se revuelca por el suelo escupiendo y frotándose la cara, los demás empiezan a levantarse. Habían aterrizado en el asteroide.

- La verdad es que no fue tan violento como las paradas del autobús urbano...

Con toda la tranquilidad del mundo Max se dirige hacia la puerta de la nave dispuesto a salir sin traje ni nada. Por suerte no es capaz de abrirla y al girarse comprueba que los demás (algunos) se disponen a ponerse una especie de trajes de muñeco Michelín.

Alba va dando tumbos de un lado a otro por culpa de la nave y cuando por fin aterrizan siente como su cerebro está lista para ser bebido.

- ¡Ay! ¿Dónde estoy? ¿Quién soy?

Debido a los empujones de la gente por salir coge a dante del la cola y sale a presión como el líquido de una botella recién agitada.

Oye tú, ¡contigo no bicho! Si fueses una preciosa elfa de grandes pechos aun, pero nada de pelones al estilo enano le digo a Max mientras trato de quitármelo de encima. Es probable que debido a mi gran agilidad me haya confundido con un elfo y se haya creído que soy algo que en realidad no soy. Lo mejor será mantener las distancias a partir de ahora.

Me desato del asiento cuando la nave se estabiliza por fin y siguiendo el ejemplo del resto me pongo el traje espacial ese sigo sin saber cuales son los bonuses o las mejoras que tiene. Como no parece que nos lo quieran decir me da a mí que tendré que sacarlo por mi cuenta…

Abro ligeramente la puerta y grito:

¿Alguien puede traerme una aspirina y una garrafa de árnica?

Luego cierro a toda prisa.

-Muy bien panda de desgraciados todo el mundo en pie y preparados para salir al exterior debemos encontrar un lugar donde colocar la bomba¿que no sabíais nada de una bomba? Sorpresa!!!! Y ahora arrean para fuera todo el mundo.

El buenazo de Juancar se resiste a salir aunque Duff logra empujarle de una patada patentada por el hasta el exterior del cohete.
Al pobre se le puede oír:

-Nooo, una fase mas mami solo una!!

El pobre de Paco se limita a ponerse el traje mientras le podeis oir como reza de una tanto extraña a su Dios y como en su oración mezcla a Ala, Buda, Cristo y Pikachu (pika pikaaa)
Pero bueno el chiquillo no molesta a nadie y es de los primeros en salir.

El Armageddon ese de las pelotas es la cosa mas horrible que habíais visto en toda vuestra miserable vida.
Ahora debéis encontrar un lugar donde colocar la bomba y mandarlo toda a tomar por culo escapando de allí antes.
Se os pude vuestra opinión(infelices...) y debéis de darla ya!

¿Mi opinión? Pues . . . yo opino que esto puedo hacerlo mejor desde dentro. Solo necesito que hagáis de porteadores y yo configuro la bomba, os indico el lugar más adecuado y la peto a distancia.

¿Pero como ha conseguido sacarme este tío de detrás de mi puerta? Si yo no pensaba moverme de ahí, que ya tenía configurados los moratones cual puertos usb dispuestos a recibir la siguiente tanda de modem, teclado, ratón y disco externo.

Estoy empezando a marearme aquí fuera, debe ser cosa grave, o de gravedad como les he oído a los de dentro.

Max cumple las órdenes cual perfecto soldado demostrando menos personalidad que un grillo disecado. Enfundado en su traje de astronauta se le ocurre una idea cuando les piden opición sobre el lugar donde dejar la bomba.

- En la antigüedad para elegir el mejor camino por el que trazar una carretera soltaban a un burro y marcaban los lugares por donde pasaba. Yo opino que podemos hacer lo mismo: Le colocamos una hamburguesa triple Whopper colgada de un palo delante de la cara de Edward y lo soltamos. Seguro que nos lleva al mejor lugar donde colocar la bomba.

Orgulloso de sí mismo y sonriente, Max pone los brazos en jarra... y como tenían agua se moja las manos.

Alba se parte la caja torácica por la mitad cuando escucha el comentario de Max.

- Oye, pues no es mala idea pero, ¿de dónde sacamos las hamburguesas? McDonals sólo abría hasta las 01:00 en agosto así que ya estará cerrado... ¿te conformas con perseguir a Dante? - pregunta a Edward.- Pero no te lo puedes comer ¿eh?

¿Sabes la cantidad de mierda química que tiene una hamburguesa industrial? Acidulantes, radiantes, conservantes, mareantes, adictivos, especulativos y genitivos. ¡Ah! Si queréis la fórmula de la coca cola la tengo también pero como os diga lo que lleva  . . .

¿Estás seguro de lo del burro? No lo había leído por la red, puede que sea un bulo, ya sabes, invención de algún escritorzuelo o "negrillo". Y, bueno, ¿qué hacemos con la bomba esa?

Aprovecho para aproximarme a la princesa, estoy tan magullado y mareado que por primera vez mi cuerpo no reacciona así que me acerco para saber que se siente estando cerca de una dama.

Uff una hamburguesa a estas horas. Quita, quita, que luego me sienta fatal. Si sería una pizza aun… respondo en alusión a las palabras de Max mientras me acaricio la barriga. Luego giro la cabeza en dirección a Alba pues a menos que lo rocíes con salsa barbacoa no te tienes que preocupar por tu bichejo. Ahora, como lo hagas más te vale tenerlo a buen recaudo. Que yo sería capaz de comerme una rata viva si estuviera cubierta de salsa barbacoa. Uuuhhhmmm, barbacoa un hilillo de baba cae por mi boca al pensar en tal maravillosa salsa.

Tras un rato mirando a la nada y montando un charco de babas enorme en el suelo vuelvo a la realidad que pregunta más tonta, ¿cómo elegir la dirección en la que sale movido un disparo? Pues muy sencillo, cogemos el dado de dispersión y tiramos para ver en qué dirección vamos, luego tiramos 10D10 para ver cuanta distancia tenemos que recorrer y dejamos la bomba ahí mismo. Poco habéis jugado a Warhammer vosotros…

- ¡Rebeca!- dijo Max no muy seguro - Digo... ¡Eucariota!... No, no era eso... ¡Eureka! ¡Salsa barbacoa, eso es!

Max se dirigió de nuevo a la nave y buscó entre los armarios de comida un bote de dicha salsa.

Alba pone cara de pocos amigos ante la acción de Max.

- Si no quieres ser uno de los salvadores del mundo sin uno de sus huevos te recomiendo que pienses otro plan porque a Dante no lo toca ni Chuck Norris.

Chuck Norris . . . Chuck . . .

¡ Princesa ! Es una idea genial, no tenemos que poner ninguna bomba, solo tenemos que decirle a Chuck Norris que le de una patada giratoria al cacho piedra este y se acabó la historia. O puede que ni eso, solo con decirle a Chuck que amenace al piedrolo con darle una patada giratoria seguro que este por iniciativa propia decide desviarse a otra órbita. No, no, no, bastará con que nosotros le digamos al trozo de roca este que vamos a llamar a Chuck y entonces dará media vuelta.

Miro a todos con los ojos brillantes y la sonrisa más ilusionada que jamás tuve por la excelente idea. Vamos, ¿quién no ha leído en la red las hazañas de Chuck?

¡Bah, Chuck Norris es un aficionado! digo con tono despectivo. Si de verdad queremos acojonar al pedrusco le tenemos que decir que Bud Spencer viene a darle uno de sus famosos golpes a rodabrazo. Ibas a ver tu lo rápido que se volvía por el mismo camino.