Partida Rol por web

A medida que el acelerómetro aumenta el Cruzado va recuperando un poco el control de sus actos, tanta torpeza, tan poca disciplina... joder, el no siempre fue así. Durante mucho tiempo, no hace tantos años, fue constante en sus entrenamientos, sabía seguir órdenes, hacer dietas, estaba preparado para enfrentarse a situaciones conflictivas... "o al menos eso decían los hijos de puta que me ponían delante de las muchedumbres para que les amenazara con inflarles a hostias por una mierda de pasta..."

El cruzado parece absorto en sus pensamientos cuando llega el primer cruce y trata de maniobrar para despistar a los dos robots que les persiguen. Considerando lo que pesa ese trasto la maniobra debería funcionar, mete el freno de mano, corta el volante hacia la izquierda, levanta de nuevo la palanca, girando el volante 90 grados en sentido contratio y se cuela por un minúsculo callejón en dos segundos. 

Esquivar Hacenda2: 7(+4 maña +3 conducir) = 14 (Exito)

LoS Hacenda2 pasan de largo, aparentemente la maniobra ha funcionado. 

La euforia se apoder adel cruzado que no puede evitar lanzar su grito de guerra:

-¡¡YO SOY EL CRUZADO DEL METAAAAAAAAAAL!!

A su lado Cisne le mira con cierta cara de espanto. Al Cruzado le gustaría creer que la mirada se debe a lo peligroso de la maniobra pero esa tía salta desde quintos pisos por huecos de ascensores contra robots asesinos... así que posiblemente la causante es la canción...

-Ejem, perdona... ¿Estás bien? 
-Si... ¿Donde nos metemos?
-Pues te cuento tía. Mis colegas y yo hace unos años ibamos a un garito de birreo que se llamaba El Bosk...
-Vale... - le interrumpe Cisne. -donde tu digas, pero dime que no es un antro.

El cruzado centra la vista en la carretera, Cisne suspira y durante algunos minutos el silencio entre ambos sólo es interrumpido por los sonidos de los inquietantes mecanismos de aquella máquina de guerra; el coche se dirige lo más legalmente posible hacia el mítico local, cerrado hace años y lleno de algo más que historias que contar.

El Cisne mira a su compañero y se dice a si misma: "conduce como el culo pero los hemos dejado atrás, objetivo cumplido"

-Seguro que el antro ese nos da buen cobijo, yo no puedo proponer ningún sitio a donde ir, y con todo el respeto hacia el Necronauta no puede ser peor que su casa (espero). ¿Dónde está?

Mientras tanto se dispone a buscar armas en el coche:

Tirada buscar armas: 15 +(+5)= 20

El coche da otro bandazo, destroza una cabina de teléfonos y se aleja por una calle secundaria. Cuando los H.A.C.E.N.D.A-2 se disponen a girar en vuestra persecución, un individuo harapiento con cara de angustia y pintas de no haber comido nada hace días sale corriendo de una tienda de chinos con una bolsa de pan Bimbo entre las manos. Unos gritos en chino (o algo igualmente ininteligible) indican que no ha pagado lo que lleva. Los sensores de los H.A.C.E.N.D.A-2 encañonan al pobre diablo:

-ACCIÓN... SUSTRACCIÓN NO AUTORIZADA, ROBO, ESTUPRO, MALA GESTIÓN ECONÓMICA, ATENTADO PAISAJÍSTICO, POSIBLE TRÁFICO DE SUSTANCIAS NO AUTORIZADAS... REACCIÓN... ACCIÓN PUNITIVA NIVEL MÁXIMO.

El ruido de los disparos y las explosiones (presumiblemente salidas de madre) no llega hasta la cabina presurizada del coche donde el Cruzado y Cisne se adentran por las venas de la gran ciudad.

-¿Qué coño estás tocando?-gruñe el Cruzado-A ver si te vas a cargar algo...

-No... esto de aquí me parece que se abre... ¡toma!

Y un panel de mandos todo él lleno de lucecitas y botoncitos se abre en el salpicadero. Encima de cada botón parpadea un letrerito con nombres en extranjero.

-Vale, me parece que he encontrado el control de armamento de este coche...

-¿En serio? Que yo sepa, eso es normalmente una bolsa de deporte llena de escopetas metida en el maletero...

El Cisne examina el panel de control asintiendo despacio. Tiene bastante experiencia con cacharros electrónicos misteriosos tirados por el salón de su casa...

Y el coche se aleja.

Te acurrucas entre la basura intentando pasar desapercibido.

El contenedor parece haber sufrido las atenciones de los gamberros porque está todo lleno de pintadas, corroído y con pintas de haber sido quemado (varias veces). Si tenías alguna duda sobre si esto te puede servir de trinchera, ya lo tienes claro: no por cierto.

Sin embargo, parece que tu escondite funciona porque no oyes nada durante un rato. Empiezas a asomar la escafandra cuando una explosión (no, en serio, ¿cuántas habéis oído desde que empezó la partida?) a pocos metros de distancia hace que te sumerjas de nuevo entre las bolsas de porquería. 

Notas que algo cae a tu lado y adviertes con sorpresa que es el pie de un H.A.C.E.N.D.A-2.

-ACCIÓN... CONFLICTO DE INTERESES... REACCIÓN... BUSCANDO... 

-¡Cállate, gilipollas!-exclama una voz levemente femenina-¡Esto por joderme el día libre!

Nueva explosión y nueva lluvia de restos de robot. 

Escuchas unos pasos que se acercan al contenedor. Intentas desesperadamente aferrar tu pistola de rayos pero una bolsa de basura se ha abierto sobre ti y tienes las manos pringosas. 

Una sombra te tapa el sol y oyes un amenazador chasquido que indica que te están apuntando con algo:

-Tú no eres un cabeza de lata de esos-gruñe una mujer vestida completamente de rojo que te apunta con una ballesta-¿O sí?

Escupe a un lado:

-¡Tienes quince segundos para darme un buen motivo para que no te atraviese los sesos! 

-Oye muchas gracias, sea quien sea, me has librado de una buena te debo una- digo mientras levanto la mano en son de paz e intentado desechar datos parpadeantes en rojo recordandome mi precaria situacion.

-No tengo nada k ver con esos tipos pero te agradeceria que me ayudaras a incorporarme y asi te explico mejor...

7PXs!!

La mujer alza la ballesta agresivamente:

-¿Estás de coña, tío raro? ¿Cuánto tiempo te crees que habría durado en este negocio si fuera dándole la mano a cada monstruo que me encuentro?

Se echa a un lado. Gracias a tus pataleos, una pared del contenedor se rompe y caes al suelo en medio de una cascada de bolsas de basura goteantes.

Te incorporas a duras penas. La actitud de la mujer sigue siendo agresiva pero no demasiado: probablemente te ha juzgado bastante inofensivo.

-Y ahora dime quién coño eres. ¿Has tenido algo que ver con el agujero que hay en la pared de mi apartamento?

Parece crisparse:

-¡¡Estaba viendo la tele, joder!!

-Tienes ante ti al Necronauta, intento acoplarme a mi nueva situación de meta-humanoide-cadaver. Le explico a Ballesta con naturalidad y cuidandome de no hacer ademanes bruscos y que no se mosquee.

-Lo del piso... lo han provocado los H.A.C.E.N.D.A.2 tratando de atraparnos a mi y mis compañeros y en el camino me han reventado la casa...- reflexiono sobre lo que acabo de decir y llego a la conclusion de que seguramente me querian capturar a mi y borrar del mapa a los demas, archivo ese pensamiento para retomarlo mas adelante.- Por cierto, como puedes ver estoy hecho polvo y huelo fatal asi que no soy una amenaza, ¿Tienes algún sitio mas intimo para seguir la conversación, como te puedes imaginar suelo llamar mucho la atención?.  

-¿Los H.A.C.E.N.D.A-2 te buscan?-la mujer tuerce el gesto pero la punta de su ballesta baja ligeramente. Buena señal.-Supongo que eso no significa nada en esta ciudad de locos...

Y tiene razón. Las "fuerzas del orden" en Marina D´Uranio son tan extremas que resultan más bien opresoras. Su función es más causar miedo que detener maleantes. Te dirige una mirada de pies a cabeza como si te viera por primera vez.

-Yo soy Ballesta-dice. Y añade-Trabajo con los Costa Este.

Costa Este. El supergrupo más famoso de todo Levante. Han protagonizado tres películas, una serie de dibujos animados y tienen una cadena de tiendas dedicada exclusivamente a su merchandising.

Casi cada semana salen en los telediarios y en los periódicos. Las revistas del corazón se rifan cada rumor sobre su vida amorosa. Hay concursos de cosplay de Costa Este, doce clubs de fans oficiales y hamburguesas temáticas en McDonald´s.

Buena referencia, piensas.

-Así que estás jodido, ¿eh? Supongo que no vale la pena recomendarte a mi analista...-Ballesta frunce el ceño-pero conozco un tipo que tiene un taller. Solía hacerme los apaños con el armamento antes de meterme en Costa Este. Ahora tengo patrocinadores oficiales, ¿sabes?

Arranca una pegatina de la culata de su ballesta y te la tiende:

-Dile que vas de mi parte y dale esta pegatina-la boca de Ballesta se dobla en algo parecido a una sonrisa-Te hace descuento si has estado antes.

-Muchas gracias Ballesta, creo que si que me pasare a ver si pueden ayudarme con mi actual estado..- Al recoger la pegatina instintivamente busco la ubicación gracias a la armadura en un mapa de la ciudad y la conexión de la red de alcantarillado que me permite ir hacia allí por las cloacas (no tengo ganas de llamar la atención).

- Es un honor conocer a un miembro de costa Este!!! pero si no me vas a acompañar debo despedirme por el momento y moverme hacia ese taller a ver si me apañan un poco...- Mientras digo estas palabras me acerco a la tapa de alcantarilla mas cercana la abro y miro hacia el interior... "Espero que me puedan echar una mano de pintura... no va a ser un viaje agradable" poco a poco desciendo por las escaleras.

Utilizando las luces laterales del casco ilumino la oscuridad de la cloaca y sigo el plano que me indica el mapa de la armadura, con paso firme y descartando todos los informes de olor repulsivo que me alertan constantemente.