Partida Rol por web

http://chevismo.com/h/97282

Una vez la cortina roja de la furia se borra de los ojos de Ronald, el payaso sabe que va a morir. Bueno, al fin y al cabo he durado bastante. Conseguí no llevarme ninguna hostia de la novia o de ningúno de los otros, aunque me costara estar atento a los turnos aleatorios del director para no fallar. Y que narices, hasta maté a algun que otro zombie. Ahora si, estoy preparado para caer como un heroe. Las hordas de zombies se acercan, el payaso cierra los ojos, y deja que todo se desvanezca. Pero de pronto, un sonido le hace volver a abrirlos.

Puede que sea cutre, puede que esté en ASCII, ¡pero ahí está! ¡Un ROFLcopter dispuesto a salvarlos!

- ¡Salvados, maldita sea! ¡Jodeos pieles pútridas!- Y con la esperanza en los ojos y sabiendo que va a sobrevivir despues del infierno de partida al que se ha visto sometido, Ronald Mcdonald se dispone a seguir al Drogo. Para algo es el prota, digo yo, y tiene que ir primero, aunque no vaya a postear hasta vete tu a saber cuando.

Robin sabía que la cosa estaba muy malita. La película había empezado mal, muchos secuestrados (de los cuales solo un gañán se dignó a actuar), un jurado pasota y escaso y actores que se meaban en los pantalones y dejaban la película a la mitad.

-Para ésto no me secuestres, joder- susurró mirando una foto de Korsakoff, de la que no sabía como había llegado allí- que gastar el tiempo pa na...

Acto seguido empezaron a salir extras con cámaras y vestidos de paparachis. Rondaban al prota pero empezaron a preguntar a Robin también.

-¿Qué se siente al ser un segundón empatado con otros dos tipos más de los cuales uno ni siquiera es una persona?  Por lo menos esta vez has llegado a la final- ésto último lo dijeron con ritintín, ya que llegar a la final con una panda de actorzuchos de mierda como esos era cosa muy fácil-  ¿a quién le quieres dar las gracias por éste honor.

Pero Robin, que tenía la sangre al punto de la ebullición, empezó a empujar a los cámaras y estaba tan enfadado que casi suelta un "cáscaras". Pero no, se aclaró la garganta y se limitó a aguantar el tipo.

-Sin comentarios.

¿Y qué otra cosa iba a decir? La película había sido un fracaso y no la podría poner en su currículum ni siquiera para que lo contrataran en una peli porno gay. A demás, a las rubias las matan siempre nada más empezar la película. A todo lo más que podía optar era que se cargaran antes a las otras dos petardas, pero con  su suerte, no creía que aquello pasara.

Así que soy una rubia... entre tres. Sigh... parece que todo se reduce al final harem hoy en día. ¿Qué me toca ser a mí? ¿la mujer obediente que espera pacientemente en casa para descargar a su esposo de todo el estrés del día? ¿la amante obsesiva que se carga a todas las que se acerquen a su hombre, y también a su hombre si descubre que no podrán estar juntos? ¿la que se hace la fría hasta que se la tocan los botones, y entonces resulta ser la más apasionada? sea lo que sea, podré soportarlo... con un buen psiquiatra.

Sólo de pensar en las partidas +18 que el fumata ese me obligará a abrirle para experimentar con las drogas digitales y el sexo virtual que pueda ofrecerle me pongo enferma.

Ah, casi me olvidaba. Había dicho algo de publicar mi URL si sobrevivía, ¿no? pues mira, os jodéis. Ya no podéis hacerme nada, putos críticos de mierda. Aburrida mis cojones... mi URL y todo lo demás son para el disfrute privado del Paco León.

Y ahora os dejo con la 2ª KDD Panuniversal, para que la disfrutéis. El tema es "La Nueva Web es la mejor puta del puto Paco León", lo que se refleja en el vivo-orgía. No estoy como para describir extensivamente los contenidos, pero se garantiza la presencia de elfos gays de la tierra media, alienígenas frikis, robots con frustraciones sexuales e infinitas variaciones graciosas de los seres humanos como los conocemos en este plano de la realidad.

El helicóptero aparece con sus formas ASCI y revoloteando con mucho ruido. El payaso, que pasa a formar parte de las putas de el Drogo, cede el primer puesto a nuestro drograta favorito, pero el Drogo declina, con un gesto de aquiescencia, que no encaja del todo bien con su cara drogata y sus calzones cagados, y deja que sus putas suban primero, observando a los zombis acercarse con su postura más triunfal:

Y es que de aquí va disparado al estrellato. Se acabó el chuparla por cinco euros para una paquetilla. Se terminó el comer cada tres o cuatro días, y de la basura del Mercadona. A partir de ahora todo será gloria bendita. Gula del norte, caviar de brucio, bandejas de cocaína, y más putas de las que uno pueda alimentarse.

Finalmente sigue a sus nuevas zorrillas al helicóptero, tocando el culo de cada una de ellas, y se coloca de pie, como en las películas buenas, con medio cuerpo fuera del transporte, para señalar y reírse de todos los zombis que miran desde el suelo como su comida se va volando. El Drogo se toca las pelotas y ríe como un zoquete señalando a esos hijos de perra. JA JA!!! VICTORIA!!!

Pero el Drogo lleva mucha droga encima, así que en una de esas tropieza, y se cae encima del piloto. Le coloca el culo cagao en la cara, y el piloto se desmaya como una animadora penetrada por Dalavor, y claro, el helicóptero cae, y cae, y cae, pero el Drogo se pone a los mandos, y consigue tomar tierra. Señor piloto señor piloto, vamos a tomar tierra? Señora, se va usted a hartar. Y el Drogo y sus rubias consiguen salir vivos del accidente, como Rajoy... Bueno, menos mal. Lo malo van a ser los zombis. A ojo se cuentan unos dos millones, (seis mil según la policía), y claro, se comen al Drogo, a sus rubias, al piloto desmayado, y hasta partes de la carrocería. A joderse todo el mundo.