Partida Rol por web

Tras hacer huir a toda la multitud de pielesamarillas, Hodrum se percata de que todavía queda una persona ante su castillo, alguien que no ha huido... ¡alguien con gafas! Dios Santo, ni el más malvado de todos los villanos sería capaz de pegar a alguien con gafas...

- Ejeemm-Um-Er-Bueno, Hodrum eestoo, yo estaba aquí y eso y... ¡no puedes asustarme! He inventado este aparato con el cual soy completamente inmune al miedo y... ¡tengo gafas! ¡No me puedes pegar! ¡Ríndete, vete de aquí! -las lágrimas empiezan a brotar de los ojos del profesor- ¡YO soy el más inteligente! ¡Eres malo! ¡Devuélveme a mi tópico de científico chiflado! Era MI puesto... Te reto a un duelo... un duelo de inteligencia, el que tú quieras... Si gano tendrás que irte y si ganas tú a partir de ahora te acompañaré por siempre exaltando tus hazañas.

Cuando el mago ex-miscelánea tuerce un poco el morro para darle un portazo en las narices al iluso científico, se da cuenta de que centenares de cámaras están escondidas en su jardín... Probablemente esté saliendo en directo en las noticias y es una oportunidad para demostrar su grandísima inteligencia, su existencia superior, su... su todo.

maldición el cuerpo me pide hacerlo trizas pero los del pimiento me dejarían por los suelos por desintegrar a un gafotas... y como todavía no he Hodrumizado el cosmos tendría que ir a un plató con la Aida y esa gente... y no tendría tiempo de completar mi poción antes de que los ineptos de Umbría descubran como detenerme...

Hodrum mira su reloj y con una sonrisa nerviosa dice...

mmmm muy bien entonces espera un momento piltrafilla, ahora vuelvo con tu acertijo

reportero de TV1 el poderoso Hodrum ha aceptado el desafío
reportero de TV2 donde compra Hodrum sus túnicas?... se lo decimos a la vuelta de publicidad
reportero de TV3 márchese, señor Gonzalez... márchese!!

doctor piltrafilla si no le importa

replica el profesor Frink

sisisisi lo que sea dice Hodrum sonriendo a las cámaras un momento que ahora vengo

al cabo de un momento Hodrum reaparece

ahora apártate un poco piltrafilla dice Hodrum dándole unas palmaditas en la cabeza al listillo TAPTAPTAP

doctor piltrafilla si no le importa

sisisi lo que sea... observa

reportero de TV1 atención parece que algo pasa
reportero de TV2 Hodrum un saludo, Hodrum que opina de la separación de marujita? que tal se encuentra? que le parece el nuevo peinado de la duquesa de Alba?
reportero de TV3 ...porque el Rey debe abdicar...

y Igor saca un mapamundi y un puntero que entrega a Hodrum...

veamos de donde eres piltrafilla?

de Springfield y soy doctor piltrafilla

sisisi muchacho bien sigamos suponiendo que te encuentres en tu casa... dice Hodrum apuntando a Springfield

nono no es ese Springfield es ESE Springfield dice el doctor Frink señalando con su puntero láser

reporteros de TV1 atención tenemos una exclusiva Springfield se encuentra en... se lo diremos después de publicidad
reportero de TV2 quefuertequefuertequefuerte Hodrum no sabe que Springfield es una marca de ropa!!
reportero de TV3 ...porque la balcanizacion de...

bien bien... este tipo me esta haciendo perder la poca paciencia que tengo ...pues suponiendo que te encuentres sentado en el porche de tu casa DONDE SEA observando el cielo con tu telescopio... me sigues?

por supuesto tengo 12 doctorados sabe?

sisisi lo que tu me digas TAPTAPTAP

le agradecería que no me diese palmaditas en la cabeza

sisisisi bien pues dime piltrafilla... cuando te mueves mas rápido respecto a el aaatchsolmmmjfff... perdona debo de estar resfriado... por donde iba... si ya, de día o de noche? es fácil eh? TAPTAPTAP

bien pues... suponiendo que estoy en Springfield con su latitud y su longitud... comienza a decir Frink enfrascándose en cálculos mentales eh!! dice de repente
un momento!!
no me muevo estoy... SENTADO OBSERVANDO POR MI TELESCOPIO dice triunfalmente

reportero de TV1 atención!! parece que el doctor Frink lo ha conseguido
reportero de TV2 quefuertequefuertequefuerte... eso lo se hasta yo...
reportero de TV3 ...porque claro, la culpa de todo esto la tiene el gobierno que quiere romper el país y...

Hodrum mira a Frink fijamente y meneando la cabeza de un lado a otro dice... me has decepcionado piltrafilla... no sabes que todo movimiento es relativo?... respecto al SOL te mueves mas rápido de noche que de día... eso lo sabe todo el mundo...

el doctor Frink grita NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO y rompe a llorar

reportero de TV1 atención parece que, efectivamente, teníamos razón: el doctor Frink no lo ha conseguido
reportero de TV2 quefuertequefuertequefuerte o sea ahora resulta que incluso cuando estas quieto te mueves!! esta primicia solo la puede ver aquí en "aquí hay pimiento"
reportero de TV3 ...claro, lo que yo decia, la culpa la tiene el zapatitos ese ahora ya ni descansar puede uno porque resulta que te mueves siempre...

y Hodrum dice:

bueno todo el mundo menos los del pimiento claro... ahora LARGO vete a llorar a otra parte que tengo cosas que hacer... Igor!! recoge el tenderete que tenemos trabajo y se nos acaba el tiempo

fundido en negro

mmmmm…en la televisión no se vería bien que convirtiera a este mequetrefe en un gusano con gafas – pienso mientras de mi cabeza surgen un par de ruedas dentadas girando a toda velocidad – ¡ rápido Hodrum, haz algo ¡ - y súbitamente una bombilla apareció en el lugar del citado mecanismo.

- De acuerdo, gusanillo, acepto el reto, haremos lo siguiente, un hipoduelo, JAJAJAA
- ¿Un hipoduelo? – menciona el profesor
- ¿Qué ocurre?, ¿te tiemblan las patillas que sujetan tus gafas solo de pensarlo?
- No…solo que, …en fin…no sé….acepto; ¿por cierto en que consiste?- Muy sencillo – digo con voz socarrona – provocaré que los dos tengamos hipo y el primero que logre quitárselo al contrario con un susto habrá ganado.
- Estoooooo…., de acuerdo.

La tensión se palpa en el ambiente, Hodrum y el profesor se miran el uno al otro, una gota de sudor cae por la frente del cara-amarilla cuando, en ese momento, un fuerte estruendo sacude el lugar – jó, es que me encanta eso de los efectos sonoros – el cielo se oscurece por un momento y ….

- Hip, Hip,.. - corto, intenso, un gran Hipo.
- Heep, Heep … (es que el profesor hipa en inglés)

Con una celeridad digna de un rayo el profesor se lleva mano a sus gafas y…SE LAS QUITA.

Dios mío – piensa Hodrum, pero afortunadamente consigue mantener su hipo – te vas a enterar cientificucho – y con una maestría digna de un Catedrático de Bizcochos y Jamón Serrano, se saca de su alargada manga… ¡UNA FOTO DEL PROFESOR SIN GAFAS¡

- ¡Aahhhhh¡ - , el grito del profesor resuena en toda la ciudad, en todo el mundo, en todo el bug. Momentos de tensión, sólo se escucha un sencillo Hip, hip,.. y ningún Heep…

- WUAHWUAHWUAH, He ganado, he ganado, , Yo el único e incomparable Hodrum he ganado… a mis pies, siervo.

Mira a Frink mientras una expresion de oscura genialidad cruza su rostro.
Asi que quieres jugar, pues elijo que juguemos a CSI Miami.
Saca lo que parece ser un dvd y recita.
oit le otreum ah es omoc
Una poderosoa energia magica los envuelve, y se escucha de fondo la sintonia de la serie.
UUUUh Ah Ah Ah AAAAh.
Cuando la energia desaparece se encuentran todos (incluso los camaras) en lo que parece ser una habitacion a oscuras se escucha una palabra de hodrum.
Secul
Y la habitacion se ilumina magicamente, hodrum aparece ahora con un traje una peluca rubia y unas gafas de sol y en la mente de todos aparece un nombre "Hodruratio", y Frink aparece con un traje femenino con falda una pelucana negra larga todos los dientes de le han igualado a las paletas y su piel esta pintada con betun, mirandole vienen un nombre o casi "La negra".
Hodruratio aparta los lados de la chaqueta poniendo los brazos en jarra e inclina la cabeza ha un lado.
Su voz suena como la del famoso csi... doblado al español.
Veamos frinkalex, ¿como ha muerto esta persona?.
Dice señalando a los que son unos restos, posiblemente humanos, carbonizados.
Frink se pone un guante de latex y se agacha sobre el cuerpo y empieza a examinarlo.
mmm ha podido morir por esposicion duradera al calor, pero dejme que siga mirando.
De entre los restos saca unos fragmentos de metal y cristal fundidos.
Mmmm pruebas que alguien trato de ocultar tras lo cual observa una marca de quemadura en el suelo que sale recta y fina del lugar donde esta el cuerpo hatsa una pared, ya lli encuentra un enchufe requemado.
Aja mmmm , creo que ya lo viendo, por algo trabaje en la operacion ¿HOYVIN MAYBIN!, ummm ummm tengo una grancantidad de pruebas pero me faltaria hacer unos analisis

Hodruratio sonrie.
Tranquilo, te voy a dar mas pistas.

Saca un reloj de doraemon y lo lanza al aire mientras recita.
sartap arit opmeit

La energia se acumula denuevo a su alrededor y cuando pas siguen en la misma habitacion pero el cadaver ya no esta y la luz funciona correctamente.

Estamos en la habitacion un poco antes de que se cometa el crimen, con esto obtendras las pistas que te faltan.

Frin agita los demos nervioso como solo puede el mientras murmura.
hoyVIN mayVIN
una y otra vez.
Mira a la pared donde el enchufe estaba quemado y ve un cargador de movil enchufado agarra el movil y se coloca en el lugar donde estaba el cuerpo observando que el cable llega hasta alli y coincide con el rasto de la quemadura.
HE ENCONTRADO LA SOLUCION
Exclama alzando un dedo.
El asesino manipulo la instalacion electrica con un sistema remoto, cuando la victima sostenia el movil que se cargaba, el asesino le lanzo un pequeño vial con algun acelerante que se rompio sobre el cuerpo, tras lo cual provoco una sobrecarga en la red electrica que atraves del movil cargando impacto en la victima dejandola completamente aturdida y prendiendo el acelerante tras lo cual la victima en el estado en el que se encontraba murio abrasada. las pruebas son sencillas, cuando estabamos en la escena del crimen la luz no funcionaba a causa de la sobrecarga electrica, el rastro de la quemadura del cable en el suelo, los fragmentos de cristal derretidos pertenecientes al vial que el asesino no pude recuperar y los fragmentos de metal del movil, y la presencia del acelernate por el grado de consumicion del cuerpo, jajajajaja, soy el mejor ahora hodrum rindete ante mi .
Hodruratio vuelve a inclinar la cabeza.
Muy buena Frinkalex, pero has pasado por alto un par de cosas, primero si hubieras observado mejor el rasto de la quemadura del cable ese que llevas en la mano te habrias dado cuenta de que la quemadura segui un camino desde el enchufe hacia el cuerpo sino a la inversa, segundo la cabeza de la victima aunque irreconocible de rostro es bastante alargada , tercero te he dicho que ahora estamos en la habitacion antes de que se cometa el crimen y no hay nadie aparte de nosotros, y cuarto que el fuego magico no necesita acelerante.
Sonrie siniestramente, mientras la cara de Frink muestra el panico de los hecho que le ha descubierto el CSI mago ex-miscelanea mientras observa que se encuentra en el lugar donde estaba el cuerpo.
sallaf sal naviv
Ante las palabras de Hodrum el cuerpo de Frink arde cual ninot empapado en gasolina y el cable se consume hasta el cragador que con un pum y grandes destellos hace que se fundan los plomos dejando que el fuego sea lo unico que ilumine el rostro de hodrum que mira hacia las camaras y dice.
Exacto, el asesino era Hodrum, en la habitacion y con el fuego magico.
Sonrie
sonomav
La energia magica los vuelve a rodear, y aparecen de nuevo en el jardin de la residencia de Hodrum donde este regresa dentro.

Mas tarde los camaras descubrieron que en los momentos de teletransporte, en las grabaciones aparecian anuncios de "Filtro del Amor marca Hodrum, ¡¡¡sino no se enamora de ti es que es de la acera de enfrente!! solo por 99,99 dolares"

- Quieres ver hasta dónde alcanza mi inteligencia superior, pequeño e insensato mosquito? Yo, el gran Hodrum, te lo demostraré!!

Mientras grito teatralmente al hombre con gafas, intento disimuladamente limpiar los últimos restos de moco violeta que aún tengo en las manos. Tras conseguirlo (más o menos), me acicalo un poco el pelo con la mano y ensayo mi mejor sonrisa.

- Estás preparado? Pues aguarda un momento que bajo.

Desciendo las escaleras hasta encontrar la puerta principal del castillo, y salgo al patio. En el trayecto, como quién no quiere la cosa, he cambiado el vestido (ahora llevo mi túnica de terciopelo negro de las bodas), mi pelo se ha recortado, lavado y peinado y mi tez ha adquirido un bronceado natural extremadamente atractivo. Luciendo unos dientes de marfil y una sonrisa seductora, y casi sin mirar las cámaras de reojo, doy la mano a mi competidor.

- Permítame que le felicite por llegar hasta aquí, mi estimado hombre amarillo. Pero lo siento mucho, el título de genio malvado es mío y no puedo permitirle quedarse con él. Aunque si le divierte, podemos jugárnoslo a un juego. Déjeme pensar...

- Porqué lleva unas zapatillas en forma de conejo rosa?

- Cómo que zapatillas con un conejo...Estoooo...Ya lo tengo! - Levanto las manos en unos movimientos exagerados, intentando que las cámaras de televisión dejen de enfocar mis pantuflas de conejo – Vamos a Jugar al GenioMás!

Y con un chasquido de los dedos (y apretando con un pie el botó medio escondido entre el césped) el suelo empieza a retumbar, y un agujero inmenso empieza a abrirse en medio del jardín. Se oye un grito ahogado cuando uno de los cámaras, que estaba en el sitio menos indicado, se cae al abismo. Lástima, ese estaba sacándome por mi lado bueno.

Poco a poco un monumental estadio se eleva entre los rosales. Tiene más de cinco metros de alto, con muchas sillas para el público, llenas todas de horrendos seres de dimensiones más allá de la compresnión humana, dioses exteriores todopoderosos y los típicos garrulos borrachos que nadie sabe cómo han llegado allí, uno de ellos quitándose ya la camiseta. En el centro, dos pódiums para los competidores y un tercero para el árbitro, un hombre mayor, con pinta de interesante pero que en realidad (y lo digo porque le conozco) es bastante soso.

Los dos concursante subimos a nuestros estrados, preparados para que empiece el concurso. El presentador toma la palabra, a gritos.

- Señoras, señores y engendros de otras dimensiones! Prepárense para asistir a una nueva edición del GenioMás, el concurso que gusta a niños y a mutantes! Diversión para toda la familia! Hoy tenemos aquí a nuestro querido Hodrum, que ha ganado las últimas 124523 ediciones del concurso, y a un temible aspirante, el Hombre Amarillo con Gafas! Un fuerte aplauso para el valiente aspirante a Genio Malvado, estamos seguros que pondrá las cosas muy difíciles a Hodrum.

Con un gesto teatral pulsa un botón y una pantallita desciende del techo, en dónde aparecen sendos dibujos de los dos competidores. Un segundo después, aparecen tres sobres en su mano (nadie sabe muy bien de dónde).

- Le toca escoger al aspirante. Qué sobre elige, el Fucsia, el Marrón-poco-azulado o el Verde-de-un-tono-que-parece-pistacho-pero-no-llega-porque-tendría-que-ser-un-poco-más-oscuro?

- Elijo el Fucsia!

- Vaya, sabia elección! Pregunta de Geografía! Bien, en cuanto formule la pregunta, el primero que pulse el marcador rojo podrá contestar, y si lo hace correctamente ganará Un Minipunto!! Preparados? Ahí va la pregunta: En la partida “Sombras del Cisma, Cuál era el nombre del personaje que se apuntó primero al juego, ANTES de que los Hodrum transformara a todos en él?”

El hombrecillo amarillo saca lápiz y papel y empieza a derivar la raíz cuántica de comunidadumbria para obtener el residuo coyuntivo de la flexión temporal.

Yo pulso el botón rojo.

- Hodrum.

- Y la respuesta es...correcta!!! Hodrum era el nombre de Hodrum antes de que Hodrum lo convirtiera en Hodrum! Un minipunto para Hodrum!

En el panel flotante la cara de Hodrum se ilumina, mientras que la de su competidor aparece tachada con un enorme signo de “Perdedor”.

- Aquí termina nuestro juego de hoy, señoras, señores y monstruos de otra dimensión. Les veremos la próxima vez que algún insensato vuelva a retar a Hodrum, que con esta ya lleva 124524 partidas imbatido!

El Hombre Amarillo con Gafas se queja, estupefacto

- Perooo..es que sólo hay una pregunta?

- Sí, antes hacíamos tres, pero recortaron el presupuesto para construir el estanque de las pirañas y no tenemos tiempo para más de una. Bien, hasta otra ocasión. Y recordad, pequeños bebés mutantes, que no debéis comeros a vuestros padres, no hasta que hayáis crecido lo bastante cómo para alcanzar el armario de las chocolatinas sin ayuda. Sed buenos!

Hodrum se quedó mirando al Profesor Frink.

Hodrum: ¿El otro enteradillo no te ha explicado lo que pretendo hacer?

Frink: Sí. Y me parece bien. Me gusta ese tipo de programación televisiva.

Hodrum respiró hondo. Su adversario demostraba tener una mente sádica y retorcida.

Hodrum: Bien, una prueba de inteligencia. Imagino que estás pensando en la clasica partida de ajedrez.

Frink: Jajaja. Aunque sea todo un clásico, para poner a prueba dos grandes mentes mentes no hay nada como... oye, ¿cómo sabías lo que estaba pensando?

Hodrum ignoró la pregunta y posó a la cámara, contento de haberse marcado un tanto. Se aseguró de mostrar su perfil bueno y emplear la Sonrisa Deslumbrante Clase "A" que tan buen éxito de crítica le proporcionó en el estreno de "El mago y el brujo son como el vino y el orujo". Una fanfarria de triunfo suena de fondo.

Hodrum: Bien hecho, Igor. (susurrando)Aunque aún tienes que perfeccionar ese si bemol.

Frink: ¡Espera! Tal vez hayas adivinado lo que estaba pensando, pero seguro que sólo ha sido suerte. Una gran mente emplea a fondo sus capacidades deductivas, observa los detalles y establece conexiones entre ellos para obtener conclusiones sorprendentes.

Hodrum: ¿Como que tu aspecto intranquilo, tu cara de sufrimiento y el hecho de que durante la revuelta hayas evitado mirar o oir el fluir de la fuente del patio me indique que llevas horas sin ir al baño?

Frink: Sí, como eso. ¡Maldita sea, lo ha vuelto a hacer! Oye, deja en paz la cámara y mirame a mi, que aún no me he rendido. Y que el jorobado ese deje la trompeta.

El Profesor Frink dio saltitos dejando muertos los brazos y sacudiendolos para relajarse mientras recuperaba la atención de Hodrum.

Frink: He estado observando tus acciones. He estado estudiando minuciosamente cada detalle. Y he descubierto... ¡que no eres un mago! Un acorde trágico remata la frase.

Hodrum: Ahora no tocaba, Igor. ¿q-qué quieres decir exactamente?

Parece que el terrible mago ex-miscelanea pone cara de preocupación. ¿Será derrotado por un simple científico? Peor aún, ¿será derrotado por un PNJ?

Frink: Me he fijado en que en niguna de las escenas anteriores has empleado un sólo hechizo. Evitaste dar a Cletus una explicación clara de lo que es la magia ex-miscelanea. El Enteradillo no vio nada mágico en su reciente visita al castillo. Nunca se te ha escuchado pronunciar una palabra mágica. ¿Lo de los múltiples Hodrums? Probablemente un juego de espejos. Yo mismo, si la Universidad de Springfield me concediera esa beca para construir mi Clon-A-Matic 9000 podría hacer algo parecido. Tu principal interés está en los musicales, no en los antiguos volúmenes arcanos ni el los conocimientos mágicos perdidos. Hodrum, tú no eres mago ni eres nada. ¡No eres más que un actor! ¡Un farsante!

Frink acompañó su última frase con un gesto enérgico del brazo, apuntando a Hodrum con el dedo índice.
Y cuando digo la última frase, lo digo literalmente. Un minuto más tarde Igor estaba barriendo el montoncito de ceniza que había entre los dos zapatos humeantes del Profesor Frink. Mientras tanto, Hodrum contestaba las últimas preguntas que le hacía su entrevistadora sonriendo a la cámara.

Hodrum: ...y en definitiva así es como conseguí mi primer papel protagonista.
¿Cómo dice? ¿Frink? Bueno, tal vez lo recomponga más tarde. Si encuentro el momento.

Acepto... -gruñe Hodrum, mientras abre la puerta. Deja que el profesor Frink entre en su torreon, seguido de unos cuantos cámaras, disenadores, maquilladores, estilistas, actores secundarios y unas chicas muy guapas vestidas con túnicas apretadas. Al entrar todos dentro, Hodrum cierra con un golpe de varita. Respira hondo y empieza entonar un conjuro arcano perdido en las brumas del tiempo. Mientras lo hace, se acerca a la pared y golpea una palanca medio escondida. Sin que esta acción tenga nada que ver... PLAFFF! Aparece un escenario lleno de lucecitas. Los camaras seponen en su posición, las chicas de túnica apretada ocupan su puesto cerca de una pantalla que acaba de aparecer. De pronto, aparece uno de los aprendices de Hodrum. Se pone en el centro de la sala, y antes de que Hodrum le pueda pegar un grito por abandonar su puesto...

Bienvenidos a la sétpima entrega de SABES MÁS QUE HODRUM? -exclama el aprendiz- Ya sabeis las reglas...Tiempo!

Dicho esto, las sexymagas cojen una tiza y empiezan a pintar algo en la pantalla. Es un...Un cerdo? No! Parece un avión! Espera... Que puede ser? Parece una quimera, pero si lo miras de otra forma parecen dos caras mirando una copa...

Hodrum y el professor Frink se concentran, se oye el trabajar de las neuronas. las sexymagas, bastante diestras con las manos, continuan pintando. Al terminar el dibujo, suena un GGGOOOOOOOOOOOOOAAAANG!!. Hodrum, que se durmió con tanta lucecita, no puede evitar sobresaltarse. Del susto, pega un golpe al timbre que tiene delante suyo. MEEEC! -suena este. Las sexymagas sonrien y miran a Hodrum. El aprendiz se extraña y mira a Hodrum. El professor Frink se calla... y mira a Hodrum. Hodrum, que acaba de despertarse, se gira y mira a la derecha. luego a la izquierda. Luego mira su reloj (se está empezando a hacer tarde) y luego mira a la pizarra. Intenta ajustar la vista, y dice...

Es una... A?

-Francamente, no me esperaba este acto de…no se como llamarlo ¿valentía? ¿Indisciplina? ¿Inconsciencia?... bueno, eso. Tu reto no me supone la más mínima dificultad, por supuesto que lo acepto.

El mago hace pasar a su oponente al interior de la guarida y cierra la puerta…ñiiiec!!

-Vamos a hacer una cosa, tu me propones un reto a mi y yo te propongo uno a ti, así que dame tu reto que yo te diré el mío. El que lo resuelva, gana.

El mago se frota las manos pensando en su segura victoria, cuando de repente suena otro aviso de alarma en la central de ataques.

-Enseguida vuelvo.

De repente empiezan a oirse toda clase de ruidos y gritos irreproducibles para los oidos humanos y el mago sale con la ropa descolocada y sudoroso.

-Bien, podemos empezar.

Frink saca un extraño prisma cúbico multicolor y lo pone encima de la mesa….

- “Es muy simple, solamente tienes que poner los cuadritos de colores todos juntos en la misma cara del prisma, y en todas las caras a la vez, por supuesto”

El mago arquea una ceja y mira preocupado al profesor…

- Bueno, ahora me toca a mi…(Se va a *****, este cientificucho de pacotilla, no sabe lo que le espera) aquí tienes mi reto: quiero una explicación razonable a esto.

Hodrum abre una puerta y enseña el interior de la sala al profesor, que palidece, y da un paso atrás.

(EN EL EXTERIOR)

Las cámaras enfocan la puerta cuando vuelve a abrirse y ven a un profesor pálido y tembloroso que declara ganador del reto a Hodrum y se va cabecigacho a su casa…..

De repente se oyen unas risas estremecedoras y todos huyen despavoridos

(DENTRO DE NUEVO)

En medio de un ataque de risa incontenible El mago echa un ultimo vistazo a la salita y al cuaderno que había encima de la mesa…….que solo tenia escrita la siguiente frase: “El análisis de la mente femenina”

-Francamente, no me esperaba este acto de… no se como llamarlo ¿valentía? ¿Indisciplina? ¿Inconsciencia?....bueno, eso. Tu reto no me supone la más mínima dificultad, por supuesto que lo acepto.

El mago hace pasar a su oponente al interior de la guarida y cierra la puerta…ñiiiec!!

-Vamos a hacer una cosa, tu me propones un reto a mi y yo te propongo uno a ti, así que dame tu reto que yo te diré el mío. El que lo resuelva, gana.

El mago se frota las manos pensando en su segura victoria, cuando de repente suena otro aviso de alarma en la central de ataques.

-Enseguida vuelvo.

De repente empiezan a oirse toda clase de ruidos y gritos irreproducibles para los oidos humanos y el mago sale con la ropa descolocada y sudoroso.

-Bien, podemos empezar.

Frink saca un extraño prisma cúbico multicolor y lo pone encima de la mesa….

“es muy simple, solamente tienes que poner los cuadritos de colores todos juntos en la misma cara del prisma, y en todas las caras a la vez, por supuesto”

El mago arquea una ceja y mira preocupado al profesor…

- Bueno, ahora me toca a mi…(Se va a *****, este cientificucho de pacotilla, no sabe lo que le espera) aquí tienes mi reto: quiero una explicación razonable a esto.

Hodrum abre una puerta y enseña el interior de la sala al profesor, que palidece, y da un paso atrás.

(EN EL EXTERIOR)

Las cámaras enfocan la puerta cuando se oye un estremecedor grito y ésta vuelve a abrirse, ven a un profesor pálido y tembloroso que declara ganador del reto a Hodrum y se va cabecigacho a su casa…..

De repente se oyen unas risas estremecedoras y todos huyen despavoridos

(DENTRO DE NUEVO)

En medio de un ataque de risa incontenible El mago echa un ultimo vistazo a la salita y al cuaderno que había encima de la mesa…….que solo tenia escrita la siguiente frase: “El análisis de la mente femenina”

Cansado por tener que estar lidiando todo el día con incompetentes e inútiles que no hacen más que retrasarme en mis planes, cuando parece que ya les he dado su merecido, aparece otro palurdo retándome a un juego de inteligencia.

¡¿Cómo osa restarme ¡a mi!?... ¡El gran Hodrum!.. a un reto de inteligencia.

Me giro muy indigando y le digo:

Está bien... - con un chasquido de dedos hago aparecer en mis manos un cubo del profesor totalmente desecho y se lo lanzo al individuo.

El que tarde menos en hacerlo gana.

Tras un buen rato, el hoombre, extraordinariamente, consigue completar el desafio.

Muy bien, 3 horas y media... ahotra yo.

Desarma el cubo y me lo lanza muy seguro de si mismo. Cojo el cuno al vuelo y lo hago en un abrir y cerrar de ojos. Se lo vuelvo a lanzar al boquiabierto personajillo y le digo.

Has perdido. Así que...

Un rayo sale de mi dedo conviertiendo al hombre un llavero parlante que, al apretarlo, comienza a piropearme.

Me vendrá bien para enseñarles algunas frases a mis futuros "yos"... ¡jejejejjeje!

Y los resultados de la prueba son...

Texto más gracioso: Hodrum 5 (y creedme, estuvo muuuuuuuuy reñido. No me queda sino felicitaros, vuestros textos han mejorado notablemente).
Ganador: Hodrum 4 (13 puntos a repartir, de los cuales 7 por lo menos a inteligencia)
Subcampeón: Hodrum 5 (7 puntos a repartir, de los cuales 4 por lo menos a inteligencia).

Poco a poco vas viendo quién es el único Hodrum. Me complaces, Máster.

Me pongo 8 puntos en inteligencia, 2 puntos en Agilidad y 3 puntos en Inspirar Temor

Seguimos trabajando para resolver "El Asunto H", pero parece que la cosa aún va para largo. Tras seguir los pasos a los últimos posteos de los diferentes Hodrums que restan como posibles, hemos inducido que Hodrum 10 era Ofelia. Sí, sé que resulta difícil de creer pero tengo la hipótesis de que metió en su escote toda la carne sobrante del resto del cuerpo. También hemos llegado a la conclusión de que Hodrum 13 era Mohamed Hitler. Nuestros goblins le pillaron en un aeropuerto, intentando huir porque no soportaba la presión. Esto de haberles enseñado a hacer fotos es una gozada...

Bueno pues lo dicho, dejad de acosarnos con tanta incidencia que se hace lo que se puede. Todavía nos quedan 11 posibles Hodrums, pero poco a poco van aumentando los sospechosos de ser farsantes.

Un cordial saludo de vuestro infalible líder.

Pues si!!! era yo!!! Ofelia!, digo mientras me acomodo mi vestido que ya no sostiene el escultural cuerpo de antaño sino un cuerpo grande, pesado, en una palabra, aparatoso.

Pero algun dia acabare con ustedes... sobre todo contigo Hondrum... porque me abandonaste, digo sollozando y salgo a correr cual escena de peli romantica

Demonios! Yo pensaba que mi disfraz hodrumizado era perfecto! Como demonios han sabido que no era el autentico? Esta bien, no me queda mas remedio que refugiarme en una cueva perdida de la mano de dios. No me llevare mas que lo justo... y una radio, para poder enviar mensajes amenazadores de vez en cuando.

Muahahahaha!!!

Mohamed desaparece en el horizonte mientras se contempla una puesta de sol.