Partida Rol por web

Bajando su mirada al suelo para ocultar su avergonzada cara, Nº2 continua su historia.

-Es cierto que el estado en el que nos encontraron no era uno del que pueda estar orgulloso, pero le aseguro su Malignidad que fue todo por una buena razón.- El tuerto esbirro toma una respiración profunda y empieza a defender sus acciones- Al parecer los Umbrianos, retorcidas y viles criaturas que son, conocían de la supervivencia de la ardilla y de sus intenciones de ayudarme, y envenenaron el refresco con una fuerte droga que con solo una gota a través de la piel te dejaba en muy mal estado. Y al parecer no contentos con eso, nos dejaron preparados una sala llena de incontables bebidas y drogas de todo tipo, sin duda alguna los restos de una de sus numerosas fiestas mas parecidas a una bacanal que otra cosa.

-Y fue solo mas tarde cuando Leandro y Blob nos encontraron en semejante estado, y Leandro intentara "curarme" de mi estado. Algo que, si bien es cierto que consiguió, también tubo el efecto secundario de provocarme un cáncer cerebral súbito y casi mortal, y solo fue gracias a mi rápida reacción y la abundancia de drogas cercanas que pude solucionar el problema.- soltando un suspiro apesumbrado, Nº2 se dispone a soltar las malas noticias a su Señora- Desgraciadamente para la misión, la potencia cancerígena de esas manos azules resplandecientes, tan aclamadas por Leandro como "sanadoras", fueron demasiado para mi nuevo aliado que, con su cuerpo mas pequeño y débil no pudo soportarlo y murió.

Si vuestra ama hubiera sido una persona normal se hubiera alegrado de eso de escuchar de que los cánceres cerebrales que producen la muerte casi súbita ( que son malos malísimos ) se hubieran podido curar, pero claro, después de escuchar lo de la rata muerta que era una de vuestras bazas... casi le dio pena que algo no explotara en aquel sitio y os hubierais muerto todos para no tener que escucharos más.

- GADO! Siempre metiendo las manazas en todo! ¿ Mataste a la cosa esa? Vamos a ver, si sois tan idiotas como para no poder hacer algo solos y tenéis que pedir ayuda por torpes, lo de matar a esa ayuda...

Esta vez no veía lagunas a vuestros planes, sino que esas lagunas ya se habían convertido en océanos y a ese ritmo no ibais a tardar en hundiros como el Titanic, sólo que más despacio, para hacerlo aún más agónico.

Leandro se giro indignado hacia Nro2 cuando este comenzó a verter inmundicias sobre el. Conocedor de su explendido poder mental, se llevó ambas manos a los laterales de la frente y trató de realizar un ataque mental. Pues estaba convencido que con un poco de esfuerzo conseguiría que se le derritiera el cerebro a Nro2.

La rotunda llamada de la señora oscura hizo que este se volviera de sopeton hacia ella - no ha habido tiempo suficientee - penso para si mismo mientras agachaba la cabeza y ponia su ya conocido tono de voz "devoto suplicante".

MI señoraaa oscuraaaaa de poder maximo y malignoooo. Permitidmeee explicaros pues ese -señala con el dedo hacia Nro2- a veces tergiversaaa las cosas, cierto es que la ardillaaaaa murio... pero adjudicarme a mi la causaaaaa de su MUERTE! es INDIGNANTEeeeEEE!. - Alza la mano clamando al cielo - Al borrachiiiin se le olvida comentar que la ardilla estaba mas o menos bien hasta que probablemente la palmo de un susto cuando aparecio La Momia!! - gado se giro un segundo y miro a todos sus compañeros - No disimuleis que todos conociaís el plan perfectamente!!

Sereeee breve mi señoraaa, cuando ibamos en busca del borrachin, un servidor tuvo una VISIÓN REVELAAAAAADORAAA!!! -alza las manos como clamando al cielo-

VISION DE LEANDRO GADO

Coooooomo no habia caido! LA VISIÓN ESTABA EN LO CIERTO!!! era sabado noche!!!!  Mi señora como vos sabeis los umbrianos nunca salen... Peeeero los sabados por la noche tienen una costumbre! queeeeee es reunirse todos juntos en una sala donde emiteeeeEeeen.....peliculas de autocomplaciencia y TOQUE!. -Gado carraspeo un instante ¿avergonzado? y continuo su explicación-  Veeereis iban a estar todos juntos en una sala! era NUUESTRA OPORTUNIDAD!!! Habia pues que conseguir unas entradas! una tarea dificil puesto que hay mucha necesidad entre esa escoriaaaaAaa! - Gado giro sobre si mismo y alzo un brazo al cielo - sin embargo tuvimos nuestro golpe de suerte! cuando buscabamos al borrachin -Mira de reojo nuevamente Nro2 -nos encontramos con un mendigo en avanzado estado de leprosidad!, envuelto en vendas, un ex-umbriano!, comenzo a contarnos su dolor su pena, como un tal chemo lo habia explotado, bla bla bla, pero yo le corte de seco! pues vi la oportunidad y le menti!! hihihiHUHUhi - una ridicula risa malefica surgió emergio por la boca de leandro -  Le ofreci la cura de su enfermedad acambio de que nos consiguiera unas entradas y nos indicara la ubicacion exacta del ¿cine?... y el incauto acepto y fue en busssca de las mismas!.

¿Cuando lo volvimos a ver?  - Gado cambia su voz a falsa tristeza y se lleva la mano a la frente a la par que niega con la cabeza - Pues justo apareció cuando se murio el bichejo...con unas entradas para el pase de la nocheeeee...y un planito de donde se encontraba la ubicación de la sala de ¿cine?...

PELICULA EN CARTELERA

Coooooooomo vereis.... mi señora.... gracias a la VISION! pasamos de confiar en una ardillaaa -se gira y mira mal a Nro2 -  a saber la ubicación exacta de los umbriaaaaaanos! - Tras esto leandro agacho la cabeza, estaba preparado para morir, ¿tal vez habia hablado demasiado?, varios pasitos lentitos y temerosos hacia atras volvieron a ubicar al futurologo y vidente junto a sus "compañeros"-

Si no había entendido mal, los esbirros que ella había mandado a cumplir su misión, es decir, vosotros, os ibais a meter en una sesión de películas X para poder reuniros con aquellos umbrianos.

- Seguro que se tocan los unos a los otros... Así de repulsivos son... y luego, lo peor será que habrá alguno haciendo la crónica de ese tocamiento, otro criticándola y otra grabándola en video... lo dicho, qué asquerosidad y cuánta desesperación!

Por unos instantes pensó que era mejor que Gado no siguiera contando nada, no se hubiera querido integrar demasiado y acabara de tocamientos también él, pero al final, ella decidió que por una vez igual aquel esbirro había logrado comportarse como debía.

- ¿ Qué pasó entonces en esa sesión de cine erótico?

Gado avanzó a pasitos nuevamente hacia adelante,  mientras inclinaba la cabeza repetidamente a modo de saludo pelotero, su boca se llenaba de alabanzas - ohhhh mi señora oscura! Fuente eterna de mermelada tenebrooooosa que unta mi almaaaaaaa aaaaal  si me permitis os recitare una brevisima poesia!

NEGRO

NEGROOOOO!!!

Negrooooo uooouu....... ¿negro?

¿¿¿¿¿¿Acaso AMARILLO LIMON???????

NO SIEMPRE NEGRO A MORIIIIRrr!!!

-El ojo vizco de Gado observo un ligero fruncimiento de la frente de la señora oscura y este enseguida comprendio que no había captado su “arte”, ¿tal vez habia sido demasiado abstracto?, penso para si mismo, bueno daba igual... el caso es que este fue ipso facto a los hechos –

e..e..ejem! –gado carraspeo temeroso- contesto, a vuestra pregunta oh musa mia!! sereeee breeeeeve, veréis la misión estaba claraaaa pues la VISIOOON! me había dicho lo que debiamos hacer… irrumpir en la cabina de proyección y obligar al personal de esta a insertar al final de la película un mensaje suuuuutil, suuuuubliminal casi inapreciable… que obligará a los umbrianos a salir de la fortaleza umbriana sin ni siquiera ser conscientes de ellooooooo!.

Tooooodo fue bien mi señora…al principio! Gracias a miiiiisssss dotes de persuasión mentaaal , irrumpimos en la cabina! Y obligamos al personal a preparar el mensaje subliminal!! –gado desplazo su mano de izquierda a derechas delante de su cara como si visionase el mensaje -

- MENSAJE SUTIL, SUBLIMINAL Y CASI INAPRECIABLE DE LEANDRO GADO-

y fue entonces, justo cuando ya teniamos el mensaje subliminal listo! cuandoooooooooo..... CUAAANNNNNNDOOOOOO a la BOLA PELUDA!!! -Señala a Blob con su ya conocido terrible dedo acusador- Le dio por  coger los fotogramas y meter la manaza PELUDA en el videoproyector!!!  ARHG!!! -alza los brazos clamando al cielo de forma exagaredamente teatral - ¿POR QUEEEEE!...por queeeeeee eeeuuueee!!? - se tira de los ojos hacia abajo- -  MI señora oscuraaa su pelo se enredo en los rodamientos del videoproyector lo que hizo que este se parara! haciendo que saltara la ALARMA!!! -vuelve a señalar a Blob con su dedo acusador - la cual estaba habilmente camuflada en un Snorkel con cuerpo de Transformer... el terrible mundo friki.....tiene caminos insospechados -Tras esto Leandro agacho la cabeza y puso voz de pesar lastimoso - ¿Sabeeeeis lo peor? La BOLA PELUDA...justifico sus actos diciendo textualmente " pensaba que no era tan complicado, yo manejo el dvd de mi casa..." -Tras esto el ¿futurologo? se aparto hacia un lado, tratando de no interponerse entre la mirada de la señora oscura y blob, mas que nada por si moria atravesado, prevenir es curar..... -

A vuestra ama aquello del mensaje pareció gustarle, pues era una buena forma de hacer que todos aquellos frikis dejaran lo que estaban haciendo y a falta de nada mejor, fueran a buscar su respectiva muñeca hinchable para saciar sus apetencias, pero cuando escuchó que la bola de pelo lo había fastidiado todo, miró a Blob olvidándose de Leandro por un rato.

- ¿ Cómo? - Negó con la cabeza. - ¿ Por qué tocas donde no tienes que tocar? Vamos a ver... si estaba todo bien hecho hasta el momento ¿ para qué te acercas y la jodes?

La señora Oscura no entendía su proceder, pero sin duda, quería escuchar qué era lo que tenía que decir Blob al respecto, pues la había cagado pero bien. Eso, o Leandro fue el que lo estropeó todo y culpaba a su compañero, cosa que tampoco la sorprendería demasiado.

Al oír las palabras de Gado, Blob se convierte en...

El duende gilipollas

- Per favore, señorita escura -dice con voz chillona y gorgojeante- No escuche usté las palabras del desaprensivo y degenerado y despositivo y a me cha cado Dado. Está envidieso de mí perque hasta entences yo era el único que estaba haciéndolo todo bien y no metiéndonos en líos por clulpla de sus estúpides mamarrachadesespeses.

Deseé el presente.
Entré en el germen
de querer crecer
vehementemente,
de leer el temer
del que el demente teme,
de ser decente.

- ¡Ese! ¡Sí, ese! Pese a quien le pese, de trece que me preceden que fue ese...-señala con una mano que tiene tres dedos cortados- quería hacer un vídeo con mensaje subliminal finalmimalnimal del Señor Nº 2 y yo petándole el culo a Plin a la vez mientras el niñatos de azulete culetepetetechupete se comía un pirulí. Como muy bien habrá supuesto, yo me negué rotundamente debido a mi naturaleza gilipollas, así que me obligó -dice sollozando- síiiii, ese asqueroso mago de pacotilla me obligó a coger la cámara y a grabar.

Perder el frente
depende
del referente de fe.

Defender el que pretende
querer ser
es vencerse.
Es crecer,
es crecerse.
Es estremecerse.

- Pero, obviamente, la cámaramamara que él mismo tenía a mano perque pareciese que teníe pensado traernos hasta aquí y que me dió, estaba trucadacagada, por lo que nada de lo que hacía con ella me salía bien. Us´té ´´´ sabe que yo soy un eunuco ducho con las TICs pero como el bil y degeneradoGado es un tramposopomposomariposo... y al final se me estropeó. Pero no crea usté que fue por mi pelo. Si de verdad él me conociera como sólo usté le hace, sebría que mi pelamen es viscoso y apelmasedo y que nunca se queda pillade con nada.

"¡Enterré el presente!"
En ese trece
que rece
el que precede el deber,
el que debe perecer,
el que en el querer tener
pertenece.

- La única razón de que saltara la alarma fue que mientras Nº 2 y Plin desfogaben retozende juntos, Gado gritaba sin pararaparar como desquiciedodepedo, como si se le hubiese tragado la Lunamoruna. Y con gritos de placer inconmesureble de Plin que gozaba de la forma más voraz de su pirulí por delante y su piruló por detrás, mientras que Nº des des des empujaba y arremetía a sacudides descontroladas y brutales contra el propio niño pequeño... -pausa respirando de una vez, porque el gilipollas por poco y no se ahoga-

Desespere el que desee tenerme,
el que reprende,
el que se reste querer,
el que teme perder,
el jefe de este envejecer.

Vence el que mece el querer,
perece el que se cree vencer.

... el alfeñique magiciere éste que tenéis, de tan loco que el frenesí le provocó empezó a dar golpetazos con la cabeza contra la alarma de incendios a troche y moche. Aún cuando le intenté evitar a gazañazos, ya era tarde... Y OH OH OH... que diga EH EH EH...

Ese seré.
Tendré,
desde este mes,
tres deberes:

Vencer el temer.
Ver.
Verme en Él.

- Cuando nos dimos la vuelta, detrás de los aullantes gritos de Nº 2 y el sucio de Plin aparecieron ellos, la última guardia... La confrontación definitiva... El momento del fin había llegado.

Vuestra ama solía estar acostumbrada a las gilipolleces de aquel grupo, pero la respuesta de Blob la hizo incluso demostrar su asombro, pues no se había enterado ni de la mitad de lo que había dicho, pensando que lo de sus esbirros era contagioso y se iban pasando la tontera de unos a otros, sin que ella pudiera evitarlo, pues llegaba demasiado tarde para hacer algo en contra de vuestra estupidez, siempre creciente.

- Creo que lo que no ha tenido que quedar claro todavía es que sois esbirros y tenéis que cumplir mis órdenes... es que veo que os pasáis más rato haciendo guarradas los unos con los otros y eso me cabrea.

Ese " me cabrea " ya había dejado claro que estaba a puntito de darle una " reprimenda " de las suyas a alguien, lo que nunca sonaba demasiado bien si ya te había llamado la primera vez, pues no se llegaba al tercer aviso nunca.

El silencio más sepulcral del mundo reinaba en aquella sala, pues al pobre Blob incluso se le había olvidado respirar de lo nervioso que se había puesto... lo que no le iba a favorecer en nada, sobretodo, como no recuperaba el habla que por lo visto había perdido en alguna parte.

Y así, como ya sabíais que sucedería, vuestra ama no tardó en impacientarse.

- Al menos será divertido...

Al esbirro, que no era excesivamente grande, se le comenzaron a hinchar los ojos, tanto que pronto terminaron pareciendo dos globos que estaban saliendo de su cabeza, hasta que al final, estallaron pringando todo de líquido y parte incluso de su cerebro, que ahora estaba pegado hasta en sus compañeros.

- Suena como las palomitas! - Pensó la ama ante aquella escena.

Tampoco se paró mucho más cuando ya escuchó caer el cuerpo del esbirro al suelo, ahora ex esbirro pues acababa de fallecer sí o sí.

- Nº 2. ¿ Por dónde iba la cosa?

-Según el ahora fallecido Blob por la copula su Malignicencia, pero le puedo asegurar que esos sucesos están un tanto tergiversados en la versión de nuestro ex-compañero esbirro. La verdad es que, al menos en mi caso- dice Nº lanzando una mirada un tanto repulsado a Gado- no hubo ningún acto sexual con mis compañeros, sino que estaba teniendo una pelea con Plin, algo que supongo que a través de la cámara pudo parecer otra cosa.

-Siento defraudarla admitiendo que me pelee con un esbirro en la misión mi Señora, pero no pude evitarlo. Al parecer, entre todas esas pastillas, polvos, y demás productos extraños que tome en grandes cantidades en mi locura anterior, se encontraba un ser extraño, pequeño, peligroso y, desgraciadamente para mi, bastante comestible. Se trataba, su Oscuridad Suprema, de la vil Galletomomia, un ser que, una vez consumido, vuelve a la vida y toma el control del cuerpo de su huesped, dominandole y utilizándolo a su antojo. Esta Galletomomia estaba al servició de los Umbrianos, y utilizando la confusión reinante me obligo a atacar a Plin, sin poder hacer yo nada para evitarlo.

Al verse cubierto de restos de blob, Leandro Gado inmediatamente se llevó las manos a la frente y ¿centro? ... bueno "trato de centrar" su mirada en su preciada tunica, al medio minuto se dió cuenta que el poder limpiador de la mente no eliminaba las manchas como es debido, fue entonces, cuando como un lejano eco le llegó a sus oidos la voz de Nro 2 excusandose sin contar exactamente lo que allí sucedió, asi que este se vió en la obligación de matizar la intervención de su querido y adicto compañero...

ejem ejem - Carraspeo el ¿imponente?¿impotente? futurólogo - Miiii señoraaaaaaaaaaaaa oscura, inspiración LETAL  de mi arrrrrte -

Gado alzo ligeramente un dedo y avanzó medio metro a pasitos con la cabeza inclinada en todo momento -  Vereís... me veooooooo obligadooooo a intervenir pues al señor de las ardillas -mira a Nro2 mientras resopla teatralmente  - se le olvidan ciertooos e importante detalles.... ciertooo es que no estaba realizando ningun acto sexual con plin, paaaara mi que ya se habia saciado con la ardilla antes.... - Dice por lo bajini mientras vuelve a mirar a Nro2 -  y ciiiiierto es que se estaba peleando con Plin, ¿Afectado por las drogas y por una galletita?....pseeee  -se encoje de hombros -

Lo que se le olvida decir es que el origen de la pelea fue por una cajetilla de tabaco de dudosa procedencia que se habia dejado un umbriano en la butaca del cine..... MI SEÑORA!!! -da un gritito de indignacion mientras señala a Nro2 con el dedo acusador -

Tras 30 minutos de pelea por el tabaco al final gano el señor de las ardillas!. El cual medio ido por la ansiedad y el sindrome de abstinencia, no se fumo un cigarro..nooo NOOOOOO... ni dos cigarros.....noooo NOOOOOO NOUOUOUOUOOOOO!!! SE fumo toda la cajetilla de GOLPE!! - Niega con la cabeza y suspira - hasta que no se lo fumo TODO se nego a moverse...pero bueno... que os lo cuente mejor... el.. ejem ejem... -Gado se llevo el puño a la boca y carraspeo temeroso, mientras a pasitos volvio a tomar una posicion en la retaguardia, esta vez mas lejos de su compañero fuera que la salpicaduras volvieran a surgir por el aire -

Gado estuvo a punto de seguir Blob al " infierno " de los esbirros por unos instantes, pero ella recordó que quien había dicho lo del fornicio había sido el ahora muerto esbirro, por lo que se contuvo, aunque tampoco es que la cosa fuera a durar eternamente, más bien, unos segundos siendo más que generosos.

- ¿ Así que toda esa espera para que saciaras tu mono? - Esto ya era lo máximo que podía ocurrir. - ¿ También tendremos que esperar por ti cuando se te antojen unas tortitas?

El cinismo reinaba ahora en la sala, lo que seguía sin convenceros de que saldríais de allí enteros.

- Quiero una buena explicación por la gilipollez de pararte a fumar... - Ni sus esbirros tenían que ser tan tontos como para no saber andar y fumar a la vez. - Y ya que estás, saber qué hicisteis después...

Tomando una respiración profunda antes de lanzarse a contar su explicación, algo que cualquiera que hubiera estado escuchándose las últimas veces podría decir que era habitual en el, Nº2 empezó a hablar pero se interrumpió por un desgarrador ataque de toses, al parecer empeñadas en sacarle los pulmones por la boca. Cuando por fin se pudo controlar empezó su historia.

-Mi Señora Oscura, créame cuando le digo que no me puse a fumar por adicción o por gusto, y mucho menos que hice algo perjudicial a la misión por una razón tan tonta como esa. La verdad es que, mientras estaba poseído y luchando para ganar el control de mi cuerpo otra vez, pude ver por un momento los pensamientos de la Galletomomia y todo lo que conocía. En ese instante en que nuestras mentes se tocaron, pude ver que existía un pasadizo secreto que salia de la sala en la que estábamos, y que nos llevaría mas cerca de nuestra meta.- tomando una pausa para toser violentamente  y volver a tragar un trocito de pulmón color ceniza que le había subido a la boca, Nº2 continua.- Aprendí que dicho pasadizo estaba plagado de lasers infrarrojos para que los intrusos no pudieran pasar, y que cuando uno era pisado las alarmas saltaban.

-Cuando separe mi mente de la Galletomomia y logre retomar el control de mi cuerpo supe que hacer. Primero encontre rápidamente la entrada al pasadizo, y luego, sacrificando mi salud por mi Señora, empece a fumar todo lo posible para poder ver los lasers y poder pasar sin ser descubierto, que ademas tuvo el afortunado efecto lateral de expulsar a la Galletomomia de mi cuerpo, que no soportaba que se fumara cerca de la comida, después de lo cual pude aplastarla facilmente.

-Por desgracia, cuando todo parecía que iba a salir bien y podríamos cumplir la misión, alguien- dice Nº2 con una mirada a Gado que, como con las respiraciones profundas, se estaban volviendo un habito en el- decidió que las luces rojas eran juguetes, y se lanzo como un gato a intentar cogerlas, haciendo saltar la alarma en el proceso.

Habiendo contado los hechos tal y como pasaron, Nº2 se gira inesperadamente a mirar a un lado de la sala donde solo había una pared y empieza a hablar a la nada ante el asombro de los presentes, que atónitos vieron como unas letras brillantes aparecían sobre su cabeza.

Y AHORA UN MENSAJE DE Nº2 PARA LOS NIÑOS PRESENTES:

Recordad pequeños, fumar es malo y solo sirve para morir lentamente y hacer que cuando alguien os bese vuestra boca sepa como un cenicero... y que os parezcáis a Gado. ¿Verdad que no queréis acabar así? Pues aplicaros el cuento.

Dicho esto Nº2 vuelve a dirigir su mirada hacia adelante, aparentemente acabado con su episodio psicotico (sin duda alguna fruto de las drogas) y siguiendo como si nada hubiera pasado.

La ama tenía que reconocer, al menos, para ella misma que al menos Nº 2 había tenido una buena idea y lo del humo, sin duda, hubiera sido algo digno de ver, aunque quizás fuera la momia la que le hubiera dado el chivatazo también, pues dudaba que a su esbirro le diera para tanto ahora que lo pensaba un poco...

- Gado! ¿ Por qué coño hiciste saltar todas las alarmas?

Aquel esbirro, siempre terminaba como jugando al tenis con algún otro, pero estaba claro que ella cuando se aburría de las cosas sabía cortarlas por lo sano, como ya habíais visto que sucedía un rato antes.

Le hubiera preguntado alguna cosa más, sobre si había ido al siquiatra a por sus pastillas de colores, pero la cansaba un poco ya eso de tener que escuchar tantas disculpas y si empezaba con una jaqueca... aquellos dos no llegarían al día siguiente.

- Gado tragó saliva cuando su señora oscura posó su vista en el, tras esto bajo repetidamente la cabeza a modo de reverencia suplicante - Miiii señora... miiiii musa.... hay una explicación, vereeiiss un par de noches antes de empezar la tarea que noss encomendasteis...  tuve una REVELACIÓN!! - Gado abrió la palma de la mano y la alzo al cielo de forma teatral -

REVELACIÓN, VISIÓN O FUMADA DE GADO

Mi señoraaaaa fue claraaaaaa como el aguaaa! La visión me advirtió de infrarrojos de seguridaaaad en la fortaleza umbrianaaa y me explico como evitarlos... -el futurologo se llevo la mano al menton y miro hacia arriba como si estuviera tratando de recordar las palabras exactas, al tiempo que emergían, este las recitaba - Eeentra a traves de los conductos de ventilación al centro de control automatizado utilizando unnn robot A-Parato 3000, entonces activa este y desconecta las luces rojas... 

- Leandro suspiro melancolicamente y prosiguió con tono de perrito lastimero - Asiiiii que antes de comenzar la misión fui al banco, saqueeee todos los ingresos obtenidos de las ventas de mi exitoso libro "Amoooor amor malefico con M mayuscula", compre el A-Parato 3000, lo camufle dentro de un pollo y conseguí introducirlo en las cocinas de la fortaleza, una vez allí lo active y esa maquina pollil llevó acabo con Exito su misión.

Por esoooo mi señora toque las luces... por que quería demostrar a mi queridooo "compañero" el señor de las ardillas -gado giró la cabeza con desinteres y miro a nro2 - que esos dispositivos no funcionaban. Que casualidad miiiiii señora que al ser justo la una del mediodia en ese preciso instante, sonara la alarma del rancho y todos los umbrianos gente ruuuinnnn de costumbres fijas acudieran en masa al comedor a recibir su dosis diaria de Pollo Frito.  

Como siempre, vuestra ama oscura tuvo que presenciar las locas visiones de Gado, cosa que a veces la divertía y otras, la daba nauseas, pero al fin y al cabo, la culpa era suya por haberse buscado un esbirro tan sumamente... aún no tenía claro que adjetivo ponerle, ya que encima, se la había pegado la canción del pollo y la tarareaba mentalmente.

- Jodidos pollos ninja!

La explicación de Leandro fue totalmente aceptable, pues se le veía que le había puesto ganas a eso de meterse en aquel lugar, pero claro, cuando dijo que sí que había hecho saltar la alarma por ser tan inútil de meter la mano en medio... todo lo bien que iba su explicación se vino abajo como si hubiera habido un terremoto y detrás hubiera aparecido el tsunami.

- ME ESTÁS DICIENDO, ESBIRRO INÚTIL, QUE NO SE TE OCURRIÓ NADA MÁS QUE PONER LA MANO PARA DEMOSTRAR ALGO? PERO TÚ HAS PENSANDO POR UN MOMENTO LO QUE ESTÁS DICIENDO! - No, estaba claro que no y ahora, su señora oscura tenía uno de sus ataques homicidas, que sin duda terminarían con la vida de aquel esbirro.

Sobre la cabeza de Gado, apareció una enorme lente, que le hizo sombra incluso en la penumbra que reinaba en la sala de aquel trono, y cuando se encendió incluso Nº 2, tuvo que echar mano de esas gafas oscuras que te ponen en las salas de depilación láser para que no te dejen ciego en nada.

El láser en cuestión se segundos hizo que Gado de volatilizara en millones de partículas dejando incluso un agujero bajo su cuerpo en la roca.

- AHHHHHHHHH!! SI ES QUE NO HAY DERECHO A TANTA INUTILIDAD! SIEMPRE LA MISMA HISTORIA! SOIS IDIOTAS! MUY IDIOTAS! NO SÉ POR QUÉ NO HAGO YO LAS COSAS QUE SEGURO QUE SALDRÍAN MEJOR! ESTÚPIDOS INCOMPENTENTES!!

La mujer había dejado de hacer caso al esbirro que quedaba mientras pataleaba de la rabia.

- ¿ Y TÚ QUE HACES AQUÍ? SAL DE MI VISTA ANTES DE QUE TE USE PARA HACER BRILLAR EL SUELO HASTA QUE NO QUEDEN DE TI NI LOS HUESOS!

Desde luego que la ama ya no sabía ni lo que estaba diciendo.

Con todo esto, Nº2 no esperó a ver lo que sucedía y sin quitarse las gafas siquiera, salió corriendo hacia la puerta, con la cual se chocó por no ver una mierda con aquellas gafas, pero se levantó rápidamente y tras abrirla, logró salvarse de la ira de su Señora, al menos, por el momento.