Partida Rol por web

El festival sanguíneo no se hace esperar y cada subnormal hace sus subnormaladas con desparpajo y poniendo empeño, quizás buscando ser premiado con alguna subvención o algo.

Y, siguiendo en la dinámica argumental de esta historia, pasando olímpicamente de hacer cosas con criterio, como maximizar zombis masacrados, o leer y procesar las reglas del chachi piruli de turno.

Por ejemplo, el Ronaldo, el payaso triste ese. En su cabeza hipertrofiada vivirá en los mundos de yupilandia donde es un machote que mata zombis, pero en la realidad, en la puta y jodida realidad de Motel Gore, ha tirado más dados de los que debe, al no usar el julajop combinado con el tutú. Y eso solo se castiga de una forma.

Ignorando bestialmente sus tiradas. Por memo.

¿Que significa eso? Que en un plano general de la cámara, se hace un recuento de zombis. 12 de ellos han sido destripados del todo. Pobres mineros. Menudo final de mierda, morir a manos de estos infraseres. También se ve a uno que está jodido por la puta la novia, que le ha hecho dos heridas, y lo ha dejado con solo una. Criatura. Putas novias. Otros 3 que han sido heridos una sola vez. En plan “lo que sobre, a otro”. Que indecencia y menosprecio por la integridad del extra. Si eso que se muera solo, no te jode. Que se pasen las heridas entre ellos.
Y otros cuatro que están esperando que les toque su turno. Porque a esos ni les han dicho hola. Insensibles.

Esto son 8 zombis supervivientes. A herida por zombi superviviente, y siendo 8 los puntuados, las matemáticas no fallan. Y encima el Cuarteto “Somos los Protas en la Sombra” siguen vivos.

Es fantástico que, cuando los críticos hacen su puto trabajo, los actores hagan tan mal el suyo que hagan irrelevante la opinión de la crítica. Porque han sobrado tantos zombis directamente por culpa suya, que no importa si alguno de los actores ha sido algo menos vomitivo, o si le ha chupado la verga a la plantilla de críticos. Todos sin excepción reciben una media entre uno y cuatrocientoscincuentaysiete golpes de zapapico en la entrepierna, dejándolos a todos sin el carné de Padre o Madre para toda la eternidad, o hasta que mueran.

Eso significa que Petao, Arkin y el Gordo no soportan la presión de su propia trisomía, y mueren siendo conscientes de que el mundo será mejor sin ellos. No merecen menos.

En cuanto a Manolo y Caotico Fanegas, lo suyo es más cruel, porque no llegan a ser conscientes de su propia idiotez al morir desintegrados a causa de una incoherencia espaciotemporal provocada por el LHC, que por suerte les ha tocado a ellos y no a un miembro productivo de la sociedad, como puede ser, por ejemplo, un político. Tal vez en otro universo aprendan a postear dentro de los límites horarios asignados.

Ahora el mundo es un lugar ligeramente mejor sin ellos, aunque aun quedan anomalías genéticas que purgar. Anomalías que seguramente empiecen a lloriquear por las esquinas porque el Director tiene favoritos, actualiza ignorando plazos, o en general, hace cosas que en otras partidas se castigan con rechazo social.

Pero el Director es magnánimo, y sabe que debe afrontar estas vicisitudes con alegría y buen rollo. Porque esta Película se va a terminar, por lo civil o por lo criminal, colaboren o no los actores y los críticos. Va a funcionar, va a ser un taquillazo, va a ser la polla.

Hostia, he dicho polla.

Pues eso, que además de los 4 zombis enteros, los 3 heridos con una herida, el zombi con dos heridas y la “Molomocho Quartet”, aparece el AfroZombie, en un enfervorizado ruido de aplausos y vítores, dispuesto a repartir todo el amor que sea necesario hasta que solo dos desgracias andantes sigan en pie, y puedan solicitar una eutanasia indolora.

- ¿QUE?- El grito del payaso resuena por el escenario lleno de zombies, por encima del temazo de Boney M. Sin perder tiempo se quita su Zapasmartphone rojo chillón y revisa en su biblioteca PDF el cutre-suplemento del Juego de Rol de la Señorita Pepis.

“Ay, Dios, Ay, Dios, Aaaaayyyy Diooooss… ¡¡HALA!!
Si un Actor en su tirada obtiene de resultado un 6, vuelve a tirar y suma ambas tiradas para obtener el resultado final."

- ¡MENUDO DIRECTOR DE MIERDA! ¡NI SUS PUTAS NORMAS SE SABE! ¡CHÚPAME LA MCVERGA!- En su furia salvaje le tira el Zapatón tecnológico a la cabeza, a pesar de estar fuera de escena. Total, si tirara para hacerlo no se lo iban a contar.

Sin embargo, su trabajo todavía no está hecho. Ya tendrá tiempo de demandarle en post-produción. Ahora mismo tiene que dejar un papel estelar, y la furia alimenta sus venas llenas de grasa y colesterol. Un aura color dorado comienza a rodearle, haciendo que su peluca se erize hasta limites insospechados. Pronto es igualable al del Afro Zombie, y su pose de batalla no augura nada bueno. Hasta la cara parece made in japan.

De manera sorpresiva, dos extras aparecen entre el polvo que generan sus ondas de poder.
- Vegeta, what does the scouter says about his power level!?
- IT'S OVER NINE THOUSAAAAND!!!!

Esas personas, y los intraducibles galimatias que pronuncian no tardan en desaparecer, puesto que se los lleva el viento que acompaña el aura de poder del payaso.

- ¡¡¡¡Morid, cabrones!!!!- Su descontrol se nota hasta en el exceso de símbolos de exclamación. Es un payaso desatado. De los pantalones se saca una katana, que siempre lleva encima para ocasiones como estas y empieza a repartir mamporros.

En primer lugar avanza hasta los cuatro chupamonas que quedaron en la escena anterior. Y les hace un tajo a cada uno, por que ya deberían estar muertos hace dos escenas y no han escrito una mierda. A esa panda de mamarrachos no se les puede contar como "jugadores" a la hora de recibir daños. Son peor que los zombies. Y puesto que no quiere hacer el máxmio daño posible, le mete un tajo al zombie más herido que le deja muerto y otro  a uno de los que tambien estaban jodidos. Pero en vez de hacer lo que es lógico, que es acabar con el que acaba de tajear decide interrumpir su frenesí para pegarle un cartel al Afro zombie en la cara de una hostia.

- Eso pa que te jodas, por chorizo.

Me pareció ver un Loro Bonito... 

Korsakoff, agregá al crítico saca ojos al Patio de Butacas. Necesitamos su provisión de pipas.

Cómo disfruté la masacre.

(¿McAxel era el Gordo "follacabras" Ramsey? Mierda, esperaba algo mejor de él...)

Los putos zombis se están yendo de madre... no hay duda de que esto es una Alerta Naranja en toda regla: es hora de recurrir al protocolo estándar de neutralización de masas de la Nueva Web. ¡Y justo ahora que me tocaba preparar el merchandising de la 2ª KDD Panuniversal! ¡cuando estaba a punto de decidir si poner en fabricación los sujetadores umbrianos, los bates de béisbol umbrianos, las minas antipersona umbrianas o los peluches con droga umbrianos! (la nueva web, chavales, se adapta a los nuevos tiempos)

Tomo la decisión lógica y ordeno la producción en serie de todos los anteriores, para rápidamente dirigir mi demagogia letal al colectivo de despojos vagamente humanos que se acumula en la sala.

Burócrata Goblin

Honorables no-muertos de instintos canibalísticos: yo os ofrezco la umbrianización de vuestras almas moribundas. Si me seguís, podréis conocer gente que no os juzgará por vuestro grado de putrefacción o apetito por su carne, la clase de tíos tan majos que si los pillas en una KDD te dicen "¡qué disfraz más guapo!" y te ofrecen sus gargantas para la foto. Pero eso no es lo mejor: os metereré en una partida en la que podáis probar toda la carne hipotética que queráis... y creedme, cuando probéis la carne hipotética no querréis ni ver la carne real. ¿Todavía no estáis convencidos? ¡pack de frikipuntos para los hijos de puta que se unan ahora con el pretexto barato de la 2ª KDD panuniversal!

Mis nuevos reclutas pueden no ser muchos, y pueden no estar muy vivos tampoco, pero siguen teniendo el perfil perfecto para jugar a rol: marginación social y comportamiento obsesivo. En la recepción, la secretaria goblin perfumada con carne humana se dedica a asesorarles "personalizadamente".

Recepción

Leéte los tutoriales (octoedro numerado ese de arriba) aunque su mayor valor sea el arqueológico, apuntáos a mucha partida que al fin y al cabo os van a aceptar en todas y NO DIRIJAS UNA PARTIDA POR PRIMERA VEZ que al fin y al cabo no va a terminar así que para eso mejor empezar por la segunda. Siempre hay frikipuntos gratis para quién postee, y aunque nadie sabe exactamente lo que son los frikipuntos créeme que son LA HOOOSTIA... pero con tu retraso mental progresivo ese tan característico vuestro, lo tuyo es Sin Clasificar. Ahora vete a este hilo en el que te dirán exactamente lo mismo pero muchas veces y que además es "un símbolo de la perseverancia friki igualito que la antorcha olímpica", y luego abre un hilo llamado hola o HOLA o Hola!!!! o ola soi nuebo. Cuando recibas el bautizo de la desvirtuación ya podrás considerarte umbriano, pero tardarás un tiempo en darte cuenta de que lo de "casa de locos" iba en serio (1). Toma un sujetador, que es umbriano.

Con la ayuda del zombi de Roy_Millenium, me las apaño para emplear a los ingenuos espectros friki en la partida "El primer intento de reflotamiento del Neptuno", en la que, en condiciones laborales más que precarias, se verán obligados a comerse entre ellos en más escenas de las que podían contar en vida.

Ya en el cementerio de personajes, y jurando volver cuando reúnan los suficientes miembros (2), los más recientes umbrianos intiman con los bugs. Porque sí, hay bugs en el cementerio de personajes de la Nueva Web (3). La diferencia es que, para sobrevivir a mis incalculables mejoras, han tenido que evolucionar de una forma particularmente letal para sus vecinos, quienes no saben la suerte que tienen por ya estar muertos (4). El resultado será convenientemente compactado y amasado para servir de materia prima para la fabricación de goblins. (5)

Hoy en día se hacen goblins con cualquier cosa

Cago en la puta. El Drogo está to cagao, y no es una metáfora, y aquí cada vez hay más putos zombis, y encima afros, que suena como afrodita, pero son todavía más putas que esa. El subi-subi-don de la coca fraudulenta se le ha acabado, pero ve el cadáver del Petao no muy lejos y decide hacer una visita al Super de la droga.

El Drogo no corre, se desliza sobre la sangre y visceras. Llega al cadáver del Petao y busca en el bolsillo hasta encontrar una bolsa llena de pirulas. No hay tiempo que perder así que le endiña un castañazo a la bolsa contra el suelo haciendo una picada de droga general, luego vuelca la bolsa, se hace un turulo con un trozo de piel del Petao y se mete una raya de mezcla explosiva de pastillas: extasis, paracetamoles, rohibnoles, trankimazines, Mdmales, etc.

Al momento se le pone al Drogo la cara de After-hours habitual:

Un ojo para cada lado, casi en blanco, cabeza parriba, mandíbula chirriante... los que están más cerca escuchan los trozos de dientes partirse de la presión. El Drogo no está colocado, está funcionario, pa to la vida. El Drogo es consciente de que sus acciones decidirán sobre su vida o su muerte, pero le importa una mierda, porque tiene el subidón. En su cabeza suena el temazo que nunca acaba. ¡¡TIN TIN PA TU TU TU PPPA!! ¡¡TIN TIN PA TU TU TU PARA PARA!! El drogo no baila, es el mundo el que baila para el Drogo. Las manos se mueven como aspas, las piernas realizan cruces diabólicas. El ritmo va en el cuerpo, el cuerpo es un puto ritmo.

En mitad del baile se cruza con un zombi, le sonríe y le ofrece una pastilla. Qué buen rollo. El zombi le da un manotazo y la pastilla vuela. HIJO PUTA!!! ¿Cómo se atreve a cortarle el rollo en medio de ese temazo? El Drogo mira a su alrededor, y ve que la peña no se lo está pasando bien. Está sólo bailando el temazo, y eso le corta tol rollo. Sigue bailando, porque no puede parar, pero lo hace con violencia, mosqueado, siguiendo el ritmo de manera perfecta pero sin armonía. Y mientras baila pincha su postura de cincuenta euros de jachís en un dedo del Petao, y empieza a meterle fuego hasta que echa a arder. El trozo de grifa se vuelve rojo. ¿Alguna vez os habéis hecho un boquete en el pantalón de un chandal por un bolillón de un canuto? Pues esto es un bolillón de unos veinticinco gramos. Da miedo.

El Drogo coge un bate de béisbol, lanza el bolillón ardiente de cincuenta euros al aire, da una vuelta, dos movimientos de aspa con los brazos, marca con la pierna izquierda, vacila con la cadera, mirada a la loca de los gatos, con los ojos en blanco, vacila de nuevo, cuando el bolillo está haciendo trayectoria de bajada, PLACA!!! le mete un leñazo con el bate de béisbol haciendo que el proyectil marque una trayectoria recta que atraviesa una!! dos!! y tres!!! cabezas de zombies, que caen al suelo como saco papa atravesados por un porro en llamas.

El Drogo hace un gesto de victoria, y en su cabeza suena el temazo del despertador, ¡Dreams! to retro. Ojos en blanco y a recordar esos fiestones con sus colegas el piruolo, el zoquete y el ojodoble, qué tiempos. A flipar.

Ya sabía él que tenían que haberse cargado a los 4 inútiles amorfos, y no porque lo pusiera en el guión, que también, si no porque al parecer les han puteado por no habérselos cargados. ¿En qué consistía el puteo? Bueno, es cosa de los guionistas, pero ahí estaba. Afortunadamente, el joker con peluca roja se los cargó a todos, ya no quedaba ni un triste actor que ni siquiera se había dignado a decir este culo es mío.

Pero, ¿quería decir con eso que la amenaza había acabado? Nada más lejos, copón, que si no menuda gracia iba a tener todo aquello. No, aún habían zombies cabrones por ahí y de los duros. Hacía falta un héroe.

Y como allí no había ninguno tuvo que interferir Robin, que le pillaba cerca.

-Arrepentíos de vuestros pecados- dijo Robin, sin duda confundiendo su guión con el de un tipo religioso, mientras blandía una pelota de goma que solo sumaba un punto en lugar de dos como en la escena anterior... la crisis había llegado hasta a la serie B.

Pero, de repente, Batman salió de golpe y porrazo y se apareció ante el chabal de la capa amarilla.

-O sea, llevas todo este tiempo queriendo usar el bat-spray-antidesgarros-anales y ahora atacas con una mierda de pelota. Eso es lo que te falta a ti, pelotas.

Confuso, Robin cogió el bat-spray-antidesgarros-anales sin saber muy bien qué hacer.

-Vamos, imbécil, úsalo como sea, que hay prisa.

Robin encogió los hombros e hizo lo primero que se le pasó por la cabeza, roció el spray al tipo que más cerca tenía, Batman. El caballero oscuro se echó la mano a los ojos y empezó a dar vueltas por todos lados, tropezando cada dos por tres, haciendo que los objetos de su batarang golpeasen a varios zombies, rematando a los heridos y cargándose alguno fresco, si es que aún quedaba alguno.