Partida Rol por web

¡Disidentes!

 Nuestros héroes consiguen por fin entrar en el edificio presidencial tras el desagradable incidente fructósico. Pero desgraciadamente no es el único escollo que han de salvar: ya habíamos sido advertidos durante años por esos simpáticos personajes que son los antisionistas... la casa blanca está custodiada por el terrible Frente Popular Judaico, que se planta frente a los Protagonistas con la firme determinación de practicarles la usura, devorar a sus primogénitos y circuncidarlos. Circuncidar a los protagonistas, no a sus hijos. Creo.

Bueno, seamos sinceros. La verdad es que no tenemos ni la menor idea de que cojones pintan ahí, ni siquiera si tienen alguna intención lesiva. Pero eso no va a frenar a los mongoles infernales que tenemos por protagonistas. ¿Les ignorarán? ¿Pasarán por encima de ellos? ¿Recrearán alguno de los greatest hits de la hitoria como Treblinka o la masacre de Granada?

Sin duda es una gran pregunta, la misma que la resistencia antizombi se hace cómodamente en el sillón de su casa. Pero... ¡sorpresa! ¡susto! ¡YUYUUU!

Detrás de Candelariol, el gitanico güeeeeno, se aparece como quien no quiere la cosa un bicho raro amarillo medio podrido:

Candelario, empanado él hasta este mismo instante en que se siente acompañado, le interpela al bicho:

 - Jaaaaaai, payolimón, ¿dande has salio tul? ¿Quies paaapas? ¿Quies veelas? Las paaapas, que si quies veelas.

A lo que el bicho replica:

- ¡Pikaaaa! ¡PikAAAAAA! ¡PIKAAAAAAAAAAA! ¡QUE ME PIKA COÑO!

Para acto seguido, y como si le conociera de toda la vida, darle de ostias con la cola esa rara que gasta, soltando chispazos como un tostador del todo a cien. Candelario es despellejado a base de coletazos de cola rígida y retorcida, elecrocutado haciendo que su melenaza quede al rollete afro. Trocitos de carne salen despedidos del gitanico bueno, y secciones de carne se le churruscan cuando las cadenas de oro se le funden en la piel por el voltaje que emite el bicho infernal ese.

Sería una putada si estuviese vivo soportando eso. Lo mismo por eso está chillando y retorciéndose, porque aun está vivo el jodío. Ya son ganas de aguantar electrocuciones y golpes con objetos con aristas, la verdad. Muerto sufriría menos, pero míralo, ahi retorcido de dolor intentando arrancarse el oro fundido del cuello que le ha perforado ya la tráquea, mientras se convulsiona y toda su piel está como las rodillas de cualquier niño de 7 años.

Se nota que es de un pueblo sufridor.

En fin, que hay amenazas múltiples, para variar. Pero por lo menos Lydia parece agradecida porque la hayáis salvado, tanto que hasta os avisa de que los del Frente Popular Judaico son más de los que parecían en un principio. Que maja, la jodía.

Y, por si no fuera poca ayuda, tenéis una poderosa arma ante vosotros, dentro de una vitrina:

La declaración de Independencia. La original, tu. America para los americanos y todo ese rollo. Mola cantidubi.

Tanto mola el asunto que casi pasa desapercibida la arrolladora entrada de Javi Cantero en moto, cantando lo calentito que se pone.

Digo que casi pasa desapercibida porque quien si se apercibe es Glen Gayman, mayormente porque se come la rueda delantera enterita de la moto que pilota el energúmeno cantor este. Se le queda incrustada en el torso hipermusculado, los radios ahí, enganchadicos en la carne o lo que sea que tenga el hipertrofico ese.

Parecido pero más jarcoriano le pasa a Brus Eskaijander, que se come directamente el tubarro de escape, así a lo calentito, provocándole una cauterización casi inmediata de la faringe. Sabemos que no es inmediata porque le da tiempo a chillar un poco. Lo mismo ahora que tiene un tuboscapenlaboca se calla el puto chino.

Tampoco es que sea muy grave, seguro que dolería más si la moto no estuviera convenientemente engrasada y con un tubo de escape de esos chungos y requemados, pero por suerte Javi Cantero es prudente en el mantenimiento. Todo lo prudente que no es luego conduciendo, que va sin casco y con menos papeles que una liebre. Que tío, el Javi. Coje y, pimpam, pilla la amoto y se presenta en la Casa Blanca cantando. Así, sin pensarlo, ni mirar si va a atropellar a alguien. Un amo, eso es lo que es.

Yo es que ya no se que más puede pasar. Y menos con esta gentuza de por medio.

Me refiero a los protagonistas.

Brus presiente en la fuerza el movimiento de la moto y la intenta esquivar, pero el Lado Oscuro es poderoso en la moto por lo que no llega a esquivarla del todo, y así acaba, con el Lado más Oscuro de la moto en toa la traquea.

Pero heridas más graves a sufrido. El médico le dijo que no podría volver a andar, pero gracias a la Fuerza ahí está dando saltos mortales y patadas giratorias.

Se saca el tubarro de la garganta, como el carretillero de los Espárragos pero a la inversa(en vez de metérselos, cual homosexual insaciable de penes ajenos, se lo saca, cual Jedai jamao cabreado con ganas).

Mira a los recién llegados y esta vez en su cara ya no está esa sonrisilla oriental, ahora su cara refleja una mirada de un odio profundo. Brus sabe que no ha de dejarse llevar por el odio, que conduce al Lado Oscuro, pero no puede evitar decir su típico discurso filosófico blah blah blah:

-"..."

No, no es que se hubiera olvidado su diálogo, en esta película no hay guión aunque haya guionista, es que el tubarro le ha quemado las cuerdas vocales.

Frustrado se arranca la parte superior del kimono o ropa de estilo oriental que lleva y luce un torso más trabajado que el de Cristiano Ronaldo.

 La ira cada vez es más fuerte en su corazón y eso le está alterando su Kharma y le está llevando al Lado Oscuro a marchas forzadas. Brus busca a su alrededor, necesita concentrarse, evadirse de las emociones y unirse con la fuerza.

Delante suya se encuentra una vitrina con la declaración de independencia, una extraña luz emana desde ella y un coro de ángeles suena cada vez que la cámara la enfoca. Brus sabe que leer ese texto puede ser su salvación. Por lo que avanza con paso decidido aunque reverencial hasta la vitrina y empieza a leerla. Brus conecta con las intenciones de los padres de dicha declaración, aquellos que con un animo de libertad se expresaron rompiendo con las cadenas del opresor y reconociendo el derecho de todos los hombres blancos a portar armas de fuego.

Pero el Frente Popular Judaico como buenos judios que son ansían el poder y la dominación mundial(de ahí que crearan a las sociedades secretas masonas) y tenían el plan de manipular la declaración de independecia para introducir en ella una clausula que dijera que cuando al pueblo elegido por Dios, es decir,Israel, le diera por ahí, Estados Undios pasaría a ser de su propiedad.

Brus presintiendo la artera maniobra de los cabronazos esos se separa de la declaración y se acerca a ellos con toda la Fuerza que le ha transmitido el SAGRADO TEXTO corriendo por sus venas.

La Fuerza repara mínimamente la herida en su garganta, de tal manera que el chino de los cojones empieza a gritar como un babuino en celo siendo sodomizado por un orangutan.

-Uhhhhoooooooooooooo WAAATAAA!!!!!

Y empieza a repartir ostias como si fuera los reyes magos en una cabalgata y fuera tirando caramelos.

El Fary, y sobre todo su apéndice sexual, más comunmente conocido como polla, miraban a la nieta semidesnuda de su enemigo más mortal, sin contar a Fraga. Y sí, digo que los dos la miraban porque Torito salió de los pantalones para poder sacar su "cabeza" a la luz. Después de mirar a la vegetariana que estaba como un queso, Torito fijó su cabeza en el propio Fary, mirándole a los ojos, implorando que le dejara follársela esta vez, con una lagrimilla blancuzca y espesa asomando por su único ojo.

-Nada, Torito, aquí no disfrutamos hasta que no dejen de pulular zombies. Es lo que dice el guión, digo... es ley de vida.

Tras esta escena que podría ser emotiva si no fuera por lo asqueroso que es un hombre hablando con su pene monstruoso y excitado, una moto arrambla con dos personajes. Siendo personajes una palabra neutra para que no hayan demandas contra vuestro humilde narrador.

-¿Farruquito, eres tú?- dijo acercándose a Javi Cantero. Cuando descubrió que se trataba de su propio hijo, dijo- Ah, coñe, que eres tú. No te preocupes, ya sabes que te digo que no corras tanto con la moto que algún día le puedes hacer daño a alguien inocente. Pero por esta vez te perdono, que esos dos no cuentan... uno es un hombre blandengue, y el otro un chino mandarín que como no tendrá papeles seguro que no te denuncia. Y ala, a seguir disfrutando, no hagas nada que yo no haría, como hacerte maricón.

El Fary continuó vagando por la escena, buscando enemigos a los que dar unas collejas. Vio primero a un bicho amarillo sádico, pero en cuanto se acercó al bicho, éste le reguñó con cara de pocos amigos. Se alejó de él como pudo, y no es porque el Fary sea un cobarde, es solo que no es gilipollas, y no se iba a enfrentar a algo que diera tan mal fario. Así que se fijó en los otros tíos, eran muchos, y tenían túnicas, pero aún no sabía si eran una amenaza o eran enemigos. Por lo que, como el que no quiere la cosa ni regalada, se acercó y escuchó lo que decían aquellos energúmenos.

Tras oír lo que decían, seguía sin saber si eran malos o buenos, pero le rallaron la cabeza y eso tiene un alto coste. Llamó a la puerta y cuando abrieron se encontraron con un Fary armado y vestido para la ocasión.

-A ver chabalotes, no me apelmacéis la cabeza con vuestra cháchara y vuestros camelos baratos. Y ale, a reciclarse, que vuestras tonterías de romanos están ya muy desfasadas.- Los judíos miraron extrañados al Fary- Vale, sí, ya sé que yo no puedo hablar de antiguallas si llevo tantos años repitiendo la canción del torito bravo, pero me he puesto una chaqueta de los moros mu chula y moderna, y éstas armas son bastante recientes, más que mi Magnum- El frente seguí mirando atónito al Fary- Sí, ya sé, un chiste mezclando mi nombre con la peli de Matrix no es que tenga gracia ni ná y que la peli de Matrix también tiene sus añitos, pero bueno, a callarse mientras digo otra frase de esas modernas.

El Fary comenzó a disparar como un loco cabrón, a diestro y siniestro, cantando la canción de Mi carro. Vale que la canción no era suya, pero a Ramoncín se lo cargaron en una edición anterior, así que no le cobraría derechos de autor. Los judíos caían como moscas, eran fáciles de matar.

Nuestro héroe camina hasta ciudad Casa Blanca, esperando llegar y ganar su primera medalla de gimnasio, pero no sabe que pro el camino se topará con un pokemon inesperado...

El que este opening del friki-japonés-de-los-cojones esté en Alemán, no tiene nada que ver con que los enemigos que abunden en la escena sean judíos, o cómo referencia al nazismo. De no ser así, arreglaos con nuestro vocero oficial.

-Oh mira, un Pokochu!- dice el friki este, que más estúpido no puede, pues trata de repetir los mismos chascarrillos de la escena anterior, aún a sabiendas que podría hacer que le casquen una herida por mamón. NO hay quien lo entienda, pero esta vez, ni la Pokodex le da la gana de contestarle a los abusos de gilipollez que tiene nuestro actor.

-Que habrá pasado, quizás deberíamos ir a un taller Pokémon, luego a un McPokemonalds, luego a un Pokehotel, y finalmente a una Pokepiscina...- dice tratando de planear su día.

-Anda tío, pero es que eso no es solo para Pokomones?- le pregunta así, casual, un extra o un actor, nos da igual, porque el presupuesto tampoco alcanza para mostrarlo en pantalla.

-Pues ahora que lo pienso... si- dice el idiota.

-Pues vaya mierda, ve a algo para humanos...- le responde algo que no debería estar en la película: Un personaje con inteligencia.

-Oh no... creo que no hay... nada para humanos... oh no!!! VOY A MORIR DE HAMBRE, DE SED, DE FALTA DE PEINADOS!!!- y antes de hacer la escenita, empieza a sonar la música de acción que ninguno haría mal en no desobedecer.

-Creo que voy a capturar a ese Pokochu...- dice así, entre valiente y absurdo, con un corte tan delicado de actuación, que solo un idiota podría decir que se nota. Así que al punto, el Ketchup saca una Pokobola, que por ahora usaremos como arma improvisada, se adelanta, como si fuese a lanzar una bola curva, hace unas contorsiones que son imposibles aún para una animación japonesa y...

Para los que no sepan Japonés, las letras arriba se traducen como se traduce como:

¡ZAS! ¡¡¡EN TODA LA BOCA!!!

Y con un golpe Pokobalezco, al pobre zombie se le cae la mandíbula de la vergüenza (y del impacto, claro), mientras gira varios metros, desangrándose. Así que nuestro friki lo sigue, pues de verdad que lo quiere.

-Pero porqué no te metes a la pokobola? anda, que me ha costado una pasta y los Pokemercados son caros, así que métete en esta!!- dice mientras toma la bola que ha usado, y empieza a usarla para golpear lo que resta del cadáver de la criatura eléctrica esa. Cuando ha terminado, su problema de déficit de atención lo hace fijarse en otro detalle.

-Mira Pokochu!! he ganado mi primera medalla, la MEDALLA OCULAR!!-

Y con una medalla más, nuestro héroe continúa su accidentado camino hacia ciudad Casa Blanca, donde podrá ganar verdaderamente su primera medalla de Gimnasio.

Esta historia continuará...

Y ahora chicos el Pokémon-Karaókemon!

En memoria de Pikachu, que nos ha dejado esta escena y por el resto de la película.

Extracto de las notas autobiográficas en 3ª persona  de George Francis (puto egocéntrico), en el que se puede apreciar una leve mutación del estilo debido a que se le olvidó escribirlo todo como un guión de cine:

George Francis está repentina e inexplicablemente feliz. Los críticos le están abucheando en los míseros instantes que hay entre un plano y otro, y le enseñan una página nutridita de la revista con claro y entusiasta desprecio. ¡Eso era! ¿Cómo no se le había ocurrido antes? Lo que ha de hacer es llamar su atención y excitar su maligna imaginación, y conseguirá sobrevivir un poco más. Aunque su competencia parece habérsele adelantado con sus ridiculizables actuaciones... nada, sin embargo, que un buen guión no pueda remediar. Saca la libreta con un gesto magistral y toma unas pocas notas más con su pluma pseudocara.

Y entonces es al director a quien le toca mover. Y que si mueve. Si George Francis hubiera tenido alguna fé en que una mínima decencia por parte del barbudo ese le hubiera inducido a guardar algo parecido a una coherencia entre escena y escena, la habría perdido en ese mismo momento. Pero no la tiene (es más, cree firmemente que si al espectador se le presentaran las escenas salteadas no percibiría ninguna diferencia), y por eso está preparado para todo.

Ahora se ve ante un extra mal maquillado de pikachu (porque mal maquillado es el concepto que los de efectos especiales tienen de lo que es un zombi), unos tíos de la vida de Brian insertados a lo bestia en la película (sí; sin ni siquiera igualar la iluminación o el decorado del material nuevo y del robado), y un cantante spanish de casi tan mal gusto como el que comparte reparto con él. Y tiene que decidir a quien coño cargarse, y de qué manera aparentemente original, y con qué banda sonora reproducida en su móvil desde el goear. Bueno, en eso en concreto no se estruja demasiado los sesos, porque conoce la tolerancia del público... algo de Hans Zimmer, lo que sea, bastará:

A estas alturas, cuando la emocionantemente repetitiva percusión empieza a retumbar, lo último que se le ocurrirá al espectador será indagar en lo adecuado de la música, o en qué ha hecho George para merecerla. Sus sensaciones están burdamente condicionadas, por lo que cuando George pone cara de determinación (¡está cogiendo el tranquillo!) y el cámara hace un plano detalle ralentizado de sus ojos, la batalla está ganada. Como realmente no se le ha ocurrido nada con lo que matar a esos pringaos monoteístas, hace una seña al cámara para que mantenga el plano y empieza a botar un poco, como si estuviera empezando a correr. De tener éxito en su treta, algunos serán vistos descuartizados (o algo peor) en el plano siguiente, y el espectador tendrá que intuir cómo han muerto. El espectador y George Francis, claro.

Pero para eso tiene que ser todo lo creíble que pueda, y para ello debe mantener los ojos entornados, y luego ladear la cabeza al pegar un salto, entornando cada vez más los ojos... todo al son de Fighting 17th.

Al terminar, lanza un beso al aire a la fila de críticos, que tienen pinta de estar maquinando cual será la actitud más desagradable que puedan adoptar contra él esta vez... lo que es buena, muy buena señal.

Edward ya no sabe si esta en un videojuego o en la vida real viendo como una moto se lleva por delante a dos compañeros suyos, un bicho electrocutando al gitano y el resto de personajes pegando hostias y disparos como panes al bicho y a los judíos zombies. Eso si Edward estaba seguro que esos judíos ya no tenian bastante con su avaricia material y dominante mundial sino que querian comerselos y él no estaba dispuesto a morir y si podría ayudaría a sus compañeros pero antes habría que exterminar todo animal viviente que fuera contra ellos. Gritando "No me vais a comer jodidos zombies seguidores de la estrella de David".

Edward cogio una silla del despacho oval mientras decia en voz alta "Hace tiempo que no hago un Strike" y golpeo en la cabeza con todas sus fuerzas a uno de los judíos tirandolo al suelo del golpe, la silla se partio por la mitad quedandose con el respaldo en las manos y continuo agrediendo a otro judío clavandole las astas alargadas del respaldo en forma barrotes en el pecho incrustandolo en el suelo diciendo "Tu te quedas ahí maldito bastardo", salpicandole la ropa de sangre putrecfacta y por último partiría una asta puntiaguda del respaldo y agarraría del pecho con la otra mano la prenda para sujetar a su victima y hundirle el barrote de madera en el craneo atravesandole la cabeza, empezo a emitir un carcajeo demencial "¡JA JA JA JA JA a mi no me vais a comer cabrones antes os comere yo a vosotros!" como si estuviera disfrutando de la matanza zombie. Edward empezaba a verse como un sádico entre tanta sangre y violencia.

Beaker ve la escena un poco fuera de si, ya que se "hartó" de hacer pure de fruitis para nada...

De pronto aparecen unos tios con el pito recortado y exrañas vestimentas, si eran judios del siglo I, no queria ni debvia de ocmo leche habían llegado allí, pero estaban y muy cabreados.

Pensó pintarse una esbastica en la cara para ver si se cabreaban mucho y les explotaba la cabeza, pero recordo que estos no sabian quien era Hitler ni su madre, así que recurrio a lo que mas odiaban en el mundo a los Romanos, o eran los Rumanos?

Dudo y dudo y mientras sus compañeros hacian buena prensa de esos mismos judios, a ver los romanos iban en faldita,crucificaban gente,les gustaba igual la carne que el pescado y se los cargaron los Germanos. Los Rumanos tienen dientes de oro, "piden pa comer"(coño que vendan el oro de la boca),roban en los chaletes y les echo Sarkozy.

Decididamente fueron los romanos, asi que le pidió el pintalabios a Lydia Guevara y se pinto en la Frente "SPOR"(Senatus Romano, para que lo entiendan los lerdos y no miro a nadie....)y le pego un patadon a Javi cantero para quitarle la moto.

Seguidamente se lanzó cual cuadriga romana hacia los judios para atropellar,desmenbrar y picar al que cogiera por delante.

Espinete,nuestro querido y entrañable amigo, iba cabalgando alegremente a Lydia Chenietazombi Guevara cuando de repente vio algo que le llamó poderosamente la atención. Tiró de las bridas que le había colocado a la nieta del che zombi hasta que la chiquilla tuvo una sonrisa de oreja a oreja...literalmente hablando, pues le desgarró toda la carne de las mejillas.

-Soooooo cabaaaallo.

Le dijo para lograr que frenara. Espinete seguía con la mirada fija en el grupo de judios que tenía delante. De pronto la pequeña Doris se acercó a él y le dió un fuerte achuchón.

-Jo,Ezpinete me encantaz cuando noz enzeñaz cozaz.

-¿Qué dices pequeña?- Pregunta el erizo aunque sin prestar demasiada atención a lo que le dice la pequeña de 5 años.

-Zeguro que haz dicho caballo, para enzeñarnoz que laz hembraz de loz caballoz no ze llaman caballo, sino yegua.

-Si, justo, lo que tu digas...

Pero Espinete estaba en otra parte. Él en realidad era un Soldado Universal Nacional. Le habían entrenado para que acabara con los enemigos de ¡¡ESPAÑA!!(diciendo España con mucho fervor). Y se los habían identificado claramente. Años de condicionamiento mental y preparación militar habían dispuesto en Espinete una reacción instintiva de profundo rechazo, odio visceral y violencia sanguinaria contra el contubernio judeo-masónico-comunista.

Como le decía su maestro:"El mundo libre, especialmente los cristianos se encuentran en continua amenaza  en relación con el comunismo y con la judeomasonería. El comunismo es ya un enemigo conocido, un enemigo contra el cual se puede luchar  y que será vencido en el momento en que el mundo cristiano occidental se escape de las garras de sus "amigos" judío-masones. La judeomasonería es la más peligrosa arma del judaismo, porque se le considera amiga de los pueblos libres y enemiga del comunismo. La realidad es exactamente lo contrario. La judeomasonería es el enemigo desconocido, el feroz enemigo en casa; contra su actuación no hay resistencia. Con libertad debilita desde dentro y roe el cuerpo de la humanidad."

Y ahora, por designios del destino, o porque el director de esta locura es un giliflautas, Espinete tenía delante suya a su enemigo acérrimo.

En la academia le enseñaron uno de los puntos débiles de los judios.

-Doris, ¿puedes venir un momento?

La pequeña niña se acercó solícita a ver que quería el erizo de ella. Cuando Doris estuvo frente a él, Espinete la arreó un puñetazo en toda la boca con su poderoso brazo, impulsado por sus músculos modificados genéticamente, haciendole saltar todos los dientes de leche.

-¿Pod qué? ¿Pod qué?

Sollozaba la pequeña desdentada, soltando esputos sanguinolentos.

-Ahora podrás cecear por un motivo razonable y no porque seas gilipollas. Además te volverán a crecer y te vendrá el ratoncito Perez (o hada de los dientes para esos putos judio-masones yankis) y te dejará dinero.

La pequeña Doris sonrió a pesar del indescriptible dolor, mostrando sus mutiladas encias, pero cuando fue a recoger sus dientes del suelo se encontró con que los judios venían corriendo.

Habían escuchado la palabra "dinero" y se abalanzaban poseidos por un ansia usurera a por los dientes de la niña. De entre sus labios se escapaba un murmullo parecido al de los zombies comunes...solo que en vez de decir cereeeebro, cereeeeebroooo, decían dineeeeeeeroooo, dineeeeeeeerooooooo

Pero Espinete, el amigo de los niños, el defensor de ¡¡ESPAÑA!!, había previsto ese movimiento del enemigo pues él mismo lo había provocado.

Y agarrando a un judio que ya estaba bastante tocado de cuando Brus se lio a dar ostias le sacó los intestinos, atándoselos al cuello de otro.

-Mirad niños, ¡tenemos una comba!

-Bieeeeeeeeen

Y espinete empezó a hacer molinetes con el brazo con el que sujetaba el extremo de los intestinos del uno utilizándolos como comba para que saltaran los niños. Y a cada giro de la comba, el nudo en el cuello del otro judio se cerraba más hasta que llegó un punto que estaba tan cerrado que le cortó la cabeza.

Nuestro amigo el manitas va paseándose tranquilamente por detrás del grupo como si la cosa no fuera con él. En sus labios luce una sonrisa estúpida y contante, seguramente debido a una vida de consumo de drogas en cantidades masivas.

La cámara le enfoca y el manitas se lleva la mano al pantalón, donde por culpa de su síndrome de diógenes, vete a saber que cojones es lo que guarda en los bolsillos.

Pues lo que se saca, es ni más ni menos, que un porrete el cual alegremente enciende con un mechero que se saca del otro bolsillo. Donde al parecer también guarda las llaves de casa pues al sacar el mechero se le caen.

Uno de los judios que están por ahí y que en el fondo tampoco es muy mala persona, sólo pasa que es muy influenciable y cuando se junta con sus amigos los judios...pues hace judiadas, se fija en que se le han caido y se lo dice.

-señor, señor, se le han caido las llaves.

De repente y sin que pudiera esperárselo el pobre chaval se ve rodeado por sus "amigotes".

-¡A dicho Yhavé en vano!¡Lapidémosle!¡Lapidémosle!¡Lapidémosle!

El resto de judios echa mano a las piedras que hay en el suelo mientras que el chico intenta escusarse, pero cada vez que dice "pero he dicho llaves" incita más al resto del grupo que al final acaban lapidándole, arrojándole piedras hasta su muerte.

El manitas que sigue a lo suyo se tropieza con el ridículo montículo de piedras que antes era una persona...o algo.

MIra a cámara y sonrie.

a través de diversos planos se ve como el manitas va cogiendo las piedras y amontonándolas.

Cuando por fín se aburre se aparta de su obra e instiga a la cámara a que tome un plano de su obra de "arte"

Pues hala iros, yo no pienso seguirle el juego a estos mamones, de aquí no me muevo. Que vengan ellos a moverme si tienen huevos digo en plan tipo duro a una de las cámaras que había por el jardín del edificio (¿cámaras? ¿de qué? Y yo que sé, se supone que están grabando un programa de televisión, ¿no?). Me senté en el suelo para esperar a ver si los productores tenían los huevos de venir a por mí, pero no había tenido en cuenta un “pequeño” detalle. Y es que el pestazo de mi mojón estaba empezando a inundar el ambiente, y estaba claro que eso más que eau de toliet era eau de te. Así que no me quedo más cojones que entrar en el edificio con el resto de ¿personas? Mejor dejémoslo en seres.

¿Y quién nos espera como comité de bienvenida? El FPJ nada menos. Y eso me cabreo aun más. ¿Qué por qué? Pues porque yo era fan de los Caballeros de la Mesa Cuadrada. ¿Por qué no están aquí Arturo y sus Caballeros? ¿Acaso se estaban comiendo al Bardo de Sir Robin? ¿O cabalgando camino de Camelot en sus caballos de coco? Puede que incluso estuviesen investigando la velocidad de aleteo de la golondrina africana. ¿O era europea?

Pero eso no me quitaba el cabreo. Lo que si lo haría sería partirle el cráneo a esos estúpidos zombies. ¿Pero con qué? No iba a usar mi guitarra eléctrica firmada por los miembros de los Maiden con estos tipos que no saben ni hacer una revolución en condiciones. Busque por los alrededores sin encontrar algo que mereciera la pena. Finalmente decidí salir de nuevo al jardín a buscar el instrumento con el que desahogarme. Así que tome aire y salí de nuevo al exterior.

Al poco de buscar encontré lo que necesitaba, aquello que me permitiría reventar zombies cosa mala. ¡Una almáciga! Aunque tuve que quitársela a unos tipos muy raros que decían no se que cortar árboles con arenques.

Una vez armado y peligroso, regrese al interior y me lie a mamporros con los zombies que aun quedaban en pie ¡tomad violencia inherente al sistema malditos gabachos roba griales!

Veo caer muerto a Candelario entre toda la violencia insensible que nos rodea. Corro hacia su cuerpo chamuscado y lo tomo entre mis brazos.

- ¡¿Por qué siempre mueren los mejores?! - Levanto mis puños hacia el cielo, pidiendo clemencia a quien quiera que esté ahí arriba, vigilándonos, en la Estación MIR. - ¡No os lo llevéis! ¡El es bueno!

Pero ya es tarde. El corazón gitano de Candelario ha dejado de latir y ahora parece una alcachofa pintada de negro. Sin embargo, la gente de la MIR parece haber escuchado mis plegarias, y bajan a saber qué demonios quiere Michael Bolton con ellos.

El estrépito de la Estación Espacial atravesando el techo de la Casa Blanca es ensordecedor, pero enmudece ante el rugido de la moto de Javi Cantero. La MIR yace en el suelo de mármol, hecha añicos, con sus pocos tripulantes despedazados y ensartados en sus antenas.

Mientras los pocos supervivientes del Frente Popular de Judea (O del Frente Judáico Popular, que no se aclaran ni ellos mismos), se acercan a mí con extrañas intenciones. Al parecer, han visto la cara de judío de Michael Bolton encima de mi cuello, y han pensando que soy uno de ellos.

Tomo la estación MIR del suelo, con sus antenas y todo, y la lanzo contra los judíos disidentes, demostrándoles que no quiero saber nada ni de la circuncisión ni de la salvación de mi alma.

De la nada, surge un pequeño friki molesto que me toca el hombro.

- ¿Qué cojones quieres tú?
- Ejem... - El friki carraspea antes de hablar, y se ajusta las gafas de pasta al puente de su nariz de sinusítico repelente.- Perdone, señor Bolton... pero la Estación MIR fue destruida de forma controlada el 23 de Marzo de 2001, por lo que me parece improbable que haya caído del cielo para ayudarle en su hazaña. De hecho, es tan improbable como el hecho de que le escuchen desde el espacio o que usted sea capaz de levantarla y lanzarla encima de un improbable grupo de judíos disidentes, si me permite la aclaración. Puede mirar los datos en wikipedia, si lo desea; son irrefutables.

En voz baja, maldigo al desagradable amago de ser humano. Lleno de ira, tomo el cadáver de Candelario y sodomizo al molesto friki con él hasta partirlo en dos. Al cabo de unos segundos, la nefasta unión da sus frutos en forma de GitanoFrikiMuerto, que no hace más que quedarse en el suelo, con los ojos en blanco, mirando a la nada... vamos, lo apropiado para un cadáver. La emoción me embarga. Una vez pagada la fianza, me acerco de vuelta al cadáver de Candelario y le susurro al oído:

- Enhorabuena; aún muerto, eres padre.