Partida Rol por web

 ¡Menos pijada y más vísceras, hostias!

Rome "Estaca" Montesco observa a la horda de zombies con gran desprecio. Comienza a hablarles entre dientes, en voz baja y susurrante, para ir levantando la voz según avanza su breve diatriba, que acaba a gritos.

- Puedo entender que, dadas las circunstancias, hayais perdido el temor de Dios ... pero nunca ... nunca ...

NUNCA DEBÍSTEIS DEJAR DE TEMERME A MI

¡¡¡MIRAD LO QUE LES HAGO A MIS AMIGOS Y TEMBLAD PENSANDO EN LO QUE OS HARÉ A VOSOTROS, ESCORIA!!!

Hecho esto, se mete su no lijada estaca en los calzoncillos (de la forma en que más resalte su masculinidad), coge la ametralladora con el brazo derecho y agarra por la nuca a Mamoncinillo con el brazo izquierdo, levantándolo en vilo como si de un acordeón marionetizado se tratase, dispuesto a introducírsela (la ametralladora) por vía rectal (y ojalá lleve bayoneta), tirándole de la nuca hacia detrás de forma que cuando apriete el gatillo los proyectiles atraviesen longitudinalmente el cuerpo de Mamoncinillo pero de tal manera que en lugar de salírsele por la tapa de los sesos le salgan por las cuencas oculares y pueda de tal modo usarlas para apuntar hacia los zombis.

Esto lo hace en un arranque de misericordiosa piedad, a fin de evitar que el peinado de Mamoncinillo se vea mancillado.
 

Y ya estamos de nuevo con esos racistas. ¿No pueden irse a otro sitio a pedir cerebros? Pero de repente veo, entre la multitud, a los principales promotores de la expoliacón negra:

Hay estan los causantes de que ahora esté pisando el acelerador hacia ellos, de que me acerque a gran velocidad, de que pille a uno y lo atropelle y que se me escape una gran frase que en su día escuché:

-¿Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ? Una desgracia es que atropelle pocos nazis, y mala suerte es que ya estén muertos.

Mientras termino mis palabras, los trozos de un zombie caen del aire, y yo me alejo en mi coche flamante, a lo que me doy cuenta de que otro cabron se me ha cogido al guardabarros. Haciendo apologia a lo paradójico de la escena:

-Bueno, sabes que estas muerto ¿verdad? tal vez te gustaria saber que todo cerdo tiene su San Martín-.

Dicho esto, de un golpe con la puerta de mi coche, la cabeza del "melenudo" vuela en un arco cómico, mientras que su cuerpo queda tirado en el suelo.

Esto comenzó como una simple lucha por sobrevivir, la humanidad contra la zombiedad, cara a cara, recordemos que habíamos dejado a nuestro héroe con el taco de un zombie en su tronera trasera, con un mordisco en el culo. Y no hablamos propiamente de Billar.

El caso es que se retira, para disgusto de nuestro afamado vaquero, que emite un -Ayyysss... pero porque te vaaass, si la estábamos pasando taaaaan bien, taaaaaaaaaan bien- dice mientras lo sigue, y se detiene. Esto si, si, nada más que una coreografía zombie. Los muerticos golpeando en sincronía.

-bzzzzz pero que bien, yo quiero, ayyyssss déjame me les uno- dice mientras aplaude y da saltitos, pero a mala hora, le dicen que no a hostias, hostia, viene, hostia va, y juraría que el director lo está disfrutando... al igual que los críticos y los demás...

Oye pero **PUM**

A ti que te **PUM**

BZZZZ que eso duele **PUM**

Yo te amo **PUM**

Lo se **PUM

**PUM**PUM**PUM

y el pobre tiene que disfrutar de la golpiza desde ahí, adelantico, tragándose todo, cuando acaba, esta hecho un gazapo, pero antes de que le vean las cámaras, grita -¡¡MAQUILLAJEEEEEEEEEEEEEEEE!!- y no sabemos de donde, sale un chico delgado, que le da de polvos (de los normales, no sabemos si de los otros) y pronto queda arreglado el vaquerito.

Pero le ha tocado los cojones (en más de un sentido) y ahora es cuando se pone serio. 

Querido espectador, por favor, reproduzca la canción

Barra arriba, barra abajo, esas negras, y un primer plano a los ojos del hombre. -Un hombre tiene que hacer, lo que un hombre tiene que hacer- murmura mirando a los zombies, con esa voz gruesota de Clint. Pero todos sabemos que él ni es hombre ni nada, es una loca y en figura de animal! camina como si le doliera el culo (es decir, como un vaquero) con sus manos cerca al cinto. Un zombie frente a él.

Plano a los ojos del zombie (en realidad, al ojo, porque el otro está afuera). Y una planta rodadora pasa.

De los creadores de:

El viejo Morris tiene Hemorroides
Las tortugas Misántropas Ninjas Adolescentes
y
Dr. Tran pierde contra Daraexus

Traemos esta nueva producción de nuestra estrella favorita (la única que tenemos!)
La tercera cutrepelícula de la saga Zombies vs Gays

Algunos podrían decir que recuerdan haber visto este afiche antes, pero podemos asegurar su completa originalidad... además, no hay nadie de la SGAI cerca... no, esperen... si lo hay! aunque seguro se lo cargan. 

El marica El bueno, el Malo y el Zombie

Así que mientras el Malo observa, el Bueno y el zombie se enfrentan, la pistola sale. Clank Clank Clank

-Bzzzz es la tercera vez que olvido que son de utilería, maldito seas Arturito, te la chupo todos los días y encima me das material de mala calidad, donde está mi dooooobleeeeeeeee...- sale, pero el zombie se lanza contra él, en intentona de comérselo de la forma que no le gustaría. Que a ninguno nos gustaría.

Sale, pies en polvorosa, corriendo, hasta que se topa con el carro que le había servido de aplasta-zombies. -Ay MI AMOOOOR- dice rompiendo la magia de su virilidad (si, claro), y se monta en él, para darse cuenta, de que tiene radiooooooo!! ah si, y de que hay un zombie por allí.

-Ay omá, que rico estás- le dice. Y creo que es suficiente para que el zombie se lance y ponga su cabeza sobre las ruedas para que le aplasten. -Tu te lo pieeeeeeeeerdes...- dice y arranca, poniendo el radio,  empezando a cantar a viva voz.

Por favor, reproduzca ahora esta canción

Gloria GAYnor, era de sus cantantes predilectas, que sería de ella, estaría viva? estaría muerta? sería una zombie? tendría un departamento en Florida?

(Voz en Off: Querido crítico, si no ha entendido la ingeniosa referencia, resaltaré que Gloria Gaynor nos provee un juego de palabras para este vaquero homosexual, en efecto, su apellido tiene para jugarlo, si no lo ha notado, esta vez lo diré despacio. Gloria GAY-nor. ¿Ah ya entiende verdad?... no señor crítico, no es que dudemos de su escaso nivel intelectual, es que estamos seguros.)

 Así que arranca, y tope, un zombie menos, el carro derrapa, y los zombies corren, ahí va uno que... plass!! pupa de zombie para llevar, van dos, el tercero se intenta mover, pero la loca vaquera sabe conducir, así que toma, un giro, y va un tercero menos... y el cuarto, grita como una homosexual, cosa que le gusta, así que a un coro de dos voces.

-AYYYYYYYYYYYYYYYYYYS-

Se efectúa el aplastamiento. Van 4. El otro se arroja sobre el vehículo, pero la reacción del vaquero es abrazarle y morderle cariñosamente la oreja.

-Mi viiiiiiiiiiiida, como te extrañé, ven, mira, prueba esto...- y para dejar la imagen desagradable, la pistola de utilería, que para nada había servido, se introduce por el recto zombificado, del zombie enderezado... y como no lo mate, el marica lo tuerce y lo vuelve de su equipo a punta de cogerle gusto al sado...

La situacion era precaria, sin mis habanos cubanos, mi tetero de leche y con los pañales cagados no habia mucho que podia hacer mas que aguantar el ataquecito de los zombies y su paliza que me estaba haciendo añicos y sacandome de quicios mientras que me preguntaba cuando ibamos por la carretera Donde &%&&%&/ esta bambi cuando uno mas la necesita...

Y como si la muy zorra me hubiera escuchado ante los ojos atonitos de todos (incluyendo los zombis que ahora se rascaban las podridas cabezas y maldecian quitandose los ojos de sus orbitas) aparecen este par de pateticos y misarables animales de mierda con su vida estilo Disney de los 90`s haciendose un showsito que ni el mismo mr bean con sus payasadas inglesas hubiera podido igualar.

Incluso escuche a mas de un zombi decir ¿Desde cuando bambi es argenino?...¿no podian hacer un doblaje en español iberico?

Casi tuve que contenerme para no vomitarme encima ya que seria el colmo que ademas de cagao vomitao pero es que ver a este par de malditos hablando argentino si que me saco de quicios asi que sin decir mas nada que gritarles en mi voz gruesa y grave propia de mi edad

¡PAR DE MARICOTAS!!..¡ACASO NO VEN QUE NOS ESTAN VIOLANDO Y COMIENDO ESTA MANADA DE ZOMBIS CARE MONDAS!!!..Y USTEDES CON EL SHOWCITO DE ES MI PRIMERA VEZ???!!!..SI NI SIQUIERA ESTAMOS EN INVIERNO PAR DE PAYASOS!!! y detras mio escuche a un zombi aplaudiendo pero su mano se le solto desgarrandose de lo podrida que estaba la miserable...

Aprovecho la distraccion que estos animales pronto en via de extincion (De eso me aseguro) han hecho sobre todos nosotros para expulsar ese liquido grisaceo-morado-rojo-amarillento con olor a frijol-mango-arroz-pollo sobre algunas cabezas que caen rodando gracias a la propulsion a chorro que mi intestino y mi via digestiva han producido....

¡¡JAJAJAJAJAJA!!!!Rio mientras que aprovecho y vomito a bambi y su mozito...

Cuando Romeo se me acerca, a saber con qué intenciones, doy un salto, saco una de mis chapas, y se la grapo en la frente, antes de que pueda hacer nada por evitarlo.

-¡Eh eh eh! Que si quieres sexo muchacho, tienes ahí al vaquero marica, que o en esta no soy John Spears, que soy muuuu macho (bueno, realmente, soy un bicho raro mu feo, pariente directo de los putos traterrestres, como uno de los que nos acompaña). Lo digo porque yo no dejo que me den, yo doy, que para eso soy de la SGAI...

Anda que no estaré yo hartito de que intenten matarme, merluzo. Si allá donde voy, aparecen varias personas a arrancarme los sesos, y no hablo de zombies precisamente. Si ya soy inmune hasta al vudú.

Y mientras termino de graparle la chapa en la cabeza, viendo cómo se le desparraman por el suelo los pocos sesos que esa mole horrenda poseía, empiezo a pensar en el vaquero homosexual ese, y me acerco, mientras los zombies empiezan a dar cuenta de mi querido amigo ahora muerto.

-¡Eh tú! ¡Sí, tú, vaquero! Necesito urgentemente nuevos miembros para mi SGAI, y como es obvio que la persona que tengo ante mí ESGAY, a juzgar por la cantidad de aceite que vas dejando por detrás, me da que eres perfecto para el puesto. Toma, te regalo una de mis chapas, llámame, si aceptas el empleo. Pagamos bien por joder al personal. Por cuantas más cosas chorras en las que cobrar impuestos para los "artistas" se te ocurran, más te llevas tú.

Bueno, oye, hay que ir expandiendo la palabra del Mamoncinismo por doquier.

Tanto gorrazo desequilibra al ya de por sí escasamente dotado para la conducción Luisito, haciendo que la vespino vuelva a dar con su chasis en el asfalto. El zombie que tan amablemente despiojaba al chaval a ritmo de gorra sale despedido por sobre la cabeza de este, dando a parar con un grupo de colegas suyos que esperaban cual recepción oficial a que llegase la comitiva.

 El mocoso trata de hacerse de nuevo con su amado l

Mario ya estaba hasta la polla, lo cual no era dificil dado el inmenso tamaño de su miembro viril y lo reducido de su estatura.

Montado en su recien adquirido caiman marcha cual amazona del amazonas con bigote y mala ostia al lado del resto de los supervivientes sin dejar de vigilar a la gabardina que montada en un flamante coche le disparó anteriormente.

- Me cagüen tus muertos...ya verás...como te pille te llevo a una jodida tintorería, puta gabardina de los cojones...

Pero algo le hace detenerse en su diatriba verbal. Un zombi se monta como paquete en su caimán y le suelta un par de gorrazos que p'a qué más.

Mario, haciendo gala de su caliente sangre latina le espeta.

-¿Pero tu eres gilipollas o te lo haces? Desde luego lo que eres es un hijoputa, pero desde la hache hasta la "a", cabronazo.

Y para mostrarle su disconformidad con la agresión injustificada que acaba de recibir agarra al zombi y le da una pequeña clase sobre zoología, enseñándole que los caimanes son unos voraces carnívoros que devoran cualquier cacho de carne que se les meta en la boca. Bueno, lo que hace en realidad es meter la cabeza del zombi agresor en la boca de su caimán, el cual aprobecha para masticar, triturando el craneo del zombi y arrancando su cabeza.

- Joder, así se hace puto inutil.

Felicita Mario a su caimán...El cual viendo que si mastica seres de esos medio putrefactos no se lleva más ostias por parte del gordo cabrón que lleva su espalda arremete contra otros dos zombies que están cerca, partiendo a uno por la mitad con la cola y destripando al otro, que ya estaba medio muerto con una scooter clavada en las costillas, con sus poderosas mandíbulas.

- Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaa!

Aulla Mario ondeando al viento su gorrito rojo como si fuera el enano coñon de las dos primeras entregas.

- Rapido, Yoshi, ¡aún te queda otro!

El caimán, ya metido en la dinámica de destripar y devorar se lanza, callendo con todo su peso sobre otro zombi que pasaba por ahí, devorándole hasta el hilillo del tanga.

La noche cernía sus oscuros brazos sobre la tierra como una amante fatal sobre el cuerpo de un detective.

Sí. En Australia.

Aquí, en cambio, aun era de día. Aun manejaba  mi Buick después de arrasar a esa marea de zombis asiáticos y el pie me quemaba en el acelerador como el chochito de una quinceañera en el baile de fin de curso.

Ser detective privado es duro. Ser agente de seguros, invisible y vivir en un mundo post-apocalíptico lo hace mucho más difícil, pero lo peor de todo es la incertidumbre. Es difícil mantener contratos cuando la esperanza de vida es muy corta.

Hubo una temporada que trabajé en Louisiana. La ciudad está tomada por la mafia zombie y algunos han llegado hasta a practicar vudú con niños y colmillos de elefante. Tuve que marcharme porque agujereé a los tipos equivocados. A sus mujeres las agujereé también, aunque con pistolas distintas.

Por eso me marché a Revilville. En realidad la idea me la dio la Fox, el único canal que había sobrevivido a la crisis zombi y seguía emitiendo (sus directivos hicieron becarios a los zombis que invadieron sus emisoras y les usaron como mano de obra semibarata mientras les alimentaban con los restos de los guionistas de Lost). En la Fox habían dicho que la resistencia post-plaga se estaba reuniendo en Revilville, capitaneados por una ex-empleada del hogar convertida en stripper y un famoso superviviente inglés.

Francamente, lo de la resistencia me la pelaba tanto como la diferencia entre mulato y zambo. Todos negros. Todos mejor muertos.

Sea como fuere, si había gente con ganas de luchar contra los zombies es que tenían esperanzas de vivir. Y donde hay esperanzas de vivir, hay un vendedor de seguros de vida para sembrar la duda. Conduje mi Buick durante millas. Creo que me follé a todas las ardillas de Kentucky. Aullaban como viejas solteronas frente al David de Miguel Ángel.

¿Cómo desearle la muerte a alguien en un mundo que ha convertido la muerte en este espectáculo dantesco? Los zombies , como las secuelas de American Pie, no se acababan. Y, como las secuelas de American Pie, empezaban a oler. El italiano al que disparé debía de ser su líder, porque estaba castigando duramente a uno de los zombis con su cocodrilo, para demostrarle quién era el jefe de la manada.

Es probable, pensé, que los italianos fueran negros blanqueados por comer tanta pasta. Eso explicaría su comportamiento animal y los cuartos de final del mundial de 1994.

Derrapé. El corazón, invisible en el pecho, me palpitaba como el pulso de un honorable abogado al darse cuenta de que se ha follado a su sobrinito otra vez. Conté los latidos. Uno-dos, Uno-dos, Uno-dos.

Qué estúpidamente binario, el corazón.

Pronto tenía la Smith & Wesson en la mano derecha y apunté a través de la ventanilla. La caterva de gente rara (maricones que andaban como si les hubieran roto el culo recientemente, negros disfrazados de piratas, erizos yihadistas rodeados de niños bomba, putos sabihondos y exhibicionistas megalomaníacos con rudimentarios consoladores de madera) seguía a mi alrededor, como en un cuadro del Bosco pasado por Padre de Familia, y mientras el cañón de la pistola escupía fuego yo escupía mentalmente sobre las tumbas de las madres que trajeron al mundo a esas aberraciones.

Los zombis, al menos, no tenían libre albedrío (y los tres que habían caído por mis balas ya ni cabeza tenían). 

Pero es que estos gilipollas podían haber elegido ser otra cosa.

Tanto gorrazo desequilibra al ya de por sí escasamente dotado para la conducción Luisito, haciendo que la vespino vuelva a dar con su chasis en el asfalto. El zombie que tan amablemente despiojaba al chaval a ritmo de gorra sale despedido por sobre la cabeza de este, dando a parar con un grupo de colegas suyos que esperaban cual recepción oficial a que llegase la comitiva.

 El mocoso trata de hacerse de nuevo con su amado..... < UN MOMENTO >

-¿Esto no había salido ya en algún otro capítulo?

-No coño, que te empeñaste en grabarlo en VHS y al montar la escena se repitió esta parte joder. Que es que eres muuu cutre tu. Y calla que me voy a perder el final.

.... libro cuando un fontanero gordo montado en un cocodrilo aparece dando bocados y soltando tacos a diestro y siniestro, momento que aprovecha Luisito para asir su Datapedia y salir por piernas.

En ese mismo instante, un par de esos bishos tratando de escapar de los dientes del saurio, tropiezan con la Vespino y ruedan frente a Luisito, momento que aprovecha para explicarles la Teoría Cuántica, libro en ristre.

La luz - toma cabrón - no llega de una manera continua - y pa ti también hay, TOMA - sino que está compuesta - sangraaaaaa - por pequeños paquetes de energía - toooma energiaaaa - a los que llamamos Cuantos - toma cuantos, toma cuantos- y estos Cuantos de energía - y ahora en los huevos joputa, toma y toma - se llaman fotoneeeeeeeeeeees.

Luisito se coloca las gafas con la yema del dedo anular mientras observa los restos de lo que hacía unos instantes eran 2 zombies. Que a gusto me quedao, tu.

Lo interesante de actuar el último, y de tener un director borracho al cual no le va actualizar el día que toca por que seguramente, su higado le estará pidiendo permiso para escapar de su cuerpo, es que, primero: Los demás actores hacen mi trabajo, y eso es de agradecer, y segundo: tienes tiempo para postear un par de días más, sabíendo que es probable que mueras para la próxima escena.

Pero qué coño, este fin de semana también tengo festichola, emborrachamiento y demás.

Pero está claro que no me mola morirme, así que voy a salir a ese set y a dar lo mejor de mí.

En este momento Cerebro está durmiendo y no pienso despertarlo. ¿Para qué? ¿Para que me de la lata con lo de siempre?

Conquistar el mundo y esas cosas. Lo que el no sabe, es que tengo cuatro masteres del MIT, uno de Harward y dos de Standford, pero si se da cuenta que soy más inteligente que él, eso le sentará mal y tal vez se deprima o alguna otra cosa. No puedo dejar que un amigo mío se deprima, ¿no? ¿Vosotros lo harías?

Así que, visto lo visto, y que en el set no hay más zombis ( cosa rara por que las tiradas han sido una puta pena. Supongo que el máster se ha amariconado ) procederé a leer un manifiesto, o hacer publicidad de alguna otra cosa, total, me van a pagar igual.

Me adelanté en el set, pedi una camara, y comencé a hablar.

- Esto es Empuries...

1- Visita guiada a las ruinas de Empuries.

 

- Descripción: Recorrido por las excavaciones que incluye un itinerario comentado entre los restos de la ciudad greco-romana y la visita al Museo Monográfico donde se exponen las piezas mas importantes e ilustres que se han encontrado en Empurias.

 

- Organiza: El mismo albergue

- Duración: ½ día

- Coste por persona o Coste global: Incluido en el presupuesto base.

- Plazas que permite: Todas

- Transporte: Incluido en precio

  

 

 

2- Visita Islas Medes

- Descripción: Viaje en barco de visión submarina des del Estartit hasta el archipiélago de las Illes Medes, un sitio de extraordinário valor biológico y ecológico por la variedad de espécies y ambientes en un paisaje de gran belleza.

- Organiza: El mismo albergue

- Duración: ½ día

- Lugar: Estartit

- Coste por persona o Coste global: Incluido en el presupuesto base.

- Plazas que permite: Todas

- Distancia existente hasta el hospedaje: 18km

- Transporte: Incluido en precio

 

2- Rol en Vivo

- Descripción: Partida de rol en vivo ambientada en el universo de monkey island y otras ambientaciones de piratas.

- Organiza: Comunidad Umbría.

- Duración: ½ día.

- Lugar: En el propio albergue o alrededores.

- Coste por persona o Coste global: Incluido en el presupuesto base.

- Plazas que permite: Limitadas, aún por determinar.

- Distancia existente hasta el hospedaje: 0 km.

- ¡¡¡Y recordad, lo más importante!!!!

Umbrianos, el plazo para apuntarse a esa reunión de chusma marina que será la V Quedada Nacional Umbriana en Empúries (14-17 de Mayo de 2010) acaba el próximo 10 de Marzo. Como veis, queda poco tiempo para subiros a bordo. Las amarras penden de un hilo, y dado que ese hilo es más frágil que la seriedad de Black Sirius, se nos acaba el tiempo.

Pero te queremos a TI con nosotros. Quedan muchas cubiertas que fregar, mucho ron que beber y sobre todo MUCHOS DADOS QUE TIRAR.

¡Apuntaos en el siguiente enlace, no perdáis más tiempo!

¡¡A bordo, marineros de agua dulce!!

¡¡¡Rumbo a Empúries!!!

Mientras el pobre Beakman recibía en unos pocos minutos tantos gorrazos como se llevo cuando iba al instituto por parte de los matones, la rata Lester se parte el culo mientras la niña lo graba todo con la cámara, aunque con lo que se está riendo es bastante jodido que se pueda ver algo decente, porque la cámara no deja de moverse. ¿Qué por que los zombies no les están gorreando a ellos? Bueno, es una de las pocas ventajas que tiene el ser secundario de esta película, que los zombies pasan olímpicamente de ellos.

Cuando por fin el zombie lo deja en paz, pues estaba muerto de cansancio (chiste malo, lo se, pero hay que mantenerse en el nivel global de la película), el apaleado científico vuelve a donde sus “compañeros” siguen descojonándose de la risa. Cuando Beakman se disponía a ofrecer el mismo “amable” trato a la rata y a la niña, la rata consiguió mantenerse serena el suficiente tiempo como para hacer la pregunta que le salvaría de una buena serie de collejas. “Oye Beakman, ¿Por qué los zombies se han amariconeado así por las buenas?”

Beakman se debatía entre la ira por la humillación y el deber de explicar a los niños la pregunta de la rata (que más que un deber era ya una respuesta condicionada, después de tantos años de programa). Al final, como era de esperarse, venció el deber (aunque solo sea porque al idiota que está escribiendo esto no se le ocurre nada mejor, mira que llega a ser imbécil).

Buena pregunta mi rastrero amigo responde Beakman con una sonrisa de circunstancias y con expresión de “esta te la guardo”. La respuesta es bastante sencilla: porque el director tiene las mismas capacidades para las matemáticas que un recién nacido, además de atraer a la gente menos que un remake de Hamlet protagonizado por Steven Seagal  con su amplia gama de expresiones faciales. Así que ya lo sabéis niños, si queréis ser personas de provecho, no toméis como ejemplo ni al director de esta cosa, ni a ninguno de los actores (empezando por el patán que escribe esto, que es el más tonto de todos con diferencia por esperar hasta el último puto momento para escribir una mierda de este calibre).

Caractacus ya iba libre de presión al haberse bajado el lugareño hostil de su maravilloso coche Chitty Chitty Bang Bang.

Le había ofrecido un caramelo...pero extrañamente el zombi había preferido morir a manos de un adolescente con gafas de culo de botella antes que aceptarlo.

- Que señor tan raro

Exclama dubitativo Caractacus.

- Y que lo digas, papá.

-¿Cómo?

Caractacus se gira para ver quién le había dirigido la palabra y observa, sorprendido, que sus dos hijos mellizos iban en el asiento trasero. Quizá el zombi huyera después de ver a unos niños tan ñoños.

- Hijos, ¿no os dije que os quedárais en casa mientras yo salvaba al abuelo?

-Si papá pero te trajiste todas las salchichas y los huevos...y no quedaba comida en casa.

-Si, papá, eso.-Dijo su pequeña y rubia hija.

-Hijos, para mi sois lo más importante y no querría que nada os pasara, vamos a esa casa de allí, comeremos algo y ya que estais aquí, me acompañareis hasta una base militar, que parece algo seguro.

Entonces encara a su coche con sus hijos hacía una casa que está ahí abandonada...entra con precaución, no vaya a ser que haya algún lugareño hostil y explora la casa, primeo el piso de abajo y por último el último piso, aunque parece que hay una puerta atascada...Pero le da igual, se gira y ¡de repente en frete suya, hay 7 ratones! Que susto que se lleva, pero les mira extrañado cuando los ratones se ponen a bailar...Se encoge de hombros y vuelve al primer piso, desde donde hace unas señas a sus hijos para que entren.

Una vez dentro, instala su equipo de cocina portatil inventado, que él ha llamado "Aparato Para Hacer Huevos y Salchichas Dificilmente Portatil Y De Ridículo Funcionamiento".

Y cuando ya está todo listo se gira y les canta a sus hijos: