Partida Rol por web

Tras salir de cuatro barcos llamados neptuno condenados a hundirse, cuatro personas que se hacían llamar Hodrum llegaron a una playa. Cuatro prepotentes que se hacían llamar Edwin les retaron y acabaron bajo el yugo de las cuatro personas que se hacían llamar Hodrum.

El mítico Ramonchu había sometido a la prueba de la patata caliente a las cuatro personas que se hacían llamar Hodrum. Ahora que éste se había ido, las cuatro personas que se hacían llamar Hodrum se miraban entre sí con recelo. Querían demostrar quién de los cuatro era el verdadero Hodrum. Y organizaron unos duelos arbitrariamente...

¿Quién las cuatro personas que se hacían llamar Hodrum sería realmente Hodrum?

Tras superar las preguntas del tipejo de las algas me quedo mirando desafiante a los tres impostores que había junto a mi.

Está claro que todos sois unos impostores porque todos habeis fallado vuestras preguntas. ¡Y mira que eran fáciles! Acabaré con vosotros ahora mismo... ¡UNO A UNO!

Los miro a todos con detenimiento. Nadie dice una palabra. Tras pensarlo un momento alzo mi dedo hacia el fantoche con el cartelito del número 6.

Tú serás el primero y, ¿sabes por qué?. ¡Porque eras la mitad que yo!

Digo estas palabra mientras mi mente todopoderosa hace un conjuro que me hace crecer desmesuradamente. El ridículo impostor intenta imitarme y se pone a crecer, pero él se para al llegar a los 6 metros de altura mientras yo llego hasta los 12.

¡JA, JA, JA!

Hodrum 6 se queda anonadado por un instante y su complejod e inferioridad le hace volver a su tamaño normal. Entonces, levanto mi imponente pie y me dispongo a aplastarlo, a lo que la pobre piltrafilla responde arrodillándose y cubriéndose la cara con los brazos pidiendo clemencia.

¡Edwin!, ¡Ahora!

Tras mi orden, Edwin, se dirije hasta el impostor llorica y le apresa por las muñecas. Mientras, saco de algún lugar recódito de mi túnica una especie de collarín que tenía guardado. Lo miro con odio y se coloco al impostor en el cuello.

Con este maldito collarín no podrás hacer tu patética magia nunca más.

Después, con un ágil movimiento de dedo índice. Creo una cuerda con un nudo mágico antifugas para matener unidas las muñecas del trilero ese. También hago a aparecer una manzana en la boca del impostor y la hago crecer hasta que sus mandíbulas no dan más de sé.

Así estás bien. ¡Cómo el cerdo que eres! Sólo te falta un pequeño toque.

Con un movimiento circular de mi dedo, una colita rosada aparece en el trasero del impostor 6.

Por último quiero que veas lo grande que es tu ignoracia y tu insensated por atreverte a plantarme cara.

Alzo las manos y cerca del "cerdo" aparece una roca que va crediendo hasta superarle en tamaño y en la que se puede ver una inscripción:

INSENSATEZ Y ESTUPIDEZ DE HODRUM 6

El pequeño "Hodrum" se qeda mirando crecer la roca, totalmente inmovilizado ante mi exhibición de poder.

Cuando la roca termina de crecer creo otra cuerda mágica que une la roca a la cintura del "mago", al que comienzan a temblarle las rodillas.

Tendrás que cargar con tu ignoracia y tu estupidez hasta el fin de los tiempos. De tus tiempos, claro... Pero no te preocupes, llegará pronto.

Me arrodillo cerca del tipejo ese y pego la cara de lado al suelo, cerrando el ojo que queda más alto. Aprato de un manotazo a Edwin que acaba estampado contra un árbol y coloco mi mano enfrente de Hodrum 6, sosteniendo el dedo corazón con el pulgar.

Me concentro, hago algunos cálculos, saco un poco la lengua y.... ¡¡¡¡¡ZAS!!!!!... con un golpe seco de dedo corazón, Hodrum 6 y su roca, salen volvando hacia el punto más profundo del océano, donde de se hunde sin salvación posible.

Me levanto y vuelvo a mi tamaño normal mientras me sacudo un poco la tierra de la túnica.

Bueno, otro menos. Pronto el espantapájaos acabará igual... ¡o peor!

Me pongo en camino a mi próximo destino mientras veo a Edwin tirado junto a un árbol.

¡Eh tú!, ¡levanta!, ¡no es momento para descansar!... ¡Tenemos mucho que hacer!

Hodrum esta tumbado en una hamaca mientras Igor y Edwin le traen copa tras copa... algo imprescindible para planificar su ataque contra el Hodrum impostor que le había tocado en el sorteo... cuando de repente el Hodrum con el cartelito nº12 aparece ante él MALDICION! no estoy preparado asi que deja todo a la improvisación y confía en su habilidad natural para aco***** al personal se levanta y dice

TU PILTRAFILLA como te atreves a interrumpirme? antes de que el impostor pueda responder saca su varita de la manga de su túnica y con un rápido gesto de su mano ZAS! aparecen el JJ Vazquez, Aida Pizar, la Quarmele, el trariñas, y la patillas; unas sillas y unas azafatas enseñando escote... el Hodrum 12, mágicamente, esta sentado en una silla atado a un polígrafo y los otros se dedican a bombardearle a preguntas/insultos/borderias:

cuantas veces te acostaste con la condesa de malva?
cuantas veces has estado en la cárcel?
no es cierto que tu mataste a la madre de bambi?
mis fuentes dicen que tienes un rollo sadomaso con el perro de la Trantoja... eso es un hecho ahora bien cuanto te llevaste del ayuntamiento de Marbella?
CÁLLATE QUARMELE

si te vas ahora y dejas de intentar suplantarme te libero si no... conjuro al coco mataprotestantes... tu veras

se rendira el Hodrum 12? lo sabremos a la vuelta de publicidad...

La victoria es de Hodrum 6, pero aquí todo el mundo callado ;P

Lo siento 12, te curraste un texto largo pero de nada te sirvió... =( Además, las relaciones sadomaso con el perro de la Trantoja equilibraban aún más la balanza del lado de 6 ;( Ahora te resto las características.

Enhorabuena, 6, pasas al siguiente duelo, a ver cuándo postean los holgazanes de 4 y 8.

Los dos Hodrums se encararon. Se miraron a los ojos fijamente hasta llorar. Había más tensión en el ambiente que cuando alguien propone dejarle propina al camarero (bueno, es que soy catalán).
Dos Edwins se sentaron un unas sillitas de playa, bajo la protección de una sombrilla. El sabio Zaratustra, por motivos que nunca conviene preguntar a un filósofo, vendía cocos, helados y cocacolas. Ambos Edwins pidieron un helado. No es que sea importante, pero le da detalle a la narración.

Destrrrozalo, Hodrrrum. ¡Durrro con él!

Hodrum 8 miró a su sirviente.

¿De dónde sale ese acento? ¿Tú no seseabas hace unos minutos?

Siertamente, poderoso hechisero. Pero era yo. Ese serdo que arrastra las erres es un impostor.

Oh, vale. Entonces hagamos algo con él.

Hodrum sonrió de manera malévola. Llevaba mucho tiempo ensayando esa sonrisa. Cada noche practicaba un poco delante del espejo para cuando llegara el Gran Momento. Por eso se sintió un poco decepcionado al descubrir que el Edwin seseante estaba muy concentrado en su helado. El otro se estaba hurgando la nariz con total dedicación. Hodrum 4 leía detenidamente su libro de conjuros, misteriosamente seco, en busca de alguna idea genial para acabar con su rival. Sólo Zaratustra lo observaba con atención, pero Hodrum 8 no estaba seguro de que eso fuera buena cosa. El tipo le ponía nervioso.

Hodrum chasqueó los dedos y el Edwin de las erres se convirtió en... ¡Hodrum!

Hodrum 4 levantó la vista de las páginas, tragó saliva y leyó a toda prisa su libro, en busca de un hechizo salvador.

Hodrum 8 chasqueó de nuevo los dedos (quien dice que hacer magia es difícil) y ¡El Edwin seseante se convirtió en Hodrum! Hodrum 4 lo miraba de reojo, sabiendo lo que se avecinaba. Ocho chasqueó los dedos por tercera vez y ¡Ramonchú se convirtió en Hodrum! Repitió el truco una y otra vez, hodrumizando a todos los presentes, desde los farsantes José Luís Moreno, Fraga, Leo Dantés, Cactus, Edgar, Mickey, Hitler, Preofesor Chiflado, Albóndiga, Ofelia y dos bugs (Que realizaron así su sueño de REALMENTE convertirse en Hodrum, hasta el sabio Zaratustra y unos ancianos que jugaban a la petanca. Por supuesto cada transformación fué acompañada de sus respectivos signos de admiración.

En ese instante Hodrum 4 triunfalmente tiró a un lado su libro y dijo:

Tahïnfaesen hrolah miksha youtube.

Se materializaron ante Hodrum 8 Chis, Talion Hardmort y el salchichín de la escena 8.

¡Maldición están protegidos contra la Hodrumización!

Hodrum 4 sonrió. Aunque no quería admitirlo, él también habia estado ensayando esa sonrisa.

Eh... ¿No podemos hablarlo educadamente?

Te recuerdo que mi puntuación en averiguar intenciones es de...

Vale, vale. No quiero volver a pasar por ello. Pero piensa que él es más malo que yo. ¡Te engañó y te atizó con una sartén! Yo te eliminé de forma deportiva usando un conjuro totalmente reglamentario.

¡Es verdad! Muere, Hodrum 4.

Y tú, Chis, sabes que siempre te he querido, que nunca he dudado de ti. Si tienes que matarme, hazlo, y vete con ése farsante que sólo quiere aprovecharse de ti.

Oh, Hoddie. ¿Cómo he podido dudar de ti? Nunca te haría daño, caramelito.

Chis sacó una Magnum .45 y apuntó a Hodrum 4.

Y tú... tú... eh... bueno... ¿Te he hecho descubrir las delicias del salchichón?

A mi no necesitas convencegme, Hodgum. He descubiegto que mi auténtica vocación es luchag con un salchichón. Si no fuega pog tí, aún usaguia esa biguia de espada. Estoy de tu pagte.

Bien. ¿Quién decía que no valía la pena maximizar la habilidad de Engañar? ¡A por él!

Todos los Hodrums y los tres recién llegados se abalanzaron sobre Hodrum 4, que estaba totalmente escagarrinado por la situación.

Hodrum 4 vio cómo una avalancha de Hodrums se le echaba encima sin darle tiempo a reaccionar. En un último momento, justo antes de que el peligroso salchichón le alcanzara de lleno en la cabeza, tuvo una brillante idea, y con un movimiento fugaz de las manos recitó:

- Minä on höyry!

Y con un sonoro plop! se desvaneció en una nube amarillenta. Los horda de Hodrums se quedó parada, sin saber muy bien qué hacer ante la desaparición de su enemigo, mirando alrededor para ver si lo veían. Pero claro, el problema de ser todos iguales es que es difícil distinguir los unos de los otros, por lo que no hacían otra cosa que estudiarse acusativamente sin atreverse a atacar. De repente, pero, uno de ellos grita.

- Es ese! El de mi derecha es Hodrum 4!

Todos los demás saltan encima del pobre sin darle tiempo a respirar y le apalean, disparan, muerden y le hacen cosas bastante molestas que involucran una salchicha y un trasero. Un par de minutos después se apartan para regocijarse de su gran victoria, para descubrir que el que yace en el suelo más muerto que vivo es Ramonchu, que gime de dolor (aunque parece que la salchicha no le molesta mucho, pues no se la intenta quitar).

Los demás se giran hacia el acusador, en el que hasta ese momento nadie había prestado atención, y al grito de - Es él! le saltan encima y le machacan, si cabe, con más mala ostia, dejando de él solamente un rastro de túnica. De túnica roja, sin duda alguna de Edwin (por el estado de la cabeza y que la lengua la tiene cogida como trofeo Tailor es difícil de decir si era el siseante o el que arrastraba las erres).

El caos nace entre la multitud de Hodrums y todos empiezan a atacarse los unos a los otros sin mirar ya a quién atizan ni con qué. Unos minutos más tarde el aspecto de la playa es desolador: Cuerpos mutilados por el suelo, Hodrums enterrados en la arena saliendo sólo la cabeza para que mueran al sol, uno atado de pies y manos y al que el hombre del salchichón le está haciendo pasar un mal rato, otro que Chis ha atado a una sombrilla para hacer prácticas de tiro, una montaña de ellos amontonados cerca de Tailor Hardmort, que ríe dementemente bañado en sangre, un par aplastados mortalmente por un elefante cojo que iba en busca de cacahuetes y tropezó, e incluso unos cuantos que se han puesto a jugar a las cartas en un rincón.

Hodrum 8 está muy cabreado, pues su ataque parece haber sido infructuoso, y se acerca a Tailor Hardmort para preguntarse si puede usar el hechizo de Detectar el Mal para encontrar al verdadero Hodrum 4. Pero antes de que llegue, un nuevo plop! suena a su lado y Hodrum 4 aparece, aunque se le ve exhausto

- Vaya, mantener este hechizo me ha dejado rendido... Mira a su enemigo, y de su cara agotada nace una sonrisa confiada - Has tenido suerte esta vez, no había desayunado mis frosties de Kelliigs y no tengo energía suficiente cómo para terminar contigo ahora...pero nos volveremos a encontrar, muy pronto.

Y sacando un encendedor de uno de los bolsillos de su túnica, lo prende, provocando un plup! y desapareciendo sin deja rastro.

¡La victoria es para Hodrum 8!

Ahora te resto, 4... Chananana ¡lí-der! chanananana ¡lí-der! ¡A la final 8!

Había llegado la final. Tanto Hodrum 8 como Hodrum 6 habían vencido a su doble (bueno, en el caso de Hodrum 8 a su mitad) y ahora luchaban por la supremacía...

¿Quién sería el ganador?

Hodrum estaba tumbado en su hamaca pensando en como salir de la isla... Hodrum 12 se había rendido y había desaparecido hacia un rato cuando de repente suena una música de tensión... Hodrum se gira en la dirección de la música y ve una orquesta tocando una melodía digna de una película de Hitchcok...

CHAAAAAAAAAAAAAAN TATAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAAN

SERÉIS!!... me han acojonado el director se gira y sin dejar de dirigir la orquesta dice que bien eh?

bien? os voy a transformar en ladillas idos al peo y dejadme descansar!

no podemos nos ha contratado el máster para darle ambiente al ultimo duelo

TATATAN HIHIHIHIHIHIHIHI TCHS!

duelo? que duelo? contra quien?

entonces aparece Hodrum 8 CONTRA MI IMPOSTOR!

ntchs, otro tarado! piensa Hodrum fastidiado el caso es no dejarme dominar el mundo... bueno bueno allá vamos

Hodrum se levanta y conjura al Coco Mataprotestantes que empieza a meterse con Hodrum 8... pero el falso Hodrum se ríe JAJAJAJA eso no me intimida

mierda! habra que pensar en otra cosa pero la resaca de los combinados de antes pasa su factura en nuestro insigne héroe... (eeeeee... héroe?) bueno en nuestro insigne Hodrum así que tampoco esta como para ponerse a pensar... lo cual le deja solo una opción... correr! Hodrum se recoge la túnica y sale corriendo. Hodrum 8 le sigue riéndose, llamándole cobarde y lanzando conjuros a diestro y siniestro... hasta que Hodrum entra en por una puerta y desaparece... Hodrum 8 le sigue y aparece... en la cúpula del trueno!... hay un montón de punkies borrachos gritando DOS HOMBRES ENTRAN UUUUUNO SALE!! entonces Hodrum aparece en lo alto y dice:

esto es la cúpula del trueno... dos hombres entran unos sale! aquí tenemos al falso Hodrum... la multitud grita:

BUUUUUUUUUUUU...

FUERAAAAAAAAAA...

MUERETEEEEEEEEEEEEE...

LLEVO CHUPAS LLEVO MELOOOOOOOOOOOOOOOS...

ARNESEEEEEEEES, ESPOSASSSS, LATIGOSSSSSSS, INSTRUMENTOS DE TORTURA SEXUAAAAAAAAL, VAMOS QUE SE ACABAAAAAAAAAAAAAN...

TE VOY A ARRANCAR LA CABEZAAAAAAAA...

Hodrum hace un gesto y la multitud se calla...

y aquí a MADMAX!!

BUUUUUUUUU...

FUERAAAAAAAA...

... Y ME VOY A CAGAR EN TU CALAVERA...

PIPAS, PISTACHOS PAAAAALOMITAAAAAS...

LUBRICANTE, CONDONES DEEEEE SABORES...

ME GUSTASTE MUCHO EN BRAVEHEART!!...

que empiece la pelea!! Hodrum se sienta y pide un cucurucho de pipas y una coca cola fría y disfruta de la masac... eeeeeee del espectaculo... que comienza cuando MadMax arranca la motosierra y le arranca a Hodrum 8...

[censurado por demasiado violento]

... al final Hodrum ordena que retiren los restos de Hodrum 8 y les den un entierro decente a tal efecto dona una caja de cerillas para que sirva de ataúd... (que Hodrum es un bejtia pero no tanto) y le da a MadMax 50 litros de gasolina como recompensa

servirá esto para acabar con sus oponentes? para averiguarlo sintonicen el mismo Hodrumcanal a la misma Hodrumhora...

Bien Hecho, Max.

Hodrum 6 aplaudía desde las gradas.

Eso, Max, muy bien hecho.

Hodrum 6 constató asombrado que quien acababa de hablar era Hodrum 8, sentado a su lado. ¡Y que estaba comiendo palomitas esas asquerosas de colorines!

P-pero Mad Max te acaba de destrozar.

Técnicamente era Zaratustra hodrumizado. El único superviviente del combate contra Hodrum 4.

¿Zaratustra el filósofo? ¿Y qué demonios hacía aquí?

Que me ahorquen si lo sé. Probablemente publicitaba alguna nueva partida de Carquinyoli.

Hablando de ahorcar, demuestra que eres un mago ex-miscelánea y lucha contra Max.

Entendidos.

Hodrum 8 entró en la Cúpula del Trueno siendo abucheado por todos, salvo por Tina Turner, con quien había hecho algunos dúos y con la que tenía buena relación.
Hodrum 6 se frotaba las manos asombrado de lo fácil que había sido engatusar a su rival.
En la cúpula Hodrum 8 se acercó a Mad Max.

Contigo no tengo ni para empezar. No te lo tomes mal, pero es que en esta última peli te has ablandado un pelín.

Para igualar las cosas chasqueó los dedos y junto a Max aparecieron John Rambo y John McClane.

Empezó la lucha. Las tortas eran de espanto. Hodrum se retorcía en su asiento viendo cómo su homólogo repartía hostias a diestro y siniestro a los tres tipos más duros de Hollywood. Tres minutos más tarde Hodrum 8 estrangulaba a Mad Max con los intestinos de John Rambo. Sin embargo estaba severamente herido en una pierna. El otro superviviente, McClane, también estaba hecho un mapa, pero ése su estado habitual, así que no se resentía mucho.

Ahora sí, ahora va de verdad. Hodrum 6 apenas podía contener la emoción. Hodrum 8 se apoyó en su pierna buena, manteniendo la herida colgando y con los brazos en cruz. McClane se acercó hasta tenerlo a dos palmos.

Yippee-ki-yay, hijodeputa.

Pero cuando se disponía a golpearle Hodrum 8 salta emitiendo un chillido de artista marcial castrado y golpea a John McClane en la barbilla con el mismo pié con el que ha saltado. McClane se tambalea hacia atrás y suena una campana.

¡Combate terminado! ¡John McClane 8 puntos, Hodrum 9 puntos! ¡Vencedor HOOOODRUM!

Me has ganado, tio. Los tienes bien puestos. Te presentaría a mi hija, pero luego tendría que matarte.

La multitud estalló en vítores, salvo el pobre Hodrum 6, que no entendía nada.

¡Esto es tongo! Dos entran y uno sale, está muy claro. Nada de puntos. Exijo... exijo... esto, ¿supongo que ahora no me toca a mi, verdad? Es que tengo cita con mi consejero matrimonial y...

Anda, John, hazme un favor y encargate de ese impostor. Me juego lo que sea a que es Jose Manuel Parada.

¡Hecho! ¡Cien pavos!

Las puertas se cerraron tras McClane y Hodrum 6.

Sí, finalmente fui incapaz de decidir. Dejé la decisión en manos de un VIP cuya identidad mantendré en al anonimato porque... porque siempre mola hacer estas cosas.

El ganador es ¡Hodrum 6! Ahora te pongo +4 a todo. Hodrum 8, tu te quedas tal cual ;)

¡Un farsante menos! Finiquitemos, señores... ¡Hodrum 12 era Súper Idiota! Quiero decir, que es un superhéroe que se llama Super Idiota. No me mires así tío, ¿qué haces? ¡quhitamefh fhohf cubhohf dhe fha bhoccc!

Quería ascender en el rango de supervillanos... ¡y casi lo consigo!.

¡Me las pagarás Hodrum!... ¡¿Me oyes?!... ¡¡¡ME LAS PAGARÁS!!!

Superidiota sale corriendo y se esconde detrás de un árbol.