Partida Rol por web

Es ya muy tarde cuando Paquita llega su casa en el extrarradio. 

Aunque ha intentado acortar pegando saltos por los tejados como el Cisne de Platino, le dolían demasiado las piernas. Al cabo de unos cuantos edificios ha decidido recuperar su forma normal y coger el autobús.

Ha sido un día largo y era mi día libre, reflexiona saliendo del ascensor y buscando las llaves.

Después de frustrar atracos y luchar contra robots gigantes es hora de ponerse con cosas serias.

El salón está patas arriba. Hay restos de comida en la mesilla, los cojines están desordenados, hay ropa tirada aquí y allá y el aire está viciado (hay un olor a humo... sospechoso). Los amigos de Lidón ya no están pero su rastro permanece como si una manada de elefantes hubiese estado bailando sobre la alfombra.

Respiras hondo y enciendes la luz del pasillo. Son las 23:24 y las puertas de los cuartos de tus tres hijos están todas sospechosamente cerradas.

Reina un silencio escandaloso. Casi (casi) te gustaría que fuera porque un supervillano se hubiera plantado en tu casa y  raptado a tu desquiciante camada. Lamentablemente, para eso necesitarías archienemigos y suerte. Y parece que de momento no tienes ninguno. 

Además, piensas en un arrebato cínico, pobre supervillano...

Coge la primera puerta, la de Lidón: 

-¡LIDON RIPOLLES! Sal de tu cuarto ahora mismo y recoge esa pocilga que tenemos por salón. Si traes a tus amigos a casa lo mínimo es recoger. 

Lidón la mira desde su cama con los ojos entreabiertos y sonríe.

-Mamá no te tomes todo tan en serio, la casa no está tan mal. Yo creo que hemos dejado el salon como los chorros. ¿Me puedes hacer una tortilla? Tengo hambre.

-Como un chorro de mierda esta salón. Y además a veces no se lo que te pasa por la cabeza. Si vas a fumar porros por lo menos ten la dececencia de de disimular. ¡CADSTIGADA SIN PAGA HASTA QUE DEMUESTRES QUE ERES RESPONSABLE! ¡MAGDALENA VETE VISTIENDO QUE AHORA VAS TÚ!- dice gritando más alto para que le oiga desde el cuarto de al lado.

Dicho esto va directamente al cuarto de Magda y abre la puerta de par en par.

Dejas a Lidón en su cuarto mascullando excusas inconexas.

Entras en el cuarto como una tromba soltando improperios en voz alta. Llevas un minuto jurando y hablando sobre lo que tiene que hacer una chica de cierta edad, el sexo seguro y el hijo puta de tu jefe (a veces divagas cuando te cabreas) cuando te detienes perpleja.

Magda está sentada en la cama en camiseta y bragas llorando (como una Magdalena, ja, ja, ja).

-¿Por qué me gritas?-murmura entre hipidos.

-Eh...-tu ira se relaja un punto-Pensaba que estabas... con alguien.

Magda se sorbe los mocos.

-Se ha ido-gime-Ese cabrón me mintió. Resulta que no está casado y no es ingeniero sino un cabrón mentiroso que roba coches y le busca la policía.

Sientes cierto alivio morboso por ver que la situación ha mejorado algo. Las lágrimas enseñan casi tanto como el vino, que decía el abuelo Jeremías.

-Bueno, pero...-empiezas a decir.

-¡Y el muy hijo puta lo hizo sin condón!-exclama Magdalena extendiendo los brazos con furia.

Sin previo aviso, sus pelos se ponen de punta y una descarga eléctrica sale de la punta de sus dedos extendidos, impacta contra la lámpara de su mesilla y la quema junto con su kindle.

-¿Eh? ¿Qué coño...?-Magda se mira las manos sin comprender. Su pelo sigue encrespado por la electricidad.

-Qué fuerte...-murmura Lidón apareciendo por el marco de la puerta-¿Estáis rompiendo cosas?

Respiras hondo.

Hay días en los que ser madre resulta durísimo.

Viendo el cuadro que tiene montado Magda en su cuarto Paquita suspira. 

-Lidón tú vuelvete a tu cuarto, no empeores tu situación. Y tu Magda, ¿es que no has aprendido nada en todos estos años que llevo insistiendote? No te fíes de las apariencias, y no lo hagas sin condon, ¡hostias! Aunque lo peor de hacerlo sin condon sean las venereas, ahora nos vamos tú y yo al hospital porque necesitas tomar la pastilla del dia después.- dice con resignación- yo no puedo mantener a otro más. ¿Cómo se llamaba el inutil que te ha hecho esto? Porque le voy a encontrar y se va a arrepentir. ¿Cuánto tiempo llevas dándo garrampa? Vamos a solucionar primero lo que tenemos entre manos pero luego hablaremos de las consecuencias de tus actos, no pienses ni por un momento que porque ahora te estoy ayudando te vas a librar del castigo por haber traído a otro a casa.

Tirada garrampetas (seso + culturilla super heroes): 5+ 5= 10 Éxito

-Déjame comprobar cómo está tu hermano antes de salir para el hospital, vete vistiendo anda. 

Dicho esto sale dejando la puerta abierta y entra en el cuarto de su hijo, esperando que esté dormido o por lo menos jugando a un inofensivo juego de ordenador.

Entras al cuarto de Toni, tu hijo pequeño, medio esperando la catástrofe. 

Sin embargo, su cuarto está como siempre: oscuro, mal ventilado y con tu hijo sentado en un rincón con el ordenador encendido. Entre el bigotillo, la tez cerúlea y su escasa forma física, no sabes a quién ha salido. Miedo te da pensarlo.

A veces (a veces) te gustaría que saliera un poco por ahí y le diera algo el aire.

-Hola, mamá-te saluda tímidamente-¿Qué pasa? ¿Qué son todos esos gritos?

-Que eso no eran porros, ¿eh?-insiste Lidón a tu espalda-Son unos cigarros vegetarianos de liar que no llevan nicotina ni nada. En el instituto los fuma todo el mundo y nunca me han dicho nada... No te creerás que...

-No era nada Toni cariño. Voy a salir con Magda a  hacer unas cosas. No te quedes despierto hasta muy tarde, cuando llegue espero que estes en la cama. - Dice mirando a Toni, se da la vuelta y mirandoca Lidón.- Mira hija deja de intentar engañarme, se perfectamente lo que era. Espero que tu también, porque si realmente piensas que eso eran cigarrillos vegetarianos mañana mismo te llevo mirar el cociente intelectual. Que sepas que que los adultos asumen la  responsabilidad de sus actos, intentar engañarme te va a traer más tiempo sin paga.

-¿MAGDA ESTAS LISTA YA? DATE VIDA!

Dicho esto aparece Magda con minifalda y jersey de tirantes brillantes, Paqui suspira cuando la ve y Magda tuerce el gesto. Mientras salen por la puerta la madre aprovecha para preguntar:

-Sé que esto te resultará duro pero, ¿puedes hablarme de ese tío? Sabes que nunca me meto en tus cosas pero me parece que  este no era "normal" y me gustaría localizarle. ¿Qué pinta tenía? ¿Dónde le conociste?

Tirada intimar con hija: (pintas + ama de casa) 23 + (+10)= 33

Y repasa mentalmente todos los superheroes y supervillanos a ver cuál puede dar descargas eléctricas. 

Tirada culturilla superheroe (seso + culturilla superheroe) = 1+ (+5)=6 PIFIA!

Lidón te saca casi diez centímetros y hace aérobick ecológico (aunque tú llamas de otra manera eso de irse al campo con tíos) por lo que está en plena forma. Sin embargo, se encoge como un papel arrugado cuando le dedicas tu "mirada de madre cabreada" que has tenido oportunidad de ensayar innumerables veces con los años. Se retira a su cuarto murmurando excusas que ni ella misma escucha. Menudo cuelgue lleva la desgraciada.

Vestida de putón y todo, Magda no deja de llorar en el ascensor mientras habla sin parar. Le das palmaditas en el hombro para consolarla de vez en cuando:

-Le... le conocí en un grupo de facebook... "Amigos de los gatitos y el bricolaje"... chateamos un montón... luego empezamos a mandarnos mensajes... me daba cosa que fuera un pirado así que al principio yo me resistía a quedar... pero era tan majo... y cuando lo dejé con Jordi él me consoló de una forma super-sensible...

Alzas una ceja. A ese "Jordi" no lo conocías pero también es verdad que hace tiempo que no actualizas tu relación con tus hijos. El maldito trabajo te come demasiado tiempo. Si al menos pudieses encontrar a tu marido...

-Al final quedamos un día a tomar un café... y, te juro que no sé cómo, acabamos en su coche en un descampado... es de Onda, ¿sabes? Donde la... en fin, honda. Se llama Paco. Es muy guapo y lleva unos tatuajes super-chulos en el brazo, así como muy étnicos... ¿te gustaría que yo me...? ¿No? Ah, pensaba... bueno, me dijo que era dueño de una super-multinacional y que en su tiempo libre practica el surfing, el puenting y el skateboard. Y... y cuando se va de vacaciones va a países de esos del tercer mundo a ayudar a los niñitos esos flacos que salen por la tele...

Suspiras profundamente. Menudo montón de mierda, piensas para tus adentros.

-¡Taxi!-llamas alzando la mano.

Parece que ha habido suerte. No se ven muchos por esta zona. Miras tu bolso preocupada: llevas algo en metálico pero el taxi va a ser un sablazo interesante. Y mañana tenías pensado hacer la compra...

-Al Hospital, por favor-dices sentándote junto a tu hija.

-... y me decía que me quería y que nunca había conocido a otra como yo... ¡y el otro día le estuve leyendo los mensajes del móvil y el muy cabrón se mandaba mensajes así como muy acaramelados con una tal María Antonia... que si luego voy, cari, que si muchos besitos... delante de mis narices y yo me cabreo y le pregunto "¿Y esa zorra quién es?" y él me suelta "Coño, pues mi mujer". ¡El cabrón me había mentido!

Quién lo hubiera dicho, piensas mirando por la ventanilla mientras el taxi entra en la circunvalación.

-¡Y el hijo puta lo hacía sin condón porque decía que me quería!-tu hija eleva la voz perdiendo los estribos-Que si me iba a poner un piso, que me iba a comprar un coche para mí sola, que si quería críos... ¡todo mentira! ¡El mamón está forrado pero es un miserable porque me hacía pagarle siempre los cafés!

Notablamente enfadada por la idea de que el Necronauta se haya liado con su niñita acciona el localizador que le había dado el Necronauta para que por lo menos tenga la decencia de aparecer. No obstante, va a coger a su Toni y van hackear facebook para arruinarle la vida a ese cabrón desde dentro. Seguro que es de esos idiotas que pone todos sus datos pensandose que es seguro. 

Se meten las 2 en el taxi y mira al taxista para darle la dirección del hospital. Mientras tanto sigue consolando y preguntando a su hija: 

-¡Desde luego hay gente pa' to'!  Ten por seguro que ninguna mujer que pueda tener te llega ni a los tobillos, el se lo pierde. ¿Y cuánto tiempo llevabas con Paco? Si es así como se llama ese desgraciao. ¡Ya lo decía mi padre no te fies de los de Onda! Y es que tenía razón. ¿Fuiste alguna vez a su casa? - Pregunta, porque el Cisne había estado en esa casa y le preocupa la salud de cualquiera que haya podido desnudarse en ese agujero. 

Tirada seguir tirando de la lengua: 6 + (+10)= 16

Tirada seso+alerta: 4 + (+8)= 14 Fracaso

Paquita mete la mano discretamente en el bolso y pulsa el botón del localizador del Necronauta.

Me va a oír el notas ese.

Durante un rato, sigue consolando a su hija. Se entera de algunos datos más sobre su amante: su número de teléfono, su cuenta de facebook y su descripción general. No está mal.

Sin embargo, está tan ocupada con su hija que no advierte cómo el taxi toma una salida, entra en una rotonda y se desvía para un descampado de aspecto desolado.

Sólo cuando el taxi se detiene en medio de la oscuridad Paquita y Magda se dan cuenta de que no están en el hospital.

-Oiga, se ha equivocado, esto no...-empieza Paquita pero se interrumpe al ver el cañón de un arma apuntándola.

-Señora, esto es un atraco-dice el taxista volviéndose con una pistola en la mano y una capucha en la cabeza.

Durante un instante, Paquita se congela mientras empieza a comprender. Había oído historias de chorizos del extrarradio robando taxis y empleándolos para robar a la gente pero nunca les había dado demasiado crédito. Ahora se descubre intentando recordar si al llegar a casa tuvo el cuidado de vaciarse la cartera con el dinero de la semana.

No.

Mierda.

No tiene tiempo de pensar más porque la puerta del lado de su hija se abre de golpe y unas manos surgidas de la oscuridad la arrancan de su lado. Magda deja escapar un chillido al descubrir que está en medio de un descampado con tres desconocidos de aspecto patibulario.

Paquita se da cuenta de que el dinero de su bolso es el menor de sus problemas ahora.

Tirada iniciativa: 4 (+5 maña)= 9

Paquita agradece haber llamado al necronauta en su cabeza y piensa en como ganar tiempo. Ponerse la tiara delante de un chorizo no le convence. Decide usar su habilidad de ama de casa, teniendo en cuenta que Castellón es un pueblo, coge el nombre más común de la zona: Mari y se dispone a marearle de tanto hablar. 

Tirada marujear: 13 +(+10)= 23

-Tu eres el de la Mari, ¿no? Lo he pensado nada más subir al coche, tu madre y nos conocemos del gimnasio, como puedes ver yo ya no me lo puedo permitir. No me puedo creer que hayas acabado así robando a pobres señoras de la limpieza... Deberías ser tú el que les explicara a mis hijos que esta semana no comemos. Parecías tan buen chaval de pequeño... ¿qué te pasó? Lo siento... a mi e tienes luchando a diario para que mis peques no necesiten hacer eso. No te compensa mejor tener un trabajo en grimaca o algo así? Bueno, en otro orden de cosas que tal le va tu madre. Hace años que no la veo, jo, dale un monton de recuerdos. Aunque es una mierda (perdona mi lenguaje, cariño) encontrarnos así. Te propongo un trato, yo te doy el dinero, pero no la cartera que tengo mi dni y esas cosas, ya sabes el coñazo que puede llegar a ser ir a la poli y eso. Pero a cambio dejais a mi nena, que me la llevaba al hospital porque esta muy enferma, de hecho, si me acercais al hospital le diré a Mari cuando le vea que puede sentirse orgullosa de su hijo. Esto no tiene por qué acabar mal. 

Tus palabras no parecen convencer al caco pero al menos el cañón de la pistola se aparta un poco.

El hombre alarga el brazo de pronto e intenta arrancarte el bolso. Forcejeáis unos segundos pero lo sujetas que te cagas y no te sueltas.

-¡Que me lo des!-ruge poniéndote la pistola en la frente.

Afuera, Magda chilla pero alguien le tapa la boca.

Calma, piensas tragando saliva.

Sin soltar el bolso y mirando fijamente a su atracador, con la mirada más reprobadora que una madre es capaz de poner, saca la tiara y se la pone. Justo antes de que roce su cabeza la tiara y sosteniéndole la mirada dice en tono serio: 

-Niño, ahora si que te vas a meter en problemas.

Tirada acojonar: 1+ (1 punto héroe) + (+10)= 12

El atracador más que acojonado la mira aguantándose la risa: -¡Qué se cree esta maruja!- murmura para sí mismo y en ese instante el coche brilla con un destello de luz casi cegador y suena ese música que le recuerda a su tierna infancia con pokemon. No puede dejar de mirar a "la maruja" que ahora mismo desprende luz y música mientras busca unas gafas de sol para poder ver con claridad lo que está pasando... (¿Habrá salido de casa con gafas de sol? Chan, chaaaan, chaaaaaaaaaaan)

Tirar potra: total 13

-¿De qué coño vas...? ¡Hostias!

Una luz cegadora inunda el coche como si cuarenta supernovas hubiesen reventado en la guantera. El caco intenta taparse los ojos, pegar un tiro, coger el bolso... pero son demasiadas cosas al mismo tiempo y más cuando tienes apretándote el gaznate el puño enguantado de... EL CISNE DE PLATINO (parabarabarabaaaaaaaaa).

-No me gustan los abusones-gruñe Paquita quitándose el cinturón de seguridad con un chasquido.

Ahora sí que da miedo.

El taxi emite chorros de luz por todas las lunas y se zarandea como si en su interior alguien estuviera pagando todas juntas las frustraciones de una madre solitaria y pluriempleada. Ocasionalmente, una cabeza con expresión cada vez más confusa choca contra un cristal.

Pero afuera nadie le presta atención. Dos individuos sujetan por los brazos a Magdalena Nebot mientras un tercero se está bajando los pantalones entre sus piernas.

Magdalena no es una pipiola. A sus veintipocos se ha cepillado a una cantidad de maromos asombrosa, ha tenido experiencias lésbicas, media docena de venéreas, tres abortos y hay pocas variantes sexuales que no haya probado. Sin embargo, le dan pánico las violaciones.

-¡Suélteme! ¡Suélteme! ¡Mamá!-grita aterrorizada. Pero le tapan la boca.

-Tranquila, monina, que te va a gustar-dice el hombre sin pantalones.

El desgraciado se tira sobre ella pero sale volando hacia atrás con un chasquido. Cuando aterriza, huele a quemado y no se mueve.

-¿Qué coño...?-preguntan sus compañeros.

Pero corren su misma suerte. Totalmente fuera de sí por el pánico, Magdalena los carboniza con sendas descargas eléctricas que salen de sus dedos. Se incorpora confusa y llorando mientras se mira alternativamente las manos abiertas y los cadáveres convertidos en ceniza.

-¿Qué me han hecho...?

Justo en ese momento, las luces del coche llaman su atención al apagarse. La puerta del taxi se abre y una colegial baja de él arrastrando al maltrecho conductor. No hay rastro de su madre.

-¡Mamá!-grita asustada.

Demasiadas cosas en un día: una ruptura, superpoderes venéreos, bronca de su madre, un intento de violación... mucho para una chavala que no consiguió acabar la ESO.

-¡NO!-grita y sale corriendo.

El Cisne mira a su alrededor y observa la escena asustada y aliviada al mismo tiempo, su pequeña está un poco más a salvo. Respirando profundamente empieza a aclarar sus ideas: primero tiene que asegurarse de que no hay nada que las una a esa escena, la cosa ha tenido un final muy feo, y una vez hecho eso irá buscar a su hija que anda corriendo a esas horas de la noche.

Tirada buscar cosas: 3 +(+8)= 11

Con su bolso en la mano busca cualquier otra cosa pero no ve, ni se le ocurre nada más que le pueda relacionar con la escena. Hecho esto sale detrás de su pequeña. 

Tirada correr detrás de Magadalena: 5 + (+5)= 10

Corre detrás de ella gritando:

-¡Para por favor! ¡Sólo quiero ayudarte! ¡Tú madre está a salvo! Yo no te voy a hacer daño!!

Cuando la alcance ya decidirá cual es el siguiente paso, porque no sabe hasta que punto es bueno llevarle al médico para que lo carbonice pero tampoco sabe cuanto daño le puede hacer estar preñada de un posible superbebe que puede dar descargas electricas. 

Con ojo experto de madre que ha visto muchas habitaciones hechas unos zorros, el Cisne de Platino examina la escena del crimen. Ve ciertos indicios que podrían ser comprometedores:

-Una huella de zapatilla deportiva de Magda sobre un montón de cenizas. Con un suspiro, el Cisne  sopla sobre ella y examina los alrededores. Por suerte, hace días que no llueve y no hay más huellas.

-Ya está por salir corriendo detrás de su hija cuando repara en que a la nena se le ha caído el bolso con el DNI dentro (bien, sartén), un bote de vaselina (eghs), unas bolas chinas y un pintalabios-vibrador (¿pero a quién ha salido esta cría?). También tiene una agenda de teléfonos. Ahora no hay tiempo para examinarla en profundidad pero cuando lo tenga, murmura el Cisne, va a arder Troya. 

Resuelto el asunto, echa a correr tras hija dando voces pero ya es demasiado tarde: la nena llega hasta las líneas de alta tensión, sale catapultada hacia los cables (por los aspavientos que hace está claro que no ha sido un movimiento voluntario) y, presumiblemente debido a unas movidas electromagnéticas que el Cisne no entiende (la carrera de Ballet de Combate no incluía asignaturas de ciencias), se aleja a toda velocidad por encima de los cables como si se la llevara la corriente de un río.

El Cisne llega hasta los postes de alta tensión respirando a grandes bocanadas. Se dispone a saltar sobre los cables de la electricidad cuando recuerda que sus botas probablemente no sean aislantes. Mira la línea de postes: se pierde en el horizonte y la gran ciudad iluminada a su alrededor. Su hija podría estar ahora en cualquier parte.

-Mierda...-jadea el Cisne de Platino apoyando las manos en las rodillas-Joder, qué noche.

Y es cierto: se siente agotada. Ni siquiera la tiara de platino puede obviar el hecho de que lleva todo el día sin parar, trabajando, haciendo heroicidades y sin apenas tiempo ni para mear.

Todo esto sería más llevable si su marido no estuviese desaparecido...