Partida Rol por web

Tras la espléndida actuación...

Perdón, me ha dado la risa floja. Ya. Tras el inicio de hostilidades, se inicia un momento de calma. La puerta del aula se vuelve a abrir, y aparece una figura más o menos conocida. Algo menos rubenesco que en ocasiones anteriores, sin barba, pero con la misma gorra de director, un delantal manchado de vaya usted a saber que exóticos condimentos, una tableta gráfica en una mano, y un cartel hecho a mano en el que se lee “Dios es Makineto” en la otra.

Lo mismo es un guiño a Dogma 95, al teatro clásico, o a cualquier presidente del gobierno español al azar. A saber.

- Vamos a ver, panda de hijosdeputa. Se supone que estas pelis se hacen solas, coño. Todo está planteado para que yo no tenga que andar vigilándoos ni pollas en vinagre. Vosotros actuais, vosotros puntuáis y yo me limito a aparecer por el plató una vez por semana, llevarme los royaltis y fundírmelos en tabaco. Sencillo, coño.

¿Como me voy a pluriemplear si tengo que estar vigilando esta puta bazofia dos veces a la semana? ¿En que mundo vivís? ¿Acaso pensáis que se puede estar atento a esto todos los putos días? ¿Me tomáis por un enfermo? Al que conteste, lo avío.

Se limpia el sudor (especialmente grasiento) de la frente con el antebrazo, y con gestos secos de cabeza, parece que empieza a poner en orden el asunto. La pelicula. La cosa. Esto. Lo que sea.

- A ver, los drogatas de mierda, iros al puto cubil de drogatas de mierda, y alli puntuais. Joder.

Al ver que el Drogo y Petao se unen a la comitiva de críticos, les detiene con un gesto seco.

- Vosotros no, mongolos. Vosotros con el resto de actores al gimnasio.  Vamos a pasar a la escena jarcor directamente. Total, lo que importa es lo que importa. Por cierto, tu, el OjetePetao, buen nombre, suena a declaración de intenciones sobre tu final... mira, campeon, las peleas de yonkis me molan como a cualquier persona decente, pero en este caso...

ZASCA (i.e. hostión en toda la cara con la tableta, que tiene que ser por lo menos del paleolítico porque la jodía no se ha partido, como si le ha ocurrido a la cara de Petao).

- Al Drogo no se le toca, mamón. Buen rollito. Alfonsín, Pelaez, iros a por el resto de extras.

Obedientes, los zombis/cadáveres/extrasporunbocatadechope se incorporan y se piran del aula, mientras actores y director cambian de escena y entran en el gimnasio.

- Bueno, poneos como os salga del ojete por ahi. Ahora saldrán un cojón y medio de zombis. Vendrán motivaos, que he aprovechado un bus de mineros que se perdió en la M40 y no llego a la manifa, y los he enredao pa esto. Aviso.

Acto seguido, coge a Mancuspia, Daraezus, Buster y Mushra, les pone unas caretas de zombi directamente sacadas de un chino, y los deja justo en medio.

- A estos me los matáis de paso, ¿vale? Buen rollito.

De repente, un ladrillo lanzado desde vete tu a saber donde, cruza la escena directo a la cabeza del director, que, haciendo gala de un aprecio a la vida impropia de alguien de su clase, coje al turco ese del nombre raro y lo interpone como escudo humano. Como cabeza de turco, puestos a hacer el chiste malo. Criatura, desdentado se ha quedao, con el ladrillazo.

Curiosamente, el ladrillo viene envuelto en un papel.

- Coño, las valoraciones. Que efectivos los putos críticos. Pues nada.

Se acerca al Gordo Ramsey, le incauta la oveja, y se la come.

- Eso por subnormal. Ahora a ver si espabilas. Y el resto tambien. Venga, accion y esas mierdas, que entren los minerdigooooooo... los zombis, eso, los zombis.

Y mientras el tipo sale corriendo de la escena, entran por la puerta del gimnasio veinte tipos con picos, la tez manchada de hollin (maquillaje zombi de baratillo, se entiende) y se lanzan a la carga con evidentes instintos asesinos.

Parece que por fin empieza lo bueno. 

Es un decir, claro. Frase hecha y tal.

Lo primero que hace Ronald McDonald en cuanto entra al gimnasio es colocarse de nuevo el maquillaje y la peluca. No hay que ser muy listo para saber que esos hijos de puta que le acompañan se lanzarán a la mínima oportunidad a darle de hostias con la escusa de "Es que parece un zombie", y ya no está protegido por las cuestionables normas metaroleras del juego. Aprovechando que está toqueteándose el vestuario como una quinceañera se toma un momento para calzarse las deportivas gigantes y ponerse en estrategia de marketing “McDonald con el Deporte”. Y sin más preámbulos se pone al frente de la inminente horda de zombies.

- A ver, chavales, os informo. El profesor de Educación física está de baja por la gripe verde. Vamos, que se ha convertido en un zombie. Yo personalmente creo que lo hace para cobrar por estar de juerga, pero la clase hay que darla igual. Así que siguiendo la tradición de todos los profesores suplentes de gimnasia de la historia, vamos a jugar a la pelota. En la lección de hoy, el matapollos, o, ya que estamos en Yanquilandia, balón prisionero.

El payaso de las hamburguesas se acerca a un carro de pelotas de baloncesto y se pone a lanzárselas a la cara a los zombies. El gimnasio se llena de pelotas revotando, vísceras y sesos, y cuando se le acaban mira medio sudando a la horda de zombies.

- Uff... Esto de llevar una dieta de hamburguesas y hacer ejercicio es duro... ¿Aun queréis más? Está bien, pues pasemos a otra cosa... ¡Ahora vamos a jugar al futbol!

Tomando en este caso una pelota oficial del Club Deportivo Huesca, el payaso se lanza a hacer remates contra la marea zombie, aprovechando que están compactados para jugar a una especie de frontón.- Ni Messi ni pollas, el balón de Oro para Ronald McDonald.

El Drogo no vacila, el Drogo certifica. Sabe que no debería hacerlo, pero qué coño, lo hace de todos modos: se pone su sonrisa más guarra y le echa una mirada intrínseca al Petao, como diciendo: "Soy su puta. Te jodes". ¡JA! Y ahí acaban las hostilidades con el Petao, que además reparte fuerte. Total, que aquí somos tos amigos, y que el Drogo trae sólo su postura de hachís de cincuenta euros (envuelta en su plastiquillo, que le pasas la mano por encima y huele a polen de Ceuta mmmMMMmm), así que le echa el brazo por encima a su nuevo colega el Petao y le dice: Cusha que yo no he pagao sesenta pavo por un pollo en la vida. Te doy cincuenta y te invito a un canuto.

La operación se hace rápida, porque entre yonkis es un trámite, y el drogo hace magia con las manos... plis plas dos rayas como dedos, una por el derecho, otra por el izquierdo y... HIJOSS DEL METAAAaaaAAAALLL!!!

El drogo levanta la cabeza y en sus ojos se puede ver la cara de la muerte. El drogo no sabe bien por qué se mete cocaína, que le sienta fatal, pero lo hace (él es más de porritos, papel de plata, jeringas... de tranqui y tal), y como siempre le invade un ansia asesina que no se puede aguantar. El demonio de la droga le invade, le salen tres pelos como garfios en la barbilla, le burbujea la mirada, le nacen tres almorranas que le dan los buenos días (dos en el culo y una tercera detrás de la oreja), le crecen las uñas de los pies hasta formar garras (eso ya lo tenía de antes)...

El drogo mandibulea como si estuviera comiendo mil pollas y corretea buscando algo divertido hasta que encuentra un peto de fútbol americano. Se lo coloca porque de pronto le parece buena idea embestir gente y en esas que aparecen un montón de hijos de puta por allí. JODER!!! quién se contiene a eso.

El drogo respira fuerte, para que la droga entre más y más hondo. Bufa como un caballo, patalea y embiste, llevándose a dos de esos hijos de puta recién llegados por delante. El ansia asesina del drogo hace que los infelices que se cruzan en su camino sean desintegrados por la embestida pero el drogo no para, el drogo continúa hasta llegar al otro lado del gimnasio donde resopla y coge carrerilla para otra embestida, pero... de pronto para y se mira, se huele.

Coño, me he cagao. Cusha Petao!! Esto que mierda eeeh, que te caga vivo.

¿Dolly? ¿Dolly? ¡¿Dolly?! exclama el sucio Chef mientras ve como el subnormal de la gorra con ínfulas de productor de videos pornos de canal local de la Andalucía profunda se come a su oveja.

Las venas de su cuello empezaron a hincharse y su cara empezó a tornarse del mismo color que el culo de Korsakoff tras una noche con Dalavor y Komandante Krull. Vamos, rojo violado.

¡¿Pero estamos tontos o que cojones nos pasa?! ¡Dolly era magnífica, un puto as en la cama, las mejores mamadas de toda la costa de Kickney! ¡Pero si hasta ya tenía apalabradas una serie de actuaciones en el Bagdad ahora que la madre de Galthor se retira!

Empezó a soltar ostias a todo lo que pilló, el mobilario del gimnasio, los dos drogatas, las paredes y alguno de los críticos mientras aderezaba sus comentarios con varios ¡CAGONLAOSTIA! ¡ESTEHIJOPUTANOSABECONQUIENSELAJUEGA! y algún que otro ¡LEVOYADEJARELCULOMÁSABIERTOQUEALPUTOANTIIRENICUSENUNOSBAÑOSPUBLICO!

Cuando ya se calmó, empezó a dar vueltas mientras hablaba para sí y sacaba su machete de cocina de la sucia chaquetilla. Bien, vale, esto va a cambiar. Voy a empezar a pasar escena tras escena como los concursantes de Polvacillo en la Cocina y cuando llegue al final de esta puta mierda, pienso meterle el machete por el culo al gordo ese hasta que se lo saque por la oreja.

Empezó a apartar cosas al tuntún, el bate no, el consolador de Galthor tampoco, las raquetas menos... hasta que vio el hulahop y el tutú. Eso le recordaba a aquella noche que se fue de fiesta con Arjiñano y Archak y no sabe como terminaron saliendo corriendo de un prostíbulo en llamas vestidos solamente con mallas y tutús de colores, sangrande por la nariz de la coca que se habían metido y fajos de billetes saliéndoles de los gallumbos.

Se calzó el tutú y colocó el aro como un domador de circo, con el machete al otro lado, mientras se acercaba a los zombies con Fusss, fusss, vamos, salta. y comienza a cortarles según saltan.

¿Aburrida? ¿aburrida yo? tendría que haber metido al director por el culo de ese puto crítico cuando tuve oportunidad.
Pero bueno, es mi deber profesional como herramienta de entretenimiento adaptarme a los enfermizos criterios de los usuarios. ¿Que quieren sodomía? ¿palabras indecentes y mal construídas? ¿estupidez en intensidades ridículas? ¿autocanibalismo como hobby? ¿desmembramiento de los más necesitados? ¿sexo animal no consentido? ¿sexo animal consentido? Pues yo estoy dispuesta a darles todo eso, y no necesariamente por ese orden. Hala, ahí hay un jodido plan. Ahí tienes tu jodido plan, Mamón de Muchapichen. Ahí tienes tu jodido plan.

Yo, por supuesto, tengo cosas mejores que hacer como renovar mi OUT en las partidas aburridas o (¡O!) ANUNZIAR LA 2DA KDD PUTAUNIVERSAL HASTA REBENTAR LOS OJOS Y BAPORIZAR LOS OIDOS DE TODAS LAS PUTAS DEL PRINCIPIO DEL 1ER UNIVERZO AL FINAL DEL ULTIMO... como iba diciendo yo tengo cosas mejores que hacer, así que voy a dejar todo el trabajo sucio (nótese el eufemismo) a mis fieles PeJotas.

Empezando por Chemo. Llevo mucho tiempo deseando utilizar al espantapájaros para algo humillante y escandaloso, y si se me muere pues bueno, no tendré que gastar más en dobles. Y luego... luego Enaitz.. Su categoría de superguerrero y sus técnicas prohibidas de papeleo letal son justo lo que necesito. Y Crom, que tiene las suficientes cuentas para representar un ejército en sí mismo. Y ¿por qué no?, todos los demás umbrianos, menos tú, que tú si que eres una persona real ;D

Mis soldaditos de 90 px de ancho, con sus posts como único equipo pero condecorados de frikipuntos hasta las pixeladas cejas, se dedican entonces a hacer realidad sistemáticamente las acciones más denigrantes, rastreras, repulsivas y carentes de sentido que sus roleras imaginaciones son capaces de concebir. No quiero ni imaginármelo... pero seguro que tú sí. Su objetivo (se lo dejo escoger a ellos, pero es obvio lo que van a hacer) son sus compañeros el Pato, la Tortuga y el Detective, que parecen estar mal disfrazados para un vivo de zombis, ¿o es que se han equivocado de semana temática?

Pero bueno, yo estoy ocupada, y no es que sea de las que se quedan a mirar, sobre todo en momentos tan íntimos y emotivos (para mal, sin duda) como los que puedo prever para los próximos minutos.

Me cambio al estilo CSS porno, pirateo Internet, inserto la buitreseñal -porque yo lo valgo, y porque me garantiza la atención del 50% de los pobladores de todos los planos materiales- y me aclaro la garganta.

La primera KDD Panuniversal fue un puto fracaso. -ooooh- Estaba yo muy sola -mohín, guiño mohín- con la única compañía de mis PENE-jotas -me relamo- hará ya unos... no sé, treinta cuarenta mil años cuando se me ocurrió: si era demasiado vergonzosa para acercarme al resto de criaturas existentes, haría que ellos se acercaran a mí -guiño, mohín, guiño.

Fiesta en casa, popularidad asegurada, blablablá. Iba a celebrarla sobre la superficie solar. Compré la jodida estrella, imprimí los putos panfletos ignífugos y... no vino nadie.

Y no vino nadie porque yo, la Nueva Web, la mismísima Nueva Web que os llevan prometiendo durante generaciones y ni betas ni hostias, no supe alzar la voz y anunciar la Buena Nueva.

Pero esos tiempos se han acabado. Mediante las técnicas más zorrescas he perdido todo el miedo escénico, la vergüenza y hasta la dignidad que podía quedarme, todo para estar ahora, desnuda ante todos los universos -lo cual es cierto, y una vez los dragones se quitan de en medio y yo cojo mi hoz-espada para alzarla con mis últimas palabras, todos podéis comprobar lo irresistible que soy como entidad sobrenatural inabarcable por vuestras mentes mortales- todo para que un repugnante rebaño de... ejem, vosotros, sufra unos míseros momentos de frikismo como nunca se han visto en la 2ªKDD PANUNIVERSAL, que tendrá lugar en la Universidad Rouco Varela, Cáceres, dentro de... Miro el reloj del servidor. Un par de posts.

¿No me olvido de algo?

Miro a mi alrededor. "Filólogo por fascículos", anuncia un cartel bajo el que se Mancuspia es amontonado pacientemente. La mente de lo que queda de Daraexus -era lo mejor que tenías, tío- ha quedado rota para siempre... ahora ya sólo sabe gritar por más. Y Musrha... Musrha el muy cabrón ha sobornado a mis recios, pero no puede escapar a sus posts... pronto acaba más lapidado que la puta superficie lunar.

Y si sobrevivo a ésta, juro que hago pública mi URL, y ya debéis saber lo que eso significa...

Por sus caretos, no tienen ni puta.

¡Sexo gratis para tod@s, joder!

¿En que mierda me he metido?

Manolo se esforzaba por matar los zombis y aun asi era el menos querido por los críticos.

Hijos de puta!!!

Nadie le quería allí, nadie le echaba cuenta. ¿Para qué se había metido en esa puta locura? Para hacer el mamarracho, pero tampoco sabía si lo estaba haciendo bien.

Se fue a una esquina a deprimirse en soledad. Le dió una patada a un balón medicinal que salió volando hasta reventar la cabeza de un zombi y cayó en el pie de otro.

En la esquina se quedó sentadito entre todos los cachivaches deportivos, dejó a un lado su hacha y se tapó la cara con su casco.

Ea, ya no juego...

Robin se quitó el antifaz y su ridículo traje y dejó de fingir su mojigatería (eso que algunos llaman ser un maricón) para encenderse un puro varonil de 20 centímetros y salir de la escena. Sin embargo, un regidor se acercó a él con el entrecejo fruncido y cara de pocos amigos.

-Oyes, gilipollas, que ésto no ha terminado aún.

"Quien iba a decir que esta edición de Motel Gore iba a durar tanto. Yo no le daba ni dos escenas"

Pensó Robin sorprendido, o eso creo yo que pensó, que soy narrador pero no telépata. Después de aquello se volvió a poner el traje de mamarracho que le caracterizaba y dio un paseo por el escenario, para ver qué arma elegía.

Tuvo en sus manos un hullahoop de esos (con lo fácil que era llamarlo aro) mientras pensaba cómo podría utilizar tal arma contra una manada de zombies. Batman tenía un libro que se titulaba 101 maneras de matar zombies con un aro de esos pero no se lo había dejado leer porque según Batman él era menos para ver aquellas imágenes tan gráficas y sexualmente sugerentes. Así que estaba ahí sentado con el aro en la mano cuando vio que el cocinero (ataviado con un tutú) miró el cacharro con ojos lascivos... y decidió no tentar a la suerte, por lo que lo dejó libre y se puso a pensar en otra cosa.

Estuvo tentado de usar su bat-spray-antidesgarros-anales. Hasta lo tuvo en la mano y le quitó la tapa. Pero el regidor de antes, que ya estaba hasta los huevos de tanta tontería, volvió a saltar.

-Andevás, criatura, que si te guardas ese arma podrás hacer luego más daño. Quéatela de momento, ya la usarás después cuando no haigan armas chulas.

Encogiendo los hombros, el "joven" siguió buscando, cuando entonces lo vio. Aquel era un colegio bien equipado, y americano, o eso creía Robin, que no estaba del todo seguro de donde estaban. ¿Como no se había dado cuenta? Por supuesto, tenían rifles de tiro olímpico. Sin pensarlo un segundo se puso a dar tiros a diestro y siniestro, matando a un zombie cabrón y dejando otro mortalmente malherido.

-Dios bendiga América- dijo entre disparo y disparo, despreocupado, ya que Batman no estaba allí para decir que ellos no usban armas de fuego.

Sin embargo, el tonto de Robin no sabía que Batman estaba escondido... supervisando.

El golpe saco a Cüneyt de su ensoñación. El recuerdo de la jamelga de Jacinta y sus dos razones de peso había hecho que toda la sangre de su cuerpo se concentrara al 95% en su polla y solo quedaba la justa como para atinar en el agujero y moverse de forma rítmica, uno, dos, uno, dos.

El problema es que ante la falta de sangre en el cerebro el pobre no era capaz de distinguir en que agujero la metía. Para el una vez llegado este punto todo agujero es trinchera. Así que el pobre ni se dio cuenta cuanto metió su tranca hasta el fondo por la ranura de cambios de una de las múltiples máquinas expendedoras que había en la universidad. Fíjate si sera tonto que lo único que llego a decir fue joder que seca estas jodida (en un turco perfecto, sin faltas de ortografía pero que hemos traducido porque sabemos que el director y los espectadores de esta películas son de la LOGSE). Y así que se estuvo toda la escena anterior, bombeando en la máquina dejando todas las chocolatinas y chuches con sabor leche turca hasta que el director decidió dar un mejor uso de su cara.

El golpe hizo que la sangre volviera a circular por el resto del cuerpo y que saliera de su ensoñación , dándose cuenta de que le habían cortado el polvo. Un coitus interruptus en toda regla. Y no hay nada que joda más a Cüneyt que eso. Así que se cabreo, vaya si se cabreo.

Alguien lo iba a pagar con sangre, dolor y probablemente varios de sus órganos vitales. Cogió uno de los bates de beisbol que había y se acerco a donde estaban los zommineros (mezcla de zombie y minero. Si lo se el chiste es horrible pero, ¿que esperaban? ¡Esto es Motel Gore!). Cogió a dos de ellos y los subió a uno de los múltiples potros de salto que había en el gimnasio. Les bajo los pantalones a ambos y con un rotulador gordo que había robado en el aula de castigo y marco una X en la nalga derecha de cada uno de ellos. Por último cogió algo de carrerilla y... ¡AAAAAAAAA TOMAR POR CULOOOOOOOOOOOO! (Nuevamente en un perfecto turco traducido para los de la LOGSE)

Diario de una crítica resentida:

…Allá por el primer Motel Gore, cuando la bruja se disfrazó de Gatúbela por sugerencia de…

***

¡Y una mierda!

La novia destruye la libreta a mordiscos y se atraganta con el papel y las puteadas.

Ya, maldito cabrón. De una puta vez, que me voy, se finish… ¿Qué mierda tengo que hacer para que me mates, Korsa? Te pedí que lo hicieras en la primera escena, y no. Hice la actuación más aburrida de la historia de este esperpento y ni una miserable herida. Ya. S·e - a·c·a·b·ó. ¡Puto director, putos críticos, putos actores y putos zombies! ¡A un lado, cabrones de mierda, que tengo una jodida boda a la que asistir!

Fuera de sí, la novia se coloca sus braguitas azules de vincha, agarra un bate de beisbol y la emprende a los garrotazos contra lo primero que se le cruza en el camino. (En este caso, dos zombies cabrones.)

¡Boda o Muerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Y vete tú a saber de dónde mierda salió, pero un cura zombie aparece en escena y…

(Ya, vale, muerte a La Novia como regalo de bodas, ¿sí? Que como todo crítico, no sirvo para estar en escena...)