Partida Rol por web

Pausa Publictaria

Galeria del Choni persenta:

¿Quién es HP, quién es Craft, por qué se aman? Una lujosa edición en cutrepaper con tapas de poliplastic que no puede faltar en su kely. Ya sea bajo la pata corta de su mesa, o envolviendo los bocatas de los churumbeles. 

Fin de pausa publicitaria

El sheriff corría de la mano de Txiki como alma que lleva al diablo... es decir, tan lento como ir a 0.1 km/h  0.062137 mph ("¡Estamos en EEUU, centraos con las unidades! ¡Rigor en la trama, por favor!" se oyó una voz muy enfadada por dirección), pues las rechonchas patazas de los dos mórbidos amantes no les permitían ir a más velocidad.

La cámara, manejada probablemente por algún becario sobrino del directo, decidió lucirse en esta escena tan llena de suspense y acción. Enfocó a los sofocados Txiki y Douglas, haciendo zoom en los lagos de sudor que recorrían las sobaqueras de la camisa del sheriff. Cambió rápidamente a las velas (idea del productor judío) que alegremente chisporroteaban cual bengalitas de feria. Volvió a centrarse en las lorzas bamboleantes del sheriff al correr, cuyo efecto hipnótico hacía que el espectador se creyese una gallina. Rápidamente, el primer plano se centró en la tubería de la que salía gas, donde los de efectos especiales habían aprovechado para darle realismo a la cosa y colocar un botafumeiro dentro de la cañería. El objetivo volvió a Douglas Morrigan, o más concretamente a su pie, pues... ¡había una lata de "PUAJ" tirada en el suelo, con la que se tropezó!

- ¿Qué...? ¡¡AAAAAAHHHH!! -el sheriff gritó haciendo él mismo el efecto de cámara lenta, moviendo mucho los brazos, mientras la gravedad le atraía irremediablemente; Txiki le soltó la mano justo a tiempo para no ser devorada (pero no de comer, jeje) por aquella mole cayendo.

Debido a la forma redonda (pero achatada por los polos) de Douglas, en lugar de estamparse por los suelos, empezó a rodar sin control cual peligrosa piedra de otra película hacia la salida de la planta.

(Dramatización*)

"Maldición, esta escena no está saliendo como planeaba, tendré que dar un giro completo a mi personaje para darle un mayor nivel de protagonismo." pensé al ver como el sheriff comenzaba a rodar cual roca por el pasillo.

Rápidamente, corrí y me coloqué delante del sheriff. Corría el riesgo de ser aplastado por el y posiblemente acabar fundido con su grasa, volviéndonos uno.

En ese momento una melodía a lo Indiana Jones comenzó a sonar. Todo para hacer mucho más épica la escena. Comencé a correr delante del sheriff a toda prisa intentando evitar ser aplastado. Todo ello mientras con una mano sujetaba mi sombrero y con la otra cargaba como si fuera oro mi preciada lata de puaj, que debería ser entregada a Ellos lo antes posible.

Mientras rodaba, el sheriff aplastaba a los nano johns que había desperdigados por el suelo. Alguno de ellos, de forma totalmente innatural hacían el sonido de una cucaracha al ser espachurrados. La cámara enfocaba a uno y este era aplastado, luego a otro y este era aplastado. El espectador seguramente pensara por momentos que iban a enfocar a cada uno de los varios trillones de nano johns que había en el lugar. Por suerte la película no duraba tanto.

- ¡Me cago en dios! ¡Ven aquí gorrino! - Gritó Robert entrando en la escena sin previo aviso y sin que su aparición tuviera algún sentido.

Cuando la roca de grasa de shriff pasó por su lado el granjero agarró por las piernas a Douglas y lo levantó del suelo mientras uno de los bacarios introducía un sonido de lata para sustituir el grito del sheriff por el chillido de un gorrino. nullhttps://www.youtube.com/watch?v=HlbwI2urZDE

El granjero usando todas sus fuerzas y toda su mala leche lanzó al sheriff por encima de un muro estampándolo contra el suelo y evitando así que aplastara a sus compañeros de rodaje.

Denis había corrido heroicamente delante de la peligrosa, y sebosa, mole rodante que era el sheriff Morrigan, sujetando su sombrero (el cual casi pierde al pasar por una puerta aparecida en medio de la nada que a puntito estaba de cerrarse) y siendo el protagonista de una escena épica que al espectador le pilló bostezando. O en la nevera. 

Los técnicos de sonido habían decido poner una música acorde con tan magnánime escena, pero por una distracción* habían metido el archivo de audio cuando Robert ya daba vueltas al porcino Douglas y la escena estaba totalmente descompasada. 

A pesar de ello, el director de realización entró en la oficina cutre que tenían los de sonido en algún sótano del estudio.

- ¿¡Pero qué os habéis creído!? ¿Sabéis cuánto valen los derechos de esa canción? ¡Más de lo que vuestros sueldos de becario sin ser becario podrían acumular jamás! Cambiadla ahora mismo por otra más adecuada a nuestras posibilidades económicas.

Los técnicos se encogieron de hombros y se pusieron a buscar entre sus archivos otra peli de la que poder robar la banda sonora. Finalmente, encontraron una que le vendría bastante bien a la escena: la BSO de la película "Dunyayi Kurtaran Adam". Y no era como si nadie de Turquía fuese a reclamarles los derechos de música robada de una peli de hacía casi 30 años.

Así pues, con nueva canción, volvieron a rodar la escena y se quedaron en el punto en el que el sheriff había sido estampado contra un muro**. Sacudiéndose el polvo de la camisa y moviendo la nariz como un gorrinillo de 3 meses, se levantó y dijo:

- ¡Diantres! ¡Qué mala pata, eh...! Eh, je, je -Douglas miró hacia ambos lados con una risa forzada, azorado, buscando si alguien le había visto rodar de manera tan avergonzante. Obviamente, le había visto todo el mundo, pero él trató de disimular susurrando al granjero-: Gracias, Robert -"Qué vergüenza: ¡un señor autoridad como yo cayéndose de forma tan tonta..! Para poder pasar este mal trago, necesito una hamburguesa séxtuple de todo ya mismo, eso me devolvería la confianza en mí mismo", pensó el pobre sheriff.

Y ahora el momento ansiado que todos los espectadores estaban esperando. Tras una trepidante carrera en la que el sheriff Douglas a poco los convierte en un sello, los protagonistas abandonan la fábrica en diferentes grados de dignidad y calidad de interpretación, que varían entre muy patético y patético-chistoso.  Aunque el 60% de la huida de la fabrica el cámara se centro en la animadora, a cuya actriz hicieron rodar la escena varias veces en busca del premio “botan y rebotan” de este año. Uno de los más cotizados en el circuito “underundergrond”

En una baldosa de la fabrica acontecía una terrible guerra entre el ejército de Jhons que afirmaba que el fin llegaría dentro de 10 minutos y los que afirmaban que en quince. Pero ambos estaban equivocados, Mientras tanto en otra baldosa los Jhons ateos, que habían creado una civilización casi futurista celebraban el año nuevo de su civilización. Quiso la casualidad que cuando bajó la bola y antes de que sonaran los cuartos, el universo conocido (tres baldosas en cada dirección) exploto. Finalizando una era de progreso y sabiduría con el sonido de un matasuegras.

A escala macroscópica nuestros protagonistas saltaron, a su espalda la fabrica se convirtió de repente en una casa de muñecas que comenzó a arder. Solo los espectadores más despiertos pudieron ver una mano gigante con un mechero comenzar el efecto especial (Donde especial es eufemismo de cutre).

Flashback (28/01/2015, 01:21):

 y que una maqueta de esta planta química saltara por los aires.

Y, más o menos, eso es lo que pasó:

Cuando el fuego se apagó, nuestros valientes protagonistas se encaminarón al pueblo. De alguna manera, sabían que el que las medusas mutantes no conquistaran el mundo dependía de ellos.

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