Partida Rol por web

Hodrum, tras ganar el concurso de "Dios por un Día" por millonésima segunda vez tuvo una idea brillante para desenmascarar a su rival y poder finalmente librar una batalla épica contra el espantapájaros... ¿Y si él mismo modificaba la realidad para poner a su imitador en una situación en la que dejarle con el culo al aire?

______________________

Y ahora, expliquémonos. En esta prueba, vosotros mismos pondréis el planteamiento o texto introductorio a vuestro rival. El método de resolución del mismo será mediante una tirada basada en la habilidad que vosotros queráis (Es decir, tú eliges el tipo de tirada que tendrá que hacer tu rival). Para esto tenéis de plazo hasta el jueves a las 21:00 y me lo postearéis como un mensaje solo para el director. Una vez llegada esa hora, yo mismo postearé para cada jugador su texto correspondiente, atribuyéndome con descaro su autoría (¡como la vida misma, oiga!). Si queréis que utilice o cree algún PNJ para el caso, decidme su nombre y dadme una imagen en caso de no haber salido anteriormente.

A partir de ese momento, será una prueba como las de siempre y el plazo para responder será hasta el domingo a las 21:00... ¿Alguna duda? ^_^

El texto de prueba más divertido u original deja al que tenga que responder con un -2 a su tirada. El texto más gracioso en respuesta obtiene un bono de +3 ¡Buena suerte! =D

Hodrum escribe con una pluma en un papiro:

Cita:

IGOR!!

Sisisi amoooo, que es lo que deseas?? responde Igor al punto Entrégale esto al impostor ese... y si puedes clavarle un cuchillo en sus partes para que muera lenta y dolorosamente no te reprimas...

al cabo de un rato Igor entra en el despacho de Hodrum y le dice:

traigo un mensaje de mi amo impostor adevendizo... AAAAARGGGH y con una furia asesina le clava un puñal a nuestro insigne Hodrum... que por suerte es capaz de esquivarlo y Igor "solo" se lo clava en la pierna a nuestro maligno ser favorito.

UAAAAAUU!! SERAS IMB... IGOR QUE SOY YOOOO!! EL IMPOSTOR ES EL OTRO IDIOTA!!!

Yooo Igor se rasca la joroba lo siento lo siento amo es que os parecéis tan...

Antes de que termine la frase un rayo procedente de la varita de Hodrum lo transforma en un montón de mierda de cerdo ASÍ APRENDERÁS... PILTRAFILLA! véndame esto y luego llévale el mensaje al idiota ese... y no te equivoques o acabaras peor que Igor.

Shi shiii amo glub!

Fundido a negro.

- Este Hodrum es cada vez más escurridizo. La cabeza del espantapájaros se meneaba repetidamente, mientras observaba en la pantalla de su ordenador las evoluciones de dos jovencitas ligeras de ropa y que parecían quererse mucho. - Es el momento de sacar el armamento pesado... Secretaria!

- Si, señor Demiurdo! Responde al instante una pequeña calabaza con coletas.

- Te he dicho mil veces que se dice Demiurgo, y no Demiurdo! Go con G!

- Perdón, Demi...señor. No volverá a ocurrir. La pequeña calabaza pasó de un tono naranja a un rojo encendido, mientras lágrimas de cera resbalaban de los agujeros mal cortados que tenía cómo ojos.

- Está bien, no pasa nada. Tenemos asuntos más graves a tratar. Qué nos queda para enviar a destrozar a Hodrum?

- A ver, déjeme mirar... La pequeña hortaliza escribe algunas cosas en su ordenador, y observa los resultados con aire de "estoy haciendo algo muy importante y trascendental" mientras se pinta las uñas de los pies de color carmín. - Ya enviamos a los Goblins, a Rais, a un par de Bugs que nos sobraban, al vendedor de triciclos y a Paco el primo de Meine. Andamos escasos de activos de ataque, Demiurdo.

- Y el armamento pesado?

- Mmmh armamento pesado... no me sale nada por armamento pesado, pero por pesada aparece Astharea

- Claro está! Le lanzaremos el ejército de gatos!

...

Iba Hodrum tranquilamente paseando, castigando a Edwin y preparando maldades, cuando el profesor Frink dijo, en un tono sospechosamente paternal:

- Uuui! Que minino tan mono! Ven aquí, pequeñito, ven con el tío Frink. Quieres un poco de leche?

Hodrum escribe con una pluma en un papiro:

Cita:

IGOR!!

Sisisi amoooo, que es lo que deseas?? responde Igor al punto Entrégale esto al impostor ese... y si puedes clavarle un cuchillo en sus partes para que muera lenta y dolorosamente no te reprimas...

al cabo de un rato Igor entra en el despacho de Hodrum y le dice:

traigo un mensaje de mi amo impostor adevendizo... AAAAARGGGH y con una furia asesina le clava un puñal a nuestro insigne Hodrum... que por suerte es capaz de esquivarlo y Igor "solo" se lo clava en la pierna a nuestro maligno ser favorito.

UAAAAAUU!! SERAS IMB... IGOR QUE SOY YOOOO!! EL IMPOSTOR ES EL OTRO IDIOTA!!!

Yooo Igor se rasca la joroba lo siento lo siento amo es que os parecéis tan...

Antes de que termine la frase un rayo procedente de la varita de Hodrum lo transforma en un montón de mierda de cerdo ASÍ APRENDERÁS... PILTRAFILLA! véndame esto y luego llévale el mensaje al idiota ese... y no te equivoques o acabaras peor que Igor.

Shi shiii amo glub!

Fundido a negro.

- Este Hodrum es cada vez más escurridizo. La cabeza del espantapájaros se meneaba repetidamente, mientras observaba en la pantalla de su ordenador las evoluciones de dos jovencitas ligeras de ropa y que parecían quererse mucho. - Es el momento de sacar el armamento pesado... Secretaria!

- Si, señor Demiurdo! Responde al instante una pequeña calabaza con coletas.

- Te he dicho mil veces que se dice Demiurgo, y no Demiurdo! Go con G!

- Perdón, Demi...señor. No volverá a ocurrir. La pequeña calabaza pasó de un tono naranja a un rojo encendido, mientras lágrimas de cera resbalaban de los agujeros mal cortados que tenía cómo ojos.

- Está bien, no pasa nada. Tenemos asuntos más graves a tratar. Qué nos queda para enviar a destrozar a Hodrum?

- A ver, déjeme mirar... La pequeña hortaliza escribe algunas cosas en su ordenador, y observa los resultados con aire de "estoy haciendo algo muy importante y trascendental" mientras se pinta las uñas de los pies de color carmín. - Ya enviamos a los Goblins, a Rais, a un par de Bugs que nos sobraban, al vendedor de triciclos y a Paco el primo de Meine. Andamos escasos de activos de ataque, Demiurdo.

- Y el armamento pesado?

- Mmmh armamento pesado... no me sale nada por armamento pesado, pero por pesada aparece Astharea

- Claro está! Le lanzaremos el ejército de gatos!

...

Iba Hodrum tranquilamente paseando, castigando a Edwin y preparando maldades, cuando el profesor Frink dijo, en un tono sospechosamente paternal:

- Uuui! Que minino tan mono! Ven aquí, pequeñito, ven con el tío Frink. Quieres un poco de leche?

Hodrum se queda petrificado al oir al piltrafilla

¿Que has dicho piltrafilla?

Pueees es que me he encontrado un gatito y... eh? vaya ahora hay dos... ANDA! y ahora cuatro!!

Un sudor frío recorre la espalda de Hodrum mientras se gira lentamente...

no puede ser!! Chemo se habría vuelto loco si le da carta blanca a ELLA!!

Al darse la vuelta comprueba aterrorizado como sus peores temores se convierten en realidad millones y millones de gatitos maúllan ronronean y se frotan contra las piernas del piltrafilla... y se acercan...

Maldición!! Edwin, Igor, Piltrafilla Matad matad!! acabad con los gatitos...

Los esbirros de Hodrum dejan lo que están haciendo y cargan contra los gatitos... y Hodrum sonríe, pero al llegar a la altura del piltrafilla Hodrum oye algo increíble, es Igor diciendo:

OOOOHHH son tan monos misimisimisi... y Edwin contesta Siiiii podemos quedárnoslos amo? no es necesario matarlos... verdad que no?

Maldición!! ya ha empezado escuchad atentamente MATAD A LOS GATITOS... YAAAA!!! u os voy a transformar en Tampax de la Camilla parkerbowles... o en algo peor

Amo no vamos a permitir que mates a estos inocentes gatitos verdad que no? dice el piltrafilla y los otros se ponen en pie y miran a Hodrum de una manera muy poco respetuosa NOOO dicen al unisono.

Mierda!! Bien bien ya hablaremos de esta insubordinación, yo me voy al laboratorio maligno para eee trabajar en mi próximo golpe SI eso es trabajar en mi próximo plan maligno, ocupaos vosotros de esto vale?

Hodrum escurre el bulto hacia su laboratorio de seguridad y tras cerrar las compuertas blindadas y asegurarse de que esta herméticamente cerrado comienza a pensar en una manera de salir de esta al cabo de un rato un MIAUU? le saca de su ensimismamiento...

¿Pero de donde demonios has salido? MIAU MIAU

La rabia de Hodrum estalla, volatiliza al gatito con un rayo de su varita, conecta las cámaras de vigilancia y observa como sus sofás, cortinas, alfombras, la cama etc están destrozadas por los gatitos y sus esbirros están jugando con ellos... Como demonios voy a salir de esta?? YA LO TENGO!! se dirige a la puerta blindada la abre... y entra en el infierno miles de adorables gatitos maullan arañan y juguetean con los cojines y las alfombras...

La verdad es que aquel siamés de allí es adorable... MIERDA!! o acabo con ellos o acabare adoptándolos y todo... Con un ágil movimiento de varita Hodrum conjura un gran ovillo de lana que aparece con un POP. Sus esbirros le miran recelosos tranquilos, es para que jueguen JEJEJEJE Igor y los otros vuelven a jugar con los gatitos que a su vez se acercan al ovillo gigante y empiezan a jugar con el. Poco a poco los gatitos se congregan a su alrededor se suben en el y se revuelcan en el suelo entre un montón de OOOH que monos!! de Igor, Edwin y Frink.

Cuando todos los gatitos están en el ovillo Hodrum da una palmada... y el ovillo de lana se transforma en un cable eléctrico de alta tensión... tras unos segundos en los que la habitación se ilumina de gatitos-bombilla el salón de la guarida de Hodrum esta lleno de gatitos a la parrilla... Hodrum hace otro movimiento de varita y el piltrafilla Edwin y Igor quedan atrapados en unas jaulas individuales...

Y ahora excrementos de vaca vamos a charlar sobre eso de no permitirme hacer algo a MI

Fundido a negro (Con las suplicas y los alaridos de dolor de Igor, Edwin y Frink de fondo)

Hodrum descansa apaciblemente en su mecedora, convencido de que el último plan para terminar con su pesado imitador surgirá efecto. Y es que nadie, por muy poderoso que sea, puede enfrentarse a un ejército bien armado de gatitos ronroneantes y arañantes. Decide que, mientras espera la noticia de que su copia ha sido encontrada debajo de un montón de bolas de pelo, se tomará un daikiri con mucho ron. Y ya que estamos, hace aparecer un sol en el techo de la habitación y se pone unas bermudas, transforma la mecedora en hamaca y a Edwin en una joven Hawayana con el busto sujeto por un par de cocos. Además, pone música de fondo.

Toc Toc

El perturbador ruído de la puerta rompe la paz de la estancia, y el ritmo de la canción que Edwin-hawayana estaba tocando con su ukelele, que termina abruptamente en un par de clústers disonantes.

- Tio amarillo! Abre la puerta! -La voz de nuestro héroe suena hastiada, con un deje toque de irabelios merodeando por la zona.

El Profesor Flink se apresura a abrir la puerta.

...

En el otro lado de la puerta, y un par de minutos antes, el Profesor Flink examina de nuevo las instrucciones de su más reciente creación, el “Apuñalapartes 3000, a prueba de idiotas”. Y es que una cosa es inventar artilugios malignos y con gran poder destructivo, y otra usarlos. Medita un rato cuál de las partes será la hoja apuñalante (marcada en el diagrama cómo b3) y tras cortarse dos veces, en el brazo y en la espalda, deduce cuál es. Por lo tanto, sólo tiene que encarar la parte b3 hacia el objetivo y usar la sortija c1 mientras se tira del hilo j67... no parece tan difícil. Se esconde la temible arma de destrucción masiva de partes púdicas debajo de la bata y llama con el picaporte.

...

De nuevo en la parte interesante de la habitación, el Profesor Flink, que a partir de ahora, y para ahorrar confusiones y giros sin sentido en el argumento (cómo si se pudieran evitar), llamaremos Profesor Flink, abre la puerta. En el umbral aparece el Profesor Flink, que a partir de ahora, y para ahorrar confusiones y giros sin sentido en el argumento, llamaremos Profesor Flink. (Nótese, para los que no están atentos, al espacio extra que tiene el segundo nombre entre las dos palabras, totalmente esclarecedor).

-Vaya, qué joven tan apuesto. Qué se le ofrece?

-Tengo un mensaje para el señor Hodrum, de parte de Hodrum

-Vaya, esto es tremendamente...interesante. Somos los dos la misma persona?

-Esto me estaba preguntando yo mismo. Decían...

-...que quizá venimos de dos universos paralelos. Según la teoría...

-...Atila-Conan, que en el caso de que hubiera los dos espacios...

-...que leí el otro día, una conjunción entre planos paralelos provocaría un crecimiento exponencial de las...

-...partes, uno tendía que ser el subordinado y otro el subordinante, por ejemplo las mujeres tendrían...

-...posibilidades de explotar sin sentido, dejando un borrón bastante desagradable de...

-...pelo de distinto color en cada realidad, pero solo uno de ellos sería el ciertamente real. Otro caso posible sería una paradoja típica, cómo la del bocadillo de...

-...electrones y protones flotando por ahí, agujeros negros y casi seguro que antimateria. Por lo que es mejor pensar que no somos más que dos copias alternativas de un...

-...atún pasado, que empieza a oler mal. Pero en otro de los planos no huele mal aún, pues hay una nevera que puede...

-...ser mejor, o por lo menos estar en un ideal aristotélico de las realidades...

Los dos Profesores toman asiento delante de la puerta mientras continúan esta interesante y profunda conversación sobre pa posibilidad que las mujeres estallen, el universo sea hecho de atún y ellos dos puedan existir a la vez, olvidándose los dos de todo lo que les rodea.

Un par de horas más tardes, Edwin-Hawayana, que va a preparar otro daikiri largo de ron, los ve discutiendo entusiasmados acerca de un nuevo invento que se les ha ocurrido para clonar las croquetas de bacalao. Edwin, que es mago (aunque bastante penoso) no se deja sorprender por el hecho que haya dos Profesores Flink, si no que se les acerca y, agarrándo a cada uno por una oreja, los lleva hasta Hodrum, que levanta la cabeza con curiosidad al verlos.

-Qué has hecho, estúpido? No habrás tocado mi libro!

-Estooo no, Señor, él dice el Profesor Flink señalando al otro -viene de parte de Hodrum, y ha dicho nosequé de un mensaje

-Es verdad! Se me había olvidado! Aquí tiene su mensaje! Y Flink mete la mano debajo de su bata de laboratorio para sacar...un paquete de galletas.

-Eh! Dónde está mi “Apuñalapartes 3000, a prueba de idiotas”? Lo tenía aquí debajo! El Profesor Flink rebusca entre su ropa desesperado.

-Te refieres a esto? Pregunta su homónimo con el arma en la mano -Vaya, parece muy interesante. Lo has construido tu? Cómo funciona? E imprudentemente, acciona el botón f3.

El problema con los genios es que nunca saben cuando parar. Un científico normal, si le pides un Apuñalapartes 3000, te fabrica un interesante y útil utensilio que apuñala partes. Pero los genios no pueden detenerse con algo tan sencillo, y en el mismo espacio que se precisa para el apuñalante, te añaden una exprimidora de fresas, un lanzallamas, un bolígrafo con 15 colores y con tinta infinita y un lavalentillas con función de hidromasaje. O en el caso de Flink, una bomba.

La explosión, que por suerte no es muy potente, los lanza a todos por los aires, y llena la habitación con una oscura y maloliente humareda, el repugnante olor de la cuál recuerda a fresas hervidas en su tinta.

-Intento de atentado! La voz de Edwin-Hawayana chilla histéricamente.

De dentro de la tenebrosa Humareda, unas palabras resuenan:

-olette pysähtynyt!

Se oye un plop! Y los gritos cesan de golpe. Unos minutos y un par de ventanas abiertas más tarde, el humo se disipa y en la habitación quedan Hodrum, en el centro y con cara de enfado, y Edwin-Hawayana y los dos Flinks, cada uno en una esquina, paralizados por el hechizo de nuestro protagonista. Éste, tras observar atentamente la escena, se acerca al Profesor Flink y... dejemoslo en que le hace cosas horribles.

Y ahora, la pregunta para ver si habéis estado atentos! Cómo supo el genial Hodrum cuál de los dos era realmente el Profesor Flink impostor?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Finalmente, todo decidido y solucionado. Los textos más graciosos, en mi primera revisión y la de un colegüilla, que últimamente tiro de terceras personas porque me he quedado sin sentido de discernimiento, porque claro, tú estás ahí, que si en clase que te duermes, que si acostándote tarde, que si por la tarde nosequé... Y luego está el calentamiento global, que se derriten los polos y los helados y entonces sube el nivel de Mar y luego no hay quien le siga el ritmo y quedamos todos mal y entonces...

Ah, sí, eso. Hodrum 6, esos textos son tuyos... ¡5 puntitos para la habilidad que quieras!

Enhorabuena a ambos, una vez más estuvo muy reñido.

Puntuaciones previas
Inteligencia 111
Agilidad 101
Inspirar temor 104

Reparto
Inteligencia 0
Agilidad 5
Inspirar temor 0

Puntuaciones posteriores
Inteligencia 111
Agilidad 106
Inspirar temor 104

Sí... ¡Ya sé quién es Hodrum! ¡Goblins! ¡A redactar el Umbría's News! Copiad... Que para algo tuvo que servir el cursillo ese de taquigrafía que tanta pasta me costó.

- Vaya, Mérmela, parece que nos descubrieron. Vamos a meter tu cabeza en otros lares, que aquí la cosa parece que se caldea y se oyen campanas de ejecución.

- Oye Paco. Te has preguntado alguna vez porqué salgo de tu entrepierna?

- Escucha, pequeño. Cuando era joven, una tarde mi padre se me acercó y me dijo, mu serio: "Paco, eso que tienes dentro de los calzoncillos, sólo se usa con las mujeres. Todo lo demás es pecado", por lo que no puedo hablar contigo, pues estaría pecando. Pero si vemos a alguna mujer, te dejaré hablar con ella.

- Buena idea.