Partida Rol por web

- Bueno, Hodrum, me han dicho que tu relación con Chis era una farsa, ç¡no es así? Ella era una guarra que sólo estaba conigo por el dinero y que cada vez que te dabas la vuelta se lo montaba hasta con las ranas que creabas. Según nuestras fuentes le iba la necrofilia, la zoofilia, la pedofilia, el vídeo de 2girls1cup... ¡y es más que evidente que tenías relaciones con ella! Tú, un mago reprimido y conquistador del mundo en pañales ¿retendes conquistarnos comiendo caquitas o tirándote a todos nosotros cuando nos conviertas en cerdos? ¿Eh? ¿eh?

Tras el revés que había dado mi vida me vi formazado a asistir a uno de esos programas raros que ven las marujas a las 4 de la tarde para sacarme algo de dinero.

Entro en el plató cuando me lo indican y saludo al público presente que me aclama. Algunos incluso me tiran algunos tomates que voy recogiendo por el camino.

¡Gracias amigos!, ¡Gracias!, de verdad que me hacían falta. Me tomaré un buen gazpacho esta noche a vuestra salud.

Me siento en un sillón que me tienen preparado, saludo a los presentadores que me miran extrañados y me dirijo a ellos mientras dejo los tomates en el sofá junto a mi.

Hay que ver que buena es la gente, ¿eh? - digo señalando al público con la cabeza - ¡Cómo saben lo que necesita uno! - Me giro y me dirijo al público - Tendreis un trato especial cuando someta al resto de la humanidad amigos.

Dicho esto intervienen los presentadores y comienzan a hacerme preguntas inquisitivas y a urgar en mi profunda herida.

La rabia y la ira comienza a aparecer en mi rostro, auqneu trato de contenerla.

¡Joder!, me había andvertido sobre estos programas, pero no creí que fuesen así de rastreros...

Conforme hablan los presentadores me pongo cada vez más rojo, mis uñas se unden en el forro del sofá, pero trato de contenerme y permanezco quieto.

Los presentadores terminan de "preguntarme" y permaezco quieto trato de calmar la ira, pero todos los malos recuerdos han vuelto y dan vueltas en mi cabeza. Trato de controlarme... trato de controlarme.

Tranquilo Hodrum, tranquilo. ¡No puedo tranquilizarme!... ¡Y, encima, no puedo hacer magia!

La presentadora, cansada de esperar, se pone en pié se acerca a mi.

¡Vamos Hodrum!, ¡Muévete!

Mi cara se pone roja, se me hinchan las venas y arterias y un lagrimón asoma de mis ojos.

Eso es lo que me decía Chis cuando estábamos "juntos en la cama"...

La presentadora me da un empujoncito e insiste.

¡¡Hodrum!!

Es la gota que colma el vaso, me sale humo de la cabeza tengo la sangre tan alterada que la hinchazón de las venas de mi cuello hace saltar el maldito collarín, salto del sofá apartando de un manotazo a la presentadora, ¡el público enloquece!.

¡Malditos chupasangre! Vengo aquí con tada mi buena voluntad y ¡no haceís otra cosa que echármelo todo en cara!.... ¡urgar en la herida!... ¡Sois unas malditas vívoras!...

Instintivamente mi dedo se alza contra los presentadores y, tras un fogonazo, los combierto en serpientes.

Me quedo asombrtado de haber podido hacer magia, ya que no me había dado cuenta de que el collarín había estallado. Una sonrisa aparece en mi cara cuando veo el collarín en el suelo.

Y a las vívoras... ¡se las mata!

Con un chasquido de dedos aparece una escoba en mi mano y me dirijo hacia "los presentadores" a los que, literalmente, les reviento la cabeza a base de escobazos.

Una vez que han recibido su merecido recojo los trozos del collarín y en uno de ellos veo "Made in Taiwan". La sonrisa vuelve a mi cara.

¡¿Cuándo aprenderan?... Las cosas de buena calidad las hacen en China...

Saludo al público que está enfervorecido con mi acruación y salgo del plató por donde entré.

Próxima parada... Atención al Cliente. ¡Les voy a poner una hoja de quejas y reclamaciones que se van a cagar!

Voz en off: Hoy solo aquí en: aquí hay berza... Hodrum y su historia con Chis... a la vuelta de publicidad

Hodrum se coloca el micrófono con cara de fastidio... si no me hubieran embargado la magia se iban a enterar estos...

Buenas tardes soy JJ Mariñas y hoy aquí en aquí hay berza os vamos a contar la espeluznante historia de Hodrum, que ya esta en nuestro plató... hola Hodrum

Buenas tardes dijo Hodrum con una sonrisa forzada encant

sisisi Hodrum luego nos lo cuentas... aunque yo creo que eres un advenedizo sin conciencia... y un chulo putas vaya, pero me lo cuentas luego ahora 2 minutos de anuncios

seras hijo de pu... ya te cogere cuando tenga mi magia otra vez, ya... penso Hodrum

7 minutos 47 segundos de anuncios despues...

bueeeno pues ya estamos aquí otra vez y ahora os vamos a contar la historia de Hodrum y Chis... Hodrum que es un bastardo, pero vamos que no lo digo yo lo dice todo el mundo que le conoce, ya esta en nuestro plato pero antes os vamos a enseñar la ultima permanente de la duquesa de malva...

seras cabronazo... me estas poniendo tibio y yo aquí sonriendo como un imbécil... ya te pillare... ya... Hodrum seguía sonriendo falsamente

12 minutos 53 segundos, 2 permanentes, 6 puestas de cuernos en todo lo alto y 3 tías en pelotas después...

bueno y ahora os vamos a contar la historia del cabronazo de Hodrum y de como se aprovecho de la pobre e inocente Chis... pero antes un par de consejos publicitarios

6 minutos y 34 segundos de anuncios después

pues ahora si que os vamos a contar las putadas que le hizo Hodrum a Chis que es una santa, que os lo digo yo... Hodrum cuéntanos cuantas palizas le pegaste a Chis? maltratador machista de mierda?

ninguna, yo no le puse la mano encima pero que dice este anormal?

veis como es un mentiroso y un grosero? eres un impresentable Hodrum te lo digo yo que soy el summun del buen gusto... y por que se nos ha acabado el tiempo sino te iba a decir yo un par de cosas bien dichas...

pero oye!!

nadanada cerradle el micro a ese impresentable haced el favor... hasta mañana amigos, y no os perdais aqui hay berza que tenemos algo muy fuerte muy fuerte... una entrevista en exclusiva con el cirujano plástico de Lana Formegon adiós!!

tomaquetomaquetomaquertomaquetomaquetomaberza tomaberzaya!!

Fundido en negro

El mago se aclara la voz y comienza su narración....

-Ejemmmm, pues todo empezó cuando ella se me arrimó, así, por las buenas ...lo que yo no sabía era sus verdaderas intenciones, pero ya que tenía una tia buena al lado pues que ****** me dije que algo vería en mi, que soy tan guapo, atractivo, inteligente, podía hacer magia (esta te la tengo guardada, cariño)....

- Si si si, pero que pasó después, dinos lo que nos interesa Hodrum, suponiendo que te llames así..... porque lo que Chis nos ha contado es muy diferente, ella nos ha dicho que fuiste tu el que fue a por ella, el que le tiraba los tejos..... contestanos a eso

- eso es mentira!!!- Hodrum se levanta de su sillón berreando cual Blene esteban histérica- Fue ella quién se tirço a por mi, ella solo querís liarme para conseguir mi dinero, y bien que lo hizo la muy ..... bueno, cerda, que ahora es su realidad.... eso le pasa por meterse en camisas de once varas.... cuando pueda volvera usar la magia, podré demostraros la verdad, os lo juro...

-Claro, seguro que si, señor Hodrum, pero miertras solo tenemos tu palabra contra la suya.... y francamente, ella esta bastante más buena que tú, asi que de momento tienes las de perder, porque no es verdad que por tu culpa casi pereceis bajo las máquinas que destruyeron su casa, porque era su casa, ella te había acogido a ti, no?

- bueno....si es verdad...

-AJA!!! entonces reconoces que has vivido a costa de ella

-No solo era temporal, mientras no recuperaba mi guarida, que ...

- Venga ya hombre que ya sabemos de que palo tiras ....

-Eso es mentira, ella es una mentirosa y vosotros estais interpretando lo que digo como os da la gana, periodistas de pacotilla!!!

En ese momento uno de los colaboradores se levanta y comienza una discusión, que bueno, ya sabeis como termian estas cosas.... un par dedemandas por aqui, un "me dijo que mi madre no se qué" por alla..... vamos lo que ya nos sabemos de memoria

La suerte no sonrie a nuestro mago. Los cazarrecompensas contratados por Chemo finalmente cazaron a Hodrum poco después de su ruptura con Chis. Ahora mismo le estaban torturando del modo más brutal posible en el plató del Berzas. El sudor le goteaba por la frente, sus ojos doloridos por los intensos focos fijados en su dirección. Su voluntad hacía esfuerzos por ignorar las estupideces sin sentido que le preguntaban los presentadores.

Chis... pues la verdad es que yo nunca la quise. Era ella la que estaba enamorada. Para mi era sólo una cara bonita...

¡Maldita sea! ¡Te están estupidizando!

Hodrum entreveía a Chemo, sonriendo satisfecho desde la segunda fila de espectadores.

¡Ah, si el espantapájaros no hubiera revertido a tiempo mi Hodrumización él sería también uno de los mios!

Los presentadores comentaban entre ellos unas fotos de la primera comunión de Hodrum, sugiriendo que ya entonces hacía cara de malote. Hodrum se laceraba las muñecas retorciendo las correas que lo sujetaban a su sillón.

Y ahora una gran sorpresa para Hodrum. Porque Hodrum no sabía que estaba aquí... ¡Su madre!

Una cortina es apartada por unas azafatas victimas de un estado terminal de mujer-objeto, revelando una pantalla de papel iluminada por detrás proyectando una sombra de lo que con algo de imaginación se podría admitir que es una mujer, a pesar de que lo sentidos insistan en que es un elefante.

¡Mamá!

Ay, hijo mio, mira lo que ha sido de ti, que te has convertido en un maleante que juega al rocanrol ese. Y lo de las drogas y el sesso. Que mira que te dicia yo que tenías que ser electricista como tu tio Ernesto, que es muy normal. Y mira, me has salio un bicho raro.

Mamá, el tio Ernesto lleva los calcetines por encima de la pernera del pantalón, y abusaba de la primita Dorotea.

¡Quefuertequefuertequefuerte! Nuevos datos salen a la luz sobre la familia de Hodrum. Nos vamos a publicidad y volvemos con fotos delatoras del tio Ernesto.

Los presentadores se frotaron las manos con expresión de buitre y abrieron el Andorra Photoshow en su ordenador portátil.

De pronto la explesión complacida de Chemo, comfortablemente sentado y siendo masajeado por Dragón Novato, situado a su espalda, mutó al estupor mientras Hodrum alzaba triunfalmente las manos con los restos de sus ataduras colgando.

¡Atrapadle!

De una patada Hodrum vuelca la mesa sobre los asombrados presentadores y arranca el cable de una de las cámaras, lanzandose al suelo y escurriendose por entre las piernas de uno se su oponentes.
Haciendo un lazo con el cable lo engancha a uno de los focos del techo y seguidamente se balancea soble las cabezas del asombrado público ( que es idiota perdido y se asombra por cualquier cosa) y trepa el tramo final hasta las pasarelas de metal que sujetan los focos.
*Agilidad 2+20=22
Su escalada es de lo más patoso nunca visto, pero finalmente y tras casi caer un par de veces alcanza su destino.

¿Qué está pasando aquí, Dragón Novato?

¡Imposible! ¡Señor Chemo, esta es una escena sin tiradas! No puede hacer eso.

Es un mago ex-miscelánea, imbécil. No podemos detenerle. Sólo Dios puede.

Así sea entonces, Chemo. ¡Zaratustra! Vé a buscar a Dios.

El sabio Zaratustra sale del plató para volver en un segundo, con cara de desesperación y las manos sobre su calva.

¡Dios ha muerto! Pero no temais, he traido uno de sus ministros, el Cardenal Richelieu.

Tranquilos, mis hombres se ocuparán de él -dice el hombre vestido de escarlata que acaba de entrar tras Zaratustra.

En la pasarela Hodrum, sin más armas que su ingenio y su magia ex-miscelánea se enfrenta a uno de los hombres del Cardenal, que esgrime una espada en su dirección.

Paguese que tus hogogosas agtguimañas con la Comunidad Umbguia se han tegminado, Hodgum.

Pero Hodrum chasquea sus dedos y la espada se transforma en un salchichón. El espadachín (que ahora sería un chalchichín) huye del poderoso mago, pero, ¡horror!, el resto de ellos se han congregado en un numeroso grupo imposible de vencer. El propio Cardenal Richelieu está entre ellos bendiciéndolos.
Lejos de asustarse Hodrum se concentra para uno de sus más poderosos conjuros. Finalmente chasquea otra vez los dedos y ante el asombro de todos los presentes un crucero de lujo invade el plató, justo sobre el Cardenal y sus hombres, que son aplastados en su mayoría y el resto huye lleno de pavor. En la proa Roy_Millenium se ríe como un loco.
*Inspirar Temor 10+20=30

¡Señor Chemo, lo ha vuelto a hacer!

¡Es el Neptuno! ¡Maldito seas, Hodrum! - grita el Demiurgo mientras Hodrum corre sin oposición hacia una ventana.- ¡Has ganado esta batalla, mago, pero la guerra la vencerá Umbría!

Hodrum se detiene justo al alcanzar la ventana y se gira a sonreir a Chemo.

¡Hasta otra, espantapájaros!

Y entonces se lanza a través del cristal de la ventana (que por extraños motivos resulta ser una vidriera gótica) para aterrizar en el asiento trasero del Hodrumóbil descapotable que le esperaba en la calle con Igor al volante y causando el desmayo de varias espectadoras adolescentes.

Pobre insensato... -empieza a hablar Hodrum mientras se levanta de su sillón a lo Diario de Patricia. Cuando está de pié, en lugar de dirijirse a los estúpidos presentadores, da la vuelta de golpe y fija su intensa mirada (más intenta incluso que el espesor de sus cejas) y mira a la camara.

Mi plan para conquistar el mundo era muy sencillo... Me colé en la base de datos de Comunidad Umbría para convertir todos los habitantes del mundo en Hodrum! Wajajaaaaaww! -empieza a reir como un loco. el presentador, acostumbrado a los ataques megalòmanos de sus invitados, desecha con un ademán el comentario de Hodrum.

Si, bueno... Pero como tenias intención de hacerlo? No posee la Comunidad un sistema infalible -le pregunta la rubia de bote (y ya se sabe como sigue)- Acaso Chis tenia algo que ver con ese plan? Porque, tal y como nos han informado... Usando la pomiscuidad de Chis podías incitar a todos los Hodrums a luchar por ella y así tenerlos bajo control, haciendo una orgia sadomasiva donde Chis seria penetrada reclamada por todos, y así te podrías hacer con el control de la humanidad... No es verdad esto, Señor Hodrum? Eh? Eh?

Al oir tal blasfemia, Hodrum se gira hacia la presentadora y la mira con... Con los ojos, con que va a ser! Volviendo al tema. Se le acerca, y cuando esta cerca de ella, saca su varita de su barba y la alza...

Entonces se rasca la cabeza con ella. Vaya... Como no se me ocurrió antes? -se pregunta algo confuso- Yo solo salía con Chis porque me devolvió mi juventud perdida!

Al oir tal comentario, la presentadora decide no juzgar nunca más a la gente por su reputación, sinó por su apariencia. Por el pinganillo que lleva, llama a los de seguridad. Entonces, mientras Hodrum se enfrasca en contar como él inventó la mermelada de fresa a partir de [Censurado por los administradores externos], da paso a publicidad, y se pregunta a continuación porqué coño no estudió empresariales...

Perdonen, señoritas, mi hermano se llevó el portátil y la resaca me mantenía inevitablemente en casa.

Bueno, pasemos a anunciar los ganadores (por cierto, con esto de que Chis es ahora una burra y una cerda... quiero decir, los animales, parece que ha aumentado la abstinencia.) Redoble de tambores

El ganador es Hodrum 8. Tienes 9 puntos a repartir como gustes (y no, no vale canjear por alargamiento de pene).
El subcampeón es Hodrum 12 (¡qué racha me llevas, artista!). Tienes 5 puntos a repartir de la manera que quieras. Aplícate tu también el cuento, que Chis tuvo que acudir a mí ;P

¡Buenas noticias! Nada mejor que esto de las navidades y que los reporteros del berzas para destapar impostores.

Tras recurrir al sutil método del malmeter y el hacer pronunciar Pamplona con un polvorón en la boca, hemos descubierto que Hodrum 2 era impotente esto... vamos a lo importante. Atando cabos hemos descubierto que era ¡Fraga!. Ahora me explico por qué era el número 2... Espera, ¿sería Hodrum 1 realmente quien dijimos?

Goblins ¡cancelad el asalto! ¿Cómo? Que ya le habéis dado la paliza, ¡cielos santo! Id a por los otros

Puntuaciones previas

Inteligencia - 104
Agilidad - 102
Inspirar temor - 104

Reparto

Inteligencia - +2
Agilidad - +1
Inspirar temor - +2

Puntuaciones posteriores

Inteligencia - 106
Agilidad - 103
Inspirar temor - 106

Como diría yo mismo...
Nunca he utilizado un condón, por eso la deje! que os pensáis! yo soy un buen hombre y no puedo estar rodeado de chicas como ella...
quizás no sea Hodrum, pero mas os hubiera gustado que lo fuera, a veces la verdad es mucho peor MUAHAHAHAHA