Partida Rol por web

 ¡Ésto terminose!

 La vida de director es pintoresca. Reduces al mínimo las reglas, y la gente las ignora igualmente. Dices una cosa, y luego otra, y esa misma gente se cabrea porque no tienes criterio y les has engañado. Tienes el anhelo de que al menos el 75% de los actores eviten desviar las cámaras hacia el personal técnico, y terminas sorprendiéndote porque alguno no ha hecho ninguna referencia al rodaje. Te tiras un fin de semana de cubatas y wii, y te llaman borracho. Juegas al parchís mientras comes amanita muscaria, y descubres todos las posibilidades lúdicas que tiene el número 5.

Y encima siempre sonriendo.

El capullo con personalidad múltiple (no, Bill Cosby no, el que ha firmado por actuar con tres personajes) te pone una queja porque el flashback traicionero rompía el continuo espacio tiempo de la trama de sus personajes, haciendo que la consistencia de la historia de los mismos pierda fuelle y resulte forzada. Si, el mismo tipo que va por ahí interpretando a un italiano que va montado en un cocodrilo por el desierto o a un capullo que baila cada dos por tres con una hueste de secundarios que aparecen de la nada, se queja de la coherencia.

Y uno sonríe y le dice que si, que es cierto, no debería haber mentido sobre el flashback.

O te llega un capullo que ha debido meter la polla en un enchufe, a juzgar por su peinado, y encima de desviar toda la atención del rodaje a uno, le recrimina que el guión sea una puta mierda. 

Y uno sonríe y le dice que si, que es cierto, debería haber gastado al menos un par de segundos en crear un guión y no limitarme a montar una historia enlazando las imágenes que he ido guardando en el ordenador porque me hicieron gracia cuando las ví.

O un listillo juzga que puesto que la mayoría de las muertes de la saga consisten en ser sodomizados por un afrozombi, la forma perfecta de salirse con la suya es hacerse una locaza que está deseando ser penetrada de forma salvaje.

Y uno sonríe y le dice que si, que es muy listo y que si al final debe ser sodomizado con brutalidad, en el fondo va a disfrutar.

Entonces recibes la lista de actores que deben espicharla.

Y uno sonríe y recupera la fé en la humanidad.

Caraculus Popóchs y Mariol Mongol, enfrascados en sus respectivas tareas, consistentes en hacer la majorette con palos y cabezas de princesas de videojuegos (respectivamente), van camino de cruzarse en el transcurrir de su bella coreografía.

Pero claro, el actor es el mismo, la película va a terminar y no vamos a gastar dinero en contratar a alguien que monte las imágenes para que parezca que ambos tipos están en pantalla a la vez. Así que en cambio, recurrimos a la simetría, y de forma alterna a Carapollas Culops se le escapa la vara mientras hacía molinillos, y a Malio Fario se le escapa la cabeza de la tipa esa que tanto buscaba para nada, cayendo ambos dos al suelo de boca, quedando sus cabezas atrapadas en una pila de cadáveres y en un neumático (respectivamente). Obviamente con el culo en pompa ambos dos.

Siguen sendas tomas del palitroque volando hacia un lado, y de la cabeza en dirección contraria, que se van alternando conforme ambos objetos se acercan volando al ojete de cada uno de los personajes (respectivamente). Otra toma en pantalla partida dónde se aprecia como la vara y la cabeza entran en el recto de cada uno de ellos (respectivamente).

Y una toma final en la que admiramos la plasticidad con la que los culos de ambos dos estallan, salpicando al personal con trozos de intestinos, músculo, tendones y huesos. Porque siempre hay presupuesto para hacer estallar a alguien.

Freakman señalaba y señalaba a la cámara, mientras acusaba a alguien de tener la culpa. Ese alguien en cambio le señalaba a él. Beakflan enérvase ante tal acto, extendiendo su dedo acusador con más ira si cabe. El aludido responde señalando con una mano a PeloPantene y haciendo aspavientos con la otra. Kukulkán se pica y señala a dos manos a su objetivo, mientras grita y clama por una solución a su debacle. El objetivo de su demanda cambia de táctica y procede a alternar el acto de señalar a Plimplán con cortes de manga y gritos de "¡Gilipollas, detrás tuyo!". Nixán se encabrona porque el truco de hacerte mirar atrás es casi tan viejo como el de decir que uno tiene una mancha de huevo en la camisa, y responde a la felonía bajándose los pantalones y monstrando a la concurrencia sus posaderas mientras las palmea con ritmo frenético.

El tema es que al acometer el acto de hacer un calvo a la cámara, se tiene que dar la vuelta y entonces ve que el director puede ser un cabrón, pero no es un mentiroso.

Bueno, también puede ser un mentiroso, como con el flashback. Pero ahora no. Delante de Currupipi (en su posición medio inclinado con los pantalones bajados y palmeandose los cachetes) está el amigo de los niños:

Dos segundos de silencio incómodo seguidos de tres segundos de miradas picaronas, y después el Afro Zombi hace la vespino con Puturrú de Fuá, esto es, le coge de las orejas, le mete to lo gordo por la garganta, procede al movimiento armónico simple. 

Obviamente esta escena hace que a la loca de los musicales se le haga el ojete pepsicola. Ya se la puede ver revoloteando alrededor de la pareja motociclística, haciendo ruiditos y quejándose por no recibir un trato similar.

Pero por suerte, aquí hay justicia para todos, y la fábrica de aceite va a recibir un trato igualitario. No va a recibir menos que sus finados compañeros. No señor, aquí no hay homofobias ni mongofobias. Aqui se trata de que nadie disfrute muriendo.

Así pues, mientras el afro zombi sigue testeando su nueva motocicleta, le señala a la vergüenza de los gays una cama que casualmente hay por ahí y le guiña el ojo picaronamente. Ni que decir tiene que ojete-manzanilla se va hacia la cama inmediatamente, tumbándose boca arriba en bolas e ingiriendo 5 o 6 pastillas de viagra no sea que con los nervios la cosa decaiga, a la espera de que llegue su turno.

Entonces se escucha a alguien decir "Bueno, ya podéis soltarla". Después se ve una trampilla que se abre en el techo encima de la cama dónde aguarda la maricona que seguramente haría que toda la población homosexual del mundo se volviera homófoba, y cae el premio gordo.

Tras el impacto inicial, lo que le viene encima al tipo con el culo abierto es una muerte como las de las cucarachas: por aplastamiento tras varios polvos en formato cowgirl. Desgraciadamente, nunca sabremos si los aullidos son de placer o de dolor.

Todo esto nos deja a un erizo mutante y a una gabardina volante solos al lado del botón salvador.

Y como espinete está muy bien educado, le cede a Jack el honor de pulsar el botón.

¡Que emoción!

Esto ha durando demasiado.

He recibido cartas de gente que ni siquiera se digna a firmarlas y las escribe con un material sospechosamente parecido a la mierda.

Hay quien ha atravesado el cristal de mi buick con una chimenea.

Han llenado de panfletos de Nuevo Orden Ario mi buzón.

Hasta hay quien me ha puesto un buzón.

La gente quiere saber, Jack, dicen en la radio. La gente quiere saber lo que pasó aquel día.

¿Por qué?, me pregunto. ¿Por qué quieren saberlo? Está claro que ya no va con ellos. Lo que descubrí quedará a salvo en mi invisible cabeza. Es una verdad demasiado horrible para compartirla con el resto de fracasados que siguen mirando las novedades de est...

Una verdad demasiado horrible. Punto.

Jamás podría contarles lo que sucedió al apretar aquel botón. Tampoco creo que les importe, porque requeriría más de cinco líneas y su atención lectora es de una y media, pero aún así, cuando pienso en sus cuerpecitos inanes buscando una explicación para tanta sangría siento que tengo que recordar ese día, sólo por el placer de saber algo que ellos nunca sabrán.

Apreté a aquel botón. Mi dedo invisible presionó con todas sus fuerzas y esperé impávido el apocalípsis, el ragnarok, el gottendamerung o cualquier cosa nazi de esas.

Pero no sucedió nada.

Miento. Sucedió algo. Las paredes se movieron. La luz iluminó la sala y una voz tronante dijo:

-¡¡¡COOORTEN!!! Ale, ya está. Me van recogiendo esto que en dos horas tienen que rodar Vampiras Anales IV.

Un hombre barbudo y corpulento puso su mano sudorosa encima de lo que el entendía que era mi hombro, mientras me conducía por lo que ahora parecía ser un set de rodaje.

-Muy bien, lo has hecho muy bien. Como eres invisible, nadie ha podido advertir que debes tener menos expresividad que un palo de helado. Creo que hay posibilidades de que te llamemos para la siguiente parte de la tetralogía. -Entonces el tipo miró hacia sus espaldas, en dirección al confundido Erizo Rosa:

-Que alguien atienda a La Rubia, coñe, que yo estoy con el prota. Llevadle al camerino y que el Script le haga una gayolilla o algo, joder.

-¿Puede explicarme qué coño está pasando aquí, puto Piter Yakson?

-Claro, cómo no. ¿No te importa acompañarme un rato, no, muchacho? Tengo que ir a rezyklar a los críticos. -Dijo mientras tomaba un bote metálico de una mesa.

-¿"Rezyklar"?

-Sí, bueno, es el procedimiento estándar después de cada peli. -Me condujo a una puerta cerrada con barras de hierro que custodiaba una habitación desde la que se oían gritos, maullidos y arañazos-. Considéralo una medida de "precaución". La cantidad de bilis segregada se volvería incontrolable si no les... rezyclaramos.

Introdujo entonces el bote en una cánula disimulada junto al pomo de la puerta y un ruido de descompresión llenó mis invisibles oídos mientras el contenido de la lata se filtraba en la habitación. Los arañazos y los gruñidos se hicieron cada vez más intensos hasta que de pronto cesó todo el ruido.

-Bien, bien. -Concluyó el individuo con una enorme sonrisa, después de haber tirado despreocupadamente la lata vacía a sus espaldas- Hecho esto sólo queda que el jodío erizo y tú firméis para la siguiente, y podré completar la tetralogía. -Pronunciaba esa extraña palabra con una mezcla de reverencia y faringitis, alargando las aes y apenas pronunciando las eles.

Entramos en un camerino apestoso, en el que una lámina de papel de plata grapada a la pared hacía las veces de espejo y el tipo sacó un boli de La Caixa de su grasiento chaleco y rebuscó entre los cajones de una mesa que hacía veinte años que había dejado de ser cutre para ser lo siguiente. Sacó sucesivamente un bollycao, un pesado pisapapeles del Valle de los Caídos, dos mecheros sin gas, cuatro números atrasados de Superculos y por fin un fajo de hojas mecanografiadas y con lamparones rojizos.

Olía a chorizo.

-Bien, firmame aquí, si haces el favor. Te comprometes a blablabla, no verás un duro, pero tendrás el privilegio de volver a pasar otra vez por lo mismo que has pasado aquí, con la salvedad de que esta vez es muy probable que no ganes y que encuentres una muerte horrible en la que hay altas probabilidades de sufrir desgarros anales. Sí. En plural. Como no podrás negar, es una gran oportunidad para un actor de tanto, ejem, talento como tú...

No pudo terminar de hablar. Mi pierna invisible se adelantó para trabar una de las suyas mientras con una mano le empujaba hacia delante. El jodío Guillermo del Toro cayó aparatosamente de espaldas, aun con el boli de la Caixa estúpidamente agarrado entre sus dedos. Mi otra mano buscó el pisapapeles del Valle de los Caídos.

Pronto, una réplica flotante del mausoleo de Franco estaba suspendida a pocos centímetros de la cabeza del individuo, y tras ella oscilaba un sombrero bajo el que había una cara muy cabreada -aunque invisible-.

-¿Pero qué coño haces, gilipollas? No me dirás que aspiras a algo mejor. ¿Quién te crees que eres, Gabino Diego? -Las palabras salían de su boca atropelladamente, al igual que sus larvos. Supongo que la perspectiva de ser víctima de un mausoleicidio le aterraba.

-¿¿No dices nada, puto mequetrefe?? ¿¿¿Qué pretendes, eh???

Mi cabeza daba vueltas en ese momento. Demasiadas revelaciones en los últimos días. Y muy pocos polvos.

-¿¿¿Es que acaso pretendes destruir mi obra??? ¿¿¿Vas a cargarte LA TETRALOGÍAAA???

La idea tomó forma en seguida.

-No. -Dije, esbozando una sonrisa invisible- Quiero ser su guionista.

 Starring

Jack Diamond ................................................. mancuspia

Espinete .............................................................. Indael

Mario Mario ........................................................... Indael

Beakman ................................................... Ibram_Gaunt

Caractacus Potts .................................................. Indael

El hombre con Algún Nombre .......................... Daraexus

Romeo "Estaca" Montesco ................................... Enaitz

David Uhm ............................................................... Jevi

Baby Herman ..................................................... Maldad

Mamoncinillo .................................................. Camember

Traterrestre ...................................................... Morapio

Pinky y Cerebro .......................................... Black_Sirius

Bill Cosby .......................................................... porchot

Zombis 1 a 87 ............................................ ellos mismos

Afro Zombi Baby Sitter .................................. Zombi Afro

Cyborg Pirate Ninja Jesus .............................. Un fraude

Sectarios ........................................ Muchos y sin cobrar

El General ....................................................... El mísmo

Música

 Demasiado variada como para listarla

Denle las gracias a la maricona

Guión conjunto de los anteriores y el director

Dirigida por Korsakoff

Una producción de Ñu Productions Inc.

Motel Gore 3: Redención

Uy, que se me olvidaba:

Actor 07 .............................................................. Karma