Partida Rol por web

No hubo suerte con golpearle con el petardo ese, pero declararon un receso de dos horas mientras Mario volvía, en el cual habían prohibido comer, beber, hablar, pensar... todo lo que no fuese estrictamente necesario para mantenerse vivo esas dos horas. Pero vamos, no te lo imponía nadie.

(Me obligaron a decirlo T.T)

Como fuere, finalmente el tipo vuelve acompañado de una versión bizarra de Ikari, que arroja algo con resultados potencialmente peligrosos. Potencialmente porque lo arrojó hacia la cabina en la que estaba Ulala.

- Estoooo... ¿qué? -digo aburrido de esperar, viendo cómo causaba la devastación a las afueras del búnker- ¡¡Eeeeeey!! ¿Todos bien? -pregunto y, bostezando, tomo el muñeco para el último uso que me habían permitido.

Y Lucy se lanza como una loca con un puño en llamas, de nuevo golpeando a Shinji, que tenía bastante menos arte esquivando, pero pegar con algo que vuela en línea recta mientras controlas el cuerpo de otra persona no es fácil.

Sea como fuere, dando a Mario o no, Shinji termina estampado contra la pared. ¡Así aprendería que la mente no está adaptada a las drogas italianas la primera vez que se las prueba!¡¡Y Mario era la prueba de que no estaba preparada ni aunque las consumieses constantemente!!

Mario, y Natsu, y el público, y hasta Mazinger Z desde Tarragona ven como Shinji se quita la ropa en plan Lupin, y se tira a Ulala con una escoba en una mano y con una cara de poseso.

"Pornoooo! ¡Porno de Escobaaaaaaaaaas!" grita el niño entusiasmado, mientras que coge a la chica de pelo rosa y se encierra en la TARDIS con ella (Si, pasaba por allí)

"Oh my gosh!" dice Ulala "No puedo comentar estas cosas, pero... "

"¡Porno de Escobaaaas! ¡En el cuarto de las Escobaaaaas!" Oh my gosh. Mario ha creado un monstrio

Pero la atención se dirige hacia Mario ¿Que está haciendo?
¿¿¿P-P-POR QUE MARIO SE ESTA QUITANDO TAMBIEN ÉL LA ROPA??

¿POR QUE VA EN LA DIRECCION DE NATSU, A TODA LECHE?

"Here we gooooooooo!" dice el italoamericano

Mario ha pasado de largo de donde estaba Natsu, y lo que ha hecho es tirarse a unos baños termales que estaban detrás suya, pasarselo bien mirando a unas escolapias que estan disimuladas por ahi, y poner un cartelito:

"Prohibida la entrada a Todo Natsu" ¡Ouch! eso ha tenido que doler

Mientras tanto.... ¡Son Goku viene, y le pega un bocao a Mario! Se ha comido un pedazo de él! Si, el extra de HP de las alubias mágicas de antes ¡Que cabroncete!

El comentarista bosteza.

- Y este par de energúmenos se han quedado ambos sin fuelle tras tanta droga y tanto personaje random apareciendo de la nada, ¡Mario incluso se ha ido ya a relajarse con una señal de no-Natsus! -repite el tipo, sin saber mucho más qué decir. Pero entonces, se apoya en el mostrador y mira bien- Esperen un segundo, ¿Natsu ha cogido la señal?¿Y se la está intentando meter a Mario por el...?¡Oh, Dios!¡¡¡Oh, Dios!!!¡¡Tapen los ojos a los niños!!¡¡Y a los ancianos!!¡¡Y a los adultos!! ¡¡¡¡Y especialmente a los gatos!!!!¡¡¡¡Que no aprendan esas cosas!!!!

"U... Uy... oh..." dice Ulala, saliendo medio mareada de la TARDIS, mientras que Shinji el Guay le da un cachetito en la... espalda "Yo... yo he vuelto y... ¿Y por que me miran tanto a mi?" dice la presentadora "¿Me he olvidado algo? Llevo el Jetpack, la pistola, el micro, las botas... ¿Me he dejado algo?"

"¡UAAAAAAAAAAAAA"  Parece que no ha solo el Shinji Bizarro cebándose con Ulala, tambien Natsu ha decidido soltar su rabia y frustración con Mario! Por suerte todos estan atentos al bikini censurado de Ulala, como para ver la horrenda imagen que está haciendo Natsu con Mario. Tripas, sangre, visceras, restos de vísceras...

Y Mario se Muere.

Si. Se ha muerto. En serio. Miradlo. Flat Line. Died. RIP

Se acabó

Pero alguien sale de una cloaca.

 "Asi que tu eres el que ha matado a mi hermano ¿Verdad?"

 "Tu eres el Stronnzo que ha osado meterle un pali por el culi al mio Fratello"
  

Es el Ataque Mafioso. Y los italianos son unos expertos en ello.

- ¡¡Wiiiiii!!¡¡Al fiiiiiin!! -digo ya harto de perseguir al gordinflón.

¿Ya había ganado? Pero no...

- ¿Otra copia?¿En serio?¿No era que las repeticiones nunca son buenas? -pregunto, usando el propio palo que todavía llevaba a Mario enganchado por el orto.

Y ya sin fuerzas para nada más, el infinito tonelaje del enano drogadicto rojo me desequilibra y el mafiosismo de Luigi me da de lleno, estampándome contra las rocas al otro lado de las fuentes termales y cayendo al agua.

- ¡Gluglugluglu gluglugluglu!¡¡Glugluglú!!

Mario nunca aprendio a que a los mafiosos no se juega

Unas enormes manos levantan a Natsu, no dejandole que se ahogue.

Son tibias, duras pero a la vez suaves y esponjosas. Firmes e impávidas pero a la vez comprensivas. Las garras le alzan y le depositan a salvo

Y cuando quiera voltearse a ver quien es el que le ha sacado de las aguas...

¿Que? Es un mecha, y es verde. Luigi lo pilota...

Natsu, sacado por la fuerza del agua, se encuentra otra vez en apuros. Pero ya se sabe que los problemas es mejor no encararlos, sino comer para evitar la depresión. Así que se pone a comer un... ¿eso es un helado de fuego? Fuck off!¡Eso se carga todas las leyes de la física!¡Y quizás también de la partida!

Como sea, el bicho chirriante que maneja Luigi intenta aplastarlo con una mano, y él to chulo to cheto lo para con sus manos y se la quita de encima. Psche psche, cosas más grandes habían intentado pisarlo.

Así que él grita:

- ¡¡Cabezonería powaaaaah!! -y se lanza a chocar su cabeza contra la del robot para intentar llegar a Luigi.

Claro que iba a tardar un rato entre tanto metal

Luigi cae de culo sorprendido por esta aparición repentina de un Natsu imparable, que no cede.

Peeeero es lo que tiene, caer de culo. Que notas lo que tienes en el bolsillo

¡Y da la casualidad de que tiene las siete bolas de dragón! Luigi las junta, y aparece Belldandy... ¿Que Belldandy ni leches? ¡ESTA ES UNA SERIE DE LA SHONEN JUMP! ¡APARECE EL DRAGON PORUNGA CON SU MALA LECHE!

"DIME MORTAL ¿QUE ES LO QUE DESEAS? SOLO PIDEME EL DESEO QUE UIERAS, Y YO TE LO CONCEDERÉ. SIN IMPORTAR LO DIFICIL O IMPOSIBLE QUE CREAS QUE SEA, YO TE LO CONCEDERÉ"

Exclama el todopoderoso dragón Namekiano

"¡Quiero que me expliques el final de Lost!"  dice Luigi

"Estoooo... mejor te hago ganar el combate, eh. Que eso es una de las cosas que NO puedo hacer."

Y cuando el bicho ese chasquea los dedos, esto se convierte en un combate 30:1 y Natsu cae tieso de espaldas a los pocos segundos.

- Me toca uno de los guerreros más fuertes de la tierra y nooooooo, no puede tirarle una Genki Dama, me da una fucking judía.

"¿A donde te crees que vas, Stronzzo?" dice Luigi montado en su Purunga-Nintendo-Dragon-Zord "Has hecho algo que no puedes compensar solo encajando unos cuantos mamporris"

Y Luigi saca una Pokéball (Eso si, verde y blanca ¡Una pokéball del Betis!) la tira y sale...

 "Hola, soy MALEBOLGIA. Soy el archidiablo de los contratos. Perdí una batalla legal y ahora tengo que hacer obra social para Nintendo" dice el ser salido de la Pokéball "Yo era un archidiablo, y ahora soy solo un archi... un archi... un archivista"

 "No vengas contandonos tu vida" dice Luigi "Sabiamos que Mario moriría algún dia, asi que ve sacándolo. Ya sabes, el formulario de contingencia B-CGD-XXII"

"Si, mi amo y señor Luigi, nuevo señor de Nintendo"

El formulario es simple y claro, y tiene hasta hiperenlaces: You Kill It, You Bought It (TvTropes)

Y por él, Natsu se compromete para trabajar en Nintendo, Para Nintendo y Por Nintendo.

"¡Y tu primera tarea será enfrentarse a esos asquerosos Bosses! ¡Toma, una TARDIS y vete a ayudarnos en combatir a Acnología, V-13, a Zach (en la segunda vuelta) y a todo lo demás ¿Entendido?"

 "¿Esos dos? ¿Van a irse ESOS DOS CONTRA MI?" dice Acnología, y buscando rápidamente algun lugar donde escribir su testamento

Todo el show de después con la pokéball del betis incluída (¡mi equipo! xDD) me deja un poco confuso y firmo voluntariamente (no dispares, por favor :'( ) el contrato del pseudobichejo infernal, esclavizado por una compañía más infernal aún.

- Estoooo... ehhh... ¿la TARDIS era vuestra? -pregunto, dudoso, aunque me encojo de hombros- Bueno, supongo que da igual. -la parte buena es que no sacaán un videojuego sobre mí... ya se sabe que salirse de programar un fontanero o cuatro bichos a cuál más deforme lanzándose ataques estroboscópicos.

(No, en serio, ¿qué coño? ¡¡Una pulserita de caramelos lanzando rayos morados!!)

Tras lo que me meto en la Tardis. Al menos zurraré a Acnología.