Partida Rol por web

Termina el telediario de FoxNews, los enemigos de América mueren a decenas cada día, el paro está al 2% y bajando, México ha pagado la penúltima entrega del enorme muro que ahora separa ambos países. América está feliz y segura. Los presentadores sonríen y se despiden. Pasan algunos anuncios de tintes para el pelo de color naranja y Cheetos^TM, pero el plato fuerte, el programa principal de la noche, está a punto de empezar, los focos iluminan de pronto un enorme plató. Una atractiva mujer se encuentra en la parte central. Sin duda es la presentadora.

—¡Bienvenidos todos a Battle Royale: Divas Edition! Soy Ivanka Trump y esta edición seré vuestra presentadora. En breve comienza el programa... me han dicho que nuestras Divas están prácticamente preparadas. Unos pocos anuncios más y vamos con el programa más esperado del año. 

Ivanka se despide con un beso, las cámaras enfocan a los espectadores entusiasmados, llevando pancartas son el nombre de su diva favorita...

Mientras tanto en otras cadenas:

¡¡¡Y volvemos con el programa favorito de América!!!

-Las divas han despertado ya todas, aunque tememos que Britney lo hizo otra vez*. El tirar su carrera por el retrete. Lástima que las cabezas no crezcan de nuevo como el pelo- sonrió Ivanka al público mientras toda América estaba expectante y unas risas enlatadas surgían ante la broma. ¿Quién sería la siguiente?

Ivanka contempló atentamente como las divas iban tomando las mochilas y saliendo del almacén. 

—Bueno, querido público, América entera que está con nosotros viendo este maravilloso programa, primero deciros que pronto repasaremos los mejores ángulos de cámara de la muerte de Britney, pero antes vamos a ver como las divas van saliendo del almacén y escondiéndose por la Isla... ¿Prepararán emboscadas? ¿Se aliarán entre ellas? No parece que tengan interés en ello. ¿Qué contendrán las mochilas?

De pronto una de las divas trató de ir hacia una cámara y enseñar teta, afortunadamente el programa iba con unos segundos de retraso y los sistemas automatizados bloquearon la visión del pezón con una carita de Mickey Mouse ¡había que pensar en los niños! y cambiaron inmediatamente a una repetición de la muerte de Britney a cámara lenta con toda la sangre volando. 

—¡Vaya, que pillina! —sonrió Ivanka. Que poco estilo, pensaba en realidad Ivanka, si alguna hubiera estudiado al menos en HOTs como yo... pero no, son de clase baja —Evidentemente pueden usar todas sus armas ¡Y ahí las están usando bien!

Ivannka Trump seguía presentando el programa.

—¡Y ahora vemos como descubren los contenidos de las mochilas mientras hacen sus cosas de divas! En algunos casos los contenidos son genéricos y enviados por nuestros patrocinadores! Pero debo decir que nuestras divas han tomado todas las mochilas con más cosas divertidas y con menos armas... ¡No saben escoger una buena escopeta! ¡Tendremos una competición más larga! ¡Gracias Divas! No me lo pasaba tan bien desde que me dijeron que habían tenido que despachar al ilegítimo presidente Obama por invocar las fuerzas del infierno. ¡Gracias grupo de élite del FBI!

—Aquí me traen una de las mochilas que NO han escogido, veamos que tiene —Ivannka fue sacando objetos de la mochila —Una sagrada Biblia. Vital para los últimos momentos de toda persona de bien. Objetos de higiene íntima femenina de nuestro patrocinador...

¡Un donuts de chocolate! ¡Gracias, patrocinador! ¡Parte del almuerzo para todos los niños en todos los colegios de América según los nuevos acuerdos! —la rubia presentadora fue a morderlo justo cuando cambiaban de cámara y enfocaban al público que aplaudía, tres segundos después volvieron a enfocarla y se pasaba la mano por la cara, sin rastro de chocolate y con el maquillaje perfecto— ¡Yum! ¡Qué bueno estaba! —sonrió— también tenemos una brújula. Pero a saber cuantas Divas piensan que es un reloj —el público se partía— y con eso acabamos los objetos que todas compartes, además en esta mochila tenemos...

Sacó varias cosas de ella —¡Un sombrero de vaquera, unas botas con espuelas, tabaco de mascar... y este espléndido revolver Magnum del 45.

ni Clint Eastwood podría elegir mejor! ¡Que sepamos sigue atrincherado en su casa de LA gritando tonterías sobre papi y fascismo y diciendo que no le cogerán vivo, ya ha liquidado a 33 guardias de seguridad privada que hemos mandado a por él...!

En la pantalla salían imágenes poco favorecedoras del actor, que estaba en contra del régimen de Trump.

Y ahora unos comentarios de Yvanka al público, con los avances del programa.

-Es increíble lo que puede hacer una diva para ganar seguidores, ¿verdad? Y aunque algunas son originales y se dedican a plantarse modelitos resolutivos con el material de sus mochilas, como Lady Gaga...

Mientras la hija del querido presidente hablaba, pasaban imágenes con la nueva moda de todas las amas de casa de América: el impermeable "Gaga Style" y el peinado "con un rosco me lo enrosco".

-... otras parece que quieren tirar por el lado escandaloso, como Nicki y Rihanna. Parece que a las morenas les ha faltado poco tiempo para acabar una sobre la otra... Ya sabemos como son los que provienen de líneas menos evolucionadas, que tienen que frotarse como monos. Como si esto fuera un documental de vida salvaje- Yvanka hizo un gesto de desagrado, aunque el share estaba por las nubes. Los espectadores estaban deseosos de ver chicha. -Así mismo ha parecido pasar con Lana, de la cual no podemos mostraros imágenes en directo... Pero si quieren ver todo todo lo que pasa en la isla, solo tienen que abonarse a divas 24h tv. Ustedes mismo podrán cambiar a la cámara que más les guste y todo por el módico precio de 299,99$ al mes.

El programa seguía su curso, desafortunadamente gran parte de lo que ocurría era para mayores de 18 años y por tanto, se emitía por televisión de pago, una que estaba en el 90% de hogares. 

Ivanka no se arredró —Y tenemos otra fallecida. ¡Lana no pudo con este helicóptero! Después de no seguir las normas del programa y seducir a un guardia, le arrancó el... el pajarito. Puedo dar fe que el guardia no era americano, sino un extranjero de una república exsoviética que contratamos porque Trump no quiere poner en peligro a las tropas americanas, y su salario es más barato. Y puedo dar fe porque un pene americano hubiera aguantado eso y más... 

—¡Pasamos a unos consejos publicitarios sobre condones de cota de malla y en breve iremos a las redes sociales para ver los mejores memes sobre lo sucedido...!

En ese momento, acabó la publicidad y empezaron a salir en pantalla los tweets más retuiteados con el hashtag #BattleRoyaleDivas

Los memes más famosos se agrandaban en la pantalla, mientras que el público reía a carcajada limpia. Qué inventiva tenía esta gente de internet.

Mientras de fondo sonaban los temas más conocidos de la difunta diva.

Ivanka parecía entusiasmada. 

—¡Estamos en mitad de la acción! ¡A la muerte de Lana del Rey se une la muerte de Nicki Minaj. Pero que no se preocupe América, reconstruiremos su cadáver y lo expondremos de verdad en el Museo de Cera. Total, nadie le miraba a la cara y su principal baza ha quedado intacta. 

—No podemos retransmitir por este canal de todos los públicos como ha muerto Nicki, pero si os abonáis al de pago... ¡No pararemos de retransmitir la escena!. ¿Quien iba a pensar que el sexo entre prim... entre nuestros hermanos afroamericanos, entre negros para los simples, más exactamente entre hermanas negras iba a ser tan sexy, ¡Voy a tener que irme a tirar las braguitas y ponerme otras!

Si que estaba entusiasmada. 

—Y el resto de divas están peleando. ¡A muerte! Bueno, hay algunos combates, espero que las muertes continúen, no hay nada más que la muerte de alguien famoso para subir la audiencia de la televisión. ¡Mucha suerte a todas, chicas!. 

Ah, y recordamos que hemos soltado lobos salvajes en el embarcadero. ¡Es ahora una zona de peligro! Hemos puesto señales alrededor con los Drones, pero si las Divas no se fijan... ¡Da igual! Será divertido ver como los lobos se comen a esas huesudas. 

Las cámaras pillaron a Ivanka lista para seguir con el programa, con sus comentarios animosos y divertidos. Todo el mundo adoraba a Ivanka.

-¿Habéis visto eso? Parece que los lobos ya encontraron algo que comer. La verdad es que yo estoy muy a favor de los animales y esas cosas, sobre todo para que haya más. Así luego no faltan pieles para abrigos y prendas de primera necesidad- volvió a sonreír. -No olviden pasarse por mi tienda Ivanka Trump en la Avenida Madison en Manhattan, en breves saldrá mi colección de estola de piel de lobo. Lobos de la misma camada que los que están viendo ahora mismo en televisión.

Y tras el breve anuncio de publicidad, sigue relatando. -Además la pequeña Miley ha acabado con Taylor Swift, parece que algunas se hicieron bad blood* en este mundillo, ¿verdad? 

-Por no contar de cómo se ha ensañado la monster queen con su supuesta amiga, Beyoncé. Parece que Gaga estaba kinda of busy** para retomar la amistad con la diosa de ébano. Pero tranquilos, pronto recuperaremos sus restos y acompañará en el museo de cera a la figura de Nicki Minaj. Ya tenemos a nuestros mejores maquilladores y embalsamadores tomando nota de cómo dejarla para la posteridad- y con un guiño dio paso a dos fotos de cómo quedaría Beyoncé en el museo de cera.

-Aún no hemos decidido en cuál sale más favorecida, pero ¡América decide! Manden BEYONCÉ HULK  o BEYONCÉ ZOIDBERG al 966857 para elegir cómo embalsamar a nuestra querida artista. Tenéis hasta después de la publicidad para decidir, no lo olvidés- lo que sí olvidó Ivanka decir fue que el conste del mensaje eran 10$ de recargo, pero América podía permitírselo para una ocasión tan especial.

Y tras un corte publicitario y agradecer a Trump el muro levantado entre Mexico y los Estados Unidos.
Habiéndolo pagado finalmente México entero, además de un impuesto por estar construido en suelo americano.

Con todos ustedes el programa favorito de nuestra gran nación:

¡Battle Royale!

¡Presentado por Ivanka Trump!

Los aplausos del público cesan para enfocar de nuevo a nuestra querídisima rubia, que tiene una sonrisa envidiable.

-¿Vieron lo que hizo Megan Trainor? ¿O deberíamos llamarla NO? Veamos la repetición- dijo dando paso al resumen de las últimas noticias. Allí salía Megan, tan gorda y sebosa como acostumbrada, pero con un lobo a punto de comérsela. Se la veía bastante desmejorada, pero con un último amago de fuerza le aplastó con un palo que portaba en las manos la cabeza a aquel puto bicho. Luego se pintó las mejillas con la sangre del cadáver y gritó a las cámaras.

- Escuchadme bien, Megan ha muerto. Mi nombre es No, y soy la heraldo curvy de la parca, amadme, adoradme o temedme. Porque voy a acabar con todas esas inútiles muchachas en nombre del susurro final, del frío silente.

Las cámaras volvieron a enfocar a Ivanka.

-Y sí, como estáis pensando ese lobo está a la venta. Lo pondremos a subasta solo para vosotros en la web del programa. No dejéis de entrar y dar vuestra opinión, es muy importante para nosotros. Porque os amamos América- lanzó un beso a la cámara y le hizo una caída de ojos que no tenía nada que envidiar a las de Audrey Hepburn. Nuestra Ivanka era una diosa y ella lo sabía. -Mientras seguiremos con interés a nuestra nueva diva renacida: NO. La cual parece que la ha tomado con Miley y la ha sorprendido mientras esta estaba ocupada haciendo twerking.

-En otro orden de cosas... Mariah Carey y Kesha se están dando de lo lindo. La verdad es que es un combate bastante rastrero y sucio lo que estamos viendo por parte de ambas y eso nos gusta, para que negarlo- sonrío de forma confidente, como quien comparte un secreto. Un secreto con sus queridos televidentes. -Aunque no tanto como la que está liando Rihanna...- se tocó el pinganillo en modo noticia de última hora y la televisión mostró lo que estaba ocurriendo en las cuevas. De una de ellas salía humo y fuego. -Me tienen que confirmar... Un segundo... Sí, me confirman que Rihanna acaba de matar a Lady Gaga. Una querida diva que ha muerto por nuestra patria y divertimento.

Tras ello pasaron unas imágenes de Gaga cantando el himno nacional.

No había acabado el fantásticoso himno nacional de manos de Lady Gaga cuando la pantalla cambió. Allí se podía ver como el twerk de Miley había acabado con un golpe de un palo con pinchos que le había hecho perder la cabeza. Literalmente, porque había quedado hecha papilla. La reacción de los espectadores no tardó en llegar, porque en el plató se oyó un Ohhhhh, señal de que la gente esperaba que la artista exhibicionista y polémica llegara más lejos. La autora de aquel golpe de remo no había sido otra que la artista anteriormente conocida como Megan: NO.

Jodete dice tambaleándose ...
te he borrado esa puta sonrisa de de superioridad de la caraaaaa
Y siguió golpeando la cara de Sairus hasta que la convirtió en un amasijo irreconocible de sangre y carne.
Este es el poder de la heraldo maciza de la parca bitches , a los fans... voy a seguir matando por vosotros, aunque alguna medicina no me vendría mál
Y salió enloquecida hacia las montañas....

Las cámaras enfocaban el gesto de desesperación de Megan e Ivanka tuvo que comentar.

-Ha dicho maciza, sin duda podemos asegurar que NO ha perdido completamente la cabeza, o al menos se la ha hecho perder a Miley- dijo sonriendo y mostrando aquella sonrisa de dientes perfectos que América amaba. En segundo plano se podía ver cómo la artista anteriormente conocida como Megan corría hacia las montañas, pero no llegaba muy lejos.

De las cuevas de la montaña aun se veía la humareda por la explosión que había causado Rihanna para acabar con Gaga. La mala suerte de NO hizo que se topara con esta, que le tiró una piedra tras llamarla foca y vaca. La diva de ébano acertó y golpeó a Megan con fuerza, dejándola fuera de juego.

-Vaya, eso hacen dos divas descabezadas... Os aseguramos, queridos espectadores, que reconstruiremos sus caras para que puedan hacerse fotos con sus cuerpos disecados cuando acabe el programa. No se olviden que Battle Royale divas no acaba aquí, haremos un tour por las ciudades más emblemáticas de toda América para que puedan llevarse un buen recuerdo con ustedes, como una foto con su diva favorita muerta.

-¿Habéis visto eso?- dijo Ivanka a su público, al tiempo que comenzaban a pasar una y otra vez el golpe de culo que había dejado fuera de juego a Kesha.

Y ahí pasaba una y otra vez, en bucle. Culazo de Mariah Carey a Kesha y como la asfixiaba con la bolsa. Y de nuevo. Hasta se podían ver las mollas fotoshopeadas de la cantante moviéndose al unísono formando ondas antes de golpear de lleno a Kesha.

-Vaya, eso sí que no nos lo esperábamos, parece que Kesha ha muerto joven después de todo*. Al menos ha cumplido su sueño y Mariah parece haber tenido el detalle de dejarla de una pieza para que podamos exponerla. No se puede decir lo mismo de las otras divas...- dijo haciendo un guiño de complicidad a la cámara.

La cámara del dron se alejaba, saliendo por la puerta de la iglesia y descubriendo a los espectadores a una Madonna y una Cristina Aguilera escondidas, esperando a dar su golpe de gracia a Mariah Carey, cuando esta no lo esperara. Aguilera parecía que hasta se hacía pipí de la emoción.

Pero solo debe alejarse el dron unos metros más y elevarse en el aire para ver lo que se acercaba a espaldas de ambas divas. Con pasos peligrosos de dueña de ébano de la isla, venía Rihanna. Ella no lo piensa mucho y se esconde tirando una de sus granadas sobre las otras dos que estaban escondidas en la puerta de la iglesia. Lo malo que la granada es de fragmentación y las divas acaban convertidas en confeti.

A Ivanka se le escapó una risita nerviosa de emoción al ver eso. -Parece que Rihanna no está teniendo tanta consideración con sus contrincantes... ¡Pero nos quedan solo dos divas! Esperemos que nos den un buen cara a cara, una lucha sin cuartel. Mariah Carey o Rihanna, una de las dos será la ganadora de nuestro Battle Royale de este año. ¿Quién creen ustedes que ganará? Por favor, manden Mariah o Rihanna al 147892 para entrar en nuestras encuestas y ver qué opina América sobre las dos últimas concursantes.

Y el himno sonaba también en plato, mientras todas las televisiones enfocaban a Rihanna. La cámara se aleja y se ve a una Ivanka emocionada, secándose una lagrimilla.

-¿Cómo de grande es nuestra nación? Ha sido un battle royale inolvidable. Pronto traerán a Rihanna y se le dará el título de diva de América- y ahí saco la estatuilla, subida en su pedestal y la enseñó a todos. Era una perra muy diva y muy divina ella.

-No olviden telespectadores que os queremos, que Trump os ama y se preocupa de vuestro entretenimiento y bienestar y que mañana a la misma hora tendremos a nuestra diva favorita para hacerle una entrevista en plató. También tendremos a Justin Bieber para que nos recuerde su experiencia el año pasado- sonrió a la cámara y les guiñó un ojo a sus queridos televidentes. -Tras esto comenzarán las giras por todo el país, donde Rihanna nos cantará todos los éxitos candentes que han estado sonando a lo largo del programa. Un beso a todos, mil gracias y os esperamos tras las pantallas el año que viene.