Partida Rol por web

 ¡Por fin!

La tensión dramática sube hasta límites insospechados.

Vemos como Hawking aguanta como puede las emisiones gaseosas de Morris, en un plano silencioso y constante, apreciando como el tono de la tez del transformer minuválido (perdón, el transformer con disapacidad motora que no le impide ser una persona normal) va pasando de un saludable color cetrino a uno más rosita, luego rojo, seguidamente morado (y con los ojos hinchados), verde (con los ojos ya sangrantes) y finalmente, le estallan los ojos como dos tomates pochos, para después estallarle la cabeza al completo, cayendo el resto de la estructura movil al suelo, se vé que le hacía falta la cabeza para sobrevivir.

El problema de las cabezas que explotan es que el cráneo tiene la insana costumbre de que cuando revienta, reparte esquirlas de hueso afiladísimas. Pero la suerte es que no causan graves daños al comportarse como metralla, ya que absolutamente todas esas esquirlas son frenadas por el ojete del viejo patriota, Morris el Desdentado, que por efecto de la explosión sale despedido cual cohete, dejando un rastro en el aire de sangre que mana a chorro de su maltrecho recto. Pero dejémoslo en el aire (metafórica y literariamente hablando), que aun vive.

Rincewind, el magus gilipollicus, está colgado. Llevamos toda la película sospechándolo, y al final lo confirma. Está agarradico a un poste, a nosecuantos metros de alto, pidiendo ayuda. Pero nadie le hace ni puto caso, y eso cansa. Joder como cansa. Y aburre, el sólo en el poste y el resto de fiesta. Curiosamente, como para que no tenga tanta soledad, un bonito pajarillo se posa en el poste, y le mira curioso.
Rincewind mira el pájaro y se empieza a temer lo peor.
El pajarillo mira los dedos de Rincewind ladeando la cabeza.
Rincewind empieza a poner cara de “por favor, no me jodas, así no”
El pajarillo da un par de saltitos por el poste, y se planta justo entre las manos del mago.
Rincewind apenas se sujeta ya con un par de dedos, entre el cansancio y los sudores por la patética muerte que le espera.
El pajarillo, curiosamente, echa a volar.
Rincewind, aliviado, se seca el sudor de la frente con ambas manos.
Ops, con ambas manos.
Placht. Uy, que caída más tonta. Y que formas más estrambóticas tienen las tripas de un mago reventado contra el suelo.

Igor, Soviet, La Respuesta, o como se le conoce ahora, “el incríble hombre despellejado”, se encuentra con un grave problema. No está acostumbrado a que sus ataques sean respondidos de una forma tan… tan. Le va a costar admitir ante sus camaradas que 12 gatitos mininos le han reducido y le están dejando la piel más roja de lo que incluso él desearía. Se intenta arrastrar hacia su ídolo, pero los gatitos no paran de afilarse las uñas con su pellejo. Y no digamos las dentelladas, que siendo gaticos chiquiticos tienen los dientes afilados cosa mala, los muy cabrones. Y los cabrones venga a morder y sajar y rajar y tal y cual… pero, por suerte para Igor, los gatitos paran un momento.

Paran para tirársele directamente los 12 a la cabeza. Y es una suerte para Igor porque así la agonía le va a durar media hora menos. Wow, que carnicería, si casi ni se ven las patitas de los mininos, solo un borrón en movimiento y mucha sangre salpicando. Uivá, y ahora suenan las uñas contra el hueso, hostias, como rechinan, ÑIEEEEEEJ, ÑIEEEEEEJ… PAF.

El paf es Morris, que ha finalizado por fin su vuelo, cayendo sobre el ruso, rompiéndose ambos las cabezas quedando ambas como melones maduros aplastados por una almádena.
Quien iba a decirlo, al final han muerto juntitos. Que irónico. O algo así. A saber que coño querrá decir esta escena, si quiere decir algo.

¡Pero al meollo! ¡Música de tensión y epicidad!

Doris ha llegado a la azotea, y puede ver el tenso momento de espaguetti western entre Bear Grylls y Che –Zombi. Primeros planos de cada uno se suceden. Tensión. Curiosidad.

¿Cómo terminará todo?

ADVERTENCIA:

BEAR GRYLLS Y SU CÁMARA NO DAN ASISTENCIA CUANDO ESTÁN EN SITUACIONES QUE AMENAZAN POTENCIALMENTE LA VIDA Y SE CRUZAN CON OTROS SUPERVIVIENTES. EN ALGUNAS OCASIONES BEAR PROVOCA SITUACIONES PARA QUE OTROS DEMUESTREN TÉCNICAS DE SUPERVIVENCIA. SE RECOMIENDA CONTACTAR CON UN GUÍA PROFESIONAL ANTES DE ADENTRARSE EN UN ENTORNO QUE ESTÉ VISITANDO BEAR GRYLLS.

[Voz en Off] Me llamo Bear Grylls y buscaré los retos más extremos en los lugares más peligrosos de la tierra, en los que saber las técnicas adecuadas de supervivencia puede suponer la diferencia entre la vida y la muerte. He venido hasta el pueblo de Revilville, uno de los lugares más zombificados y mortales del planeta. Comprende un cojón y medio de zombis por metro cuadrado, lo que equivale a la proporción de obesos por hamburguesería en Estados Unidos. Todos los años gente muerte devorada al intentar cruzarlo, por que aquí es donde se registran los ataques zombis más altos del mundo. Quedarse aquí es como…

-¡Espera un momento!- grita Bear sobre la azotea -¿Por qué mierdas ha vuelto ha salir el cartel de introducción? ¿Y por qué mierdas mi voz en off está diciendo eso?-

En ese momento el helicóptero toma tierra y de él baja un alma cándida portando una cámara en funciones de becario. Con sumo entusiasmo se aproxima hacia el aventurero televisivo esbozando una sincera sonrisa.

-¡No queráis joder al bueno de Bear! ¿Otro cámara? ¿Pero es que estamos todos locos?- Bear parece fuera de sí y no deja de lanzar gritos a los cuatro vientos -¡Y deja de hacer el símbolo de la victoria con los dedos, capullo!-

El cámara mira su mano en la que lleva rato mostrando dos dedos alzados y niega con la cabeza. Seguidamente insiste en mostrarle los dos dedos a Grylls. Parece que quiere trasmitirle algún tipo de código céltico.

-¿Cómo que no es el símbolo de la victoria? ¿Es un dos? ¿Dos qué?- nuestro protagonista reflexiona impasible con gran dramatismo para concluir afirmando -¡No me jodas! ¿Que es episodio doble? ¡Que te follen a ti y al hijo de puta del director!-

Un fuerte viento se levanta mientras el helicóptero se eleva separándose de la azotea.

-¡Me niego! Tengo hambre y quiero irme a casa… ¿y a dónde se va el helicóptero?-

Nuestro protagonista y su fiel “nuevo” cámara quedan en lo alto de la azotea junto a una extraña mujer de la limpieza. La cámara se va alejando y podemos contemplar. Como un precioso ocaso enmarcardo entre nubes se va produciendo a la par que el helicóptero se aleja parsimonioso difuminándose con el entorno portando al piloto y… CHAN CHAN CHAN el Che Zombi Ultimate Boss rumbo a Washington D.C.

(¿Motel Gore IV?)

Starring

Bear Gylls ......................................................... Messiah

Doris ................................................................_Vikinga_

El Viejo Morris ..................................................Daraexus

Igor Dobrovolsky ...................................... Ibram_Gaunt

Rincewind ............................................................ Indael

Stephen Hawking .................................. Dragón Novato

Yordan Cochinos ........................................... Mancuspia

Akis Tajak ..................................................... theSilence

Azucena de los Verdes Bosques .................. Camember

Jack ................................................................... Dsanvil

Mickey "BigCock" .................................................. Cirax

Anna .................................................................. leire91

Don Eliotoro ...................................................... porchot

Manuel Roca Valcarcel ................................ Black_Sirius

Piper Rowett ..................................................... Hypatia

Eustaquio Han ................................................... neopiki

Zombis 1 a 105 ......................................... ellos mismos

Afro Zombi Avenger ....................................... Zombi Afro

Zombis Nazis ........................................... Nazis Zombis

Che Zombi .................................................... Zombi Che

El General ....................................................... El mísmo

Música

 Screaching Weasel
El General
Rob Zombie
BSO Madagascar
Marilyn Manson
Gigatrón
REM
Georgie Dann
Dinamita pa los pollos
Evanescence
Los Carniceros del Norte
Rammstein
Los redondos
Slipknot
Brad Fiedel
Papa Roach
Ennio Morricone

Guión conjunto de los anteriores y el director

Dirigida por Korsakoff

Una producción de Ñu Productions Inc.

Motel Gore 2: Evilville

Todos los demás habían muerto, unos devorados/violados/mutilados/despedazados y zombificados por la horda putrefacta y otros... bueno, dejémoslo en que había que quitárselos de encima antes de que terminase la peli, asi que se hizo un multikill a última hora para que sólo quedase ella, la auténtica protagonista.

Ya sólo quedaban cinco escaleras más y estaría en el helipuerto. Pero cuando abrió la puerta se encontró con algo que no estaba en el guión. Allí estaba Bear Grylls, frente al Che zombie, y el helicóptero revoloteando la zona, haciendo que la melena de Doris se agitase al viento (y no hablamos de la melena de la cabeza...). Pero también había un jodido paparazzi que no paraba de enfocar a todos, metiéndole a una el objetivo hasta la puta garganta con tal de sacar un buen plano. Y claro, eso, sumado al chasco porque un desgraciado hubiese sobrevivido, hicieron explotar a la chacha.

-¡¿Pero tú eres hijo de puta o qué ostias te pasa?!- y el notas grabando- ¡Que no me grabes joder, que no estoy presentable! - y el fulano que sigue enfocando y alejándose -¡¡¡que no me grabes payaso, que te voy a romper la cámara!!!... ¡¡¡ME CAGO EN TUS MUERTOS CABRITO!!!.

Y Doris que le pega un empujón al cámara de Grylls y lo tira azotea abajo.

Para cuando quiere darse cuenta, el Che zombie ya no está en escena, Bear Grylls tiene la panza más rellenita de lo habitual y una manada de muertos de hambre se acerca corriendo al edificio gubernamental.